书城古代言情御风
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第278章

我实在不可以接受自己付出那么多真心,竟然得不到她一丝一毫的爱,她喝药这件事就是一条刺,刺得我浑身都在痛。

既然我的爱她不需要,既然她要将我真心如此践踏,我难道还要摇尾乞怜?

从此我不再回寝宫,我与其他女人极尽缠绵,极尽温柔,我只想让她知道,她不想怀上我的子嗣,有大把女人等着怀上我的子嗣。

这一个月我宠幸的女人无数,身体麻木了,心依然痛,我依然很介怀她不爱我。

我发誓这个女人我以后不会再管,甚至不会再看她一眼,后来李公公跟我说她因为失势,受人欺负,甚至还被人打,我明明说过她的事与我无关,但不知道为什么听到她被人欺负,我心中还是那样的痛。

“活该——”我冷冷地说,甚至头也不抬,继续批改奏折,但脑却在这一瞬间一片混乱,想叫人送药给她,想去看看她,但想起那一碗黑黑的药汁,我的心就变冷变硬。

她都不需要我的爱,我何必还巴巴去关心她?可能她还不稀罕呢?

但为什么就是控制不住自己去想她?身边花红柳绿,莺歌笑语的我也寂寞吗?但为什么心中还是惦记着她?

她都不屑与我有什么关系,她都不准备留在我身边,我为什么就不能洒脱点将她忘了?我在战场上的果断去哪了?

这段时间我没睡过一个好觉,每天都在挣扎与煎熬中度过,这一个月我又接连封了十个妃子,其实那些女人我连她们长得是什么样子都没有印象,我只想报复她,我只想让她知道,她不要的男人也有很多女人要,她不肯替他留子嗣的男人,会有很多女人争着替他怀上孩子,我要她后悔,我就是想她后悔。

不久如烟有了身孕,接着其他妃子也怀上了孩子,她们高兴地将这个好消息告诉我,我却一点喜悦的感觉都没有,原来我也不是那么迫切想要孩子,我只是想要与她的孩子。

我晚上开始失眠,心情烦躁得睡不着,寒冷的冬天,我独立在外面,吹着风,想吹走心中的烦躁,我很努力地克制自己不去看她,不去听关于她的任何事情。

有好几次李公公欲言又止,但最后都没有说,看到他这个样子,我心中老是觉得她可能有事,但那该死的自尊让我不肯开口去询问有关她的事情,我强迫自己一点一点地将她淡忘,我相信时间会冲淡一切,再过一段时间我就会忘记她,再过一段时间,我的心就不会再痛。

但当冬天来临,漫天雪花在空中飞舞的时候,我却无心观赏,她怎样了?她的衣服是否足够?寝室里的火炉似乎够暖?她床上的被子是否够暖?我发现那么久了,我依然摆脱不了她,也许她的身影已经在我心里生根发芽了,再也拔不掉了。

“她怎么了?”我心不在焉地开口询问李公公,坚持了那么久,结果还是念着她,以为淡忘谁知依然刻骨铭心。

“听说她生病了。”李公公对我说。

“什么?”心猛地抽紧,连声音都颤抖了,但我很快就发现了自己的失态,忙调整过来。

“她没死吧?”我装作不在乎地问,但谁也不知道我的紧张,我担心她都担心到手心出汗了。

“已经有好几天没见她出来了,不知道——”

“什么?”这次我顾不得失态,站来起来。

“几天没见了?怎么不告诉我?”李公公看见我气势汹汹的样子,吓得脸都白了。

“我这就派人去看她,我这就去。”他跟随我多年,果然了解我的心思,他匆匆离去,他走后,我就在书房里踱着步,不时打开门看看他们是否回来了,心紧张得拧紧了。

等了很久都不见他们回来,我又急又怒,恨不得自己亲自冲过去,但正在这时他们却慌慌张张跑回来对我说她死了。

我无法形容我听到这句话时的感觉,我一个踉跄差点倒了下来,身上所有力气似乎一下子抽掉,他们说她死了?我不相信,我绝对不相信,我的颜儿不会死的,她绝对不会死的,我不允许。

“去叫御医,她是不会死的,她不会。”我一边吼着,一边冲寝室飞奔而去。

我的颜儿是不会死的,她不会死的,她不会这样抛下我的,她不会,她如果真的不在了,我该怎么办?我从来没有试过如此恐慌,当年孤军深入,被敌军围困,生死悬于一线的时候,我也没有如此恐慌,如此绝望。

我冲了进去,她躺在床上一动不动,似乎真的没有半点气息,我的心猛地抽紧双手颤抖着,脚颤抖着,心颤抖着,我整个人都不可抑制地抖动着。

御医匆忙赶来,我竟然不敢再靠近,我害怕,我害怕,我正的是全身都在抖。

“如果她死了,朕要你们陪葬,要你们全家陪葬,朕要诛你九族。”我的声音带着绝望,我只能这样威胁他们,我把所有希望都寄托在他们的身上,但他们居然跪地求饶,说药石无效,药石无效?不会的,不会的。

“她不会死的,她不会死的,我绝不允许她死。”我变得语无伦次,惊慌失措。

他们的头已经叩得出血,但依然说没得救,我真的慌了,慌得乱了分寸,慌了不知道该怎么办。

不会的,一定不会的,他们一定是骗我,要不我就是在发梦,她好端端的怎么会死?

我将所有御医都赶来出去,我坐在她身边,直到这一刻,我才明白,她在我心目中究竟有多重要。

只要她活下来,就算她拿刀砍我,我也绝对不闪避,只要她活下来,我宁愿用自己的寿命去延续她的生命,如果她能活下来,我绝对不会再提生孩子的事情,我会让她按自己的意愿去生活,我不会再伤害她,我不会再让人欺负她,颜儿你给我活过来,你睁开眼睛看看我?

御医说她已经生无可恋,那一刻我忘了妒忌,我在想那个男人可不可以让她有可恋?如果可以我去把他找来,但茫茫人海,我连他是谁我都不知道,我该怎样找?

我匍匐在她身旁求她,但她一点反应都没有,我大声的恐吓她,说如果不醒来我就灭掉边国,杀了她的父母,但她依然沉睡。

这个时候我在顾不得尊严,再也顾不上自己的脸面,我告诉她我后悔了,我告诉她我从来没有将她当替身,我告诉她我已经爱上她了,深深爱上了,就是因为爱得深,所以才接受不了她喝药避孕,就是因为在乎,所以我眼里才容不下沙子,心里搁不下一条小小的刺。

我说了很多很多,泪水滴落她苍白的脸颊,没有人明白我此刻的绝望,没有知道我悔恨。

我喃喃说着,说到声音都哑了,说得心痛得痉挛,她还是没有醒来,我猛地摇动着她的身躯,她一定是故意给我闹着玩,她一定是没有睡醒,她一定是还没原谅我,我很大力的摇她,我希望摇开她的眼睛,我希望摇开她禁闭的双唇,但她却故意将嘴闭上,不发出一丝声音。

“颜儿,你给我醒来,你给我醒来。”我简直疯了,声音虽然沙哑得几乎听不清楚。

但她的双唇依然顽固地闭着,我含住她的唇,很熟悉,但却很冰冷,冰冷得让我惶恐,我舌尖撬开她的唇舌狂吻起来。

我一边吻一边接开她衣服的扣子,粗糙的大手蛮狠地揉起来。

“颜儿,离想你了,发疯地想你了,你给我醒来。”我大声吼他,声音带着哭腔,泪水沿着脸颊滑落在她的唇瓣,咸咸的,我的吻沿着脖子一直往下。

我想不到我最后她醒来了,我感激上苍,我觉得上苍给了一个重生的机会给我,从此我细心照料着她,她的脸一点点恢复红润,身体也渐渐好了起来,每当搂住她时,我都禁不住一阵后怕,如果当日她真的这样离开我,我该怎么办?

她醒来就追问我是不是真的不把她当作替身,她昏迷的时候,我在耳畔说了很多让人耳热心跳的绵绵情话,但如今要当着她大而清澈的双眸说,我竟然说不出口。

她不是明明听到了吗?为什么要一定要我说一次?但她的执拗让我不得不小小的“嗯”了一声,她听到后幸福地笑了,看到她笑,我觉得整个人开朗起来,但她不满足,一定要我大声说,她真会难为我。

我轻轻搂住我,将她的头埋进怀抱,再一次求她原谅,她的眼睛有泪光,但笑容却是那样的绚烂。

我小心翼翼地喂她吃粥,动作笨拙而缓慢,不知道哪里做得不好,她在偷笑,让我的脸一下子烧了起来。

在我的悉心照料下,她又变得鲜蹦乱跳的,我不许她再穿公公的衣服,我不会再让她难堪,这一次我已经彻底地认清了自己的心,我要立她为后,我要将这段时间我对她的亏欠全部弥补回来。

但她张大惊慌的眼睛说不愿意,我心底一痛,她还是不愿意吗?她还是忘不了他吗?

我小声问她,我不想对她轻易发火,虽然我说过不逼她,但在我心底我还是很介意她不爱我这个事实。

但她居然问我信不信她已经爱上了我?我的身子僵了一下,不大敢揣摩这句话包含的含义,她是在跟我说笑?

她见我没有什么反应就淡淡地说信不信由我,说完她就睡了。

如此一句重要的话怎可以说得如此轻描淡写,怎可以说得如此模棱两可?我的心剧烈地跳动着。

我逼着她说了一次又一次,仿佛永远听不够的样子。

直到她已经说烦了,我还是想听。

“颜儿,替离生一个孩子?”这一夜我兴奋开心得根本就睡不着,夜深人静的时候,看着她熟睡的脸庞,我突然摇醒她,没头没脑地对她说,结果被她骂了一顿,但最后还是不厌其烦地说生就生吧,听到她说替我生孩子的那一刻,我无法形容我开心的心情,我恨不得爬起床大喊几声,猛跳几下。

我终于感受到什么是幸福?我几次在梦中笑醒,原来幸福就在我的身边。

当御医告诉我,她怀上的时候,我控制不住当着众人的面狂吻她,可能我太疯狂了,她的脸又红又热,还猛地咳过不停。

我真正体会到为人父的喜悦,原来与自己心爱的女人有了孩子,感觉是那样激动温暖。

我把我所有闲暇的时间都放在她们身上,自从她从鬼门关回来后,我就没有再踏进其他女人的寝宫,我后悔自己因一时之气,宠幸了那么多女人,我也悔恨自己选了那么多女人进后宫,惹来一大推麻烦。

后宫怨言铺天盖地,就连朝中大臣也含沙射影,甚至朝堂之下议论纷纷,他们都说沉迷美色,不理朝政,这让我好生烦恼,但我不想让颜儿难过,她现在肯为我怀上孩子我已经心怀感激,宫中那么多女人有了身孕,虽然她嘴里不说什么,但我知道她一定心里不舒服。

我尽我能力对她好,风大怕她凉着,看到她没有胃口,又担心她身体变差,我专门从边国找了御厨替她做饭,我也想等到孩子生下来,亲自带她回家拜见他的父皇、母后,我知道她一定想见她们。

她整天呆在宫中,我怕闷着她,尽量抽时间陪她逛一下御花园,但每次路上遇到我其他妃子,她们也大着肚子的时候,我就浑身不自然,我看到她眼里的酸涩,我觉得一阵疼痛,好想带她速速离开,其他妃子看见我们笑颜如花,但我总感到她们笑容下全是锋利的刀子。

我不允许宫中其他女人来探视她,宫中的险恶我比任何人都要清楚,虽然我如此认真呵护,但问题还是层出不穷,明抢易挡,暗箭难防,我对她的宠爱将她置之风尖浪口。

但我不允许自己出一丝差错,我真的害怕她昏迷不醒的一幕再重演,我每次听到从她的衣物或者食物里面发现有毒的东西,我就心惊肉跳,整晚睡不着。

我不能用去赌那些人的智慧比不上我,我不能用颜儿的性命去赌她们是否会通过我的防范,我看她的时间少了,我抽时间去陪那些有身孕的女人,这里面我对眉儿的歉疚最深。

因为我她家破国亡,因为我她新婚之夜被虏,还要跟着我这个她根本不爱的男人,甚至还怀上了我的子嗣,这对她来说一定是很痛苦的事情。

虽然我跟颜儿解释为什么我陪她的时间越来越来越少,但我还是从她的眼里看出落寞与酸楚。

深宫中杀人不见血,比战场上还要残酷,我做那么多,只想保她母子平安,原来帝王也有帝王的无奈与恐慌。

不知道我是不是真的冷落了她,居然颜儿有一天求我弹琴吹箫给她听,我常年征战,双手就会拿刀舞抢,就算把她画眉也画得歪歪斜斜,我如何弹琴吹箫给她听?就算我现在为她而学,也不是一日两日可以速成。

难道是颜儿觉得我不够情趣?不够温柔?

一定是我这段时间冷落了她,让她想起了那个男人?我记得她说莫忧曾在月下替她抚琴,曾为她含情吹箫,而我却什么都不会,我的心酸酸的。

我真的妒忌那个男人,妒忌他可以占据她的心那么久,妒忌他可以另她那么快乐,我只是稍稍松懈一点点,他就可以乘虚而入,看来他在她心中已经根深蒂固,心头升腾起一种恐慌,我害怕她稍稍偏向我的心又会一下子回到他的身边。

躺在床上,她沉沉睡去,而我再也睡不着,只要一想到她的心还装着他,我心痛得一夜无眠。

我整整一颗心都给了她,为什么还得不到她的心?她都怀上了我的孩儿,为什么还要想着他?

从此我不再去那些女人那里,心底的恐慌让我想日日夜夜守着她,我开始发噩梦,梦中有一个白衣男子,牵着颜儿的手走了,我在后面猛追,但怎么追也追不上,我大声地喊,无论我喊得怎么大声,颜儿都不曾回头,就连我哭了,她都不屑一顾,梦中惊醒的我,慌张地找她的身影,看到她躺在身侧,我死命地搂住她,害怕她真的离我而去。

我不想再发这样的梦,这样的梦太痛,这样的梦太绝望。