当我看到那熟悉但又有点陌生的身影，当我看到那个日夜思念的人儿，我竟然没有冲上去抱住她，我颤抖着身子，我在害怕，我真的害怕，我感觉我已经没有资格将她抱住。
喉咙又干又涩，当我那一声颜儿喊出来后，竟是那样的沙哑难听，我看到她的身影猛地颤抖了一下，但她却低头继续摘着菜叶子不理我。
那些菜叶子被她得手弄的烂成泥，惨不忍睹，但她依然不肯回眸，也不肯站起来。
“颜儿，别这样对离，离找你真的找得很辛苦，离知错了，离真的知错了。”我颤抖着声音认错，但她似乎根本就没有听到我说话，依然在摘那已经烂得不能再烂的菜叶子。
天地之间似乎一下子寂静下来，连风儿都不往这边吹了，这种寂静让人恐慌。
我终于忍不住将她拉入怀中，带着我苦等了十几年的思念，带着苦苦寻找却一无所获的焦虑，她手中的菜篮子跌在地上，菜叶子零零碎碎撒得满地都是。
但无论我怎样努力，无论我怎样哀求她，她都对我冷若冰霜，似乎我于她来说，完全是一个陌生人，我很害怕这种感觉，我宁愿她打我，她骂我，甚至用刀子一刀刀割我，我害怕她这种冷漠，这让我觉得很茫然，很绝望。
我以为只要我肯付出，只要我肯等，我总会让她冰冷的心稍稍回暖，我总会让她血淋淋的伤口结疤，但瀚暮的出现让我微薄的希望全部幻灭。
看着他们身体缠绕在一起，看着他们唇舌交缠，我愤怒之余，更是痛彻心肺，但当我们四目相对的时候，我有说不出的恐慌。
他是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，他是那样的高大俊朗，他的眼神是那样的霸道，似乎我才是一个入侵者，似乎我的出现打扰了他的生活，似乎颜儿是属于他的。
那一刻我感到了前所未有的压力，那一刻我真的感觉颜儿已经不属于我，不是我努力争取就可以要回来，但我不甘心，我更不舍得。
看到他们在一起说说笑笑，我的心又恨又酸又无可奈何，看到他们单独在一起，我就焦躁无比，我知道他们讨厌我，我知道他们不想看到我，但我总是身不由己地站在他们身边。
我就是忍受不了他们单独在一起，只要他们站立一旁，我脑海总会出现他们亲热的镜头，我感觉我的头就要炸开一样，心就要裂开，无论窝心里怎样叫自己冷静，都冷静不下来，我的心堵，呼吸也不顺畅，整个人难受得要死，难受得想疯狂地跑，疯狂的大叫。
那天下起了倾盆大雨，风呼呼地吹着，大树也摇晃起来，我与瀚暮在风雨中有一句没一句地对骂着，大家都是句句恶毒，句句刺心，我们都将对放视为眼中刺，恨不得拔去踩碎。
但她对他果然是不一样，她不舍得他在风雨中淋着雨，她将庵门打开给他，当我发现的时候已经太迟，他已经将庵门重重关上。
那一扇门在我眼前是那样绝情的关上，那一刻我像被他们遗弃了，那一刻我知道她选的是他，她心疼的是他，而我对她来说已经是一个无关紧要的人。
薄薄的一扇门就这样将我隔在他们的世界外，我想一掌将门劈开，然后将瀚暮拽出来，但手伸到半空就软绵绵地垂了下来，我将门劈开又怎样？我将他拽出来又怎样？她的心没有我，依然是没有我，她的心恨我，依然会恨我，甚至会更加恨。
但明知是这样，我依然不肯离去，我挪不动我的脚，我去拍门，我发疯得拍着门，但风声雨声雷声将我的声音掩盖，我不会让他们两人独处一夜，我绝对不会。
大雨湿了发，湿了衣服，大雨打得我连眼睛都睁不开，我沙哑着声音喊她的名字，我明知道她不会开门，我明知道她不会原谅，但我却控制不住自己，他们独处一室，让我揪心，让我痛心。
我麻木地拍着门，我茫然地叫着，我无力挪动身子回到自己那冰冷的茅屋，屋子再舒适又如何，茅屋能挡风遮雨又怎样？没有她，我住在哪里都全身冰冷。
偶尔一个响雷在头顶炸开，我沙哑的声音完全湮没了，我也感觉就被炸得粉碎，但我就是不甘心离去，我的手还是那样麻木地拍着，心中总祈求那门会轻轻地打开。
我喊到无力，一个人软软地倒在地上，雨水溅起的泥土打在我的身上，脸上，那一刻我觉得我被全世界遗弃了，那一刻我觉得我已经死了，死在这个雷电交加的夜晚，死在这场冰冷的大雨中。
我和着暴风狂雨大喊，心是那样的压抑，即使我喊得那么大声，心还是痛，还是难受，原来有一些错真的是不可以弥补？原来有一些人错过了，真的不会再回头。
她应该已经不再爱我了，也许在那个冷宫，她就已经不爱我，也许她从来就未曾爱过我，我凄凉地大笑，我绝望地嚎叫，我真的后悔了，颜儿，我真的悔了，我还能回头吗？
泪水伴随雨水一起流下，也许我现在就是死在狂风暴雨中，她也不会再为我滴一滴眼泪，也许她也不会为我难过半分。
颜儿，我真的是彻底失去了，颜儿，我真的彻底失去了吗？我还有没有半分半毫的机会？
风雨中，雷电交加中，那破败的木门依然紧紧闭着，它如一个恶魔在对我狰狞地笑，它在对我无情地嘲弄，我死死盯着，但最后还是失望，无尽的失望就是绝望。
我的希望最终彻底幻灭了，十几年追悔莫及，十几年痛苦守候，原来她已经不需要我追悔，原来她已经不需要我守候，也许我在她的生命中就如那匆匆的过客，过了就过了，不留一点痕迹。
莫忧是她年少时的梦，是她第一个男人，她忘不了他，瀚骁陪她十多年，他们有了一个女儿，她这辈子一定不会忘怀，他们彼此有了牵连，如今又有太阳般的瀚暮陪伴着她，她一定不会寂寞，只有我带给她全是恨，只有我不曾让她的心起过一丝涟漪，只有我不曾得到她丝毫的爱，我无声得笑，笑得是那样凄凉，那样的无望。
她与我在一起的那些年月是否真心开心过？我的爱是否能让她有甜蜜过？也许我的存在才是她痛苦的源头，但我为什么就不舍得放手？我为什么就放不下？
头痛欲裂，虽然淋着雨，我却感觉身体一点点变热，但当我想爬起来的时候，才发现我竟然是如此绵软无力。
我跌跌撞撞跑回茅屋，天快亮了，我不能颜儿看到我如此落魄的样子，要不她一定更加瞧不起我，更加厌恶我。
回到茅屋，全身湿透的我，竟然无力去换一套衣服，反正颜儿不看见，多落魄又有什么关系？我倒在冰冷的地上，身体时冷时热，让我很难受，我感觉喉咙一阵焦渴，但我却不愿意爬起来倒一杯水去喝。
我就这样昏昏沉沉地睡去，我实在太累了，累得一动都不想动一下，当我清醒的时候，我却听到瀚暮要带她离开。
他们要走？颜儿真的要离开我？我不允许，我不允许，我不知道从哪里升腾起一股力量，我跌跌撞撞地冲了出去，但我还没有到她的身边就倒了下去。
全身实在使不出一丝力气，但心头却是那样的恐慌，听到她要跟她走，我真的慌了，我抱住她的脚，我要拖住她离开我的脚步，我哀求着她，我求她别离开我，别扔下我，这个时候我顾不上骄傲，我顾不上自己的自尊，心中只有一个念头，我不能让颜儿离开我，我不允许。
此时心中的恐慌已经将所有的感觉掩盖。
但她理也不理我，决然地跑回了庵堂，看着她越走越远的背影，我根本无力去追她，我自顾凄凉地笑，我终是不能让她回眸，我终是无法留住她离开的脚步，当我艰难地回到茅屋，我彻底倒了下去，分不清白天黑夜，分不清心中是苦是痛还是甜。
梦中总是出现出现她绝然离去的背影，无论我怎样冲过去拉她，双手依然空空而已，我大喊大叫，她都不会回眸看我一眼。
但我醒来的时候，她却坐在我的床沿，让我以为又是做梦，如果是梦也好，起码也能在梦中多一些甜蜜，我的头上凉凉的，她在我的头上铺了一条湿毛巾。
她的指尖轻轻划过我的额头，那一刻我觉得是那样的温馨，那样的幸福，我苦苦守侯十年，为这一刻都值得了，如果能让她就这样坐在我身旁，我宁愿从此卧床不起。
我不敢说话，我怕我会吓跑她，我甚至缓缓将眼睛闭上，我怕她看见我醒来会转身离开，虽然我是很想近距离看她一眼，虽然我是很想用手抚一下她的脸，但我不敢，就让我静静去感受她的气息，让我静静体会这短暂的温暖。
但我听到了脚步声，我知道他回来了，心猛地收缩，我知道他回来了，她就走了，她是属于他的，而不是我的，那一刻我是那样的绝望。
但我还是忍不住伸手去挽留，但结果我依然什么也留不住，什么也留不住。
她走了，他将她大走了，他将她从我的身边带走了，只留下一个陌生的大夫替我煎药，无力地闭上眼睛。
他的心地不坏，终是不忍心看到我就这样病死，也许颜儿跟着他会幸福，他眼里的爱不会比我少，一样是那样炽热，一样是那样强烈，也许是我真正放手的时候了，如果她能过得幸福，如果他能给她幸福，我是应该离去了，我独自躺在床上想了很多很多。
也许这样她的心就不会受到那么多的干扰。
但想到离她而去，心依然是那样痛。
病好得差不多的时候，我晚上再也睡不着，我整晚整晚坐在高处吹着山风，这个时候我已经打算离去了，但我还想多看颜儿几眼，我还是想多留在她身边几天。
即使他们两人一起吃饭、一起劳作，我的目光始终追随着她，我要将她的音容笑貌铭刻于心。
她笑起来还是那样美，她的笑容依然能让我感到幸福与快乐，可惜这样的笑容我还能看到多少次？可惜这样的笑容是为谁绽放？
我每晚坐在高处吹山风，偶尔瀚暮睡不着也会出来，两人相遇，都沉默不语，但无意中，我却看见他们有一晚在某处山崖相拥而吻，他们吻得是那样炽热，那样缠绵，心是那样刺痛，似乎一下子被捅了一个大洞，鲜血直流，但我却没有再愤怒地大叫。
他们是真的相爱了，如果不是我在这里，也许颜儿已经住进他的茅屋里，如果不是我在这里她的笑容许会更绚烂。
看着他们如此甜蜜相拥，我的心又酸又涩又难受，但却又有一种释然，绝望后的释然，他们才是一对，我终究是彻底失去了，我深深地看了颜儿一眼，转身离去。
我没有回茅屋，我背靠在依靠大树，看着深邃的天空，一晚思绪混乱，想了很多很多，但快天亮的时候，我却理不清我整晚想了什么？脑海依然一片混乱。
当天地第一缕曙光照射在大山的时候，我飘然离开。
但我的存在成了她的困扰，我是时候离开了。
当我的存在让她变得更痛苦，我不应该在留下。
下山的时候，我频频回头，我还是那样的不舍，下到半山的时候，我对自己说：“明天再走吧，再陪她多一天。”
当我下到山脚的时候，我对自己说：“再上山看她一眼吧，就一眼好了，此次一别，天涯海角许是永生不见。”
但只要一想到他们甜蜜相拥相吻的情景，我就觉得我是那样的多余，她的心真的已经完完全全没有我了。
离颜儿终是远了，也许这是我们的永别了，是哀伤？是无望？是解脱？我分不清楚，即使她的心已经没有我，即使我已经在她心里如如浮尘一样，一吹了无痕迹，但我的心始终惦记着她，她始终是我心底的牵挂。
我没有回狄国，现在陌儿已经登基为王，我回去只会让他放不下手脚管理这个国家，也许我的离开会让他成为真正的王者。
我骑着马远离这里，这十几年我无时无刻不在想，如果能找到颜儿，我一定带她游历大山名川，我一定会不会再让她留在压抑的皇宫，我一定给任何人机会去伤害她。
如今我找到她了，但我却带不走她，************，可惜只有我一个人独立在天地间，我已经找不到人可以与我一起并肩看风景，这种感觉真让人无望。
这段时间我走了很多很多的地方，心反而慢慢沉淀下来，躺在旷野中吹着风，我想起颜儿的笑脸一样觉得很幸福，我走到大海边，看着平静的湖水，想着她曾经温柔的眸子，我的心也慢慢变得宁静，我独立山峰，看着红日一点点上升，我想着她兴奋得红了的脸，心一样是那样雀跃。
我孤独躺在大地上，温柔的风拂过我的脸，我想起她曾经温柔的手，心是那样的温暖。
这一年我行走在无人的大山中，我独立在陡峭的悬崖，我吹着料峭的寒风，我踏过皑皑白雪，看过红叶满天，看过冰封万里，也看过枯叶满地，每去到一处风景如画的地方，我就会想起她，我感觉是我携着她的手一路走来，我其实也不寂寞。
一年后，瀚暮找到了我，他绝望地向我咆哮：
“狄离，你究竟将颜儿藏在哪里了？”
我愣了片刻，然后愤怒地重重击了他一拳，大声回吼他：
“人不是在你那里吗？该死！你把她弄丢了？！”
他狠狠得回击我，我们打了起来，我知道他在发泄，也许他也知道她不在我这里，但怀着一丝希望还是找了过来，也许他也知道打我没用，但他还是将火发泄在我的身上，难道就他可以发火？人他弄丢了，他还敢朝我发火？他这个混蛋真的是不想活了。
我们在山之峰巅狠狠地打了一场，打得大家都鼻青脸肿，打得我们都全身无力，最后跌倒在地上大口大口地喘着粗气。