我们学校有个传统，每年暑假里教师要返校交流假期里对于教育的一些思考。这个日子转眼就到了。回校这天，我是第一个到的，校长那儿还没有其他人。我把思考以后写下来的材料上缴给校长。他说："冯老师，你的身体好些了吗？要不下个学期学校重新安排你的工作吧？你可以去器材室负责借器材。身体一定要保护好。"
虽然教书并非缘自我最初的梦想，可在现阶段，它却是我人生的支柱。关于我手写我心，让很多人读我的或我编的故事，这个理想也许一开始就订得太高，总让我遍体鳞伤、头破血流。它是我的远景和终极目标。接近它我有很远的路要走，宛若乌托邦般飘摇。我需要一个触手可及的近景目标来支撑我、鼓舞我、勉励我，充当我的精神家园，这就是教育。它既可以提供我现实上经济的收入，又暂时成为我的寄托，让我短时忘却失望与疼痛。即使有天我真的如愿以偿完成梦想了，我也未必会离开教坛，它已经成了我生活中无法分割的一部分，就像子良。
"校长，我觉得一个教师离开了讲台就如同战士离开了战场，他的职业生命就结束了。我会尽量保重身体，但是希望能继续留在教育岗位上。当然，我服从学校的总体安排。"我字句斟酌着说。"那好，学校也尊重你本人的意见，如果身体不允许，你随时提出来。""好。"我感激地笑笑。
在回家的路上，路过一条大街，意外地听到有人喊我的名字。我停车张望，一个女子冲我挥动着手从对面走来。我仔细打量着对方："你是？""邢叶啊。不认识了？""哦。看我这记性。"我一拍脑袋，这是我师范里的同学啊。她那时英语特别好，尤其是一口流利的英语口语，让我望尘莫及。
我们找了个茶吧进去坐下来聊着毕业这些年各自的经历。最后，她却告诉了我一个惊心动魄的消息。师范里那位天天教我练字的邻班男孩出事了。练字大哥哥，他会出什么事呢？我说不好心里的感受，觉得心像猛的被掏干了空荡荡的，又像被什么塞得密密麻麻的，五脏六肺全搅在一起挤痛了我的心房。
很多记忆涌上心头。练字大哥哥那时每天都来教我练字，他喜欢穿一身白色的西装，配是黑色的衬衫或T恤，特别醒目。他喜欢喊我"大文豪"，他曾说："我心情不好时，觉得你有点烦；心情无聊时，觉得你好执着。"他还喜欢问我："你也会这么去烦其他的男孩子吗？"那时他是一个英语社团的团长，邀请我加入他们的组织。可是我和邢叶一起去面试，邢叶一曲《yesterdayoncemore》引起全场轰动，我再精心的自创英语散文也黯然失色。最后自然是优胜劣汰。虽然事后练字大哥哥安慰了一个晚上，也抚不平我的伤口。以至后来我学唱《myheartwillgoon》，工作后学唱《takemetoyourheart》，我心里扔是隐隐的伤痛。师范时我们每天到食堂边的开水房打开水。我总是把水瓶摆在开水房先去吃饭，等吃完饭，开水总是有人已经帮我打好并送至女生宿舍楼下。我一直不知道是谁这么好心。直到有一天，我在开水房摆水瓶时打坏了热水瓶，我决定先吃饭再去买新的，吃完饭回来，却不见了坏碎的水瓶，我买好新的打水上楼，却发现楼下赫然摆着一只新的，上面工整地写着我的学号和姓名。因为练字大哥哥一直教我练字，我认识热水瓶上是他的字迹。
就是这么一个善良、细心的男孩子，他会出什么事呢？"你那时不是跟他很谈得来很要好吗？你不知道？"邢叶问。她的话，尤其是那个"要好"让我很不舒服。其实大概那时，她也是很喜欢练字大哥哥的吧？"我不知道。""他搞传销。被公安局带去了吧。"
我目瞪口呆。那一次他来找我去参加什么安利的高层会面，我就很反感。可是做安利好象也不犯法吧？还是，他不满足安利的收入，又做了其他的？我还想到他，想打听他那个"加乐比海岸"的梦想实现了没有呢！怎么转眼就出了这样的事情？如果他还在学校安静地当他的英语教师，也许现在正平凡而简单地生活着。其实那回见面我完全可以以老校友的身份规劝他，可是拘泥于曾经的情愫，碍于已经与子良有了约定，我却避之不及、逃之夭夭。我却什么可以做的都没有做.我是一个多么自私的人。
我的日子更加颓废。子良电话询问我的病情。我顺便把校长好意要调动我工作的事告诉了他，他却正中下怀似的，一再要求我别再教书拖垮身体。我很生气："怎么，你竟想主宰我工作上的决定？""我只是担心你的身体。""你放心，我不会拖累你的。"我的通话不欢而终。
我百无聊赖地翻弄着小灵通，却无意中翻出了柳舟的号码。对了，我应该打电话告诉他我不想见他。
可是电话刚通，他就挂了，然后又马上打了过来。第一次我以为是偶然，现在重复了，我就知道是他故意的："怎么？怕我付不起长途话费啊？"我没好气地说。我今天本来就没想制造好的氛围。"怎么会呢？你现在工作有收入，网上收费阅读专区也有收入，财大气粗呢。"他的声音几乎是飞扬着的，在电话那头笑了。我的心一怔，他也从网上看了我的小说，留意了我的最新动态？那他一定知道我的落魄，这不摆明在讽刺我吗？喝，他不接我电话，非要打来，也是看穿了我的行囊羞涩吧？我觉得眼前仿佛出现一个怜悯的沼泽，软绵绵的，要把我吸纳进去。
"你是看我生活状态很不如意想取笑我……""筱雨，我们好几年没联系了，不要一通话就闹脾气好吗？"他的声音沉下来。"我打电话只是告诉你，我没兴趣、没心情、也没时间见你。你不要自以为是、自作多情！""可是，"他沉吟了一阵开口了，"我已经订好了去你那里的机票，一个小时以后起飞，怎么办呢？"我哑口无言。
我细心地在衣橱前挑选。不行，有本书上说过，粉红的代表暧昧。蓝色的，也不行，那代表忧郁，我不要借颜色让他看出我的不快乐。黑色的，也不行，这款式，分明是晚礼服，出席宴会的，现在是下午，只是喝下午茶。白色的，不吉利，上次见罗刚就是穿白色的，换回一番羞辱不欢而散。最后，我选择了一套像鹅黄的那种嫩绿的纱裙，清新、活力、希望。其实，我有时是一个马虎起来不拘小节的人，有时又是一个认真起来一丝不苟的人。大概，只在于，那人那事对我是否重要吧。
透过茶座的橱窗，我就已经看见了柳舟的身影。他并不在张望，看不出在等我。只是低头在沉思。我推开玻璃门，轻轻地走了进去。我不让自己有任何声响，在他对面坐下。他却正好同时抬头，我看见了一张灿烂的笑脸。难道真的存在某种默契吗？我看着他的脸，几乎看不出岁月雕琢的痕迹，只是举手投足间的沉稳告诉我商场的打磨下，他已不是当年的他。
"你没有变哦。"他笑着，"年轻，活力。""只是衣服的衬托吧。"我淡淡地说。他没说话，依然笑着推过来一杯茶。喝，还是不改当初的自以为是啊，我都没来，东西都点好了。我做了个手势，服务员赶快过来。我说："有橙汁吗？来杯冰橙汁。"其实，那杯茶，应该是我喜欢的，我自己分析不清为什么一定要换掉。他研究似的定定地看了我几秒钟。大家都沉默着。
"你过得好吗？"他突然问。"好啊，"我的声音几乎不受控制地上扬起来，"儿子听话，先生体贴……""你不必强调你我之间的差距。"他飞快地打断我。"差距？"我愣住了。他又在笑了，那该死的炫耀的笑："你已婚，无人问津；我未婚，魅力四射。"我脸上的肌肉也放松开来，忍不住笑了："那你也赶快趁着魅力四射，找个人娶了吧。"他收住笑容，停了一会儿，却又笑了："那我不就步你的后尘，在你面前失却优越感了？""优越，优越你个头！"服务员递上橙汁，我大口地吸着。
"你是眼高于顶，找不着合适的吧？看得低一些。"我摆出过来人的姿态。"我也想退而求其次，可是--"他拖长了声音，紧盯着我，"曾经沧海难为水，除却巫山不是云啊。"我心头一紧，快要窒息。我抿口橙汁掩饰心慌，懊恼地说："我一向自认坚强乐观，一直希望传递阳光和快乐，没想到播洒的却是伤害和阴影。害你连婚都不敢结了。"我故作轻松地笑着，却是发自内心的真挚歉疚。"因为你原本就是上天派来让男人受苦的精灵啊。"他也轻松地笑着，身体向后仰在椅背上。我们的笑容却并不能活跃此时的气氛，沉默又在蔓延，好在有背景音乐的陪衬，竟也不显得特别难堪。
"我……一直想给你打电话。可是又担心你换了号码……"他的声音很低，和背景音乐几乎融为一体。我理解地点点头。"其实不是，"他又自己纠正，"我知道你所在的学校，就算你换了号码，也能查到。""哦。"我又点头。
"你最近在做些什么？除了写小说，勾勒你的梦幻人生以外。"他问。我笑了起来："我在到处买明星的卡片。""你是追星族？看不出来。"他上下打量我。"我喜欢片子里面那些受伤的委屈的男主角。"我的笑怎么也止不住。"童心是老天送给人类最初和最后的礼物。你很幸运，一直没丢失它。"我惊讶地看着他，居然为我的若智找借口。
"你的小说里有我的影子吧？"他突然问，很笃定，"我这个角色也很受伤哦，那么我是否可以断定，你也很喜欢我？""你有什么受伤的？"我声音大起来，脸很烫，一定红了。"当时，你选择了方子良，先放弃了我。我不委屈吗？""你搞清楚，当你选择日本，我选择母亲，我们就同时一起放手，一起妥协了。不存在谁先放弃谁，谁更受伤或更委屈的说法。"我激动起来。"是，这几年我一直在想，其实一个男人，无论在哪里都可以开始事业。不是日本，其他地方我也可以。但是我当时却放弃了你，选择了日本。大概你的婚姻里，我竟扮演了把你推向方子良的催化剂吧。"他很认真地说。
"你凭什么这么自信？我跟子良完全是感情的结合……"他做个停止的手势，打断我："现在，都不重要了，方太太。"我的心跳连同呼吸都在刹那间停止。方太太，我很难置信，这样的称呼有朝一日会从他的最里吐出来。柳舟突然看着我说："我觉得你其实并不是一个美到貌似天仙的人，身体又不好，我还一度以为你不会生孩子。"喝，既没容貌，又不会生育，那还是女人吗？我压抑住情绪，努力说得风轻云淡、若无其事，让他看不出我内心的波澜："好一个觉得，好一个以为，两者相加就剥夺了作为女人起码的资本。"
"可倘若真如此，那时只要你愿意跟我去日本，我什么都不在乎。""嗬，你还真是有请有意啊。"我嘴角上扬，挂上调侃的笑容。他忽然又不吱声了。我好奇地挑起眼皮，发现他正若有所思地专注地凝视我，目光那么深邃而清亮，我似乎听到了几年前初次在车站相遇的心跳。难道真的存在某种心灵感应吗？我连忙垂下眼帘，怕泄露内心真实的想法。
"不过，现在看你依然那么青春焕发，网上你近照旁的小孩那么漂亮帅气，这大概就是最圆满的结局了。"他似乎是感慨万千，眼神复杂地看着我，我也心情复杂地听他继续往下说，"现在，我只要知道你还好好的生活着，虽然生活有些沉重，但你一直为梦想、为理想在奋斗、在追求。这就足够了。如果，我的心听我指挥，我一定不再来打扰你，让你过得自由些。"我听得见心碎落地的声音。但是我知道，一切，只能如此了。
席慕容说，年轻的时候，如果相爱，一定要记得始终温柔地相待，如果不能在一起非要说再见，也一定要温柔地相别。这样人生才能如同一轮满月，了无遗憾。可是我一直是做得那么糟糕。越是喜欢和欣赏的人，越是对他尖锐而刻薄，斤斤计较；而一旦错过了，又是避之不及拒于千里之外、冷酷无情。相反对于不爱的人却是拖泥带水、摸棱两可，让人想入非非，摸不着头脑。我想难怪我要有那么多的疼痛。我是应该付出代价的。
我一直以为，有些异性朋友，是可以超越性别的，可以界于闺中密友与相恋情人之间的第四种关系。这种感情因为与友情和爱情性质不同，所以可以同时并存。但现在看来似乎是想错了，有些错综复杂的关系，原本是应该当机立断坚决放手的。
子良来电话说，屁股疼的毛病又升级了，已经发展到不能坐着做事，不能平躺着睡觉，只能侧卧或趴着睡。我心疼极了。当初是我把他推出家门，推出国门，这是不可饶恕的罪行。因为我对金钱的向往，竟使得他现在遭受如此惨烈的双重摧毁，不但要承受身体上病痛的折磨，还要忍受内心思家的精神沦陷，这是一种煎熬啊。我落泪了。子良他总是能这么轻易地牵动我的泪腺，认识他以后我流的泪比过去20几年的总和还要多。
"筱雨，你帮我用户口本在社区办医疗保险了吗？"子良问。"办了。你工作不稳定，单位也不稳定，社区说可以办理。""哦，如果能坚持，我就想等过年回去看医生。国外就医很贵，又没有医保。""可是子良过年还有好几个月啊，生病是不能拖的。"虽然我喜欢钱，向往富裕，可是绝不能以子良的健康为代价，"你一定要及早治疗。""遵命，老婆。"他在电话那头的另一个国度开起了玩笑。