汪兆函交给我的底片并不是惟一的，他又用同样的手段把我再次占有了，那次后我想到了死，我为自己买好了致死的药片，可是就在我想吞下那些能让我解脱的药片时，我突然就觉得丈夫魏平就孤怜怜的站在门口，他脸色惨白，精神憔悴，……
我知道他很爱我、疼我、在意我。我不知道我不在了他能否经得住打击。……
我没有死，我想活着，那怕是苟且偷生，至少丈夫魏平远途而归时，会有口热烫热饭，会有干净的被单，会有冷热适中的洗澡水，还有就是一觉醒来，会有人和他说说知心的话。
我知道，我虽身已出轨，但我心里永远爱着的还是丈夫魏平。
我与汪兆函的最后一次是个情人节的下午，那天，空气中散发着种玫瑰花香味。汪兆函只说要我陪陪他，他说他好孤独……
他真的很可怜，他的父亲在他上学那个年代就死了，老婆又被别人抢了，惟一让他能有所寄托的母亲也在几周前离开了人世，真的，他除了还有个经理职位和那并不是很多的钱外，几乎是一无所有了。
他的良心并没被金钱侵蚀完，这次之前他已履行了他的诺言，把底片全销毁了，也再没来找过我了。
出于怜悯与同情，我答应了他，可是，让我想不到的是，原来一向简单的丈夫会在这天突然归来，而且还买了很大束花来。
这也许就是人说的报应吧，我总是把丈夫蒙在鼓里，干着对不起他的事情，还让他一心一意的为我牵挂，实在是有负于天。
魏平的愤怒与固执也是让我始料未及的，我以为痛改前悔就可以挽回我们的婚姻，可是，我错了。魏平他几乎不能接受这个事实。
魏平的传统虽然与现在文化格格不如，但我很理解，作为一个自小就接受着礼仪廉耻教育的中国男人，他们是容不得自己的女人与别的男人上过床的，那样的事对他们来说有甚于挖了自己的祖坟。
我们的婚姻被深深的刻了上一道伤痕，它在自觉不自觉的溃脓发炎，只要不小心被别人或自己轻碰下，它就会阵痛好久，它在折磨着魏平的心时，也痛着我的心，真的，我不知道这世界上还有不有能医好这种伤的药。
在我心最痛的时候我也怨恨过兰子，但我后来还是原谅了她，她毕竟同我一起经过那么多的风雨，没有她的相伴与帮助也许我在深圳打不下多大的天地，她老不信任人这种观点虽然不为我所欣赏，但有时在复杂的人际面前她却比我善于保护自己。
她其实现在也很可怜。她的婚姻破裂了，除了我这个还能说话的姐姐外，几乎也没有什么人可亲近了，所以，我还是不想把我和她的友谊掐断。因为，就其事情的本身，我自己还是应负主要责任，如果我不软弱，能在第一次事发后拿起法律武器来保护自己，也就不会有后面的一陷再陷，还有，我不应把寂寞当成出轨的理由，一个女人，如果不能守住寂寞，她就根本不配有幸福。尽管窗外的世界是多么的华丽与精彩，但毕竟它只能永远属于窗外……
最后，我想对兰子说，你的婚姻之所以失败，主要是你太多的猜测与怀疑，婚姻有时跟我们的眼睛一样，需要用心的去呵护，是呵护，不是擦洗，如果老以为它上面粘有不干净的眼屎，而不断的去擦洗它，我想，好好的眼睛也会让你弄出眼病来。
还有，婚姻也不靠运气，并不是我运气好遇到了魏平这样的好丈夫，请兰子也不要抱怨与嫉妒，我在这之前和魏平能恩恩爱爱，多半来自我们的理解与谦让，理解能生爱，懂吗？兰子妹妹，我用一个姐姐的口气把这一秘密告诉你……
我不知道我和魏平的婚姻是否还能维持，但我是爱她的，不管今后我怎样了，我都将永远记主，魏平，你是我这生唯一爱过的男人……
……
一口气看完慧的笔记，心里阵阵隐痛，我不知是为慧所痛，还是为兰子所痛。可能善良的慧在九泉下还不知道，兰子，今天已顺利的取代了她当年的位置。