我常常在傍晚时昏昏睡去，每次遇到不悦且难以解决之事时，便会关紧门来将厚重窗帘放下，不理会任何人。也因此常常在深夜丢失睡意。有时或许是因为睡得太久，亦或许是因为在睡梦里不断重复内心所念之事，在醒来时会有头痛欲裂的感觉。就好比近日，醒来时，蹙起眉，在药箱里不断翻腾着找止痛药。其他时候，则会在凌晨四五点莫名其妙醒来。起身时天色尚暗，用冷水洗一把脸，之后，站在阳台看海上日出。也不过，数分钟，天色便由魅艳转至清透，那样的流光飞逝，看着的时候，心里总是空的。
这一次，在日出后，我回到电脑前，阅读邮件。有一封邮件，是我自苏州回来后收取，一直没有删，也一直没有复，虽然已经反复看过很多次。每次看，都是抿着唇蹙着眉。看完后，心里会有隐约的痛感。
想起不久前，在苏州的老银铺看到的一款手镯，我从未见过粉色猫眼石与银器可以那样完美的镶嵌在一起，做工十分好，但是往返路过两次，我都没有买下。
这世间，的确有些人，有些物，是有灵魂的，对视对方，你不会觉得岁月冗长。但却注定要错失。而当你在日后想起的时候，心里不可避免地会有惆怅。也只能是惆怅。
很多时候，你明明看到自己的内心有丰沛激越的感情，但是，当面临一段情缘的时候，却只会以一种冷淡的姿势靠近。对于深知美好的人与物，不断尝试着转移目光，并以时间来隔绝它，只有这样，才能使它对你的冲击变得迟疑而缓慢。
因为害怕它的尖锐而带来伤害与疼痛，却听到他说，你总是若即若离，难以捉摸。
我们之间，一定是隔着些什么的。
又收到新的邮件。
平淡语气的关心，似乎是第一次来信，规矩的问候与关心，距离刚好。
看完，关闭。站起身来，在洗手间用冷水洗脸，南粤之地终于降温了。抱着臂站在阳台，海面碧波粼粼，阳光还是无限好，只是，有了很深的寒意。我们所有的爱意，是来自长久的信靠与瞬间的惊动，而沉坠的深度，亦较我们自以为的更多。只是，再说这些还有什么意义呢？
看一部多年前的电影。《桥上的女孩》，顺手开启一瓶红酒来喝。女孩遇到掷飞刀的男子，成为他的搭档。他们配合得如此完美，但这两个人之间却连一个温暖的拥抱都不曾有。终于有一天，她决定离开他。离别时，她问：“我们应该怎么告别，握手还是接吻？”他说：“忘记对方。”呵，忘记对方，这是怎样费劲的一种告别方式。许是喝了酒的缘故，因着旧日胆囊炎，疼痛又开始了。你看，它竟是不知疲倦的。它何必如此眷顾我，我并不是那么热衷了解关于疼痛这件事。
你曾遗憾我很少与你对饮，如今，我一人坐于这里，喝完这瓶酒。吃一片阿司匹林可会好一些？当然。但是不，吃了它，若再不好，若依然疼痛，便不再有退路了。
疼痛这样坚定执拗，心无旁骛，一定要我痛足时辰。今日我便给足它面子，陪它，看它几时对这个游戏心生倦意。也许到最后，我们彼此相爱，亦未可知。终于有勇气，把那封信读出声来：“如果有些话，一旦说出来，你我都会失控，那我宁愿等待结果的是我。我站在刚刚好能牵到你手的位置，我确定你看到了我。我也确定，你看到了另一个他，那不是尘世中的某某，只是你想象中的刚刚好。你是否愿意搭上我的手，如果他还在，我离开。”
这封信竟成了我内心的一次暗涌，我终于愿意承认，欠他一次面对面的泪眼蒙眬，好让他知道，他没有错。