摊开掌心，看到细密绵长的掌纹，它们复杂辗转纠缠。某种命运的昭示，没有人相同。每个人都要独自面对和承担，一个人走很长的路，直到尽头，看到满地的雪花。忽然就想起了那么多在我生命里出现的人，贯穿我的过去和现在，不断地得到，失去，放弃；再得到，再失去，再放弃，一直继续。一切仿佛只是刚刚开始，我们看到的只有过去，没有人知道未来。年华似水，似水年华。
我想对所有的朋友说，谢谢你们默默陪伴我，让我有快乐可以回忆。也许到了我一个人独来独往的时候，依然会想起你们。这些流走的岁月像放电影一样一幕一幕从眼前闪过。于是，我开始细数那些叫思念的故事。
我总是站在大地上孤独的徘徊不定，写这些文字，回忆那些岁月，并且使劲不让自己落下泪来。我没有哭泣的牛奶杯，也没有微笑的百褶裙。我找不到青衣，也见不着凉生。所幸遇到一些人，你、你、你们，他、他、他们。懂事以前，独立以后，内心不至荒芜一片。朋友，如果无法逃避宿命，那么，请千万记得，我曾在满树繁花的季节走过你的生命。请把我留住，在你的记忆……
还有一年就将走上工作岗位
三年来我是虚度的
留下了很多东西
能带走的却很少
我是一只被人抛弃的绵羊
要在社会这个充满陷阱
谎言和欺诈的森林里
寻找一条属于自己的人生道路
我知道
前途是光明的，道路是曲折的
不能气馁
要么顽强地站起来
迎着困难
不经历风雨怎能见彩虹
努力吧
我是一个不畏艰险的开拓者
劈开荆棘
踏着这条带血的青春无悔之路
走出自己美好的未来有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃。
一次默默的放弃，放弃一个无缘分的朋友，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想。
今天没有下雨，一个人觉得自修室真的很吵，人异常的多。独自上六楼阅览室，看着自己一直很喜欢的书，想想也有好久没有来过这个阅览室。那里很静，静得让自己可以忘记时间的流逝，忘记原来我也可以做到一个人活在自己的世界里忘却那些心底被现实摧残得体无完肤的伤。
回来，觉得一个人面对着不大不小的宿舍，空气都觉得凝重。宿舍永远接受不了阳光的温暖。进门觉得有点冷冷的感觉。为什么这个夏天，现在的自己还是会觉得有点逃脱不了冬季的寒冷？
一直习惯一个人、一首歌、一杯水，一段属于自己的文字，跟朋友说子非鱼，安知鱼之乐？其实我是想说子非吾，安知吾之伤。为什么我总是这样？愈想逃离却总是被这尘世间的一切牵牵绊绊。原本可以忘却的悲伤总是在乍暖还寒之时将一切细数起来。总觉得春天万紫千红，却终究还是凋落，自欺欺人的尘埃，何时能够落定……
其实自己真正所需要的，往往要在经历许多后才明白。而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，存在一份忐忑与担心。
夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本不快乐。因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。
对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。生命需要升华出安静超然的精神，明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界。
如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激；如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇，与你别离，完成上帝所创造的一首诗。
时间真的过得很快，快到都不知道原来自己已不是个孩子，终日昏昏沉沉。每次跟朋友聊天都会说我们都应该有点追求，可是我们始终如一追求的是什么？
总喜欢让自己在无人的角落里蜷缩着哭泣，总是将自己的哭泣压得很低，低到嫩绿的根里，无休止地堆积成伤，却闻到了依然是春天潮湿的气息。总是想着如果觉得孤独了，就将自己遗忘在黑夜里，可是月光湿湿的，也打湿我的心，何以宽慰？总是想着如果心很难抵达遥远的地方，就让自己学会飞翔，即便是在荒芜的撒哈拉，即使是冷风瑟瑟的西伯利亚，我也要学会忍住自己的泪水不让人看到我只是伪装着的坚强，我要忍住颤抖的手指，不让人知道我一触即碎的哀伤。从此，人们都说我开始习惯了在自己的世界里遗忘了他们，其实我只是在学会欺骗自己……
不知道为什么这个下午，突然觉得有点沉沉的惆惘，记忆和心情都已经锈迹斑斑，我依然希望白色的花在这个春季开得清香，纵使清香得令人绝望，我依然会歌唱忧郁的春天，到处是植物的呼吸，黑夜正在垂下它巨大的翅膀。我已看不清前行的道路，可是我依然不会放弃，即便燃尽了生命的烛光！
生命给了我无尽的悲哀，也可给我永远的答案。
于是，安然一份放弃，固守一份超脱。有时我在想自己这二十年来活着到底得到了什么，失去了什么，又或者舍弃了什么？生命，是为了活着，是为了证明存在，还是其本身就是一个浪费的过程，总为了一些毫无意义的东西而活着，而坚持奋斗，又或者忍受着种种。时间不等人，匆匆一逝就不回来，而人有时却要傻傻地等时间。不等可以吗？不可以！等待就是等时间，人的一生都活在等待当中，生活也是由等待展开的。若无等待，也就没有时间，没有时间的人生还叫人生吗？
等时间的过程或漫长或短暂，徘徊不前，犹豫不决……有的人坚定自己的信念，一路走下去，有的人出于某种原因中途放弃，选择逃避。所以时间赐予的礼物———得与失便都有了着落。
我等着时间，并且等到了！我决定要写小说，当真正开始写时，我才明白自己的文笔和构思还不精妙。即使我写了五万多字，但还是懊丧于自己现在的“落败感”。时间只给予了我开始，却没预告结局，甚至有些事是没有结局的！只有在文字中，我才能找到一点自己存在的价值与意义，才能摆脱时间的支配。
既然我存在，那么势必要为这个所谓的“我”创造出一点价值。所以我开始了漫长的奋斗，目标是上大学时能够拥有一本属于自己的散文集。
这二十年来，我做的最错的一件事是：相信了时间！
有时我的思想完完全全超脱了自己力所能及的事！以前的我活在自己狭小的空间里，任时间如何变幻，我也丝毫不担心。因为我相信时间能给我一个完美的结局，带给我幸运！可当某一天狭小的空间被打破，我才知道那是件多么可怕的事情。潜意识里“肯定的事”变成了“缥缈的也许”……思想近乎无助边缘，然后彻底崩溃，最后死去。是时间谋杀了我，没有用任何武器，也不见一丝血迹！这是一桩完美的谋杀，是一种情感上的摧毁，这难道不可怕吗？
它让我失去了所有的“相信”，心被拷上了一道道枷锁，开始对陌生人爱理不理，冷淡至极。是啊，不认识的人我为何要和你聊，对你没兴趣也没有感觉，更重要的是我不会无聊得花时间在一群无聊人的身上。也许哪天心情好跟你聊几句，那也只是限于那一天的那一点时间。这好像已经不是原来的我了！可谁又管它呢？这世界上人的情感都是虚伪的，关于取舍竟都肮脏不堪起来。为何说其肮脏不堪？试问谁愿意将自己心底那赤裸裸的的情感完全展示出来，毫无遮掩，不矫揉造作也不带一点隐瞒？没有，至少我没有发现这种人，我也不是这种人！
背叛与欺骗的背后我在寻找一线生机，挣扎过，独自悲伤，忍受着！是时间背叛，欺骗了我！说什么它永远不会改变，不会溜走，一直留在我身边，守护我那狭小的空间，这些却给了我镂空的希望。
时间逆流成凶，那河流中不知堆积了多少具尸骨未寒的被时间谋杀的尸体！可是冥冥之中，我还在期待着下一次最完美的谋杀……人都会莫名的伤感，也许忧伤可以拂平心灵的隐痛。惆怅也好，流泪也罢，毕竟我们是永存的天空般的纯净，等到我们不再拼命地追求权力和金钱，我们是不是可以少些感悟少些人生的起伏。
有些形形色色的过去，也就似淡如轻云的薄纱，浮动在可以留驻的感动之上。人大多都是害怕孤独的，因为他们对待生活太过于敏锐，太过于认真，受到伤害也就无法释怀。等到岁月年老不再流转，坎坷的经历才让他们清楚什么才是最珍贵的，什么才是最值得保存的。
其实忧伤和快乐就在你的心房，他们是要好的邻居，当你快乐得忘乎所以的时候，小心别吵醒隔壁的忧伤。渴望心痛也就是给自己深省的机会，反复的人生是否是你的选择？是就此告别的隐退，还是尽兴劳作的辛酸，你可以扪心自问你要的生活。
没有什么比你真诚地对待要更加的真切，更加的真实，也就是你心底的呼唤。她是最纯真的，也是最能反映你的所思所想的。不要太在意泪流得值得与否，因为她是你心灵的点滴流淌的情感，无须理解，无须缅怀，放出她的自由吧！
心灵远古的印迹———泪，让它曼妙地经过你毫无保留的世界！留在心底最深处！
失散的歌曲
难以序结那过去的风景
我看见那个流落的夜晚
回想起自己放弃的回首
在意的只是高傲
但相反的一幕
没有感觉不平的分级
过去那纷纷的笑颜
或许就存在前提的断层
我很想替别人忧伤
但知遇的结局
能走回原来的起点
为何还要苦不堪言
朋友
流露些强装的微漏
也许是告慰流星的捷径