寻觅被人们遗失在角落里的爱情
很多人都是因为到了年龄，或者是因为家庭的压力，或者是因为很多其它诸如无奈的缘因，草草的把自己交给了一个不属于自己的男人，结果还不是人去楼空。这样的婚姻到底又有何意义，我只想说的是我快年迈三十了。但却没有急着要把自己嫁出去的想法，不是我不相信感情，只是觉得缘分没来，急也是没有办法，总不可能上街见了男人就拉来结婚？我对爱情一方面抱着绝望的态度，但另一方面却又希望这种绝望在不久的将来得以死灰复燃。
她是我大学时的校花，名如其人—夏心情。毕业不到半年，她就猴急似的把自己给嫁了。对方是个老板，有着不错的别墅，不错的车子，不错的收入，和不错的品行，谁都知道这个不错意味着什么。
因此，在这个男人的甜言蜜语和用钱堆积起来的爱情进攻下，夏心情毕业不到２个月就把自己给嫁了。我们还在为工作奔波，为一日三餐焦头烂额的时候。她已经摇身一变为家产数万的富婆。
嫁给一个好老公，一个多金男似的钻石王老五，这是绝大多数女孩子梦想的爱情和归宿。对于夏心情这样的婚姻，曾让我们多少女孩子红了眼。可羡慕归羡慕，生活总归要过，别人的幸福已经定局。而我们却只能靠自己的双手换取填饱肚子的食物，谁叫我们父母没有经过我们的允许就把我们生成芸芸众生的普通平凡样，平凡的脸，平凡的身材，平凡的家世。上帝在我们出生时就制造了人人之间的不公平，有的天生贵命，有的人却为了一日三餐的温饱而忙于奔波。
经过几年的打拼，事业虽小有成就，但爱情却一片空白。看多了爱情的悲欢离合，花前月下的虚伪，海誓山盟的乌有，我不再相信这样的爱情谎言：
江水为竭，
冬雷阵阵，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝。
有时看到身边结婚的人，也不免会有些惆怅。觉得自己总是比别人慢一拍，读书读的比别人迟，毕业比别人迟，工作比别人迟，耍男朋友也比别人迟。就连内心的悲伤也来得比别人要晚，当别人为家庭的琐事为孩子的教育等发愁时，我却一无所知。
我总结了一下自己的30年的写照：？读书的时候，我卖身给学业，所以今天我无所事事，现在，我将自己嫁身于生计……而明天我的爱情又在哪里。
夏心情约我在咖啡馆见面。我觉得很诧异。我们的截然不同的生活态度注定不是同条战线的人，所以即便大学同窗四年。毕业八，九年，我们的交往搬着指头都数得出来。
看到她做车那里无聊的摆弄着手中的手机，我就发现这么多年来她的长相仍没有多大的变化，她仍是那么白皙，那么漂亮，还是穿着那么华丽的衣服，只是还是能从她的神情中察觉出一丝凄凉，经管那种表情是淡淡的。
她看到我后，向我招手，指着面前的位置让我坐下。并向服务员要了两杯咖啡和要了些点心。我笑着问她怎么今天想起我了。她笑了笑道：“怎么，找你谈心就不可以。”
我说：“毕业这么多年，我们虽然生活在同一座城市，可真是少见你。”她笑着说：“是啊，这么多年了。”突然，她又像是想到了什么重要的事情，急忙问我：“蒙蒙，你老公是做什么的，你们还好吗？孩子多大了。”
我调侃着说道：“我怕是没有那个命了，别人也给我介绍过男朋友，可是我却始终不相信爱情的成分。你说这么多年吧，也见过不少男人，可是好的吧！也早被你们这些漂亮的枪手一空了，差的吧我也瞧不上眼。”
夏心情叹了一口气，用一种沉重的口气说着：“蒙蒙，我们都是北方漂到南方的，我是为了男人留在了这个城市，你却是为了工作留在这个城市，我们都在苦苦的挣扎，可到头来却得到了什么呢？”
我说心情，你这次是不是出什么事情了。我问到这里的时候，她就哭了，眼泪大颗大颗的流，最后竟是忍不住的哭出声来。我看到四周的人都用一种疑惑的眼光望着我们，我说心情我们处去走走吧！
她抬起了头，用红肿的眼睛望着我。我突然觉得，这个曾经那么不可一世的女人，被一大群男人像公主一样追逐的女人，这时看起来竟是那么软弱得不堪一击。
我一直觉得：女人的悲哀不全在男人的身上。
女人一结婚，就把自己的重心放在了这个男人的身上，就失去了朋友，失去了周遭，失去了自我。
心情对我说她结婚前两年，她老公对她百依百顺，感情还很融合。可是不过两年的时间，她老公却慢慢的很少回家。后来她说出她的不满，刚开始男人还说会注意一下自己的行为，但是后来心情再说他的不是的时候，他就大发雷霆的说：“你吃我的，穿我的，用我的，你有什么本事管我。”
我说：“男人都是这样的，你还这么年轻，越早认识男人的真面目对你越好。”
“但是我得给你商量件事情，我可不可以暂时搬你这里住。”
我爽快的答应了，因为我知道，一个被男人抛弃的女人，如果不是万不得已，是不会向别人发出求救的。
我不免对心情的老公有了那么一丝鄙视，一个大老板，一个曾经跪在我们学校面前向心情求爱的男人，今天却以另一种残忍的形式把这个曾经指着天日发誓要爱一生一世的女人推之门外。
那天，我陪心情去办离婚手续，我见到了那个男人的背后站着一个女人，和心情当年一样年轻，一样漂亮，只是眼里多了份挑衅。
我看到这里，很无奈的笑了，所谓只见新人笑，不见旧人哭大慨就是描写这个场景吧！男人什么都没有给心情，房子，儿子，一切的一切。
我问心情：“你怎么不要求他给你点什么补偿。”
心情回我：“他能给我什么补偿，房子，钱。你要知道，一个男人他对你变心后，你别想从他那里得到任何一点情感了，甚至包括同情。他爱你的时候，你的哭，会让他心痛如绞。他不爱你的时候，你的哭泣却让他见了就想呕吐，甚至你曾经的撒娇以前在他爱你的时候很可爱也会因为不爱你了而变得蛮不讲理。今天我能走出婚姻的门槛，就已经是万幸了。蒙蒙，你以后嫁人，一定要把眼睛擦亮。”
我说心情：“难得你看得这么开，你这样想就对了。”
妈妈又在唠叨：“蒙蒙，你什么时候带个对象回来。”
我回答她：“你别操那个瞎心了。”
“妈不是逼你，可是你哪怕是结婚了，离婚都可以啊！总要让我抱个孙子嘛？再说你没有个孩子是不行的，以后老了就灰很孤单。”
我说：“在等等吧！如果找不到能托付终生的男人，那我干脆去人工受精算了，找个好一些的精子。”我妈笑着用手在我屁股上打了一下，说道：“真是不正经。”但不一会她又冲着对我说道：“这也算是个办法。”
我知道对于我结婚的事情，妈妈也是很民主的，她从不逼迫我去相亲。妈妈说：“如果是因为结婚而去结婚，把结婚当成人生的一件义务，那不是在过日子，而是把自己推向火坑。到不如一个人过算了。”
妈妈能得出这样精辟的结论：一是因为她自己本身不幸的婚姻；二是我们周围的人离婚率日益出现上升的趋势。
在这个感情发出红色警号的年代，有多少人还会相信这个世界上会有真爱，他们结婚难道真的是情投意合，还是搀杂了不为人知见不了眼光的私欲。又有多少人在物欲横流灯红酒绿的现代社会中迷失了自我。
身体与身体的交流难道就真能填补内心的空白和空虚吗？如果用婚姻围起来的爱情城堡，只剩下身体的那份饥渴，那么激情之后，除了凌乱的床单，还有其他什么呢？
我仍对爱情充满着美好的幻想，只是我和那些结了婚又离婚的人不一样，我比他们多了一份对爱情的憧憬。
我会在茫茫人海中继续寻觅我生命中的白马王子，不会因为世俗去结一场毫无意义的无爱婚姻……
爱沦年华只是你我已陌路
至此仍不知该用什么定义我们之间刻骨铭心的爱情，现在，我已经不执著于一个结果，我对你已经习以为常了，尽管你还是会在我的梦里出现，但早已不会令我哭泣着惊醒，沉默，发呆。一切只是一个梦，只是这个梦太过真实而已，让我的记忆混淆，我只能简短的对自己进行催眠，借此平复七年里的忧伤或者欣悦。
我每天都会在下班的时间经过林索的酒吧问她说有没有涂小年的消息，林索是酒吧的驻唱者，但这并不是我找她的理由，我找她仅仅是因为她是唯一一个知道涂小年去了哪里的人。
大多数时候她低头玩弄着手中的酒杯头也不抬，沉默好一会儿会狠狠地把酒杯砸在吧台上指着我的鼻子说：沈嘉，涂小年过的很好，你也应该过得好好的，而不是整天守着一个未知的未来傻傻的赌上自己的一生。
她就是这样，无论如何也不肯告诉我涂小年哪儿。所以最后我也习惯了沉默，和她在一起时避而不谈有关涂小年的话题。
可是涂小年，我还是在想你，想你横刀立马的站在蓝天下喊出涂小年喜欢沈嘉的姿势，想你在黑夜里把我喊出来牵着我说我们一起逃走的那一瞬间。渐渐记起在林荫道旁那一排排挺拔的梧桐树下，我们牵手细数漫天星辰的光景。
我像是一个记忆短缺的人，偶尔借由某些景物触起记忆里与你的片段，却也终究不过是零零散散。
但，涂小年，我始终不懂我们究竟是怎么了，怎么突然就各自散落天涯。我还是在怀疑事件的真实性，为何我还在不断确认着疼痛存在的真实呢？是因为真的爱至骨髓还是仅仅是习惯？
想起十七岁的单车年华，那时的你就是这个样子，霸道无理，却又慵懒无比。放在大学，乃至整个社会你都不会是个受欢迎的人，但我偏偏喜欢的是你。
昏昏沉沉的伏在桌子上睡去，面前是摊开未来得及合上的日记本，因为熬夜而略微潦草的字迹，但一笔一划都刻在了我的心上。
早上醒来才发现自己上班要迟到了，急匆匆洗漱，肩部传来的疼痛感却让我连握牙刷的力气都没有，想来是昨晚枕着胳膊睡了一夜导致的，我最终选择了妥协，直直出了家门，好在，在最后一分钟赶到了公司。
但是我该想到的，七月天气并不好，很快天变得阴沉沉的，光线被乌云遮住，丝毫未留，直到积压已久的雨水哗啦啦的倾泻下来才开始有一丝解放感。
停下手中忙碌的工作，低下头略微扫视了一下周围的同事，无一例外的带了伞，很悲哀我除外。或者说我从来没有带伞的习惯，记得整个十七岁的年华里，都是你在用霸道的方式胁迫我在阴天的时间里带把伞。
等到下班的时候，雨依然在下，很大很大，一直湮没了整个街道，周围的同事都相继撑着伞离开了，唯独我站在办公大楼前手足无措，我不知道自己怎么了。明明习惯了淋雨，习惯了一个人，此刻却还是慌乱了，涂小年，大概是我怀念你伞下为我撑起的温暖空间吧。
而却真的有伞移至我的头顶，浅蓝色，不太冷但也不是异常温暖的颜色。我扭头，却看见了整个公司的女职员为之倾心的苏颜，他点了点头，微笑着看我，我一时哑言，他笑了笑，忽然牵起我在这个雨水蔓延的世界里奔跑。伞上的颜色因了阴郁的天空变得郁郁沉沉。
明明七月已经不是那么冷，却还是让我有些哆嗦，伞遮住了大半的视线，他察觉到我的不适，更紧的握住了我，我朝他傻呵呵的笑，却让眼圈更快的红了。
沈嘉……他欲言又止，我又是一阵心酸，什么话也说不出。于是停下脚步，周围的空间充斥着悲伤情绪压抑着伤感神经一幕一幕幻化成你干净而白皙的面容。
而苏颜站在我身边也许感到好奇，却并未多说什么。然而让我堂目结舌的是他忽然扔掉了雨伞，在我不知所措的瞬间，紧紧的把我抱在怀里，还未等我用力挣开，他已经松手，在下一个瞬间里走在马路的中央，大声的喊：我喜欢沈嘉
到底是怎样的一个人？无视马路上来来往往的车辆，无视行人的指指点点，甚至是对周围司机的谩骂也无动于衷，他只是微笑着看我，说，沈嘉，我喜欢你。
眼泪从眼角跑了出来，颠覆了所有的忧伤与难过。尽管这样，我还是摇摇头，撇下他独自去了林锁的酒吧。
“沈嘉，你他妈就是犯贱！我真后悔当初介绍你们两个认识”我去的时候林索刚好闲了下来，她把我拉到角落里，又起身去拿了几瓶红酒，眼睛一闪一闪，有泪光的痕迹。
“沈嘉，你总是认为难过是你一个人的，可是你难过我们就会跟着你难过，这些你丫怎么就没想过”她猛地灌了一大口红酒，舌头忽然有些打结。我把头伏在她的肩上用下巴点着她，“怎么办，我想他”
7月7号。传统情人节。
早早的宣布下班，我诧异的抬头，却对上他明亮的眼眸，便什么都已知晓。
一起去走走吧？他走上来牵住我，像个稚气未脱的孩子带着撒娇的口吻，只是脸上却蒙了一层解不开的浓雾。再是心冷却还是不忍拒绝。说是一起走走，他却还是去开车说要带我去一个地方，拒绝的话没来得及说出已经被拉到车上，变成无奈的笑容。侧头的时候不小心看到车窗外熙攘的人群，才暗自感慨原来也只是孩子。
等我一会儿。他忽然在靠近路边的地方停了车，几乎是飞奔着向着某一个点跑去，最终湮没在人群中。我安静的坐在车里，音乐开的很大声，把情绪放任逐流，记忆忽然卡壳，想起你，涂小年。
我还是不知道我们为什么会不见了。在那之前尽管你很任性，尽管我会偶尔的反抗你的任性，尽管我们闹过分手，却还是一起羁羁绊绊的走过了七年，可是怎么忽然就不见了呢。
还没来得及收拾情绪，苏颜已经回来了，神秘兮兮的拿着一个小盒子，把它塞进我的掌心，微笑着等着我拆开。犹疑了一下，不忍拂他的意，还是打开了，包装纸被撕裂的那一刻，我忽然听到有些东西碎了，而又有什么郑重其事的交到我手中。
暮色像是沙，轰然滑落，落满了整个世界。
我努力支撑着情绪，微笑。盒子开启的时候，有些微微的疼。是一只精致的尾戒。眼睛有些涩涩的，稍微柔了一下才抬起头：我好像，受不起呢……
他紧张的情绪松懈下来，叹口气：嘉，如果不想伤害我，就收下可以吗？不管你接不接受我，都让这只尾戒陪你一生，看着你幸福好吗？
我含糊的“唔”了一声，任由他低下头，为我戴上那精致的戒。只是我知道，一旦戴上，就负担上了一份沉重而炽烈的爱，但我没有力气挣脱，更没有力气接受。
然后，我们一起去了林索的酒吧。林索显然很激动，眼睛一闪一闪的，她说：沈嘉你个死丫头，终于肯交男朋友了
我尴尬而无奈的笑了笑，苏颜显然也很愕然。
林索神秘兮兮的把苏颜拉到一个小角落里，不知道在谈论什么，我只能傻傻的站在门口等待着。
回家的路似乎变得比来时的路漫长了许多，苏颜沉默着。印象里似乎他从未如此忧伤过，我也只能一起沉默，而关于谈话的内容便无从得知。
到涂小年家乡的火车是凌晨到站。没带什么行李，也没有告诉林索和苏颜。我知道林索一定会阻止。只是我没想到自己还是慌乱了，总以为自己已经足够成熟了，内心已经成长到足够强大，可是路过候车厅看着来来往往的人才发觉自己也只是那么渺小。