我说怎么老半天不开门呢，敢情里边这位确实再也开不了门了。
狭小的列车卫生间里，车窗半开着，窗外的风打着旋儿冲进来，吹到人脸上感觉像是刀子在割肉，生疼生疼的。被风吹几下死不了人，看见里边这位的摸样搞不好没准儿真能吓死人。
就那么一小点儿的空间，一个衣着华丽身材曼妙的黑发女郎高高地悬挂在厕所天花板下，站在她边上能闻到淡淡的腥骚味儿，这说明已经失禁，也说明这个人已经丧失了生命特征，变成一具尸体。
丧魂落魄的列车员喊来了乘警，大家七手八脚费了老大的劲儿才把尸体从天花板下的格栅上卸下来，卸下来之后才发现，这女的不是自杀的，事情明摆着的，这女的的手被紧紧反绑在背后，打的还是死扣。
原本被简单判断成的自杀案顿时就地升级成了谋杀案，而身处第一现场附近的人们自然成了第一怀疑对象，倒霉的我不但没能解决内急问题，反倒荣幸的成为第一个被警察叔叔问讯的嫌疑对象。
我这才说起了个开头，身边两个女孩子就都被吸引了。尤其是我对面的小吕，用聚精会神这个成语来形容是一点都不过分。那位打毛活儿的警花妹妹依旧那副不咸不淡地表情，仿佛她身边都是空位子。可当我说到自己荣幸的成为乘警第一个怀疑对象时，我的眼角余光分明看到警花妹妹手里的毛活儿已经放下了，毛活儿的主人正托着腮饶有兴致地听我摆乌龙。
喝了口水，继续。
餐车两头都被戴红箍的列车员给守住了，包括我在内的一帮被怀疑对象三三两两地坐在餐车的座位上，等待被问询。
问询地点设在餐车的操作间里，包着金属皮的门一关，里边儿就是出了天大的动静，外边也是一无所知。
列车长跟乘警在案发后马上用最快的速度整理出一份简要通报，装进保密口袋，里边还坠上一块重物，在列车路过一个地级小站时，通过打开的车窗扔给了值班站长。值班站长看到保密口袋，不敢有丝毫的懈怠，马上跑到小站附近的村子里，叫人开上拖拉机，直奔了乡政府……
当年，西北偏远地区的通信事业还十分落后，有些地方的有线通信还在使用那种过了气的老式手摇电话机，就连交换台使用的也是今天再也见不到的插拔式面板。因此，当地乡政府收到这份保密函件后马上用最快的速度赶赴县城，由县局领导打开文件袋，查阅了简报内容后马上要通了省公安厅的电话，省厅立即又要通了部里……这来来回回一折腾，多半天的光景又过去了。
火车上的问询也接近了尾声。
前边那些旅客基本都洗清了自己，或者找到了不在现场的证据跟证人，惟独落在最后的我，既无证人也无证据证明我当时不在现场，事实上，我当时确实在现场，这不是废话么？我上犯罪现场嘛去了？当然是出恭了！这事儿我可得说道说道，许你们火车上的食物不干净，就不许我们的肚子提抗议么？这不整个就是一霸王条款么？！
我第一个被当成怀疑对象，却最后一个被叫进去问询，肚子里的那些个米田共早就顶在****口挤成一锅粥……
坐在乘警的对面，真特么是坐立不安，额头上豆大的汗珠顺着脸往下流，想说又不好意思。这时，火车的速度忽然降了下来。
不多一会儿，有人敲门。
门开处，是三位上了年纪的老公安。
三位老公安自我介绍说是地方上派来协助工作的，并出示了介绍信跟工作证儿啥的。其中一人不经意的朝我瞥了一眼。
我实在是忍不住了，艰难地张开嘴：“报告政府！实在憋不住了，去去就回！”话音没落完，也没等乘警答复，人早就窜出了操作间，朝后边的厕所冲去。
我是真憋急了！边跑边喊“谁特么拦我喷丫一身自己洗去啊！”
这招儿挺管事，全闪开了。
一头冲进了厕所，顺脚踢上门，拉下裤子……
我的个神啊！
为了保证我离开后不至于再跑回来，我在豪华的贵宾软卧车厢的厕所里坐了小一刻钟。
这里的厕所是坐位的，这在当时的铁道上比较罕见，大约是为了与国际接轨吧，谁知道。
坐在马桶上，四下里打量着内部的陈设，偶尔一抬头，却见到头顶天花板上有几份异样……
提好裤子，整理了一下仪表，我拧开门锁，侧身出来，这才尴尬的发现，原来刚才憋急了，慌不择路，一头撞进了女厕所……
我向毛主席保证！我真不是流氓啊！我这辈子真的是头一次也一定是最后一次进女厕所……