当然，首先写的信不能有任何坏的影响，短信内容一定不能让对方产生不悦。写信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，自己当初随便提出的想法，是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在信中适当的地方，你可以写上有关的日期、标题，可以引用任何现存书面证据。
在短信的最后要建议进行一次面对面的讨论，这是很重要的，这能让你有机会再次含蓄的加强一下你的真正意思：这主意是你想出来的。
2．背后重申功劳是自己的
说这番话的时候，要再一次对这位同事的独一无二的才能和见解大加赞赏。这种方法对职业男性来说特别需要。很多研究者发现，男性员工喜欢从“我们”的角度——而不是“我”的角度来做事，所以他们的想法和首创就常常会被女性同事挪用。如果着眼于事情的积极一面——你的同事也是想方设法要干出最好的工作，而且他（她）对要做的事情也有独到的看法——也许会有助于你解决这个可能很棘手的问题。
3．退出争夺战
初看起来，这似乎不是一种方法，或者不能算是一种很好的方法。但对某些人来讲，这或许是最好的。你应该问一问你自己：哪个更重要，是把这个想法付诸实施，还是独自拥有想出这个点子的名誉？这是一个复杂的问题，特别是对男性来说，什么时候应该跟同事理直气壮地理论“挪用他人想法”的问题，什么时候又应该为本机构做出一些牺牲呢？在做出决定时，应该考虑一下，要打这场“官司”得花费多少精力。在某些情况下，比如你正要接受一次重要的提升，要付出大量的时间和精力；或者除了“原则问题”之外其他并无妨碍，而要证明所有权只能使你疲惫不堪……也许还会让你的老板生气，让他们纳闷儿你为什么不能用你的时间来做更有意义的事情；在这些情况下退出争夺战显然是明智之举，是上上之策。
彻底化解同事之问的矛盾
同事与你在一个单位中工作，几乎日日见面，彼此之间免不了会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生，各人的性格、脾气禀性、优点和缺点也暴露得比较明显，尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了，会引出各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的，有些是公开的，有些是隐蔽的，种种的不愉快交织在一起，便会引发各种矛盾。
同事之间有了矛盾，仍然可以来往。首先，任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件，而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后，这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐淡忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。
其次，即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之问的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作，是任务。彼此之间有矛盾没关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点；这样，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在合作中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。
同事之间有了矛盾并不可怕，只要我们能够面对现实，积极采取措施去化解矛盾，同事之间仍会和好如初，甚至比以前的关系更好。
要化解同事之间的矛盾，你应该采取主动态度，你不妨尝试着抛开过去的成见，更积极地对待这些人，至少要像对待其他人一样地对待他们。一开始，他们会心存戒意，而且会认为这是个圈套而不予理会。耐心些，没有问题的，将过去的积怨平息的确是件费功夫的事儿。你要坚持善待他们，一点点地改进，过了一段时间后，表面上的问题就如同阳光下的水一蒸发便消失了一样。
如果是深层次的问题，你可以主动找他们沟通，并确认是否你不经意地做了一些事儿得罪了他们。当然这要在你做了大量的内部工作，且真诚希望与对方和好后才能这样行动。
他们可能会说，你并没有得罪他们，而且会反问你为什么这样问。你可以心平气和地解释一下你的想法，比如你很看重和他们建立良好的工作关系，也许双方存在误会等等。如果你的确做了令他们生气的事儿，而他们又坚持说你们之间没有任何问题时，责任就完全在他们那一方了。
或许他们会告诉你一些问题，而这些问题或许不是你心目中想的那一个问题，然而，不论他们讲什么，一定要听他们讲完。
同时，为了能表示你听了而且理解了他们讲述的话，你可以用你自己的话来重述一遍那些关键内容，例如，“也就是说我放弃了那个建议，那你感觉我并没有经过仔细考虑，所以这件事使你生气”。现在你了解了症结所在，而且可以此为重新建立良好关系的切入点，但是，良好的关系的建立应该从道歉开始，你是否善于道歉呢？
如果同事的年龄资格比你老，你不要在事情正发生的时候与他对质，除非你肯定你的理由十分充分。更好的办法是在你们双方都冷静下来后解决，即使在这种情况下，直接地挑明问题和解决问题都不太可能奏效。你可以谈一些相关的问题，当然，你可以用你的方式提出问题。如果你确实做了一些错事并遭到指责，那么要重新审视那个问题并要真诚地道歉。类似“这是我的错”这种话是可能创造奇迹的。
你做出以上努力以后，基本可以化解同事之间的矛盾。如果遇上一些顽固不化的人，在你做出努力后，他仍然不愿意和你和解，这你也不要难过，遇上这样的人，谁也没办法。问题并不在你；你只管放心地去工作，别理会这类人就是了。
别让表现过了头
在现代社会，一个人表现自己的才能并不错。充分发挥自己的潜能，表现出自己的才能和优势，是适应挑战机制的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，不要使人看上去矫揉造作，很是别扭，好像是做样子给别人看似的。
吉米是一家大公司的高级职员，平时工作积极主动，表现很好，待人热情大方。但一天，一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里，当时好多人都等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而吉米似乎有些身体不舒服，一直站在窗台边往楼下看。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多已拖完了，不再需要池的帮忙。可吉米却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。
刚过十分钟，总经理推门而入。他正拿着拖把勤勤恳恳、一丝不苟地拖着。这一切似乎不言而喻了。
从此，大家再看吉米时，顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而光。
在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这人学会的是表现自己，而不是真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人；在应当拼搏的时候洒上一把汗；真诚自然，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己“与群众打成一片”、“关心别人”、“是领万的好下属”、“雄心勃勃”，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。威廉·温特尔说：“自我表现是人类天性中最主要的因素。”人类喜欢表现自己就象孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得做作，最终的效果还不如不表现。
许多的人，在其谈话中不论是否以自己为主题，总有凸显自己，主张自我的表现。这种人虽说可能被人高估为“具有辩才”，但是也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”或经常想要“引人注目”等，暴露出其自我显示欲望极强的一面，常使别人产生排斥感和不快情绪。
据说丘吉尔虽然经常爱用些夸张的词汇来自我表现，但是在关键时刻他却会用英语说：“我们应该在沙滩上奋战，应该在田野、街巷里奋战，应该在机场、山岗上奋战——我们，决不感激投降。”他在这段话里惟有“投降”这个词使用的是外来语（而非英语），因为它代表的含意是丘吉尔认为不予以考虑的，可见，真正善于自我表现的人是“有贡献”，会表现的，又能适时出现的人。
善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色。他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知道“我们”这个字眼，代表着“你也参加的意味”，往往使人产生一种“参与感”，还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意图影响他人。
善于自我表现的人从来杜绝说话带“嗯”、“哦”、“啊”等停顿的习惯，这些赘语可能被看作对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是有一种敷衍、傲慢的官僚习气，而导致令人反感。
真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。
不要在同事之间搬弄是非
作为同事，由于天天在一起工作，因此，难免会有一些小摩擦发生。当同事之间出现矛盾时，你应该尽力调解，但调解时要讲究方法，不能把调解当成挑拨，否则，不管你的出发点如何，都会成为同事服里不受欢迎的人。
小丁与桌对面的同事小钱常常因为做事的方式而争吵起来。同事于大姐是一个“热心肠”，于是，小丁与小钱分别找到于大姐倾诉衷肠。于大姐为了不得罪她们，当着小丁的面说小钱的不是；而小钱来倾诉时，她又说小丁的不对。时间一长，小丁和小钱的矛盾就更加深了。
有一天，二人在办公室里大打出手，最后惊动了领导。领导把二人分别叫到办公室细问究竟，方才弄明白是于大姐在其中起了不太好的“催化”作用，使二人固有的矛盾更加激化。真相大白后，小丁和小钱的关系又和好如初，只是苦了于大姐。弄得她里外不是人，在办公室里非常尴尬。
在同事之间搬弄事非是要付出代价的，因为你的言行终有一天会被人揭穿，当同事看清你的真面目时，也就是你受冷落之日了。
做办公室里的快乐天使
做人要有好心情，在办公室里更应如此。当你快乐时，你的好情绪也能感染身边的同事，让他们和你一起分享快乐。不过，当你心情不佳时，千万别介意同事还满脸笑容，因为你没权力干涉别人的快乐，如果你对同事流露出来的快乐表示出不满，就会严重破坏和谐的办公室环境。
每当小张心情不好时，他就不允许办公室里其他同事说笑或进行正常的娱乐活动。小张会不时地干涉别人、扰乱别人，破坏周围欢乐的气氛。时间久了，小张因不受欢迎而成为孤家寡人陷入了孤立的状态之中。
其实，当你高兴时，别人不一定都有高兴的事；而当你心情很坏时，别人也许心境极佳。所以，总想让别人的情绪围着自己“转”，那是不现实的。如果你想自己一个人高兴，全办公室的人都得眉开眼笑，而你悲伤时，所有的人心情都得低沉，这是根本就不可能的事。
身在职场，在办公室里要有群体观念，不能因为自己心境差，就不许别人高兴，也不应因为自己兴奋或得意，就苛求别人也情绪高涨。所以，做一个办公室里的欢乐使者，是身在职场中的你必须做到的。
与尖酸刻薄的同事保持距离
人的品性有多种多样。并不是每个人都是高尚可敬的。当你的同事中偶尔有那么一个尖酸刻薄型的人时。你最好和他保持一定的距离，不要招惹他。万一撞上了他，要么吃点小亏，权作没听见转身走人，要么使用一点技巧，使他有口难开，不敢再招惹你。
于海是某会计师事务所的元老级人物，也正因为如此，他常倚老卖老，挤兑同事。闲暇之时，他总爱和同事们找茬争执，一旦他缠上了谁，就极尽取笑、挖苦、嘲讽之能事，使人脸上无光、自尊心受损。
同事阿亮是位新进事务所不久的年轻人，工作经验不足，一次和客户联系业务时发生口角，结果被主任狠狠地批评了一顿。于海得知后阴阳怪气地说：“你这小伙子，那么点小事都做不好，怪不得老板收拾你，你还太嫩呀！”
几句话气得阿亮脸色都变了，没等到他反驳，于海接着转身对其他同事说：“大伙不知道吧，阿亮的私生活其实过得挺潇洒的，他每晚都去泡吧呢。”
阿亮听后，虽然极为愤怒。但一想到与如此尖酸刻薄的人斗嘴不值得，便不再理会于海。于海见自己的挑衅只换来了阿亮的沉默和同事们的冷眼，自觉没趣，只好灰溜溜地装作上厕所，走了。
重视生活中的应酬
生活中的应酬，是一门人情练达的学问。为人处事，同事之间有许多事需要应酬：张三结婚，李四生日，王五得了贵子，马六新升了职务，这些事要躲当然也能躲开，但别人会说你不懂得人情世故。善于社交的人，常常会伸长耳朵来打听这一桩子事，帮人凑份子、送礼请客，皆大欢喜。为什么？因为他把日常生活中的应酬，看作是一门人情练达的学问。应酬是一门社交艺术，只有善用心思的人，才能达到联络感情的目的。
一位同事生日，有人提议大家去庆贺，你也乐意前行，可是去了以后发现，这么多的人，偏偏来为他贺岁，他们为什么不在你生目的时候也来热闹一番？这就是问题所在，这说明你的应酬还不到位，你的人际关系还有欠佳的时候。要扭转这种内心的失落，你不妨积极主动一些，多找一些借口，在应酬中学会应酬。
比如你新领到一笔奖金，又适逢生日，你可以采取积极的策略，向你所在部门的同事说：“今天是我的生日，想请大家吃顿晚饭，敬请光临，记住了，别带礼物。”在这种情形下，不管同事们过去和你的关系如何，这一次都会乐意去捧场的，你也一定会给他们留下一个比较好的印象。
重视应酬，一定要入乡随俗。如果你所在的公司中，升职者有宴请同事的习惯，你一定不要破例，你不请，就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过，而你却独开先例，同事们还会以为你大招摇。所以，要按约定俗成来办。
重视应酬，还有一个别人邀请，你去与不去的问题。人家发出了邀请，不答应是不妥的，可是答应以后，一定要三思而后行。对于深交的同事，有求必应，关系密切，无论何种场面，都能应酬自如。浅交之人，去也只是应酬，礼尚往来，最好反过来再请别人，从而把关系推向深入。能去的尽量去，不能去的就千万不能勉强。比如同事间的送旧迎新，由于工作的调动，要分离了，可以去送行；来新人了可以去欢迎。欢送老同事，数年来工作中建立了一定的情缘，去一下合情合理；欢迎新同事就大可不必去凑这个热闹，来日方长，还愁没有见面的机会吗？重视应酬，不能不送礼，同事之间的礼尚往来，是建感情，加深关系的物质纽带。