一声重重得捶击声传入我的耳朵，我吓的好像那个拳头是重重的捶在我的心脏上一样。我忙得转过身，用自己的手掌包住了日杰的拳头，此时的我早已泪留满面。这不是第一次了，可是每次当我听到日杰把拳头砸向他们家三合板质地的墙壁所发出的声音时，都会让我一种揪心的难过，是愧疚，是心疼，更多的是无奈。我们俩半身****的躺在那张单人床上，那些所谓的前奏我们都已经做过不知道多少次，始终，我还是没能卸下心中的包袱，没有让日杰穿过那片薄薄的象征着处女之身的膜。那年，我将满18周岁，而日杰只大我一岁。那是我正该忙忙碌碌的把自己的身心埋葬在图书馆的特殊时期，那年，我高三...
我和日杰的故事开始于高二，跟所有那时谈恋爱的男孩女孩一样，我们的恋情是在大家朋友的加油打气和帮忙传递爱意的过程中慢慢明朗起来的。记得那个时候，老师把这种恋情叫种禁果。
我哭的声音都已经变了形：“日杰，你别这样好不好，别这样...。”日杰愤气道：“该是你别这样好不好，每次都这样，你能不能考虑下我的感受。”我沉默了几秒钟，哽咽到：“我…我….我还小，我过不了心里那关，我连18岁都没到...。”日杰不耐烦到：“这有什么啦，现在这种事很正常的好不好，你为什么一定要把它看的那么重，感觉我们像在犯罪一样。你知不知道，我每次都忍的很辛苦，迁就了你那么多次，你就不能迁就我一次嘛。”日杰的语气变重了，变得埋怨了。“我就是觉得我在犯罪一样，你忍不住就去冲澡去，别在我身上撒野。”我任性道。一阵沉默，日杰长长的叹出一口气，翻过身去，我的心里又是一阵揪心。多少次了，我们有多少次因为这事而吵架，每次就这样结束我们的对话后，要么我负气的穿起衣服离开，负气的还不让他送，要么他一言不发的起床打电脑去，然后再是很长的一段沉默。
大家一定以为日杰爱我的身体多过爱我，又或者他该是那种不属正派的男生。其实不是的，日杰长的很帅很清秀，皮肤比我好，脸蛋比我漂亮，身上始终会散发一种气质让你觉得他是该生下来就做少爷的。我总是嫉妒他长的比我好，又偷偷得儿意的笑着这么帅的男生终于是我的男朋友了。那年，我不得不承认，可以用在我身上的形容词除了普遍女生都能用的可爱之外找不到其他任何适合的词了。所以直到现在，当有人抓个像路人那种质量的女生来问我她怎么样的时候，我总是在扫描完头颅中的SD卡后，硬挤个“可爱”来评价一下以表示我的敷衍和始终坚持的不违心主义。总结一句，18岁的我长得就是路人的质量。所以我很喜欢日杰，我就是那么花痴的只喜欢清秀帅气的男生。我不知道日杰那时有多喜欢我，不过我想应该是我喜欢的多一些吧。
我是市重点高中的优等生，他是垃圾学校的次等生（我指的是成绩）。虽然他成绩不好，不过没有一点流氓的气息，没有一点坏学生的样子，总是让你看了觉得他很乖，很好，虽然多少是有点被他长相给骗了。其实，只是因为他出身在个单亲家庭，从小就没有人约束着，所以爱玩就玩，爱不回家就不回家，可是没有堕落，没有学坏，只是爱玩，然后成绩差。
照理来说我那么喜欢日杰，应该是可以将自己的身体完全给他的，可是不知道为什么，那时的我就是那么青涩，你也可以说我想不开，我就是扫除不了心中的障碍，总觉得做了那事就等于是做了件对不起爸妈，对不起党，甚至对不起国家的勾当...我不知道在高中时期谈恋爱的女生有多少是像我这样的，可是我偶尔闻闻窗外事也知道有很多早已不是处女之身，有的甚至都可以从肚子里捧出块肉来了。身为80后的我们，思想能有多开放，我不知道。