我们的恋情在我高二的时候就开始了，在将近一年后的某个夏天，在我们为那档子事冷战了N次后，在他为了我的不开放思想憋了N+1次后，终于，我高考结束了，他的生日到来了。于是我很老土的在送了物质上的生日礼物后，还把自己的处女之身也当作礼物一并送给了他。有了第一次，自然接下来的第二次，第三次和第N次就似乎该变得没有反抗的理由了。可是我还是倔强的把每次的上床都当成上刑场砍头样对待，总要经过他一番洗脑和我内心的激烈斗争。第一次我是处女，他也是处男，所以技术蹩脚到每次都让我觉得他是在杀猪，而我就是那四处串逃的啥啥...我不懂为什么人们要把这事称为男女之欢，为什么他会乐在其中而我却总是觉得自己身心都伤痕累累，现在的我回头看看，顿时觉得自己当时很伟大，虽然知道自己是在被屠宰，可还是一次次的被宰，可能，这多少也是我每面对这事心中总是有无数个say no的声音的原因之一吧。我除了完全不能乐在其中之外，并想对所有乐在其中的人都投以怪异和鄙夷的眼神。
看过《奋斗》么，我和他的恋情就像杨晓芸和向南一样，虽然我当时长得没杨晓芸漂亮可爱，但是我很聪明外加幽默，每次面对日杰那种没有讲话天分的闷骚男朋友时，我总能逗到他打心底里的笑出来。可能就是我这样的精灵古怪的性格和献身给他伟大的行为，使得他就像向南对杨晓芸那样，开始痴迷起我的可爱。可是，他也像向南那样的不懂得什么叫责任，干那事儿的时候总不带套，而我也懵懂的不知道轻重。就这样，意外就在意料之中发生了。在我步入大学没多久之后，我怀孕了。验出来的时候已经两个月了，我傻了，后悔了，崩溃了，所有的一切都化成了留不完的眼泪。哭了又哭，哭干了喝点水又能不自觉的就掉了泪水。当他知道的时候，虽然他没有拍胸捶脑，但是我知道他也傻了，后悔了，不知道该怎么办了。我把验孕棒递到他眼前的时候，已经泣不成声，将头埋在四肢的包围中寻找那么一丝丝的安全感，除了难过还是难过，除了害怕还是害怕。我知道，当时的我们，都，很傻很天真。
日杰已经不知道该怎么安慰我了，只是紧紧的抱着我，那是我第一次也是唯一一次亲眼看到他流泪。我除了埋怨他不负责任，不知道采取安全措施外，也埋怨他事发后的彷徨和不知所措。我觉得，我彷徨，我无助那都是应该的，你做为个男人，丫的还跟我一个德性，一点处事能力都没有…最后还是我，毅然决然的领着他去了医院。我想，也也许是他不知道该对我说些什么，以他内敛的性格，他内心的情感都是我读出来的，并不是看出来的。也也许，如果他跟我说，把孩子打掉，我会觉得他冷血对我没感情；不打掉，又总不是个事，毕竟，我们绝对稚嫩的扮演不起做父母的角色。
在深呼吸了N口冷气，又鼓足了M份勇气跨步迈进医院之后，我发誓，那是我第一次对妇科有了印象，我发誓，从那以后我就发誓，我这辈子真的不要不要不要再看妇科了。