因为,一碰到这样的事,女人的想象力让你吃惊,她甚至把细节都勾画出来了,然后凭着想象一路审问下去。“今天为什么回家迟了,与某某在一起比与我在一起开心吧?怪不得天天出去那么爱照镜子哩!”你被对方审问急了,采取不合作态度,于是对方更象得到证明似的:“看看,要不是做贼心虚,怎会这样对待我”
●多从对方的角度考虑
结婚后,随着时间的流逝,新鲜感逐渐消失,琐碎的家务事中难免形成了一些积怨。
此时,夫妻间的美丽爱情渐渐褪色,只剩下生儿育女、锅碗瓢盆……如果夫妻关系协调不好,一点小事就能引发“家庭大战”,甚至到了不可收拾的地步。
其实,夫妻间只要多从对方的角度考虑问题,很多矛盾就不会存在了。
有一对差点离异的夫妻的故事,很让人咀嚼。这对夫妻离婚的主要原因是丈夫每天在外应酬多,接触到的都是些高雅而有趣的“上层人士”,他渐渐认为妻子太家庭妇女化,而且两人在许多事情上的看法差距越来越大。
离婚钱,丈夫问即将搬出去生活的妻子,还需要他做些什么?妻子平静地说:“我为你做了十多年饭了,现在只想你也下厨为我做一餐饭。”
丈夫答应了妻子的要求,一大早就去菜场买菜,然后洗菜、披上围裙炒菜……妻子一直在旁边平静地看着。等一桌丰盛的饭菜摆上桌,丈夫端起酒杯对妻子先说了声“对不起”,事情便出现戏剧性的变化,丈夫开始请求妻子原谅,说不想离婚了。
通过做这一顿饭,他重新审视了妻子对自己的爱,特别是站在煤气灶前那种感觉特别强烈———透过呛人的油烟味,他看到楼下那个嘈杂的菜市场,这是妻子看了十多年的景色。灶台前是妻子看待社会和生活的角度,而他偶尔有空也只是在摆满盆景的前阳台看看大街上的车水马龙。站在妻子的角度来观察,他便觉得妻子平日里对自己唠叨的一些家务事有了许多情趣。
由此可见,很多夫妻之所以会随着结婚年限的增加,反觉得乏味,渐渐产生厌倦感,其原因多是夫妻间产生裂痕后,由于缺乏应有的情感交流,不愿意向对方表白自己的内心感受,不愿意袒露自己的真实情感,久而久之,生活才失去了快乐。夫妻间的矛盾可能就是为一件小事斗气开始的,因此要处理好夫妻的冲突问题,避免裂痕的产生。
夫妻间要经常坐下来交换意见,沟通思想。尤其是把自己的苦衷倾诉出来,在逆境的时候,最需要的就是亲人的慰藉。
同样是一对即将离婚的夫妻,因为妻子总嫌丈夫萎琐,没有男子气概。他们决定出去旅游一趟,然后好合好散。当他们从庐山回来后,两人却和好如初。原来,在山上看风景时,妻子注意到,每当走在一侧是悬崖的山路上时,丈夫都会悄悄走在靠悬崖那侧。这让她想起每次过街时,丈夫这个“小男人”总会情不自禁地去牵她的手……终于,她主动伸出手去,牵住路上一直保持着一肩之隔的丈夫的手,说永远也不会放下了。
夫妻要同心同德,积极建设幸福温馨的港湾,深感家暖如春,温馨和谐。夫妻间要设身处地为对方着想,注意对方的精神与物质需求,尊重与信赖相结合,宽容与体谅相结合,互相多赞美、肯定、鼓励、帮助,就能得到爱人更多的爱。
●夫妻间多付出,少计较
不要认为结了婚了便万事大吉利了,这只是一个开始。生活里有变数,会使人变得摇摆不定,变得神经质,变得世故,失去生活的激情,用什么来巩固你的婚姻,你的爱情,守住你心中的圣殿?这是需要学习的,需要用心来思考的。
阿娟和老公结婚多年,没有太多的风花雪月,可是生活的磨砺已经让彼此成了对方不可或缺的另一半。身边的朋友、同事也大多是已婚之人,但在如何爱自已另一半的问题上,阿娟与一些女性是有分歧的,当然自己也曾有过困惑。
有一次,在办公室里,阿娟给老公打了个电话,和他聊了一会儿,准备挂掉时,阿娟习惯性地对老公说了句“你一定好好吃饭,听见没有”
放下话筒,一个刚结了婚的女同事就笑阿娟:“哎呀,怎么你和老公说话的口气,像当妈的对孩子一样,他又不是3岁小孩子,吃不吃饭自己还不知道”阿娟有些愕然,难道不该心疼老公吗?他做起事来是个男子汉,可在生活里有时就像个孩子,不知道照顾自己,经常啃方便面,可阿娟没将这些话对同事说。
假日里,和几个朋友约好去商场买东西,阿娟挑了一大堆老公爱吃的食品,有个同事问她:“你怎么买了这么多吃的吃得了吗?”
阿娟随口答道:“这里面好多是老公喜欢吃的。”
同事睁大了眼睛:“你还给他买零食?”
阿娟很诧异:“这有什么奇怪的?有时他给我买,有时我给他买。”
同事哑然失笑,说:“反正我从来没给阿娟老公买过,他给我买还差不多。”
这回轮到阿娟感觉好笑了:“谁给谁买又有什么不同呢?”
“当然不同,”同事理直气壮地说,“女人就应该是被宠的嘛!”
这两件事之后,阿娟对自己怀疑起来,对老公是不是没必要这样呢?看着办公室里其他结了婚的同事,不知活得多轻松。之后的一段时间里,阿娟硬起了心肠,决定不再像以前那样了:他自己的事让他自己去解决好了,他应该好好宠我才对。
可是,这样的日子没过多久,阿娟自己就忍受不了那份牵挂了,看着老公有时靠方便面襄腹;看着他笨手笨脚地洗衣服、收拾屋子;看着他忙碌了一天之后还要为自己做饭、陪自己逛街……阿娟的心并没有轻松下来,反而充满了痛惜。也许爱上一个人,就是愿意为他做任何事,愿意爱他、宠他、疼他、怜他,而不是心安理得地只享受对方的付出。
在婚姻里,始终不会有谁亏欠谁的,这样天平才能永远平衡下去。
夫妇也只有对一个共同的家多奉献智慧与精力,才能享受到幸福的婚姻生活。只有确立夫妻生活的正确准则,建立起一个一整套与之相适应的家庭生活模式,并一丝不苟地去履行各自的职责,这样,才能经得起任何风雨人生的考验。
●宽容是幸福婚姻的良药
由于生活环境的关系,婚姻难免会出现矛盾。对于夫妻双方来说,既可以被环境制约,也可以将环境改变。故夫妻间要学会经常沟通,经常交流,互为理解,互为宽容,在爱的细节中,营造一份爱的浪漫,构筑一份爱的永恒。
婚姻就像两个人在跳双人舞,一个人无法跳探戈。婚姻是两个人的,甚至还有新的生命延续。两个原生的家庭必然有两种不同的文化,这就需要一种新的平衡。如果说爱情需要浪漫,那么婚姻就需要一种责任和宽容。假如一直停留在争吵、分离、对抗之中,那么,婚姻就成了爱情的“情敌”。
小芬有个毛病,从小就不能吃葱蒜、辣椒和芹菜类蔬菜,一吃就反胃。但是,每次炒菜之前,她总要先切上一碟辣椒、姜丝拌蒜泥,再往上浇半勺滚烫的花生油,因为这是丈夫喜欢吃的。她很乐意地做着这一切,甚至把它当成一种享受。
丈夫从来不进厨房,至今还不太会用电饭煲煮饭。但他只要一闻到厨房里飘出来的香味,便会不由自主地把一个酒杯摆在餐桌上,然后看看酒瓶里的酒还有多少,再坐下来看电视。
等菜都端上了餐桌,丈夫会为小芬斟上小半杯酒,说声“你辛苦了”,再尽情地享受桌上的美味佳肴。而小芬呢,则独自慢慢地品尝着杯中美酒,满眼含笑地看着丈夫宛如贪吃的孩子般狼吞虎咽,往往是她的杯中酒还没喝完,他已经饭足菜饱放下碗筷了。
酒足饭饱之后,丈夫总是叹息着说:“老婆,这么醇厚的酒,你也学着喝吧,人生得意须尽欢,这就叫享受生活,懂吗?”
每到这个时候,小芬则笑眯眯地摇头,反驳他说。“呵呵,小葱大蒜有营养,开胃强身保健康。这么香脆的菜你都不吃,这才叫不会享受呢。”
一项温柔的小芬也会发牢骚,因为相处的日子久了总有烦的时候。烦恼到了顶,她会骂:“就知道吃!我为你做了一辈子的保姆,什么时候你能做一餐像样的饭菜给我吃。” 面对小芬的抱怨,丈夫也不甘示弱,往往针尖对麦芒:“你会什么,不也就知道喝?”
于是有了战争,家里开始不满乌云,原本和谐的气氛一扫而空。
由于心情不佳,丈夫的大男人主义日渐长势。吃了饭不洗碗,胡子一把不刮,鞋袜随处而丢,吞云吐雾烟雾缭绕。而小芬也不再装淑女样,一气就破口大骂,直至扔了袜,踩了烟,摔了书报,值钱的东西还是舍不得摔,直至摔门而去。
于是,此后的日子里,家里似乎成了硝烟弥漫的战场。小芬经常以泪洗面,他们的婚姻,几乎走到了崩溃的边缘。
终于有一天,小芬病倒了,躺在床上不能动弹。
丈夫急得眼睛都红了,之前的争吵早就抛到了九霄云外。他拉着小芬的手,轻声地问:“你想吃什么,告诉我,我帮你弄去。”
想起丈夫的笨手笨脚,小芬苦笑:“你会弄吗?”
“我会,我这就去。”他说着话,急忙奔进厨房。
丈夫本来想给小芬弄碗鸡蛋面的,手背被油溅了几个红点不说,面还弄糊了,尝一下还很苦,原来是盐撒多了。无奈之下,他悄悄到家对门那家餐馆弄了一碗牛肉面端给妻子,并赔着小心说:“不是我自己做的,我做不好……”
小芬的泪花就打转转了,说:“我知道,你有这份心就够了。”
过了两天,小芬的身体康复了,他们又恢复了以往的日子。他们的生活,就这样平平淡淡、从从容容过着。他们的年纪渐渐大了。但是,每天饭前,他还是习惯性地为她斟上一杯药酒。而家中的冰箱里,永远都放有他爱吃的大蒜。
他们的爱情,就像他们餐桌上的菜肴,淡而有味。