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第54章

或许,我可以尝试一下,因为他是我爱的人,也许我不会害怕……

“莫唯……”我唤他,见他低头,要说的话却怎么也说不出口,原来自己还是放不开,犹豫了少顷,我将手中的爆米花抬到他面前,“要吃吗?”

莫唯摇摇头,炙热的眼神始终凝视着我,让我心虚地不敢对视,“我要吻你……”他的声音丝丝沙哑,目光却执著而缠棉,令我的心直线下坠,“可以吗?”

可以吗?

如果是从前,他绝对不会如此问。

可是,现在的他变得不确定了。

是什么令他如此拘谨?

我知道是我。

尽管表现得很体贴,很温顺,但是我始终与他保持着一份若有若无的距离,始终无法真正走近彼此,是我让他拘谨,让他迟疑了。

吸口气,我点点头,轻轻闭上眼睛,早晚要迈出这一步,也许我现在可以了……也许……

感觉他的气息越来越近,呼吸轻浅,似乎怕吓到我一般,他缓慢地靠近,慢慢地,我的心跳越来越快,脸有着不自然的烫,胃开始翻滚,咽了咽口水,我压制住所以冲动的情绪,静静等待……

两唇相贴,感受来自他双唇淡淡的温度覆盖上我冰冷的唇,一寸寸侵蚀我冰凉的气息,他的吻不似以往的狂野,而是小心翼翼,仿佛怕碰坏一般,我颤抖着承接他温柔的吻,双唇轻轻厮磨,直到我适应过来他的碰触,他才微微张口唅住我的下唇,轻轻啃咬、****,我惊喜地发现这样的温存并不令我反感,微微仰起头,让他的吻可以更深入。

吻,更深。

可是,我的脑中却忍不住浮现出那一晚那个场面,我呕吐,吐得肠子都要喷出来,胃,更剧烈的翻涌,翻涌……

“恶……”我猛地推开莫唯,对着吃了一半的爆米花袋子吐了起来!

不敢看他的脸色,一定难看到了极点。

“对不起……”这声‘对不起’几不可闻。

我又迫不及待地呕吐,吐到再没有东西可吐。

前面的对对情侣都忍不住回过头来看我们。

前座激情的那对,发出嫌恶的声音,换了位置。

余光里,我看到莫唯离去的身影。

嘴里很苦,很难受,再苦,再难受也比不上他离去的步伐给我带来的苦痛。

对不起,莫唯,我也不想这样的。

我以为我可以了,我以为……

伤害你,不是我的本意。

我冲到卫生间,丢了呕吐物,我凑在水龙头前,拼命漱口,拼命洗脸,抬头,自镜中看到一个面色蜡黄的女人,又瘦小,又憔悴。

我想,我是病了。

蹲在洗手间的角落里,我不争气地哭了。

过往的女人都带着疑惑的眼神看我,偶尔有人友善地问我,是不是痛经?

我摇头,是比痛经更痛。

哭了好久,我才渐渐调整了情绪,站起身,我要去找莫唯,向他道歉。

当我推开卫生间的门时,一个孤独地身影伫立在墙壁,他垂着头,单单是侧脸的俊美轮廓就足以引得过往的女人频频回头,唇角叼了根烟,忽明忽暗中,闪烁着寂寞的火花,墙根出湮灭了一堆烟头,他抽得很狠,每一口都深深吸入再重重吐出。

自我们恋爱以来,莫唯就不抽烟了,偶尔犯烟瘾,他会一个人躲到阳台上,抽完才回来,从没有哪一次,像此刻抽得如此狠。

每次抽完烟,他要洗完澡,才会来抱我。

其实,我不讨厌他抽烟,喜欢他的衣领有淡淡的烟草味,属于男人的气息。

但是,我知道抽烟对身体不好,所以装作很讨厌他抽烟的样子。

走到他身边,站定,我还不知道说什么,因为他的出现太突然,以至于我还没想好该如何开口。

莫唯始终低垂着的头抬起,在看到我时,他笑了一下,有些疲惫,有些沧桑的笑,那一笑比任何言语更令我痛。

“抱歉……”他立刻掐灭了烟,将另一只手中的水杯递给我,“吃坏肚子了吧?我给你买了胃药,吃一颗……会好些……”他将药取出,放在我手心。

他以为我是吃坏肚子了?

他真的这么以为还是在欺骗自己?

没有犹豫,我仰头将药吞下,如果吃药能让他宽心,那么就是毒药,我也吃。

在看到我吃下药后,莫唯苍白的脸色才似乎缓和了些。

伸手牵起我的手,“我们回家,好吗?”

我点点头,眼眶有一点湿,“好,我们回家。”

那一晚,我们都异常沉默。

回家时,蓝灵不在,我一个人躺在床上,默默地流泪,怎么也睡不着。

家里的红酒已经喝完,我只找到半包烟,估计是方一鸣走得急,落下的,最近,他们两人频频一起出去,大家都心知肚明,只是蓝灵还似有若无地瞒着我。

坐在阳台上,我点燃了一根烟。

看着烟雾在空气中翻滚的姿态,一缕缠着一缕,似乎永不间断。

我凑上唇,轻轻吸了一口,味道不好受,苦涩。

第二口,我被呛到,狠狠地咳嗽,拼命地咳嗽,抬眼间,却看到对面阳台上的莫唯,一脸担忧地看着我,在看到他的那一刻,我呛出了眼泪,偏过头去,让泪寂寞地滑落,滑过脸颊,滑进衣领内,我不伸手擦。

感觉始终有一道目光追随着我。

我倔强地再抽一口,还是被呛到。

趴在阳台边,我用力地咳嗽,咳得眼泪乱飞。

原来,烟并不好抽。

可是,我爱上这种苦涩的滋味,尤其是今晚。

手机响了,我的铃声很吵,自那一晚,我换了铃声,换了很吵的铃声,手机在房中,我能看到对面的莫唯手中并没有拿手机,还会有谁找我吗?

掐了烟,我跑回房中,翻出手机,是韩易。