在当时，我为自己这样的行为感到幸福。可是，我周围的同类们开始不安地关注起我来，它们互相之间小声议论着。我觉得，它们表现得与往常不一样，开始接受我的问题了，能看到那种犹如求助般的目光，我已经感到很满足了。我在后来才知道，当然，其它狗也都知道了，科学上已经记载过类似的试验了。而且，做那次试验的狗比我更有自制力，所以那次实验也更加成功，可是因为它被证明是没有意义的，再加上对自制力要求过高，所以一直无人再做尝试。那个实验只证明了一件大家都知道的事情，那就是食物掉下来时的路线不仅有直线型，或是斜线型，还有螺旋型的。当时我的研究也就只到了这种程度而已，可是年轻气盛的我并没因此气馁，这次的挫折反而鼓励了我，我因此更加努力地去追寻那伟大的成就了。对于科学上对这个试验的贬损，我并不认同，可是要有证据才能说明问题，我想找到一些证据，使我这个奇怪的试验可以被完全展现出来，这也能让我把它当成自己研究的中心。我要证明的是，是我吸引着食物，而不是土地在拉扯着食物。我在食物面前是很难专心试验的，所以这场试验我没能继续深入下去。我想到一个特别的途径来解决这个问题，我决定绝食，闭上眼睛，不再受那些食物的诱惑。要是我不再获得食物，整天在家休养，虽然我不敢肯定，要是我什么都不做的话，食物依然会从天而降，而且它不会掉到土地上，而是直接往我嘴里跑，要是这种事如我希望的那样发生了，即便它无法推翻科学，可是大众看到后，会如何评论呢？这与历史上那些例外情况可不一样，比如某条狗生病了，大家便齐声念咒语，让食物直接落到那个无力寻找食物的病患口中。我与那些弱者不同，是只健壮的狗，而且胃口出奇的好，我完全有获取食物的能力，我是自愿绝食的，而且禁止同类来帮助我。我找了个偏僻的灌木丛，这里听不到同类进食的声音，我在这饱饱地吃上了一顿后，就躺下来开始了这次试验。我想一直这样躺着着，不去考虑食物的事情，在这躺几天，或是几周。我尽量让自己保持清醒，这样我就能念着呼唤食物的咒语，也不用担心错过食物降临的时间了。可是，我又觉得睡着后，我能更好地抵御饥饿的侵袭。综合考虑后，我决定增加睡觉的频率，缩短睡觉的时间。我还为此想到了一个办法：把头枕在一根细树枝上睡，树枝因为无法长久支撑我头的重量，会很快断掉，这就能把我叫醒了。我就在那里躺着，有时念着咒语，有时安然入梦。在最开始的时候，可能食物的来源还没察觉到我对抗的举动，所以一切都很正常。我那时，只是在担忧我的同类察觉到了我的失踪，并寻找到我的藏身之处，这样我的所有努力就白费了。我还担心，这块被浇灌过的不毛之地，也会产生意外的食物，我会禁受不住这些食物香甜气味的诱惑。可是至今为止，还没有发生能影响我绝食的事情。最开始的那段时间里，除去我担心的事情外，一切在我看来，还是显得很安宁的。虽然我现在的工作是为了否定科学，但是我却有着科学工作者般的惬意。我在梦中，看到自己获得了科学的原谅，它们容许我的研究加入科学的殿堂。我听到了这样一段话：“我不会因为我的研究获得了成功，而被从狗类的生活中驱逐除去。科学将会友好地向大众说明我的研究成果。”我觉得这一承诺预示着我的成功。这些话也让我的心里倍感安慰。以前，我一直认为自己被排除在大众之外，如今，我却可以很光鲜地融入大众之中，我渴望和自己的同类聚集在一起，这让我全身都感到暖洋洋的，我将会被人民交口称赞。这一切都是由我绝食而引发的神奇效果。我觉得自己获得了伟大的成果，并为此感动得哭了起来。这好像有些让大家无法理解，既然我得到了期待中的结果，那我是为了什么而哭泣呢？可能只是惬意的心情导致的吧。我是只不爱哭泣的狗。我很少哭泣，只是在偶尔感到惬意的时候，才会忍不住哭起来。可是这段美好的时光并没有持续多久。
我的美梦随着饥饿的加剧，渐渐远去了，这之后，我就只有饥饿来陪伴了。为了摆脱饥饿的纠缠，我当时不停地对自己说道：“这就是饥饿。”可是，我感到饥饿已经和我密不可分了，我无法把它从自己的身体里驱逐出来。我那句口中所说的“这就是饥饿”，只不过是它对我的嘲讽。那真是一段悲惨的回忆。这回忆让我感到胆战心惊，在当时，我并不是害怕痛苦的煎熬，只是害怕试验的失败。我觉得品尝过这种痛苦才会让我有所收获，如今我依旧认为，绝食是我研究所用的最后的杀手锏。绝食开拓了我前进的道路，最高真理也只能通过自愿的绝食才能达成。我乐于回溯那段时光，借此来思考即将到来的日子。我几乎要耗尽一生的时光才能从绝食中恢复过来，我自那次试验后，已经步入了暮年，可依旧未能完全恢复过来。我想，在有了一次经验后，我下次的绝食行为一定会坚定不少，可是我已经没有了当初的活力了，我现在只要一想到那熟悉的恐怖，就会被吓得全身无力。
我现在已经没什么食欲了，可这除了降低了试验价值外，没有产生什么其它的影响，我想，为了达到和上次一样的效果，我需要饿得更久一点。在那以后，我还做过多次尝试，也做过充分的准备，可是每次我都没能突破极限，这也是因为，我已经没有了年少时那种奋力拼搏的劲头了。在最初的那次绝食后，我的活力也随之流逝了。我被许多不同的念头困扰着。我认为，我们的祖先是一个障碍。虽然大众都不知道，可是我明白，它们就是一切狗类罪恶的源头。我们可以把祖先的功过分开来看，一方面遵循它们伟大的知识和法则，当然，我们也可以在不被发现的情况下，钻下规则的漏洞；另一方面，对于它们给我们造成的障碍，我们也可以大刀阔斧地予以破除。说起绝食的问题，我可以用一段著名的谈话来加以诠释，这是两位智者间的一次交谈，一位说道：“绝食是不对的。”另一个却问了它一个问题道：“谁会去绝食呢？”第一位因此收回了它的意见，可它又问了一个问题道：“绝食难道不是被我们种族禁止的行为吗？”可是许多评论家都认为绝食是被允许的行为。这些评论家在见解上和第二位智者相同，它们觉得自己的评论即使错了，也不会产生严重的影响。我在绝食前，对这种想法是认同的。可是，当我的饿得精神混乱，身体缩成一团，在绝望中舔着、咬着和吸着自己时，我才发现，我认为后人对那场谈话的解释简直是扯蛋，说得完全不对。我很生气地诅咒起了这门该死的科学，也一同咒骂起了被它所蛊惑的自己，连小孩都能懂，那次谈话不光是发布了第一位智者提出的绝食这一条禁令，还有第二位智者提出的禁止狗的天性的禁令，最后又添加了一条禁止自己绝食的禁令。这就产生了三道禁令，而不光是我们所认为的那一条禁令。悲剧的是，我竟然全都触犯了。虽然一切都已经太迟了，可我也能遵照禁令不再绝食，但我无法拒绝绝食的诱惑，继续沉醉于这种令我上瘾的痛苦之中。我已经无法停止这个试验了，可能是享受其中，也可能是无法起身向同伴求助。我在灌木丛中辗转难眠，我耳边被喧闹声所缠绕，我感觉，我的绝食就如同是一把钥匙，带我走进了一个在沉睡中的异世界，我认为自己会一直绝食下去。我只有让这个被我唤醒的世界重归于平静之中，然后才能进食，可是，我自认为没这么大的本事。那最大的喧闹声是由我肚子发出来的，我时常会把耳朵贴到那地方，并为自己听到的巨大声音感到吃惊，那么小的肚子竟然发出这么大的声响，这叫我无法相信。因为饿得太久了，我的天性也变得不再坚定了，我开始用鼻子寻找起食物来，我好像闻到了最令我着迷的母乳的味道，我闻着味道就向外爬去，我可不是放弃了自己的试验，我只是为了远离那些诱惑我的食物而已。我没能获得食物，可是我并没有为此失望，我觉得在几步开外的地方就有食物，只是我现在饿得没力气了，无法走到那里去而已。可是我也知道，这不过是我的幻想而已，其实前方并没有食物，我只是害怕自己会永远地倒在那灌木丛里，所以才稍微活动了一下而已。我慢慢失去了追求的动力，我将悲惨地在这里走向灭亡，我思索道：“我的研究到底有些什么用呢？我那股为之努力的青春活力，又产生了什么结果呢？经历了如此的磨难，我研究的意义何在呢？”现在，这里只有一只可怜的小狗，它无助地四处撕咬着空气，在地上抽搐着，并还在本能地浇灌着土地。可是，如今的我连一个完整的单词也无法说出来了。
我觉得，自己远离了同胞，是孤独把我带向了死亡，与饥饿无关。这个世界上，谁也不会关心我，这种冷漠导致了我的灭亡，并且，它们对于我的死亡也只会漠然视之。可是，我不是也有着和它们一样的想法吗？我不是乐于享受这种孤独吗？我不是为此而结束自己的生命，我是为了揭开谎言，获得那谁都不知道的真理。可是，那个真理是任何诞生于谎言之国的狗都无法知晓的，我也不例外。真理可能离我并不远，只是它并不眷顾一个走向灭亡的失败者。可能它就在我身边，我也并没有被大家所舍弃，只是我自己舍弃了自己。我是个容易紧张的狗，在那时，我感到自己马上就要死掉了，可我只是饿昏了过去，在我醒来后，一直陌生的狗出现在了我眼前。苏醒过来的我不再觉得饿了，而且感觉自己全身都恢复了青春的活力。我看了看四周，发现一切如常，我只看到一条漂亮的狗站在我面前，可是我觉得，自己的眼光变得更敏锐了，在它身上看到了一些往常没发现的东西。我低头看了看身下，那里有着一滩血，我开始还以为是食物留下的痕迹，可仔细一瞧，才发现这是我自己吐的血。我转头看起了那只陌生的狗。它看上去很瘦，有着一身带着白斑的棕色皮毛，腿也显得很修长，眼神美丽，而且显得精神奕奕。它对我说道：“你在这做什么呢？你得立刻离开这里。”我回答道：“我不能从这离开！”我不知道如何向它解释这件事，所以也就没说原因。它看起来很急，可能也没时间听我的解释。它继续说道：“请你快点离开！”我说道：“不要管我了，你走你的好了，其它狗不也没管我吗？”它又说道：“我是为了你好，这才劝你离开的。”我说：“谢谢你的好意，可是我现在可没离开的体力。”它笑着对我说道：“这不是问题，你还是可以行走的。我知道你现在很虚弱，这才劝你慢慢走，要是再耽搁下去，我想你就得用跑的了。”我说：“你不要为我的事担心。”它说：“我要为你着想啊！你的固执真让我感到难过。”它没再强求我，允许我在这继续待一段时间，并借此机会增进感情。要是在其它场合，我很乐于和一只漂亮的狗套近乎，可是这时候，我心里却有了一种无法言表的恐慌的感觉。我大声冲它喊道：“走开！”现在，我只能用大声的喊叫作为自卫的手段了。它听后就往后退开了，同时还说道：“那就如你所愿吧。真奇怪，你难道就这么讨厌我吗？”我说道：“你要是从这里离开，让我独自静一静，我想，我会喜欢你的。”可是我的语气故意表现得不太肯定。在饥恶的激发下，我的感官变得更加敏锐了，在他身上，我看到了某种东西，这种才萌发出来的东西正不断向我靠近，我明白，它完全有把我赶走的力量，可是，我依然认为自己无法站起来。对于我的粗暴话语，它只是轻轻摇了摇头。我看着它，好奇地问道：“你是谁？”它说：“我是一个猎手。”我继续问道：“你为何要赶我走？”它说道：“你妨碍我在这狩猎了。”我说：“你可以尝试在我面前狩猎，说不定也能捕获些什么呢？”它说：“对不起，你还是离开为好。”我带着请求的语气说道：“你不能休息一天吗？”它说：“不，我今天必须去打猎。”我说：“你一定要赶我离开，一定要在今天打猎。你知道一定的含义吗？”它说：“我不懂，也觉得没必要去知道。这是理所当然的事情。”我说：“不一定吧，你虽然觉得很抱歉，可你依旧还是要赶我走。”它说：“就是这样。”我生气地重复道：“就是这样，这句话可不算是对我的回答啊！你觉得，赶我走重要呢，还是打猎重要？”它马上回答道：“打猎不如你重要。”我说：“那你的话就有矛盾了。”他问道：“哪里有矛盾？亲爱的小狗，你难道就不懂我这样做的原因吗？难道这么明了的事情你都不懂吗？”我感到一种源自恐惧的生命遍布了我的全身，这让我不再开口说话了，我还发现，这只狗深吸了一口气，仿佛要准备唱歌了。我问道：“你要唱歌？”它表情严肃地对我说道：“没错，我是准备唱歌。立刻就唱。”我说：“你已经唱起来了。”它说：“没有，我还没开始唱。你现在可以准备听我唱了。”我用颤抖的声音说道：“虽然你不承认，可我的确听到你在唱了。”它陷入了沉默之中。在那一刻，我察觉到了历史中不曾记载过，大家也都不知道的事情，这让我又害怕，又羞愧，马上把脸埋在了那摊血迹里。我发现，这条狗还没认识到自己已经在唱歌了，那歌声完全和它分离了，自顾自地向我飘了过来。在今天，我会把这归罪于我当时的神经错乱，可这个谬论也有其伟大之处，这个假象，是我把我从绝食的困境里解救出来的惟一的实在物，它可以证明，我当时是多么的失态。我那时完全无法控制自己了。按常理来说，我当时已经虚弱得无法动弹了，可是我依然无法抵抗那只狗（它马上认为这是它唱的歌）旋律的诱惑。旋律慢慢地加强了，最后发出轰鸣般的声响。可是让我觉得恐怖的是，树林完全没受这声音的影响，依然静悄悄的，它只是单独冲我而来的。我到底是谁？我为何还有胆子躺在血泊里听这首歌？我勉强让自己站了起来，身体还吃力地抖着，心里想着：“这样可无法行走啊！”但让我感到吃惊的是，我竟然在旋律的驱使下跑了起来，而且还显得很轻快。这件事我没有向我的朋友们提及，起初是因为身体太过虚弱，可在我恢复后，我又认为这件事太令我羞愧了，不好意思告诉别人。这样，真相就被我隐入了黑暗之中。虽然我的身体恢复得很快，几小时后就恢复了活力，可是精神上所遭受的损害一直持续到了现在。
这之后，我在我的研究里加入了狗类音乐的部分。在音乐领域里，科学也取得了不少成果，同食物科学相比，音乐科学更加扎实，也涵盖了更加多的内容。相较于食物领域，在这狗类受的诱惑更少，能更加冷静地进行观察和研究。它的系统化也让结论更加可靠。所以，虽然它不如食物科学深入人心，但却让大家对其表现得更为尊重。在我听到森林里的歌声之前，在所有的科学领域里，音乐可是最让我陌生的一门科学。虽然我在孩童时，听过音乐狗的演奏，可那难懂的科学是年幼的我无法理解的。虽然我被那些狗的音乐所俘虏，可让我更感兴趣的还是它们那沉默的性格。我尽量不去关注它们演奏的那可怕的音乐。在那以后，我碰到的狗都有着沉默的性格。我那时认为，探寻狗的本性，最好还是从食物入手为好。可能我选错了方向。在当时，我就因为食物可以因为唱歌从天而降的说法，而感到了怀疑。可是因为我对音乐的了解还不如一个受我鄙视的半吊子，所以我没能继续深入研究下去。我必须把这点谨记于心。我连最简单的科学考试也是难以通过的。除了那些生活对我造成的影响外，原因还有，我在科学上的无能表现、记忆力很差、思维不严谨，无法专注于一个科学目标。我并不向其它狗类遮掩我的这些缺点。我认为这没什么好羞愧的，我因为本能的关系，所以才无法在科学上获得成功。我要是想炫耀的话，完全可以把我在科学上的失败归咎于我的本能。我在日常生活里，还是有着不错的理解能力的，而且不精通科学的我，对于那些学者却能表示理解，还有，我竟然连最低的科学门槛都无法跨越，这难道不是一个奇怪的现象吗？可能，这种本能，是为了让我去发现那种与众不同的科学，才让我把自由看得那么的重要。虽然这样的自由在今天还是这么新奇，而且还不太健全，可是这种自由依旧是一笔宝贵的财富啊！