你内心深藏歉意，却缺乏耐心地怀疑。“我到底要忍耐到什么时候？他不断地用辱骂来引发我的罪恶感。但这似乎无济于事，只会将我们推向另一次分手的危崖。”
一位在S城邮票公司服膺的职员在父母鼓励下勇敢向妻子坦承婚外情真相后，他相信自己的错误已由泪水和真情洗涤，他期望太太给他一次“浪子回头”的机会。然而，她却仍不为所动。“他给我的创痛，岂能用这一两句轻描淡写的话和一掬眼泪来加以抚平。他早知今日，又何必当初？”
震惊、痛苦、愤怒、绝望和不善罢甘休，是受伤伴侣最为常见的反应。如果你期望这些反应很快就会消失，那只会徒增你的挫败感。没有快速治疗法，治疗你的只有所谓“经验通道”，即通过自身具体良好的表现，渐渐累积伴侣对你重新恢复信任的程度。恢复伴侣的信任是孕育在时间胚胎之中的，这不仅因为你认错的勇气和诚心度需要经过实践来加以检验，就是伴侣受你婚外事件伤害髓也需要“抚创膏”来加以慢慢抚平。现在，你需要的自持，尽可能以同情和忍耐对待伴侣情绪上的翻转不定，用你的语言甚至肢体来抚慰他，让伴侣感受到以前那个鲜活的体贴呵护你的伴侣又在身边。暇以时日，他将潜移默化转向你，感到与你破镜重圆不再是危险、惊甫不定、毫无意义的事情。
与情人的关系一直萦系于心。“只要我保持忙碌，我就会没事。”现在婚外情曝光了，你会用一些方法来处理婚外情带来的焦虑。只要这些方法能把你带离现实世界，不必面对婚外情问题的，你都愿意尝试，例如看电视、运动、购物、阅读、参加社交活动。
“在我向太太坦白真相，和情人分手后，我真的渴望开始一种新的生活，”君英告诉说。“我从来不给自己留有冥思苦想的余地，也很少去体会这件事给我带来的后果。我强迫自己在短时期内戒了烟，为的是不让自己找到为痛苦而抽烟的理由。我开始做运动，重新设计我们的卧房，整理我的办公室。我还买了一辆山地越野车，在周末带着鱼竿和鱼饵，踩上几十里路去近郊垂钓。
然而，所有这一切并没有改变与伴侣关系核心问题。数个月后，我才真正了解到，这种"逃避专家"的伎俩可以在一个短时间内平息你的焦虑，让你误以为生活上的每一件事已回复到原来的样子。假如你们打算重建新生活的话，强迫性忙碌只是一种临时状况，一种浅尝辄止的行为，表面的冷静和忙碌，掩盖了实际上的虚空和来自内心深层的惊慌失措，由你婚外情事件带来的后遗症，使你无法、也不可能安下心来。没有比及时解决你和伴侣关系更为重要的事。
对不忠一事三缄其口。“我正在做我想做的事，而且感觉不错。”当婚外情被揭发后，你对自己破坏婚姻盟约一事毫无罪恶感，甚至不断制造出各种理由来为自己婚外情行为辩护、开脱。由你一手造成的婚姻家庭变故没有给你带来任何冲击波，可对受伤害的伴侣却不啻是晴天霹雳。
“那是一种近乎残酷的冷感”一位名叫戴学士的工程师说道，当他不贞的太太承认，她对自己有婚外情一点也不感到抱歉，“她希望我回来，但对不忠一事却三缄其口，毫无悔意。”
以下五种可以用来说明像戴学士太太做错事而不需要道歉的理由 ：
·他已不在乎夫妻间的婚姻关系，藉婚外情形式来表明这种不在乎。
·性格上的差异，使他无法对伴侣产生同情，并对自己所做的事负责。
·对伴侣日积月累地感到不可容忍。
·他陶醉在与情人的婚外恋中。
·对不忠有自己一套特殊假设，藉此作为婚外情行为合理化的理由。
在这里，有必要对第三点多作一些分析。他感到不被对方关怀、他的付出也被对方视作理所当然而加以利用。他也会觉得在这个婚姻家庭里，自己付出的远多于得到的，为了实现婚家庭的目标或梦想，自己所作的牺牲太大，而所获的却很少很少。抑或自己的真正诉求一再被对方漠视，延宕。久而久之，不满和怨恨情绪便成为婚外情行为的一种积淀。一旦当他有了婚外情，或婚外情事件遭到揭后，他会将造成婚外情的这人古脑儿地全部推在伴侣的身上。他越是对伴侣不满，就越不会对自己的婚外情行为感到愧疚。对伴侣怨恨越过，对自己所作所为的怨恨就越少。
“怨恨对被伤害人来说是人类一种天性。”一位罗马历史学家泰西塔斯（Tacitus）在两千年前就说过这句话“。他以愤怒的方式回应伴侣所施于他的种种，作为一种自我防卫未尝不可，但因此使怨恨者失去了对凡事作出自省努力。Y城一份小报编辑王羲伯的例子就是这样。当他和结合了十二年的妻子吵翻时脱口而出，“十二年来，我一直活在你的悲惨世界里，我不能再这样下去。”王因愤怒终于一走了之。 然而，他却从未迁怒过自己。这真是愤怒者的盲点，因为他无视由他而起的一些原因：他常常不在家，很少与孩子相聚、很少关心孩子，从未让妻子感到她对他很重要。他甚至说服自己，婚外情是婚姻生活的一种调适。
对自己的行为不感一丝愧疚。当你沉浸在婚外情的柔情蜜意中，很难想像你能回到现实中来。与情人相处的快意，超出了舆论对你飞短流长造成的负面影响，一句话，你已不在意别人怎么看，甚或认为婚外情并没有什么不好，这是一种人类的天赋权利。
“我感到无比快乐，世界多美妙！”一位被访的婚外情者如斯说。“事实上，后果已不再重要，重要的是自己现在的拥有。”当下，情感的狂飙已阻碍了你正常理智地去透析事物。
你感受不到罪恶感的其中原因是，你运用特殊的假设来解释自己的行为出轨。这些假设使婚外情者的你自以为在婚外情中从此找到了爱情与承诺的长期关系。其他假设包括使假设“合理化”、为保护自尊的强辩。由于你秉持下列信念作为后盾，所以对自己的婚外情行为不感到一丝愧疚是题中应有之议：
·“只要婚外情是出于爱情，就情有可原。”
·“只要我没有真的爱上其他人，逢场作戏的婚外情没什么大不了。”
·“如果伴侣不知情，我的婚外情应不会伤害到他（或她）。”
·“一夜情，一次的恣情放纵，不会改变我们的婚姻关系。”
·“人生苦短，应及时享乐，偶而会会情人，满足自身肉欲的需求。”
·“婚外情使我更快乐。”
·“婚外情满足我的需求，而且不破坏我的家庭生活，我完全是为了孩子。”
·“一夫一妻制难道是不可更改的铁律吗？”
·“我想控制感情冲动，却欲罢不能。”
·“我与生俱来的就是那类容易感情出轨的人，有什么办法呢？”
·“哪有走在河边不湿鞋的的人？”
·“每一对伴侣都有难言之隐。”
·“我有隐藏部分隐私的权利，不必与另一半分享。”
·“既然我的伴侣可能知道我感情出轨，但只要我不过份，他还不至于当面质问我。”
·“为了让伴侣感到安全或快乐，我就一定要牺牲自己？”
·“我从来就没有承诺过要做个完人。”
·“如果我承诺完全属于某一个人，我一定会受伤。”
你可能会发现，其中一些想法已渐次损及到你想保持婚姻家庭关系及与你伴侣建立真正信任感的企望，在对婚外情作出决断的问题上，它们有可能使你视线变得模糊，倾向赞成不忠的想法在某一天可能真的让你踏上了婚外情的迷途。直到后来，你才发见，这一跨越使你、使你俩、你的家庭以及你的孩子都付出了昂贵的代价，以至当悔不当初回头再作修补时，裂痕是那样的大。
P城一位名叫傲多的男性被访人告诉说，早年他一直信守“所有的男人都惯于欺骗”的假定。当年父亲对母亲的不忠酿成了他们永远的离异，使年幼的他早早地培育了这一假设。长大成人后，此一假设成为他婚后拈花惹草的有力托辞。现在，当伴侣和情人都相继离他而去，当他孑然一身的时候，他终于领悟到，信以为真的事情并不必然有用或真实。
无法忘却那个特殊的人。“我永远也忘不了那个令我感到特别的人。”在结束婚外情之后，你可能对最终不得已离弃情人感到愧疚，感伤失去情人的情愫甚至长达数月甚至数年之久。这种良心上的苛责不难理解。新情侣对你而言似乎是生命中的崭新希望，将你带向空前的性亲密与充满感官刺激的世界，使你原已死水一潭的生活又变得“自有源头活水来”了。你可能觉得从未有如此被了解、被关爱，或者说生活从来也没有像现在这样给你带来乐趣和意义。情人可能改变了你一生对自己的感觉，因为他的缘故，你感觉到自己从未有过的自尊、智慧、能耐、引人关注、性感、具冒险性。总之，就像皮森（Ethel Spector Person ）在《爱之梦与命运相逢》（Dreams of Love and Fateful Encounters）一书中分析的那样，罗曼蒂克的爱将帮助你“克服自我苛责”。当你不得不离开改变了你一生的那个人，你很自然地感到愧疚万分，特别是那个曾给过你信物，而你也承诺将“永远相守到天荒地老”。
建伟是S名城一名芭蕾舞演员，几年前因远赴美国而狠下心结束了与舞剧团一位三十五岁艺术女总监之间的情缘。直到今天，他还处在深深的自责中。
“她给了我，或者说，我从她那儿拥有她人生中最美好的时光，”他说。“她现在仍孤身独影。她对人说，不准备再寻觅理想伴侣，因为最好曾经拥有过。她的话令我愁肠寸断。每每想起她，我禁不住流下儿女情场泪。”
除了感受罪恶，你可能会悲伤失去一位让你常常回忆起两小无猜共度良辰美景时光的人。这种悲伤时刻都会冒出来撞击你的心扉。
“与林韵分手一年多后的一天，我在S城淮海路商业街一家麦当劳排队，准备要杯咖啡和一个苹果批以消磨下午的时间。”盛琳说，“当我闻着站在前面那个男人散发出的发膏香味时，我立即意识到林韵的存在。我周身感到一阵热血顿壅，心也跳得很快，必须出去定一下心。”
“当我告诉怡我想回到妻子身边时，怡是那样地善解人意，”家俊说。“我告诉自己：‘眼不见，心不烦’。但是，我发现自己大错特错了。我一天看不到她，脑海里整天就充塞了她的艳影。我不断想和她通电话，写了许多没有发出去的信，思念着能在路上不期而遇。我当然不懊悔与妻子重合，但我仍然非常非常地思念她，对她充满了一往情深。”
离开情人所产生的愧疚，可能比起你的婚外情事件更容易激怒你伴侣。没有什么事能比你因失去情人而不断悲伤给伴侣带来的伤害。悲伤不但稀释了你与伴侣重建互信关系的一切努力，而且还赔上了你伴侣的努力。如果你希望再次得到他的谅解，你也许等到的是被奚落的命运。
当然，在情感上完全和情人一刀两断常常是你暂时做不到的，伴侣的紧逼甚至可能将你重新引入说谎圆谎的境地，要不就是与伴侣作出“永从此诀”的最后摊牌，让伴侣重新坐立不安。
伴侣需要感同身受地体认到你对婚外情人的爱可能曾经很真，伴侣的任何怀疑和不信任举动都只是徒增彼此的怨恨。而你也需谨记，你的伴侣正在受苦，如果他一味想诋毁你的情人，也只是为了让你早日回头。
你应仔细考虑以下的事：也许你深深在乎的不一定是婚外情人，而是情人所带给你的一种前所未有的新颖刺激感，抑或在乎的只是短暂的情感甚至感官刺激。情人给你带来很大的快感，但你从未想过要永远离弃婚姻家庭，因为你心力清楚，婚外情人其实也带着像你一样贪图短期快感的功利思想，你们都不愿为了这一短暂功利而将破坏这一惨淡经营了多少年的婚姻家庭，以至在疯狂爱恋归于平淡后，你们将都对自己因轻率铸成的大错懊悔不已。
对孩子做了什么样的示范？“我这是怎么了？我对孩子（们）做了什么样的示范？”身为父（母），你担心婚外情对孩子造成的负面影响，以及他们对你的感觉。还有什么比失去孩子的爱和尊重更令你感到难过和恐惧？一向以来，你期望他们把你视为值得敬重的父（母）亲，而不是令人疑惑或失望的人。
当汪仲想到告诉十四岁的儿子，婚外情的女主角是那个经常来他家做客的兰馨阿姨时，他就像被罪恶感重击不支倒地一样。汪仲第一次的婚姻因妻子车祸身亡而告结束，他沉浸在长久的悲痛之中不能自拔。现在，他的第二次婚姻已经六年了，他要面临一个不可能的决定。
“我对兰馨相当着迷，”他说，“但我不想让我儿子缘缘再次失去另一个妈妈。我怎么可以让他再受一次创伤？尤其现在他正处于少年阶段。如果这次这个家拆散了，儿子将永远不会原谅我。”
汪仲的例子表明，似乎没有任何方法会保证你在告诉孩子生活中出现一个重要第三者后会安然无事。孩子可能不了解，更无法同情你，他们会对你产生对家不负责任的永久感觉。他们意识到的是，你正威协着整个家与他们生活的安全。他们可能会尝试以自己的方法调整自己，来因应你的出轨行为，因为他们还需要依附你；他们或乾脆转而对抗你，因为你在他们还小的时候否定了他们。
-当国瑞试着解释自己为何和另一个男人约会时，已十九岁的女儿背过脸，抱以轻蔑。
“我不懂你为何不能向爸爸诉说，让他多点了解你的不快，”女儿说。“你告诉我，你不喜欢爸爸整天都没有生气，老坐在那里看报。但你为什么不乾脆对他说：‘是呀！我需要你活泼一点，带着我们全家出外走走，到酒家去吃一顿饭，然后坐在八声道音响的电影院里享受一场电影，随便什么都可以。’是的，家家有本难念的经，到底有什么难题使你无法让这个家维系下去？爸爸，我恨你，因为这个家本来是好好的，平静如水；我恨你，因为你只是自私的。”
假如在成长期，你也是父母婚外情事件的受害者，你会在内心掀起如同今天女儿那样波澜吗？你是否会设身处地对小孩这番话感到内心愧疚？当你想把当年你从父母那儿接受的那份痛苦丢给你挚爱的孩子，你感到心安理得吗？
对希均来说，这是千真万确的情况。他十二岁那年，父亲离家出走投向了另一个女人的怀抱。他顿时陷入了要在两个女主人之间作出选择的两难境地。
“我恨父亲对我所做的一切，”他说。
然而，十二年后，希均发现自己也重蹈了当年父亲的覆辙，正准备为了情人离开妻子，而且强迫他的孩子在两个家之间做出选择。
“我是否应该放弃这个婚姻，让小孩痛苦，或者乾脆就留下来，否认我真正的感受？”他问。“这如同在空气和水之间做选择。”
希均的解决方法没有一个能减轻痛苦，所以他以静制动，什么都没做；他没有抛弃妻子，也没有离开情人，只是等待一个恰当时机再作决断。当然，这个好时机没有出现。他先是等到第二个儿子完成婚礼，然后又等到了女儿从高中毕业。时间荏苒，希均从未解决他进退维谷的境遇，他不断地活在为难痛苦之中，在两个女人间保持着剪不断理还乱的关系。