希均的例子告诉你，当你处在婚外情事件中，将有两种声音在永无休止地说着话外音：来自小孩任性而期待的稚声，呼唤着你：“爸爸（妈妈），你归来吧，不要把我们抛弃！”另一方来自做人父（母）渎责的深沉自责声，提醒着你有长期不可推卸的家庭责任在身。这是一个多么艰难的两难选择：熊掌和鱼翅。打从我们祖先起，熊掌和鱼翅就是一个二律背反的难题，现在竟让你碰到了！不管你怎么做，你都无法快乐，任何偏颇一方的决定都将留给你的是持久的无法成全另一方的苦痛和为难。
不再像平日一般热情。“没有人站在我这一边。”一旦婚外情曝光，孩子并不是唯一受影响的因素，你父母以及很多你的亲朋戚友都会认为你无情无义，他们不再像平日一般对你热情，像以往那样支持你，跟你站在同一条阵线。拒绝和责备可能来自父母。
“我母亲天天打电话给我，说对我的行径让她感到惊愕和难过，数落我怎么会把事情搞得这样乱七八糟？”邱美如说。
如果父母是观念保守的人，他们可能视你的婚外情行径为坠落、草率、破坏家族名誉的人，给你压力以结束婚外情，劝说你留在原来伴侣身旁。一些父母会因你的行为而自我苛责，对你的感情或痛苦自白置若罔闻，保持家中的宁静和谐是他们对你的期望。他们最不能忍受的是你陶醉在情人的“幸福港湾”中，而将一个婚姻家庭的宁静打破。
你最亲近的朋友，特别是那些竟认识你、也认识你伴侣的朋友都有些担心，但清官难断家务事，他们又不想站在任何一方。有些朋友可能戴上道德的有色眼镜打量你，有的深为你的行径感到威胁，因为他们自身关系也一直处在紧张之中，自顾不暇使他们无法支持你，或为你助阵。当你需要人们对你的婚外情事件表示谅解时，他们也许会以婚姻道德的承诺与责任等一整套理论来批评你，有委婉的，有规劝的，也有嘲讽的，甚至表达愤怒的。
明轩是四十三岁的H城网球运动员，在与家人谈到他交往的一位婚外情时，遭家人嘲笑，但他不以为意，以为可以和他最要好的朋友滋宜分享这件事。没想到滋宜听完后一点也不理解他：“醒醒吧！”他大声咆哮着：“你自认为自己还很年轻，你已经是有两个孩子的爸爸了！我真为你脸红！”朋友的话是这样单刀直入。
家人、朋友的说东道西，使你不得不刻意避开他们。对你而言，突破孤立，是你首先要做的一件事。如果你想诚实面对自我，不妨听听一些与你没有利害关系、但却颇有主见的人的建议，他们恰恰是一些“旁观者清”的人，最能看到你婚姻中的症结所在。他们的建议有的会支持你，有的也会挑战你，但目的也许只有一个，那就是让你在错综复杂的“家务事”中理出一条线脉来。但是别忘了，无论这些你周遭的人对你有多大帮助，他们毕竟没有与你朝夕相处过，对你的了解也仅止与冰山一角，在他们面前，你常常将家中的真情掩盖，因此真正了解你、能给你建设性建议，或给你所需支持的只是少数。
在这段脆弱的日子里，另一种选择是寻求现在正在时兴的心理咨询。心理分析师对你提供的任何资料都加以保密，他们从职业道德出发，对你前来咨询保持高度的中立，尊重你的感觉，帮助你在一片情绪乱象中抽丝剥茧，找到迷途中峰回路转。但请注意，不少心理分析师是“江湖郎中”式的，他们没有真正的专业知识来指导你的心理病疾。
这段关系不会有结果。“这段关系永远不会有结果。”在长久婚姻生活之后，你觉得在和伴侣之间的婚姻关系早已形同虚设，伴侣再也无法激起你的爱。很自然，你将和伴侣的关系看成一条“此路不通”的死胡同，你一直试图在撞墙碰鼻之前脱逃这个死胡同。然而为了许许多多的原因，例如害怕孤单、愧疚、孩子、经济顾虑，以及一种道德责任等等，你莫奈他何地留下了。
而同时，你可能因为偏爱婚外情而不惜扭曲、夸大婚姻家庭的事实。魏华就是一个例子。
四十一岁的魏华是B城著名学府工程系的副教授，老是在人面前流露出对情人羽西的溢美之辞，对妻子方宁却大加贬抑。
“羽西最大的特点是知道我的内心，我在想什么，甚至过去我做的事，她都能心领神会，”谈起情人，他脸上洋溢着溢彩。“她让我觉得被人欣赏、被人爱，她接受我这个样子。方宁却一点都无法了解我，我们生活在一起越长，就越不了解彼此。我想这一辈子，她也不可能改变，生成的眉毛长成的相──改不了。为了孩子，我决定继续和她在一起，但是我觉得好像在坐监服刑。
自从对妻子不再有激情的时候起，魏华就再也没有和她进行过任何沟通，让她倾听自己的心声。他从未给她改变的机会，从未尝试让对方对他的需求作出反应。如果你被一种无法变通的定势心理所支配，永远不让伴侣取悦你，结果很可能是令人沮丧的。
两面人生活太难处理了。“我不知该何去何从？”离开或留下，奔向情人或说“再见”，这些最后的选择可能让你陷入僵局动弹不得。你再也不能过这种两面人的生活了，因为太难处理了。
结婚已八年的又芳是P城证券交易所“穿红马夹”的从业人员，在公司农历新年的晚会上因一幕挑逗诱人的情节而失控。
“那一夜人真是发疯了，每个人都很兴奋，一边喝着酒，一边狂叫着。我待在那儿很晚，喝了很多酒。酒慢慢地释放了平时的压抑与束缚。当淡如请我跳舞时，我发觉他的男步舞姿真的很棒，潇晒自如，炉火纯青，引领着我在舞池里时而大角度地旋转，时而轻歌曼舞。在衣衫□□（蟋？蟀？）的翩翩起舞中，我的脸庞感到对方的一阵撩人的轻贴。两周后，我们在他的公寓里幽期密约，亲吻，尔后是……
再一次热恋是我始料未及的事情，真的，我从来也没有想到自己会掉入爱河中。现在，我不知道该怎么办？我的丈夫是个好人。平时，偶尔有一种空寂感袭上心头，我对婚姻生活并未感到不幸。然而，淡如的突然穿插，使我变得为难，手足无措。他给我的感觉是全新的，是丈夫从来也没有给过我的。我无法就这样走回婚姻里，假装我喜欢回到那里。”
五十四岁的梁广大是S城一家上市公司的副总裁，股场上的叱诧风云却没能掩盖情感上挣扎的事实。他同意留在妻子身旁一起解决问题，但不愿将情人放手。有一天，广大感到寂寞难过，他邀约情人共进午餐，那种感觉，据他说“既快乐，又焦虑不安”。
“我像个十五岁的无知少年，但我热情澎湃，无法控制自我。”他坦承，“我是个成熟男人，是一家重要公司的副总裁，我到底在干什么？人们说，饱暖思淫欲，可我不能苟同。我的妻子是一个典型的无可指谪的贤妻良母，对我一直体贴备至。可我一直觉得婚姻生活中似乎缺少了一些什么。一方面，我告诉妻子：让我们一起解决问题吧；另一方面，我却继续和情人互诉衷曲。我花费越多的时间和她在一起，就越感到困惑难当。”
你陶醉在从未曾有过的热情中无法自拔。想平衡婚外情与婚姻关系的困境似乎比任何解决之道都使你力不从心。但是 ，当你两极化情感经过了解婚外情后果的洗礼后，你无法控制的情绪捆绑也许会得到松动。你和配偶的关系也许并没有那么可怕，就像你和情人关系并不完美一样。在经历婚外情巅峰期后，你可能获得了一个难得的冷静思索期，你应理智地考虑：“假如我在婚姻中放入和婚外情关系一样多的温柔与关怀，是否会让婚姻一样美好？”婚外情让你感觉好似身在浮云。假如你和婚外情每天在一起朝夕相处，是否同样将面对现实的油米酱醋柴及锅碗瓢盆，你们之间的疯狂有可能一朝变质，然后归于平淡，甚至口角，抗争，最后你发现，这只是一段毫无助益的关系。这时，你也许庆幸自己能及时看到婚外情的真相，并庆幸及时从这段无助的关系中抽身出来，否则现在你将一边要面对新婚姻关系的急剧恶化，一边要与前夫（妻）讨论赡养费的偿付和孩子的探望权。
在历经了与情人生活的风风雨雨后，你再一次逃离，回到了伴侣的怀抱，回到了孩子身边，换来的是平静，就像一只漂泊不定的航船终于又驶返静静的港湾。
当你身陷两极化情感的囹圄中，你会发现自己正被许多问题困扰着，而这些问题其实并没有清楚的答案。例如：
·“我还爱我的伴侣吗？”
·“什么是爱？”
·“我与情人的关系是真爱吗？”
·“我与自己的伴侣开初的关系也一样疯狂，现在与情人的关系会持续吗？” ·“我的情人如此热恋着我，是看重我的高工资呢，还是为了真正永恒的的爱。
·“我怎样得到答案？”
·“我该如何走出来，从哪一段关系走出来？”
爱情并不单纯，它由许多复杂情结组成，有时甚至是两种或多种似是而非的矛盾感觉组合的结果。在这一阶段，你和伴侣都应坦承无数次的敌对情绪已对婚姻造成伤害，对婚姻的修复需要假以时日。
破坏了神圣的婚姻价值观。“我没有什么可说的，我感受自己一文不值。”不管你对目前的爱情生活感觉如何，释放、自主、爱恨冲突或是落入圈套，你都会深感羞愧，因为你破坏了家庭神圣的价值观，这些价值观教导你恪守婚姻的盟约。由于你毫无顾忌地单方面撕毁盟约，伤害了伴侣的心，你可能感到背叛了身边的每一个重要的人，包括你自己。
莫小姐结婚快七年了，现在，她静下心来，对自己的那段婚外情甚感迷茫。
“我在婚姻里感受不到爱，”她说。“我们很少有情爱。他工作一直很忙，很少有时间顾及这个家，当然谈不上关心我。我被寂寞窒息得快要发疯。这段不正常的婚外关系让我觉得自己是个不正经的女人。我不敢相信，我是如此轻易地无视我曾坚信的价值观，忠贞、承诺与诚实。我终于获得了渴望已久的爱、被注意、被关爱，但我却破坏了婚姻规则。现在我虽然感受到了被爱，却失去了代表价值的尊严。”
有时，因为一段不忍割舍的婚外情情，你不惜对自己朝夕相处的伴侣施以近乎残忍的行为。事后，你会陷入深深的自责之中。
“那是几年前的事情，直到今天回想起来，我还心里感到深深苛责。当我和情人中芳约会时，太太正怀孕在身。”希仁是S城万体馆的工程师，他痛苦地回忆说：
“那天是星期日，我替同事们在体育馆里安排了一场网球赛，打算大夥儿聚聚聊聊、喝点啤酒，也等着看下午四点那场上海申花对大连万达的冠亚军足球赛的电视转播。朋友们中当然包括中芳。他们都知道我和中芳间的那层非同寻常的关系。我让太太留在家里，理由是她正临近产期，临走时我虚伪地嘱她好好躺躺。我只想能和中芳待在一起。
就在我们热烈说话的时候，妻子开始流血。她打电话给医生。医生为她安排好住院手续，严密注视她的分娩。她不想成为任何人的负担，向医生提议不要扫我与朋友聚会的兴致。
“妻子在流血，在为"十月怀胎，一朝分娩"的阵痛嚎叫不已。小孩已经躺在育婴室好几个钟头后，我这个为人夫、为人父的才姗姗来迟。”希仁捶着自己的头说：“我知道你一定觉得我非常可憎，我在妻子最需要我的时候却在和情人调情。妻子越是善解人意，越让我内心受到苛责。”
不忠让你心生罪恶。为了使婚外情行为顺利得逞，有些人便想像将伴侣的人格降到与自己一样的水准，挑动或激发对方做出跟自己一样的行为，好为自己的行为鸣锣开道。某名牌财经大学夜校企管成人班学生蔡明辉就是这类利用妻子来为自己婚外情开路的人：
“我刻意对她冷酷，希望她也以其人之道还治其人之身地对付我，那么我便有充份理由离开她。我甚至暗示她去做些不忠于我的事，让她对我们的离异负责。这样，所有的罪恶感就不会完全落在我的身上。她一直对我非常温柔，当我说要离开她时，她还帮我哭着为我打点行李。她处处让我感到无地自容，让我窒息。”
明辉和他的妻子后来离婚了。四年后，当他回忆起当年的行为时，不无惭愧地说：
“我对她非常不好，她不应得到这种不公平的对待。但是，当时我少年无知，不知道珍惜妻子的那份真爱，把一个好端端的婚姻家庭离散了。现在，当我被情人无情抛弃时，我才感受到了这一真爱的可贵。
明辉的故事向我们指出，罪恶感可以转变成一种正面的涵意，提醒你曾经不忠，给你警讯，让你心生愧疚。以下可能是你需要 反省的：
·对自我欠缺掌控和把握，以致于人心变得非常脆弱与不堪一击。婚外情行为是你缺乏自我掌控的一个直接后果；
·对家庭婚姻要求无度，常常向伴侣索取不可能达到的东西。把自己的不快和生活的单调无端地归咎于婚姻与你的伴侣；
·只顾满足个人需求，不顾他人的需求和想法；
·渴求新鲜刺激，无法忍受平凡和长期关系；
·忽视或不愿检点自己性格和脾气上的弱点，反而抱怨伴侣给你带来不快。
牵肠挂肚
婚外情者，特别是婚外情男者，每每分手，就开始想像对方的家庭。回到家时，她的丈夫是否已经回去？有夫之妇的孩子由谁照看？住房是什么样子的？公寓，两室一厅还是更大些？在家里，她对丈夫怎么说？对孩子又怎么说？她妻子长的是什么模样？说“人很温和，但没有丈夫气……”，这就是她要婚外情的理由？一回到家，她必须扮演妻子和母亲双重的角色，这两个角色她能演好吗？会不会已露出破绽？……爱对方，却不能在一起耳鬓厮摩；看不见的时候，惟有无尽的相思和想象。这也徒增了婚外情的许多烦恼。
安远和露倩
此刻，露倩正在睡觉，还是同自己一样在观赏慢慢发白的天空？安远的心里想她不会起床的，可是手却不知不觉地朝床边的电话机伸去。
“打个电话吧……”
清晨往露倩家打电话，这还是头一次。
给露倩打电话时，安远让电话铃响三下，而后挂上再拨，这是两人事先约定的暗号。提出这主意的是露倩。
“响三下再拨，我就来接。”
对露倩家里的情形并不了解，但用这个办法从没出过岔子。不过，安远多是在上午十点左右往露倩家打电话。在那个时间，丈夫已经到公司上班，露倩送孩子上幼儿园也该回来了，在她准备出门前的一个小时前后是最佳时机。可是，周末和深夜时则颇不好打，那时间即使丈夫不在，还有她母亲，孩子也在旁边。
虽然看不到表情，但从电话里的声音却能感觉到对方微妙的心理，旁边有人说话不便时，语调便规规矩矩，彬彬有礼，甚至连平素不大说的敬语也频频使用。有时，即使电话接通很顺利，如果露倩说话不便，只能不着边际地顾左右而言他，她也只好支吾其辞、随口应付。既然通话，就想无所顾忌、痛痛快快地畅叙幽情。
然而，此刻才刚过六点。丈夫和孩子当然在家，露倩自己可能也还在睡觉。
安远拿起听筒，又放了回去。用不着这么迫不及待地给她打电话，再过四个小时就是露倩一个人，十点以后往她办公室打电话也可以的。一大早就打电话找一个有夫之妇未免太不正常了。