7岁的女儿两手背后，使劲贴在墙壁上，像一幅题名为《不服》的浮雕。
她虽然闭上嘴巴不响了，但仍高昂着小脑袋，不时地拿白眼翻我一眼。今天她不好好练琴，却偷偷溜出门，和一群七八岁狗也嫌的男孩子拍洋画去了。拍得满身山川满脸江河，可是她兴奋得像喝醉了酒，脸上放着红光地回来了。我完全可以想象得出，在和那些男孩子争斗时，她那一副雄赳赳气昂昂的样子！
我气不打一处来，数落数落着，横着就飞出一句：
“女孩子能这么疯？”
活一出口，立时就后悔了。可是女儿已经听得清清楚楚，大声抗议道：
“女孩子怎么了？”
我无言以对。
“不喜欢做女人”，从心底里，总有这不喜欢做女人么一句想说出来的话。
其实，这还是选择了温和的态度温文尔雅的说法，满心里一个劲儿想喊出来的原活是：“恨老天爷不公，把我屈生为一个女人！”
怎么了？你？就不怕男人们说你不女性、不温柔、不典雅、不贤淑、不柔顺、不安份？这年头，据说男人们最推崇柔情万种的“真”女人，若是他们说谁没有女人味儿，得，这女人算是整个地“没”了。
可是你分明听到无数女同胞在向你哀叹，叹她们生就女儿身！
“你还不服气啊？”我摸摸女儿的小脑袋，想把气氛缓和下来。
她却一拨楞躲开了。鼓着小嘴巴穷追不舍：“你说过，你最恨人家说女孩子怎么怎么着！”阵飓风在我心里掠过。我只有苦笑，是的，我说过。
自小，我就恨这句话。
每回在我玩得最酣畅喊得最痛快的时候，身后，总会响起一个幽幽的声音：“女孩子家家的，可不能这么疯！”
这是我的老祖母。她是一位从三从四德时代过来的淑女，从来没有任何飞短流长追逐上她的玉洁冰清的脚步。她极和善板慈祥从不高声，可是她的翅膀好重好厚密不透风。每逢我想伸出小脑袋看看外面的世界，她就把我遮得更严实，一边幽幽地说：
“蕙呀，这全是为了你好。”
为了我好？
怎么是为了我好？
也不知道上帝的本意如此呢还是被人类歪曲了，他用亚当身上的一条肋骨造出了夏娃，女人们就生生世世成为男人们的附庸。
太古老的故事本不必说了。可谁知，这故事竟是这样的古老，以至于演绎到今天，似乎还没有进入第一章。面对21世纪的晨曦，女人们根本就没有了生活的激情，因为她们不仅没能挣脱柴米油盐的樊篱，反而又增添了一种更可怕的世纪病--女性精神贫弱症。
这病症好熬煎好难耐啊！
奉献吗？
--男人们地要求越来越高了，不仅要女人做妻子，还要同时兼做母亲、保姆和情人……
牺牲吗？
--永远无底的深渊，你就是把自己熬干、累死、蜡炬成灰、丝尽蚕去，也是日月经天，江河行地……
痛苦吗？一为了谁？连对象都找不到。面壁空阗，你呼不住风唤不住雨……
只剩下一个悲哀。
哀，又莫大于心死。
“好了，你去吃饭吧。”我倦倦地朝女儿挥挥手，没心思跟她理论了。
“不吃！”女儿却又犟上劲儿了。小眉头皱得老高，小胸脯一起-伏的，倒像受了天大委屈。
“那你说，你要怎么样？”我忍不住声音又提高了。
她重又变成那幅沉默的浮雕。
母亲走过来说：“这孩子，可比你妈小时候厉害多了。”
我心里一惊，随即又是一阵飓风：我这是怎么了？那时候，不是最恨人来限制一颗女孩子的心吗？
曾经一百次地问老祖母：“女孩子为什么不能玩绷弓子爬墙头？”
老祖母总足低下眉心，幽幽地说：“这是命呀，女孩子的命，女人的命……”
“要是不认命呢？”
老祖母立刻瞪我一眼。她的瞪人远近闻名，若瞪哪个女孩子一眼，能让那个女孩子反省好几天。这种对个性的自我压抑使老祖母把我塑造成了一个好女孩儿。是的，直到今天我出门去采访、去约稿、去开会、去和朋友聚会、甚至出去玩，都时时刻刻觉得老祖母还在天上瞪着我，使我情不自禁地问她我是不是一个好女孩儿？
所以，我命令自己绝不许再伤害女儿的心。
她的小心眼儿我太清楚，是一种对男孩子既不服气又羡煞的虚弱的高傲。
真不知道到底是男人失去了感觉还是女人糊涂了，今天的太阳好像和昨天以前的都不一样了。
天空也不再那么蓝了！
于是，孱弱的男人便喊得满世界震天响；“科技时代造成了女性的雄化……”就连最优秀的男人和最学术的报刊也在一本正经地探讨着“妻管严现象”、“围裙丈夫”、“女权主义”和“家庭的精神失衡”……
其实，大可不必这么紧张，清亮的月亮并不想僭越辉煌的太阳。
把这个人人皆知的秘密揭示出来的确需要极大的勇气。但是作为一个女人，我知道我软弱我纤细我撑不起这个世界。每个女人其实都在企望一座长城，能够安全地靠在上面是何等幸福。我怕极了漫漫长夜踽踽独行。我宁愿闭上眼睛把手交给他任他走到海角天涯。
可是我发现这是一个永远也不会圆的梦，因为，最要命的是他也正想随我漂泊到任何地方……
这真糟糕透了，我便只好壮起胆子朝前走，一边在心里哀哭：什么时候起，男人们变得这么懦弱、这么矮小、这么虚飘、这么全无责任感、这么失了丈夫气、这么没了男人味儿，令女性想做奴隶都不得？
最最糟糕的是，不少男人还变得这么没劲，一个劲儿地用压制女人来掩盖他们自己的无能，来宽慰他们自尊心的失落！
那几日我似乎终于认命了。
我不再要绷弓子和爬墙头，只是要娃娃。大娃娃、小娃娃、漂亮娃娃、丑娃娃、中国娃娃、外国娃娃……自己家的娃娃没有那么多，就到小朋友家去借娃娃，
然后，洗完脸、梳完头、上完学、做完功课、听完教导，就安份守己地缩在自己的角落里，摆弄娃娃。
老祖母眉开眼笑：瞧，到底是女孩子，终究归了本性收了心。
可是她没发现，我的娃娃全是女娃。
我在塑造一个理想中的女儿国。丁点儿攻击男性的意思都没有，不然，就小会心心念念地想去泰山朝拜日出。
红日喷薄而出的壮丽景象，总令我充满了希望与力量。
倒是越来越为月亮羞涩和失望。
那天邻居对我讲起，说是她的同事，一位女军医，非要把自己3岁的儿子送人不可。那女军医生下儿子后，立即就去执行军务了，把儿子交给老人抚养，这一过程延续了3年，以至于活蹦乱跳的儿子回到她身边时，她觉得世界吵闹得再也无法忍受，只好出此下策。
不用说那女军医受到一片指责。
可足，谁又能否认她没有一丝一毫的做假！
我倒觉得，最使我惶惑的时候，恰是在喧嚣的姹紫嫣红中。常常在她们的笑声最嘹亮、笑脸最夺人魂魄之时，我却突然心里发紧，抑制不住地问自己：
“你是谁？你到这罩来做什么？”
为了出人头地吗？为了寻找自我吗？为了猎取功名吗？为了瞎凑热闹吗？为了排解冷寂吗？为了无聊应酬吗？为了寻求人生真谛吗？为了变得明白聪慧吗？为了满足众星捧月的虚荣吗？为了博个好名声挣个好前程吗？
这些身着华服、谈吐高雅、挥洒自如的女士们，比起那位女军医，其实更多了一些什么也更少了一些什么。各种欲望燃烧着她们的心，以至于做母亲的可以风云雨雪，做妻子的可以春夏秋冬，做女孩儿的可以鸟鱼虫草……她们每个人都在幽雅地笑着，可是我知道她们的心上有着一条条伤痕。这真使我思也不透想也不透，我以为，我们完全不必这么装模作样地与世界周旋，弄得心力文瘁、形同枯槁，到头来既没有做成男人也不再是女人。
我宁愿更赞赏女人们躲在被窝里的痛哭，因为那更是本真的她们。
唉，什么时候起我们女人们，包括我自已在内，也变得这么苍白、这么虚荣这么浮华、这么利欲熏心、这么不管不顺、这么没了女人味儿，令男人失望得无可言说？
这么做女人，还做个什么劲儿？
非常非常出色的女人，当然还是有，令我仰望、令我崇拜、令我心灵得到净化。但是我又为她们悲哀得心折肠断一一独行者虽然行最速，可我知道，她们其实是宁愿退而求其缓呀……
“你得跟我保证，永远别再说女孩子的坏话！”
女儿忽然指着找的鼻子，恨恨地对我说。
我唯有苦笑。亲爱的女儿哎，妈妈在你的心目中，实在强大得足以应付整个世界。可是实际上呢，妈妈不过足一个弱女子，妈妈的保证，庇护不了你呀！
妈妈也曾像你一样，指着社会的鼻子，恨恨地这么说过，可是，每次失败的都是我。
那一天，老祖母见我郁郁寡欢的样子，唱歌似地数落说；“你不缺吃、不缺穿，也不缺你的布娃娃，你还想要什么？”
我大声说：“我不愿意做女孩子！”
老祖母笑起来：“傻孩子……”
我恨恨地说：“那我要玩绷弓子、爬墙头，要和男孩子一起疯！”
老祖母一脸的笑意，顿消。
我不怪你，老祖母，因为怪你没有一点儿用。来到这世界上本来就是受熬煎，我相信你也曾深深痛苦过。可是我想对你说今天我还要--不要山珍海昧、不要绫罗绸缎、不要彩电冰箱、不要功名利禄、不要光宗耀祖，但求一颗心儿有所居处。世界上本没有路。我珍惜的是许许多多上下求索的我的姐妹们。那一天我登上讲台给她们讲了五个小时新闻采访，可最后她们递上来的条子却是：
“您对我国妇女命运的前景如何看？”
我不敢看她们的眼睛。她们全是来自基层的女干郜，在家全是好女儿、好妻子、妤母亲，在单位全是优秀的工作人员。作为女人，她们活得够累的了．可足我又不敢不说真话。
我故意用轻描淡写的口气来了一段黑色幽默，一边说一边紧张地观察她们的反应。我在心里泣血不愿意她们也泣血。我愿意她们活得美好，活得轻松，活得幸福。
我实在是怕吓坏了她们。所以，最终，还是没敢说“不喜欢做女人”。
不过，下了讲台我就后悔了。
后悔得要命！
女儿终于对我破涕为笑。
是到了看动画片的时间。她款款地蹭过来．甜甜地拉住我的手，娇憨地把头扎向我的怀里。对于她来说，动画片更重要些。
动画片的世界，的确是一个极为美好的世界。
我比她还想走入那个世界。
并且，永远不想再回来。