为帮助受伤的内在小孩,郁萍给自己的内在小孩起了个名字叫小郁萍。而每回若是发现小郁萍不高兴,郁萍就想办法让她开心快乐。就这样,郁萍的倾诉从一开始的发牢骚到循循善诱,从没头没脑的抱怨到安慰和说笑。直到有一天,当郁萍看见自己的内在小孩小郁萍绽开笑容时,她发现自己也从失落的阴霾中走出来,感受到屋外的美好。
说到倾诉,郁萍不怕坦言自己过去的软弱:“一直以来我的生活都比较顺利,从小到大都是别人照顾我,直到我学会了照顾自己的内在小孩,我才懂得,其实我们每个人都有很多内在的力量。倾诉并不意味着全是抱怨,它也可以成为一种给予。特别当你知道你的倾诉对象比你更需要保护时,那种渴望保护别人的需要自然会唤醒你给予的本能。我们每个人都有一份给予的本能,它最终来自于你对别人的关注。而帮助了你的内在小孩,就是帮助了你自己。”
另外还有一个人,如果你把他当做倾诉的对象,你也一定很受用。关于这点很多人都有体会,不管父母、老师还是恋人,一旦那人成为你心中的偶像,崇拜的力量顿时化作信仰,任凭风吹浪打也不可阻挡。
对容易被感染的女孩和女人来说,设法在情感王国找一个倾诉的偶像绝不是坏事。生活中,真格的偶像难保不让你失落或失望,如果能找一个意念中的偶像只为倾诉,那就等于在偶像问题上来了个扬长避短的改造,既避免了偶像的变化,又利用了偶像的力量。
西方人向上帝倾诉的习惯其实就是来自于对偶像的信仰。虽然我们没有上帝的信仰,自己在心里创造一个上帝也无妨,当然最好是能给自己心里的上帝起个名字。但要注意,因为你经常要跟自己的偶像倾诉,为防止偶像的“变化”带来的打击,这个偶像最好不用真人,以文艺作品的主角为好。
自打看了村上春树《挪威的森林》,林美娜就决心把书里的男主人渡边当做自己的倾诉偶像。一来渡边这个人很懂女人;二来更重要的是,渡边对爱情的忠诚,不但是日本女人,而且也成为林美娜今生难得的感动和诱惑。
加上林美娜的伤痛正好来自于老公的婚外情,所以每回跟渡边说完自己的伤心事,美娜心里总有种说不出的痛快和轻松。瞧,世上还是有好男人的哟!这种对一个陌生男人的信仰虽说多少有点可笑,不过我们可别小看这种信仰,按照当下的吸引力法则,很多时候让你幸福的并不是哪件事,而是你相信幸福的信仰和力量。
关于这点,直到林美娜找到了心仪的爱人,她简直不敢相信偶像的力量:“生活的美好总在你不经意的时候到来,这首先得感谢我的倾诉偶像渡边君的帮忙。”半年来因为离婚,林美娜被搞得一派悲催,要不是及时倒出委屈和苦水,就不要说今天的幸福了,恐怕每个认真生活的女人面对情感背叛都难免会病入膏肓。
为此,林美娜愿意把自己与意念偶像倾诉的积极经验跟读者分享。她说:“比起自己,意念偶像是最完美也是最给力的人。跟他倾诉你不但能得到他的理解,而且,如果你始终和一个‘男人’保持了良好的接触,有一天待你梦想成真时,所有的恐惧都不再了。因为你相信,你和他早就成了默契的知己和朋友。”
这就是倾诉的故事,也是倾诉的美妙。不知你发现没有,不管你和谁倾诉,心底的知己也好,内在的小孩也好,意念的偶像也好,那个最让你受用的人是谁呢?
那就是你自己。
四、女人的幸福秘诀——双面人
不给他婚姻承诺,给他婚姻感觉,让他觉得你好,又看不透你,就断了他对外人的念想,让他一辈子惦记你。
不知你发现没有,对男人,睡觉和做爱是两回事。对此,米兰·昆德拉早有见地。作为一位十分了得的作家,他让笔下的主人公托马斯把男人对女人的双重需要表达到极致,以至于,每回读他的《生命中可承受之轻》,下面的结论总能给我“轻”的回味。
昆德拉也就是托马斯认为,在男人和女人的关系中,做爱和睡觉是两件不同的事:爱情不会使男人产生对多个女人的欲望,但只要他爱她,他就想和她同床;性爱会导致男人对多个女人的欲望,但因为他不爱她,他就不想和她共枕。
让女人接受昆德拉的“轻”不是一件容易的事,除非她有狮身人面的特异:脑袋是女人,身体是男人,这点正常女人都做不到。女人就是女人,身体使大脑变成女人,大脑又制约了女人的身体。结果,面对男人的双重需要,女人的悲剧接踵而至。
时尚达人安晴以为,实际生活中,有相当一部分女人呈分裂特质:具体到跟男人的关系,要么在睡觉中忠诚,要么在做爱中游戏;睡觉和做爱总是难以协调,一如忠诚和游戏也很难相提并论。这也是为什么妻子和情妇似乎永远也无法替代对方:妻子想冲出“围城”,享受情妇的激情;情妇想冲进围城,占领妻子的阵地。
前不久读了新书《孙悟空职场打拼记》,安晴认为,要把孙悟空的本领用于情场,没准能治疗女人的“分裂症”也说不定。为此安晴研究了《西游记》,发现孙悟空有两大特点:一是他有变化精神,二是他没有清规戒律。前者让他随遇而安,又不丢自我;后者让他能上能下,又游刃有余。
作为活学活用的典范,安晴通过亲身经历总结出“时尚婚姻关系三要素”,奉献如下,以求共勉。
要素1:不给他婚姻承诺,给他婚姻感觉
安晴和现老公认识时已三十有余。因为和前老公婚前过于甜蜜,婚后终于发现了感情的变质。安晴认为,就她的“案例”而言,不是她自己不努力,而是婚姻形式有问题。莫非婚姻真如过来人所说,是陷阱加坟墓不成?
梅开二度时,安晴对婚姻不抱幻想了。心想,不如先不要婚姻形式,把婚姻内容过出来更实际;加上不管从书上还是网上,安晴也吃透了男人的“花心病”,于是就决定,对眼下这个男人,不给他婚姻承诺,给他婚姻感觉,让他觉得你好,又看不透你,就断了他对外人的念想,让他一辈子惦记你。
要说这招儿还真灵,那会儿两人已同居两年,不久安晴就发现了婚姻要素的成效,不禁窃喜。想当初和前夫两年时,两人早已开战,现如今不但没有战争阴云,家里家外是一派晴空,连冬天也能感受到爱的温暖。准老公照例在相识的日子送上月度礼品,还告诉安晴,她是他这辈子唯一的女人。偶尔问到结婚的事,安晴总是发嗲地说:“老公,你不觉得咱俩已是老夫老妻了吗?”接下来一口一个“My dear,My darling”的,着实疼煞了准老公的心。
要素2:时而做妻子,时而做情人
对女人,兼顾妻子和情妇不容易!可要拴住男人的心,你还非得学会这招儿不行。其实你要是真爱那个人,就没有你做不成的事。不就是来点理性加克制吗?就因为看清了幸福目标,安晴对自己的双重角色越发游刃有余。
对一个正常女人,结婚就是妻子的证明,妻子就意味着照顾丈夫,安分守己。对此安晴认为,婚后做妻子没有不对,可如果你除了妻子以外一无所是,那你就有了出局的危险。于是安晴时而做妻子,善解人意又贤淑有加;时而做情妇,来去无踪又激情四溢。
准丈夫偶尔也会来一句抱怨:“亲爱的,你是我见到的最不可捉摸的女人。”每到这时安晴都明白,这是男人给她的最高赞美。要是男人对你说:“你真的无可挑剔,只是我跟你在一起很累。”那你就玩完了。那是因为,你只满足了男人的一种需要,却让他的另一种需要饥渴在即。
所以,为了自己的婚姻幸福,努力做一个双面人,就成了女人必要的修为。
要素3:别让他觉得他是你唯一的男人
美国电影《红颜祸水》里,政妓妈咪教给女儿最酷的招数就是,晾着他,别让他觉得他是你唯一的男人!
对自己喜欢的女人,男人都有这种矛盾,他想做你的唯一,又怕做你的唯一。那是因为,他想赢得尊严,又怕失去自由;他想赢得女人,又怕失去自己。于是,你要在操作中认同他,又不给他“唯一”的感觉,你就保持了女人的魅力。
这方面,凭自己的悟性,安晴把她女悟空的智慧发挥到极致:平常她从不吝惜对准老公的赞美;碰上有男性朋友打来电话,她也会适当地赴约,来点暧昧。偶尔准老公发点醋意说:“别玩得忘了自己的身份哟!”安晴回一句:“相信没哪个男人能比得上我准老公的魅力!”就这么一唱一和的,时尚婚姻要素终于成了两人顺其自然的黏合剂。
其实按照女人的本性,没哪个女人不想和爱人厮守的,可要是明了情到浓处必转淡的道理,就不如化解浓情,让爱在可承受之轻的自由里长如流水。
怎么样?听了安晴的故事你有启发吗?不过,别光感动别人的故事,试着去做,相信吧,你的幸福也在你手里。
五、为什么你总是爱上坏男人
心理学上有句话叫,好人吸引好人,坏人吸引坏人。按照这个逻辑好好想,恐怕你也有自己的问题和“软肋”。
爱上坏男人不难,和坏男人相处不容易。怎么办?对这个问题你去请教心理医生,一般人会对你说,离开那个坏男人,再去找个好男人。但这个“药方”似乎对爱上坏男人的女人不管用。因为爱不是买东西,可以随便替换,或者退而求其次,特别对初始的爱,它似乎跟理智没一点儿关系。
有人说,爱——其实是在对方身上找到了压抑的自己。把这句话用于爱上坏男人的女人,倒是多少有道理。这么一来,爱上坏男人的女人就不好办了。如果你爱的不是男人的多样性,而只是一种男人,那么,即使你离开了这个坏男人,你还会爱上另一个坏男人。长此以往,就不能说你是坏男人的受害者了;你跟坏男人的关系就成了典型的“愿打愿埃”你爱坏男人的坏,坏男人爱你对他的迷恋和崇拜。
世界上有各种各样的人,也有各种各样的坏男人。虽说坏男人跟坏男人有差别,但在本质上,坏男人也有着惊人的一致性:首先坏男人都是自恋狂,他对自己的爱无以复加;其次坏男人在公共关系中大都能得心应手,并用自己的“无私”获得了赞美。
这也是唐晓薇一直以来的迷惑之所在:为什么人人都说他好,我却觉着他寒气逼人?为什么他对别人尚存爱心,对我却是时好时坏?
唐晓薇和男友同居了两年,当初的钟情起始于性的吸引。想起当初的迷情,唐晓薇现在还能听见自己的心跳。性的吸引是那样地强烈,他站在你面前,你无法抗拒他的魅力;他搂住你时你觉得,他就是你要找的人!
直到两人走进男女关系,唐晓薇感觉越来越不对劲。男友想“要”她,她激动得像特赦;她想要男友,男友给她若即若离的冷淡。男友想见她,电话里的声音无限柔情;她想见男友,男友就说忙,没时间见面。男友想带她出去,她满心欢喜一路奉陪;她想跟男友出去,就被男友指责为纠缠!更有甚者,晚上男友想回来就回来,夜里3点,你也得给他开门;你希望他回来,他就说,婚姻法也没有规定,夫妻必须得天天见!
总而言之,凡事高不高兴,都是男友一人的感觉;凡事做不做,也是男友一人说了算。唐晓薇开始还以为是自己哪儿做得不够好,于是来回做检讨。后来才明白,你就是做得再好,也满足不了这个男人的野心和侵略。结果两年下来,唐晓薇累极了这种没有真诚的争斗和纠结。
后来经过学习,唐晓薇终于明白了问题之所在。
原来这种男人,内外矛盾是他的冲突,好坏兼容是他的特点。他不能没有单个女人,也不能没有整体女人;他不能没有某个女人的关怀,也不能没有整体女人的赞美;他希望他爱的女人做到最好,又怕她的好妨碍;他渴望自己有个家,又怕在那个家里他成了女人的依赖。结果他跟女人的关系就成了货真价实的游戏和争斗:他需要你,却不会在意你的需要;他给予你,却不允许你的要求和期待;他对你好,无非是想哄骗你对他的顺从;他给你一点关爱,也是想证明他自己的可爱。
总之一句话,他就是一个自恋狂,一心想在女人身上实现他的爱情梦;他就是那种吃着碗里还望着锅里的野心家,而且眼望的还不止一口锅,恨不得全天下的女人都是他的猎物和崇拜。而他呢,他将一生一世地坐在“好男人”的宝座上,对于离开他的女人,他认为那是她有问题;对于他抛弃的女人,他认定那是她没能耐。
而你,为什么总是爱上这种人呢?
心理学上有句话叫:好人吸引好人,坏人吸引坏人。按照这个逻辑好好想,恐怕你也有自己的问题和“软肋”。一来你总是爱上这种人,没准你也有相当的自恋倾向;二来你与虚情男人几度牵手,恐怕你的爱也有不真的成分。这么一来,说你和坏男人是“愿打愿埃”,就不是讽刺了;那是你的咎由自取,也有你自己的轻浮和虚伪。
怎么办呢?
这也是仁者见仁,智者见智:
你一如既往,坏男人将继续享受你。
你不再迁就他,他倒有可能浪子回头,洗心革面。
六、擒拿自由狂男人
表面看起来你软弱,其实是你有智慧;表面看是你放纵了男人,其实你开启了他的内心戒尺,让他有了自律的觉悟。
常有女人发牢骚说,自己的老公不是安分守己的丈夫,是个眼观八方的自由狂。虽说男人的“花心病”你没发现,可神龙不见首尾的神秘到底成了你的沉重。
在对我倾诉的读者中,甜妞就是其中的一位。
新婚蜜月刚过,甜妞就发现了老公的秘密。那也是她偶然听来的,碰巧卧室的门开着,八成老公和哥们儿正在说着结婚的感想呢,什么紧张啦窒息啦,听得甜妞目瞪口呆,好端端的周末阴了天不说,上了彩的媚眼也成了开闸的水管,顿时委屈得下起雨来。
“什么意思嘛,你!”甜妞二话不说就对老公喊,“结婚也是你的自愿,没人逼你,谁让你紧张啦窒息啦,今天咱俩就说个明白!”
老公没想到和哥们儿的胡说八道被老婆听见,虽说他知道自己的毛病无非是男人的通病——找自由,可眼下他刚完婚,加上身为业务经理的他也是个有头有脸的人,绝不能在这个裉节上落下欺负老婆的罪名,于是他赶紧扔下电话跑过来抱住娇妻,一口一个宝贝儿地叫了起来,直到看老婆消了气,这才把心放进了肚里,决心不再犯口无遮拦的错误。
同样的错误老公的确没再犯,可行动上的自由却成了老婆的心病。老公很少按时回家不说,有时说好的集体行动也因老公的自由晚点或错过。这样的事接连三回后,甜妞再次和老公理论日子的长久。可每回说到散伙,老公总是一千个爱字不离口,说得甜妞没了主意,不知是老公的做法不规矩,还是自己太矫情。
是男人就喜欢自由,不但未婚男人,已婚男人更是自由的迷恋者。不是有那么一句话吗?女人在婚姻里得到了自由,男人在婚姻里失去了自由。虽说失去自由也是他的自愿,但人就是得寸进尺,当初不要自由是为结婚,如今要自由是因为已婚。虽说在对自由的向往上男女都一样,但要说到婚姻,女人因着守护的秉性,到底比男人多了些安定因素。
那么,面对你的自由狂老公,你该怎么办呢?