如果你婚后发现他是个自由狂，那个自由的男人多半是他真实的自我。也许婚前你对他的了解还不够，或者他当初的乖巧让你一时迷惑。不管怎么说，自由不能算是他的缺点，关键在于你俩的契合。
你要相信你俩有缘分，最好能接受他的自由，这样做不是要你放纵他，而是说，接受他的自由就是接受他的缘分，只有在缘分的基础上，你对他的变化才能有一个积极的态度。这是你俩恋爱的前提，也是你对他的塑造和掌握。
其次，两人发生矛盾时，往好里想不但能让你自己快乐，你还能让坏事变好事，让两人的感情在努力中磨合。所以，凡事往好里想，在婚姻磨难中就成了一个神奇的魔术。
往好里想首先会让你感到轻松，轻松的心境会让你走出事态严重的困境，一旦你不觉得事情严重，你就容易发现他的优点了。一旦你看到老公的优点，你俩的紧张自然会缓和，你也容易在平静的心态下想想问题的原委，给眼下的困境找一个出口。
还有可能，他如果是那样地渴望自由，也许他有苦衷也说不定：要么你对他的限制太严厉，或者你对他的纠缠太严重。这里先从自身找问题，你要是对他太过纠缠，他当然总想往外跑，你如果能放开他，家对他就不会成为羁绊和牢笼。
而放开男人的好处也在这里，表面看来是你软弱，其实是你有智慧；表面看是你放纵了男人，其实你开启了他内心的戒尺，让他有了自律的觉悟。这是因为，爱就是自由，人也是天生地抗拒压力，如果你懂得了这个道理，给他自由就不是委曲了，那是你的自信和心里有数。
渴望自由的已婚男人中，不少人有过这样的经历：他们受过老婆的审问，也挨过跟踪的折磨。这里你的老公是否有出轨另当别论，但即使他有问题，审问和跟踪也不是解决的办法，更不是缓和关系的举措。
实际上，在老婆对老公的埋怨中，多数都离不开对自由的争议，争议的焦点也离不开对外遇的猜测。而女人之所以对男人的自由耿耿于怀，表面看是她讨厌男人的散漫，实际上是她对男人有疑惑。
这种时候，你若是能信任老公，也许他更愿意和你在一起；你若是不再猜疑他，也许他更愿意放弃自由。人就是这样一种需要信任的动物，特别是在婚姻关系中，作为妻子，你对老公的信任不仅是信任，还有你给他的认同和尊重。
更重要的，作为妻子，你要真想吸引老公，在他面前最好不要表现出对其他女人的嫉妒。虽说爱不能没有嫉妒，那也是在一定范围内，过分的嫉妒不但容易引起男人的反感，还会影响他对你的感情。
一来他已经娶了你，对你没有了先前的紧张；二来男人确实有“博爱”，不管你的嫉妒有多爱，只要他听出你对“那个”女人的贬损，他也会反感你的狭隘，讨厌你的嘀咕，正因为这样，你对其他女人的议论才要慎重。
这是因为，一来嫉妒让你自己不快乐，二来嫉妒别人也容易给男人压力，引起他往外跑的冲动，这也是已婚男人渴望自由的原因。往往，老婆的小心眼儿不但没能留住老公，还引起了他的反感。相反，只有你充实并快乐着，他才会惦记你；只有他轻松并快乐着，你才能真的快乐。
何乐而不为呢？
七、男性中心，最性感的挑逗
一个正常女人，怕是没人能拒绝男性中心的诱惑。这虽不乏大男人的神秘和傲慢，仍充满大男人最性感的挑逗。
我问舒蕾，你相信男女平等吗？
舒蕾说，不信，也不希望。要是有一天女人和男人都平等了，那做女人还有什么意思？要女人还干什么？
舒蕾是我的闺蜜，正经的“挑逗一族”，这是说，在舒蕾的情路上，舒蕾似乎总是跟好男人无缘，跟坏男人对路。你说她是受虐狂吧，她就搬出她的“地球人痛苦论”跟我叫板，用舒蕾的话说：要是有一天女人都变成了男人，或者男人变女人，那绝不是人类的节日，那才是地球人的痛苦。
有人把这称作“一个女人的男性中心论”。舒蕾不否认，非但不否认，还乐得让女人都知道，作为一个女人，要是没有了你的男性中心，该如何让你心里的男人诞生呢？除非你是中性人，非要在“平等”的恩爱里互相欺骗；或者你是施虐狂，非要在对男人的压迫里实现自我；一个正常女人，怕是没人能拒绝男性中心的诱惑：单刀直入的表白，沉默寡言的莫测，我行我素的霸道，一意孤行的自我。虽不乏大男人的神秘和傲慢，仍充满着男人最性感的挑逗。如此中心的男人不仅能让你进步，还给了你了不得的快乐；且不管结局如何，他都将成为你的启蒙者、领路人、导师和舵手。
其实不光舒蕾，据笔者调查，女人里，男性中心的默许者绝不在少数，且在实践上和舒蕾有着“臭味相投”的一致性，这些人八成也是不喜安定的挑逗一族，且她们之所以爱男人的霸道，是因为她们想要未知，更想要探索。
“可要找到心仪的领路人不容易哟！”舒蕾对我说。
没错儿，两年前的舒蕾完全不是今天的“乖乖女”，那时的她还是个地道的单身贵族：一向独来独往，凡事我行我素。身边虽不乏追求者，可她对谁都没感觉，陷入了中性人的麻木。问舒蕾何以这么“酷”，舒蕾说，宁缺勿滥呗！爱情又不是买东西，可以退而求其次，这辈子要是委屈了自己，下辈子也不好过。明白了舒蕾的“爱情理想”，追求者知难而退了。
唯有一人知难不退，就是舒蕾眼下的“舵手”。舒蕾喜欢用领袖称呼形容爱人，认为，要是没能力给女人当舵手，他就没资格做男人。当然，这也是舒蕾一家的爱情观，但就在这“愿打愿挨”的“偏执”里，舒蕾尝到了不曾尝的痛苦，也感受到从未有过的快乐。
虽说舒蕾已是女人里少有的“女豪杰”，可真的爱上了男性中心的“大男人”才知，恋爱的“功课”还真不好做。
严峻的考验当属斩断厮守，那是舒蕾以前没有的体会，原以为厮守是女人的无理取闹，真的爱上一个大男人才明白，其实厮守里不仅有女人的爱，更有女人害怕的失落。面对小女人的撒娇，一般男人总会怜香惜玉的，特别在追求的日子，没哪个男人想得罪自己喜欢的“猎物”。可某个晚上，当舒蕾使尽小女人的任性表达难受时，男友一句“自己解决去！”当即给舒蕾一个下马威，让舒蕾亲眼见识了一个大男人的冷酷和霸道。
“当时我真想杀了他！”舒蕾告诉我，后来才明白，那绝不是男友故意的冷落，让自己爱的女人做一个“正常人”，那才是一个真男人对一个真女人的认同和打造。
“听着，”男友过了很久才对那天的事做出解释，“我当时正和客户吃饭，你想让我在那种时候陪你，我做不到。我是一个男人，不可能24小时地陪女人。你是个成年人对吗？我喜欢一个成熟女人，我不想用一般男人对女人的办法哄骗你，我想让你知道一个男人的真实想法，然后理解我，接受我，跟我走。”
看舒蕾乖乖地没反抗，大男人接着说：“还有，我知道你很爱我，但我不需要特别的爱，五六十度足够了。我希望我爱的女人是一个正常人，除了爱男人，她还有别的事可做。”
听着“大男人”的训导，舒蕾深深地低下了头。从小到大，她听过太多男人的赞美，可以说习惯了吹捧中的任性和撒娇，不料今天，自己的生命里竟出现了这么一个男人，他的真实让舒蕾震惊，他的老实让舒蕾愧疚——女人总是喜欢听好话嘛，这点连“大”女人舒蕾也不能免俗。
从此舒蕾确认了自己的选择：我要找的就是这种人：他的霸道固然可恨，他的理性十分明了，又在清晰的理性上表达了与众不同的感情，此种感情无须谎言的矫饰，它的仁慈虽不甜蜜，却让你觉得十分地可靠。
五年的光阴一晃而过，恋爱五周年纪念日，当舒蕾和男友在情人节的烛光里决定牵手时，舒蕾举杯，送上心里的祝贺：“尼采说过，‘太甜的果子，战士是不需要的，所以他需要女人，因为，连最甜的女人也是最苦的’。感谢你的打造，你让我明白了，最‘苦’的男人，也让我尝到了最甜的味道。”
你猜舒蕾的男友怎么反应，这个“无耻之徒”说：“舒蕾，知道我爱你什么吗？——品位，你是我这辈子见过的最有品位的女人。”
算是大男人给舒蕾的最高奖赏。
回忆这段恋情，舒蕾认定，自己成为一个真女人的蜕变，正是得益于男友的训导。“我是很有悟性的哟，”舒蕾说，“只有在一个男人不想哄骗你时，那才是他真的仁慈和厚道。那说明，他把你当成了人，而不仅是女人，跟随这样的男人是我的过瘾，也是我的骄傲。”
以上就是舒蕾的男性中心论，也是舒蕾以男友为中心的爱情故事。我把这叫做“愿打愿挨”，舒蕾叫它“臭味相投”；但不管你怎么界定这种关系，我们都很清楚，找一个让你追随的男人实属不易，它取决于你的素质，而不是技术。
八、糊涂的爱，自信的爱
多一点儿时间，自己能打开紧张的心结，对方也能在自律中检讨自己的行为；少一点儿谈爱，自己能在思考中学会冷静，对方也能在反复中回归既定路线。
女人喜欢“谈”爱。男人如是说。
不能一味地说“谈”爱不对，但至少，从动机和效果的统一论看，如果你谈出来的爱没能让爱进展，或者不但没进展还让你失去了爱情和爱人，这样的“谈”爱就值得反省。
特别对你爱他多于他爱你的女人，或者对那些不够自信的自卑者，往往，两人热恋时尚且安生，一旦出现了一个第三者，哪怕这人只是假想情敌，她也要来一番“谈”爱的举措，以便让她爱的人明确表态。特别是一些女生，又在她自认为有品位的情况下，表面上看来她的谈爱是表白，其实是试探；表面上看来她对情敌的不在意是为显示自己的教养，其实她心里的屈辱越发酸楚。
前不久给秦晓旭做心理治疗，笔者发现，这位小资女就是一个太喜欢“谈”爱的女人。
秦晓旭学的是国际贸易，对心理学也很感兴趣，先在国内大学读本科，后到国外拿了双学士。她在出国前和男友罗云好得如胶似漆，出国后成婚，是个地道的婚姻族白领。
按理说秦晓旭各方面条件都不错，她的年轻靓丽和“洋”学历都足以成为她骄傲的资本，她和男友罗云的婚姻也应该说是对路的缘分，可就因为发现老公对前女友静梅伸出了援助之手，秦晓旭的自我感觉越发醋酸，她的平衡器也越发紊乱，直到无意中看见老公拉着静梅的手，秦晓旭决定离开罗云。
接下来，自认为对心理学在行的秦晓旭开始了她“谈爱”的事业。那是在静梅困难的日子。
秦晓旭：罗云，看在咱俩是夫妻的分儿上，我想让你跟我说句心里话。
罗云：什么心里话呀？你说吧。
秦晓旭：你是只爱我一个人吗？
罗云：为什么这么问？
秦晓旭：我觉得，不管我怎么努力，都不可能占有你的心。
罗云：你什么意思呀晓旭，你要是对我和静梅的接触有看法你就直说。
秦晓旭：没看法，你应该帮助静梅；只是，我需要一个全心全意爱我的人；在这个男人的心里，除了我以外没有别的女人。如果你不是这样的人，咱俩的婚姻就没有了意义，那咱俩就不如离婚。
类似的谈话秦晓旭不止谈过一次，正是这种没完没了的“谈爱”，让原本默契的夫妻越来越陌生，最终发生了不该有的分裂。
上面的对话女孩子看了都不陌生，虽然那只是秦晓旭对心理医生的个人倾诉，它反映了很多女人的内心纠结和她们对情敌的怨恨。尽管因为有品位、有教养，她们对怨恨的表达总是笼罩着自尊的光环，但这种此地无银三百两的做法不但没能让女人快乐，反倒加深了她们的分裂。就像秦晓旭对心理医生坦白的：“不管对老公还是对女友，我每回谈起爱来都显得特高尚，但就在转身的那一刻，我知道自己的失落和无奈。”
其实生活和这些女人想得不一样，情感的归属也不像女人想得那么分明和绝对。人之所以称为人，就在于人的心理充满了动物所没有的犹疑；人性之所以会痛苦，也在于人性的变化远远大于人性的完美。把这个理念用于生活，女人的谈爱未见得是聪明的举动；相反，如果你把同样的想法留在心中，或者你在无言中给对方一点宽容，给自己一份自信，随着时光的推移，时间会给你妥善的回答，你也能在时间的过滤中调整自己，学会超越。
而人的超越说到底就是等待的硕果，多一点儿时间，自己能打开紧张的心结，对方也能在自律中检讨自己的行为；少一点儿谈爱，自己能在思考中冷静，对方也能在反复中回归既定路线。这是因为，语言的伤害不在当时的冲动，在事后的咀嚼；非语言的沟通也不在当时的忍耐，在事后的理解。
而女人想要的“全心全意的爱”，归根结底也不可能是事先的要求，它只能是相处中的和谐：你以纯正的心地去爱老公，又有你自己的魅力和事业，老公就是想移情，也没有理由；你一天到晚总是盯着老公身边的女人，动不动就跟他“谈爱”，那样的话，原本全心全意的爱，也会因为你的嘀咕而发生分裂。
渡边淳一讲过一个真实的故事：一对日本夫妇原先感情很好，就因为妻子身体不适在家养病，夫君陪同，妻子有更多的时间与丈夫谈爱，结果，终因找不到爱的意义和爱人分手了。想想这位女人的悲剧，和上面的秦晓旭何其相似！
《糊涂的爱》里有一句歌词唱得好：“这就是爱，能保持着糊涂的温度。”那不是真糊涂，是大手笔的宽容；更不是息事宁人，是心里的自信。
九、叫他喜新不厌旧
不管是爱情还是婚姻，都能成为你的天堂，也能成为你的坟墓。何去何从，完全在你自己的经营和操作。
爱会变质！婚姻专家如是说。
也是我们回归人性后的新发现：人性的魅力不在美丽在丰富，两性的吸引不在安定在变化。因为，丰富里有人性的多彩，也有生命的音符；变化里有人性的冲突，也有生命的律动。如此人性化的人就无所谓对错了，连同变了质的爱也不再让我们惊慌失措。一如今人对婚爱的抱怨：婚姻是三年热，五年凉，六年七年朝外望；爱情是爱到结婚是坟墓，情到浓处必分手。
爱何以会变质？首先来自于人的习惯。就像人的体会：习惯给人安逸，也让人乏味；习惯给人归宿，也难免单调。而我们对习惯的矛盾与其说是矫情，也许正是人性之丰富让我们感受到的内心冲突也说不定。由此习惯成了我们的安全，也成了围困；家是我们的栖息，也成了羁绊。
其次，也像大家体会的，实际生活中，人本身的多恋性也在爱情变质的过程中犯下了不可饶恕的“罪过”。此罪过一直以来被指责为男人的花心，但是女人也有朝三幕四的想法，女人的感情里也有喜新厌旧的因素。如此一来，多恋就不光是男人的过失了；应该说，不管是男人还是女人，我们都有归属的渴望，也有“奢侈”的欲求。
于是，让爱情保鲜就太难了！但从另一角度说，人性的回归也让我们尝到挑战的过瘾，感受到潜能的美好。
实际上，相爱的双方揭开性爱的面纱后，未来的吸引必得更上一层楼：因为是生物的人，开始的吸引难免没有动物的成分；因为是人性的人，最终的吸引一定要归属于人性的轨道。正是在人性的层面，我们才需要了解人性的特点，而后对症下药，让我们在人性的矛盾中“渔翁得利”，让人性的冲突变成人之惰性的监督和指导。
怎么做呢？