实际上，正是男人心里的两个自我分裂了女人也迷惑了女人。男人有两个自我，一个好男人，一个坏男人；好男人需要淑女，坏男人需要情妇。他需要淑女以满足家庭的归属和传宗的需求，他想要情妇以满足新鲜的刺激和性欲的享乐。
而男人的无奈还不在他本身的分裂，而在于，他的分裂刚好符合了他男人的使命和角色：社会使命要求男人一生进取，不断创新；男人的角色要求男人自强不息，独立自主；而且，男人的进取又与他的性驱力达成了一致性。于是，正是社会角色和生理角色的一致造就了男人的“帝国主义”，让“分裂成性”的男人在男性中心社会找到了伦理的支持，也找到了实际的出口。
已有实践证明，睾丸酮高的男人，他的成功系数大，他的性驱力也强。发展得好，他能成为女人心里的大英雄；发展得不好，他也会成为女人唾弃的坏蛋和暴徒。反之，也许某人是女人眼里的好男人，但由于他的睾丸酮水平低于强势男人，无论在事业和功能上，他只能保持中庸水平。
这也是女人在生活中常有的矛盾，她迷恋成功男人，但受不了他的花心；她渴望好男人，也受不了他的窝囊。
然而，这就是男人的基本现状，而且这个现状也不是男人的分派，是上帝的打造。说上帝不公平也好，说上帝捉弄人也好，总之，上帝在每个男人的制造中都实行了“打包制”，优点配缺点，好处加坏处。爱不爱由你，但只要你爱上了，你就不能分裂男人，你对他的好坏只能客观理解，全盘接受。
非子支招三：女人信仰爱情，男人信仰事业
现在回到你的问题，小岱，这也是很多女人的困惑，信里你问，在名利和爱情的选择上，男人为什么清一色地倒向前者？这个问题，如果我反问你，在名利和爱情面前，女人为什么会倒向后者？你怎么回答呢？你一定会说，因为女人是感情动物呀，女人重感情，男人重利益。
然而，世界上没有无缘无故的感情，也没有无缘无故的利益。我们看问题，一定要从整体出发，才无愧于人性，又不失偏颇。
前面说过，同样是“完事”，女人心目中的婚姻随身体的交付有了特别的厚重：那是她爱到深处的渴望，也是她实现自我最好的途径。
上述说法，如果你认同，那么同样是信仰，女人信仰爱情，男人信仰事业，这个结论就顺理成章了。
接下来，既然事业是男人的信仰，那么，男人通过事业实现自己的价值，就和女人通过爱情实现自我有同样的分量了。
也因此，名誉对男人不光是名誉，那是他男人的价值和尊严；利益对男人也不仅是利益，那里有他的事业和追求。
小岱，这也是你在此次恋情中遭遇的戏剧，他的家庭相安无事时，他需要你；他的妻子跟他较劲时，他只有放弃你。表面看他是薄情，从他的利益看，那是他统观全局的控制；表面看他是冷酷，站在他家庭的角度，那是他对妻子的仁义和保护。
这就是男人：他无法摆脱女人的困扰，也无法放弃他的自我中心；他本意并不想伤害女人，又无法满足女人的要求；他希望在妻子和情人间运筹帷幄，以便双方各得其所。可天道偏偏是智者千虑必有一失，他想证明他对你的爱，但他的底线仍然是保住他的婚姻和家庭。
这就是男人，男人就是这样一个想要求全又无法两全其美的动物：他没有真的想伤害你，只不过，他的游戏天性使他不可能对第三者女人太认真；他并非对你没感情，只是，他的家庭使命只能让他对第二者女人负责任；他对你也许有愧疚，但是，他男人的面子使他不可能对这种愧疚做牺牲；他在乎一个女人对他的鄙视，但只要你的鄙视不牵涉利害，他就很难为这种鄙视做让步。
当然，男人中也有信仰爱情的痴情者，但这种人绝对是个例，不代表男人的大多数。
非子支招四：是你，让他把你变成了一个受害者
现在该谈谈你了，小岱，信里你对这个男人一味地怪罪，直到信的结尾，你也没想过自己的问题，而是沉陷在对他的谴责中。
还记得你对他的质问吗？
作为一个成熟男人，他不会想不到这件事的后果吧，可为什么他明知后果，还要让事情发生？明知他愚弄的是一个未婚少女，还要这样无情地伤害我？
他会想到一个女人永远鄙视他，将鄙视他一辈子吗？他会在乎吗？
然而，即使读这封信的人不是男人是女人，即使这个女人不是一名心理工作者而只是一个普通女人，如果她秉有客观，她也会和我一样，对你所说“也许我的追问很苍白”，给以肯定的答复。
是的，你的追问是很苍白；不仅苍白，如果你是我的姐妹或朋友，如果你对一桩“愿打愿挨”的情缘完全抱着谴责他人的态度来找我，让我评理，我也会坦率地对你说，那是你咎由自取，自作自受。
鉴于生活中如你这样的女人不在少数，我以为有必要将你的心路剖析开来，以便给女人更受用的帮助。
以下都是你信里的话，如实摘录，希望你能看清自己在此事中的心路和态度。
渐渐地，平息了被侵犯的愤怒，我无常的内心竟然升起一种偷喜的快乐。
对中年男人的警惕我不是没有，但在荷尔蒙的攻势下，我无心咀嚼别人的痛苦。那时的我，可能已经昏了头，放弃了理智的审问，松开了自律的戒尺，我知道生活和我想的不一样，可我还是死死地认定，这样一个男人爱我，就是上天给我的恩宠。
于是，面对他的再次哀求，我松口了。
于是，尽管他告诉我说他有妻子有家室不能离婚，我也不在乎，宁愿沉浸在虚幻的浪漫里戏耍，遐想，也不肯回头。
按理说，话说到这份儿上我该给他一记耳光的。这么一个视我为草芥的男人，赤裸裸地表白心迹，还有什么值得我去爱、去付出的？
可我没法对他下手。
我知道那个称为爱的种子，已经悄悄地埋进了我的心土。
小岱，你信里说过的话，你不会忘记吧？只不过，你从女人的自我感受出发，不认为你的想法有错误。试想，如果说这些话的人不是你，是另外一个女人，或者她就是你的姐妹或女友，你作何感想呢？
很清楚，你信里的这些话分明表现了你“爱上他”的心路：你从“被侵犯的愤怒”到“偷喜的快乐”，从“可能已经昏了头”到“不肯回头”，再到你“没法对他下手”，因为“爱的种子”，已经“埋进了”你的“心土”。
以上，看不出那个男人对你的胁迫与强求；相反，即使在与你的偷情中他是主动，他也并没有欺骗你，而关于他不能离婚的底线，他“从一开始”就你跟“摊牌了”。
不是吗？
如果你的自我描述没有偏差，那么你后来所说，“虽然被他一次次地捕获，但我并没有想拆散他的家庭。但话说回来，即使我没有想嫁给他，也不想看他这么理智，根本没打算娶我。男人对女人的亲近，至少应该以婚姻为目的的，否则就是对女人最大的不敬”。这段话，就与你自己的行为矛盾到不能自圆其说了。
你说：“男人对女人的亲近，至少应该以婚姻为目的。”如果你承认这个标准，那么我问你，女人亲近男人，应该以什么为目的，是婚姻，还是爱情呢？
这里，作为一个正直的女人，你不会“只许州官放火，不许百姓点灯”吧？你不会要求男人亲近女人以婚姻为目的，女人亲近男人就可以以爱情为目的吧？又或者，男人亲近女人不以婚姻为目的，就是男人的卑鄙；女人亲近男人以爱情为目的，就是女人的高尚，如此在一桩非法恋情中，第三者女人就可以堂而皇之地在“爱”的冠冕下去伤害另一个女人、破坏别人的家庭了。
这个逻辑，你不认为也很霸道吗？
对此，你也许觉得委屈，你会自我辩解地说，非子，这件事毕竟是他主动，是他先亲近我的呀。
但是你迎合他了，小岱，是你，给了他进一步亲近你的机会；是你对他的“松口”，让他对你的亲近有了合理的理由。况且你不是一个小孩子，你是一个成年人，你比法律规定的成人年龄还要大4岁；同时你还是一个大学生，受过良好的教育，有自己的头脑。对这件事，仅只说那个男人“捕获”了你，且“无数次地”把你“带进死胡同”，就文过饰非了，也是你对自己的逃避和推脱。
说到底，此事伤害你的不是那个男人，是你自己；或者说，是你，让他把你变成了一个受害者；是你，“放弃了理智的审问，松开了自律的戒尺”；是你，给了他“捕获”你的机会和理由；而应该对你负责的也不是那个男人，而是你自己。
中国有句话叫，一个巴掌拍不响，是说，凡牵涉到双方的纠葛，应该是各负其责；还有一句话叫，物必先腐，而后虫生，讲的就是外因通过内因起作用。
套用这两个道理，你“理智的审问”就不好指向别人了。反之，有一天，你把“理智的审问”指向了自己，你就警戒了自己。因为你握住了“自律的戒尺”，那戒尺告诉你说，你要不想鄙视自己，就不能做鄙视自己的事。
非子支招五：爱情的秘密规则在哪里？
你说得对，爱情是有它的秘密规则的，否则，男人有男人的需要，女人有女人的任性，那岂不天下大乱了？
可天下没有乱。为什么？
因为爱情有它的秘密规则。
现在来看看，爱情的秘密规则，在哪里？
爱情的秘密规则，也叫爱情的游戏规则或潜规则。相对于婚姻，这个规则才是安定社会且让多数人受用的心理戒尺。
婚姻是法律，潜规则是自觉性。只有法律没有自觉，法律最终是一纸空文；有法律也有人的自觉性，人就有了道德指南和法律的依靠。
人不能没有道德，也不能没有遵守道德的自觉性。从道理上讲，人的道德底线应该是良知，但因为良知在日常生活中不易被警觉，所以人就有了违背良知的理由和机会。
而这里所说的良知和道德，是以整体为准绳的绝对戒尺，它和天道一样，不可变更，也不可违背。什么是整体？整体不但有个人需要，还要有他人需要；不但有眼前利益，还要有长远利益。具体到男人和女人的关系，你只想个人需要，不管他人需要，就是缺少良知；你只想眼前利益，不想长远利益，你也会为自己的道德遗失而痛苦和后悔。
反过来，你考虑个人需要也兼顾他人需要，你就是有良知；你凡事从长远着眼，从实际入手，即使你眼下有痛苦，你心里的道德也会帮你渡过难关，走向超越。
比如一桩婚外情，无论对出轨男人或第三者女人，你都不能断然说，他或她已经没有了良知；只不过，激情或冲动一上来，人就松开了自律的戒尺。这种时候，个人需要绝对是第一位的，但因为两个人互相喜欢，各自的需要也会在激情中找到共同点。然而激情一褪色，个人需要又占上风，这时两人的关系势必因不同的需要而产生裂痕。
实际上，多数出轨男人以家庭为底线的控制，正是因为他想守住道德；同样，不少女人和你小岱一样，在开始的婚外情中并没有想破坏对方的家庭，也是你们对良知的扞卫。但遗憾的是，感情自有感情的路数，一旦感情陷入沉迷，它往往会自行其是，脱离理智的支配。结果，开始的计划和好心总会在事情发展的过程中节外生枝，甚至事与愿违。
这是因为，人有贪欲，人也有逆反。一旦贪欲和逆反携起手来，贪欲多会压倒良知，理智也会屈服于任性。况且，如果你起点就错了，过程就更容易失控，结局也更惨烈。
也因此，爱情规则是何等重要了，要有正规则，还要有潜规则；要有公开的规则，也要有秘密规则。不管规则叫什么都不重要，重要的是，人要时时握住内心的戒尺，让心理戒尺守住良知和美善。
为此，自省和自律应该成为人的两大警戒，自省帮你监督自律，自律让你守住正轨。
非子支招六：规则的较量——你爱你的，我爱我的
毛泽东有一个至今为中外军事家津津乐道的战法叫，你打你的，我打我的。
男人和女人当然不是敌人，但因为两个性别的基本需求南辕北辙，当误解把两个不同的人纠结在一起时，彼此的争斗也有了战争意味。
况且，按照上帝的旨意，男人原本就是一个争斗的性别，此特性除了帮他发展生存技能外，对女人的猎捕，仍然是男人与生俱来的兴趣。
罗素在解释基督教的婚姻观时说，基督教主张婚姻不是为生儿育女，而是为防止私通。就像一些人认为的那样，我们所以要烤面包，是为防止人们去偷蛋糕。
然而，即使有了面包，男人还想去偷蛋糕。
这就是男人，这就应该是男人，男人就应该保留上帝赋予他的原始生命力的律动，此律动，坦言之，的确远非婚姻所能满足；只不过，由于婚姻的拯救，男人在天伦之乐中找到了新的平衡。但无论如何，男人的律动——只要他是一个男人——就是不可剔除的，且律动之表现，从整体上说，因着文化的管理时松时紧；但要论个案，自打有了婚姻，性的偷盗就未曾停止，男人对女人更是时时“窥测方向，以求一逞”。
由于男人天生就这副德行，女人要指望男人率先变好，怕是会落空。况且作为女人，你又要男人潇洒，又要男人厮守，如此的奢望，也有辱你女人的使命。
这是因为，上帝打造女人，就是为让女人帮助男人：男人游戏时，你做他的老师；男人有难时，你做他的支柱。其实一个好母亲所扮演的，正是集老师与支柱为一体的角色，儿子淘气时，她循循善诱；儿子奋斗时，她给他力量。
只可惜，生活中多数女人还是缺少对自己的认同，也许正是出于内在的自卑，她总想和男人一比高低，决一雌雄。结果，女人倒是不亏损了，她也几乎变成了男人；男人倒是不骚扰她了，她也没有了女人的诱惑。
在男人面前又要有吸引，又要有距离；又要不失风情，又要不失自重。这对女人，实在是一门难修的功课。
男人都明晰，在男人对女人的“猎捕”中，除少数“单刀直入”者外，多数人都会以试探起步，试探你的类型，试探你的喜好。不管他用的是哪一招，欲擒先纵欲也好，投其所好也好，他的目的只有一个，就是探秘你的情怀，揭秘你的私处。
这种时候，你要每每迎合他，你多会轻易上钩，又轻易被弃；但如果你对他的试探杯弓蛇影，来不来就骂他流氓，你也不会因为自己的贞洁而感到快乐。
怎么办，面对侵略成性的男人，女人就没有活路了吗？
当然有！
实际上，毛泽东用以制胜的战法“你打你的，我打我的”，并不是一味地自我欣赏和自我盲动。反之，正因为他知己知彼，他才能扬我之长，攻敌之短，用“我打我的”自信先声夺人，在气势上先扰乱对方，让对方不得不跟随他的带领。
事实是，有品位的女人，都想找到一个精神领袖，以便跟随他的带领。正因为很多女人都有英雄梦，女人才有必要自我把持，以便你的英雄梦得以实现，以防你的英雄梦在现实里落空。