如前所述，再伟大的英雄，他也离不开男人的欲望，由此英雄在美人面前一路跌份，就成了常有的故事和说笑。如此一来，你心目中的英雄就不英雄了，连同英雄心里的美人也落得上当受骗的下场。
既然上帝让女人做好人，女人不如把好人做到底；既然上帝给女人安放了美善机制，女人不如索性开启美善大餐，让男人在你的美德里束手就擒，在你的大爱里把他的人性发挥到最佳地步。正如劳伦斯所说，“大脑才是男人的性器官”，但男人能否用大脑统帅他的性器官，他能否在不失活力的情况下仍然做一个好男人，这的确需要女人的帮助。
这就叫你爱你的，我爱我的：你有你的爱法，我有我的规则；你有你的游戏，我有我的度数；你设置欲望圈套，我给你爱的底线；你“单刀直入”，我给你处变不惊的坚守。
如此才能看出男人对你的真感情：他原本是游戏，他爱的说辞经不起你的拒绝；他对你是真爱，他自会尊重你的选择，在顺其自然的过程中把他对你的爱化为行动。
总之，一份好感情一定是顺其自然的结果，不管过程多难多长，因为有基础，女人不易委屈，男人也不易放弃；因为有了解，女人有自信，男人也有力量。
如此的较量就不是争斗了，那是我爱你，你爱我的真诚；更是你帮我，我帮你的互助。
非子支招七：实际操作中女人应该怎么做
小岱，你信里提的并不是你一个人的问题，在多年的心理治疗中，这些问题也是其他女人提及最多的，一来因为观念的开放，二来由于婚姻的动荡，未婚族和已婚族出现了前所未有的瓜葛，“打开门户”的女人也陷入了前所未有的困惑。现将未婚女人应该注意的问题归纳为三点，讲解如下。
1.性的交付一定要有爱的基础
对女人来说，性的交付一定要有爱的基础，因为女性性欲的特点是有爱才有性；如果你在没有爱的情况下交付了性，不但你自己容易失落，男人也不会在意你的付出。
反过来，男性性欲可以是独立的游戏，男人可以在没有爱的情况下进行交媾，而且此事在某种程度上并不影响他爱的感受。这就是为什么，在婚外情中，男人常以“那件事没有影响我的家庭”来为自己辩护了。但同样的事发生在女人身上，男人会非常在意女人的投怀送抱。因为男人很清楚，同是出轨，他是游戏，你是真格；同是出墙，他是随意，你是预谋。
这也是为什么，在多数的欲望圈套中，男人多以爱作为性的说辞了；又因为女人多半相信男人爱的说辞，那件事往往由于男人的坚持和女人的妥协屡屡奏效。完事后，他逃之夭夭，你万般悔恨。你质问他时，他说，那不是他的强迫，是你的自愿；你再纠缠他，他要么对你不理不睬，要么就继续使用你，还把他对你的使用归结为你的需要。
除非你也抱着游戏心态，只要是一份真感情，女人都有必要明晰自己的规则，那就是，对女人来说，只有基于爱的交付才会给你好结果：他不爱你，你也不后悔；他爱你，你俩会更幸福。
2.分寸有妇之夫
让你分寸有妇之夫，你可能会不在乎。但我要告诉你，很多与有妇之夫有染的女人，过后都会发出同样的感叹说，今生今世，再不和有妇之夫打交道。你会感到问题的严重性。
让你分寸有妇之夫，不是让你不理他；而是说，即使在公共关系中你不能不跟他打交道，你也最好明白他的身份，给他应有的分寸和度数。因为你了解了男人的弱点，你才更该自爱自重，以免你的言行误导他人，以防他人从你身上打开缺口。
事实是，有妇之夫中确有一帮跃跃欲试的出墙族，先是对婚姻的厌倦让他们对外面的精彩格外钟情，再是女人对成熟男人的膜拜，也容易让自己成为男性婚姻族的“猎物”。
这也是过来人的经验和忠告，一来这帮出墙族，多半都是吃着碗里的，还想着锅里的“野心家”；二来你原本只想和这个男人谈恋爱，殊不知，他的言行其实受到另一个女人的限制和干扰。这时你才恍然大悟，他从没有想过要离婚，说要离，那也不过是他牵制你的口实；他也没有想过要娶你，说要娶你，那也是他给你的安抚和误导。
如此一来，他得到了妻子加情妇的双重满足；你失去的不仅是光阴，还有你对人的信任和你对生活的正确感受。正好应了那句话，“好人吸引好人，坏人吸引坏人”，再加上一句，错人吸引错人，就成了你的命运和回报。
因为，人与人之间的吸引首先有赖于大的磁场，你身处好磁场，就容易遇见好人；你身处坏磁场，坏人就容易成为你的牵手。你虽然不是坏人，但因为你起点错误，待私情暴露的那一天，“愿打愿挨”就成了他对你的交代，也成了你有苦难言的失落。
3.改掉喜听好话的毛病
很可能，多数猎艳男人都知道女人喜听好话的毛病，所以男人在猎取女人时，大都会给你无限的赞美和夸奖。说爱你也好，说喜欢你也好，那倒不一定是他的违心之词，但无论如何，那种欲望之上的甜言，没法和爱的表达相提并论。
但遗憾的是，多数女人还真有喜听好话的毛病，不但喜听男人的好话，她还从自恋心态出发，把男人对她的喜欢上升到爱的高度。就像你，小岱，人家不过是一句“为什么我那么喜欢你，你一点儿也不知道”，你就能把人家的喜欢理解为“狂爱”，进而，你一味夸大自己的想象，竟把他当成了你“明知有家室也不在乎还想跟他白头偕老的爱人”！
其实他一句随口的喜欢，不过是他的欲望之言，但在女人看来，它足以让你自我陶醉，自我晕菜。因为女人生就坐落在梦幻里，而女人最美最好的梦就是男人。也因此，与其说那是女人的美梦，不如说那是她心底的渴望；与其说她渴望男人的爱，不如说她渴望自己永远吸引男人。
当然，渴望自己永远吸引男人也没有不对；只不过，受用的吸引要靠自己的实力，而不是你一相情愿的梦幻。这也是女人常有的致命伤，你睡在梦里，才容易对男人“雾里看花”；你站在天上，才会对男人“全面期待”。
反过来，丢掉自恋，你就容易“拨开云雾”了；让自己从天上落到地上，也降下了你对男人的“高望值”，让彼此在客观里相互接受，互敬互爱。
也因此，走出自恋就不单是改正缺点了，那是你恋爱的修为，也是你成熟的功课。
非子支招八：如果你爱的他处于一桩“死亡婚姻”，你怎么办？
现在回答你最后一个问题，小岱，信里你问：“如果一个男人有的是一桩‘死亡婚姻’，而他又不能离婚，某个女人和他真心相爱，她能跟他好吗？会有好结果吗？”
讲解如下：
什么是“死亡婚姻”？顾名思义，就是没有了感情的婚姻。然而在现实生活中，这样的婚姻也多有两种：一是性格不合，导致了双方的裂痕；一是性事不和，造成了彼此的分裂。但不管是哪种原因，各有各的问题是显而易见的。对性格不合的责任，你不能仅只归咎于某一方；对性事不和的原因，你也不能简单地归结为男人的花心或女人的挑剔。
还有一种结合，从一开始就是利益交换，因为两人都是实用主义，在开始的好感中，彼此的欣赏多少都有利益色彩：比如，男人看上了女人的家庭，女人看上了男人的权位。激情尚存时，各自的背景都是炫耀的虚荣；激情一过，利益带来的变化势必引起争斗与分裂。
加上，两人要原本就性格不合也性事不和，争斗就会更频繁，冲突也会更激烈。但因为有利益的牵制，其感情终于出现了“死亡”的局面：为不让自己吃亏，就是再对立，我也不离婚；为不让你得逞，就是在仇恨，我也不分手。于是就有了“死亡夫妻”，可谓“死亡婚姻”的副产品。
实际上，没有一对夫妻是没有问题的，也没有一对夫妻可以不经磨合就达到默契。对每一对新人，爱的感觉都不足以支撑婚姻旅途，开始的好感也不足以应对现实磕绊。这种时候，能让两人走下去的，就只有态度了，而积极的态度，又多有赖于彼此对对方的基本认同和基本信任。有这两个基本点，就容易走好；没有这两个基本点，就难免分裂。
前面讲过，婚姻对男人不仅是婚姻，那是他落脚的巢穴和立足的支柱。据说在美国和日本，很多专业公司在聘用高职时，首先考察的就是他的婚姻和家庭。因为私人关系最能看出一个人的深层品质，因为婚姻关系最能检验一个男人的统筹本领，于是就有了某些品牌公司的逻辑：如果一个男人连他的家庭和女人都管不好，他怕是也不好胜任关系复杂的高层领导。
也因此，男人对离婚是何等惧怕了。尽管国内尚未实施“从家庭看其人”的聘用制，但男人对事业的信仰足以让他对离婚望而止步，一来舆论的谴责让他男人的面子不胜尴尬；二来麻烦的纠缠让他男人的精力不堪负重。普通男人尚且如此，利益在身的男人，对离婚更是退避三舍。
这和女人说离就离的“气魄”刚好相反。但也不尽然，眼下，因为家庭有了更多的利益，加上女人对“剩女”的恐惧，也有越来越多的女人加入到“保卫婚姻”的队伍，其中，“死亡妻子”们身先士卒。尽管她明白，她的男人早已不爱他；哪怕她猜测，他在外面已金屋藏娇，她仍是顽强地守住了她的底线，那就是，只要你敢跟我提离婚，我就跟你鱼死网破。
也因此，诸多不能离异的“死亡婚姻”应运而生：很可能，他和她早就分居两地，他在这边工作，她在那边工作，两人早已是死亡婚姻，又在利益上各得其所；也可能，他早就借工作之便与外方签下合同，合同期内，他终于有了几年的空间和自由。
这也许就是“死亡婚姻”族退而求其次的幸福方式了：管他离不离呢，反正我眼下“有锅也有碗”，吃不吃全在我的兴致和心情；你不是要抓我的现行吗，对不起，我现在是“将在外，君命有所不受！”
即使两人只能待在一个屋檐下，“死亡夫妻”也基本上是既无性，也没话。所谓的“冷暴力”，指的就是这种关系，不管是男人“暴力”女人，还是女人“暴力”男人，一个冷字，已分明显示了两人的敌意。
以上就是“死亡婚姻”的概况，从中看出，“死亡夫妻”的感情已经破裂是事实，但他们宁要利益不顾真情，宁要对抗不要包容的态度，正是他们“死亡”的根本原因，也是他们争斗的症结与各自的护守。
在男人一方，他深知他的婚姻与事业相得益彰，所以他宁要婚姻利益，也不肯离婚；在女人一方，她很清楚她是她丈夫的靠山，她不可能将她的利益拱手让给别的女人，所以她宁要婚姻名分，也不要幸福。
小岱，如果你遇到的是这样的男人，你敢爱他吗？就算心理医生不给你泼冷水，和这样的男人在一起，你觉得会有好结果，会幸福吗？
当然，生活中不是没有这样的女人，在当今的开放潮流下，有太多的女人，为利益也好，为需要也好，她们陷入到与“死亡丈夫”的纠葛中。
也许他是跟你说过，你是他今生的最爱和最后的归宿，但只要你离开他，他马上会有别的女人；他也跟你一再表白，如果有一天隐情暴露，他绝对会为你挺身而出，但话音刚落他就背起行囊，说是他老婆让他这个长假务必回家，否则他就得后果自负。表面上他也给了你小恩小惠，但在总体利益上，你无法与他老婆一争高低；表面看他也给了你一定的温存，但他的底线，仍然是你得服从他的时间表。
如此的争斗周而复始，如此的纠葛让你一再寒心，一再失落。可每回你拒绝见他，他就在你面前痛哭流涕地说，这辈子他要是没有了你，他就得死；你再要质问他跟他老婆的关系，他就告诉你，他跟她早就没有了那种事，她对他来说就是个男人，他所以不离婚，完全是为了事业的需要。进而，他还会为你描绘你俩的美好前景，他会为你买车、买房，给你一生的爱与厮守，且房车都是他与你的共同财产，一生的厮守也是他给你的最甜的引诱。
就这样，你每回想跑时，他都给你同样的甜言；你一百次横眉立目，他一千次低头谢罪，旨在对你的迷惑与挽留。
而对这些女人来说，她们也有她们的逻辑：女人的力量是男人给的，他不给我走的力量，我没法离开；现在的剩女这么多，对一个单身女人，有男人总比没有的好。
只是，每晚躺在床上，她觉得在这张床上躺着的，总是三个人；每当花好月圆时，她倚在窗下，望着成双的情侣，总也禁不住凄然泪下。
当然，在这样的关系中，也不能说他对你一点爱也没有，但即使你经济独立又善解人意，他所谓的爱，依然多是性的需要。他爱的是你的性，而不是你这个人。在这个前提下，你的独立就成了他我行我素的条件，你的仁义也成了他以自我为中心的理由。
总之，他就是一个自私又霸道的男人，而且他的霸道到了“只许州官放火，不许百姓点灯”的地步：你自私，他不要你；你不自私，他欺负你；你跟他较量，他冷落你；你理解他，他享受你。你以为你用你的女性美德可以感动他，其实你做了他享乐的温床；你以为你对他来说是唯一，在他眼里，你和别的女人一样，只有使用价值。
试想，对他的原配夫人，他都能利益至上，不顾亲情，你又怎敢指望他去爱一个外人？
小岱，如果你和上述女人一样，也爱上了这样的男人；如果你在屡屡受伤后依然抱着侥幸心理和态度，同时你又一再为心理失衡而痛骂那个男人，希望我给你做心理治疗，现在我就告诉你，如果真有那么一天，你不要再来找我，即使你找到我，我知道这个情况后，我什么也不会说。
实际上，几乎没有一个成熟女人不懂道理，也没有一个受伤女人不明白她不幸的原因和问题的出处，然而，当她一根筋地爱上了那样一个男人时，你说她什么也没用了。你说她没自我，她说自我也不当饭吃；你说她没自尊，她说和失尊比，孤独对女人更可怕。
这就叫性格即命运：你非要往死胡同里走，就怪不得别人对你的牵引；你非要在“攻守同盟”里愿打愿挨，也怪不得别人对你的引诱。
如果你坚持问我这件事的结果，小岱，我会告诉你，我希望你幸福，更希望你能成为一个例外；但同时我也要告诉你，不管结局是苦是甜，你都要认命，学会接受。
因为——那是你自己的选择。
那么，对这件事，你应该怎么做，才算正确呢？
如果你真的爱上了这样的男人，即使他对你说他有的是一桩“死亡婚姻”，你也别只听他怎么说，还要看他怎么做。首先你要坚持让他先离婚，他不离，你就斩断与他的瓜葛。如果你俩确实相爱，他更有必要先结束前史，期间你俩从朋友起步，过程将给你厚重的情缘，等待将给你踏实的幸福。
如果他真的爱你，他应该怎么做呢？
他会排除万难，争取离婚，在一对一的敬重关系里给你平等；同时爱你的性，更爱你的人，与你牵手！
小岱，以上就是非子给你的答复。这篇发自肺腑的心言，希望你受用。
非子