直到七点钟下班，我也没有如约将傅凡的尿管拔掉。
我发现自己实在不是那种说得出做得出的狠角色，人家怎样对父母关我什么事，再说了，父母为子女，那个不是心甘情愿，唯恐做得不够的？
哪怕明知最后的结果是溺爱还是一如既往乐此不疲，我若插上一脚，说不定还有破坏家庭和谐的嫌疑。
所以我只是在门窗上静静地看着这个美满的幸运家庭。
傅凡，你是有福的。
因为你也是个善良的好人。（为什么要说“也”呢，嘿嘿）
然后我才感觉到疲惫，精神这根弦就是这样，一直绷紧，突然放松，便会让人全线崩溃。
恨不得倒在地上就睡下。
可是就算再累，晚饭还是要吃的。
否则胃肠道集体起义造反，也不是闹着玩的。
本来想去菜场切半斤牛肉提两瓶黄酒犒劳一下自己，最后还是让困顿战胜了口欲，意识决定了物质，就在医院旁边快餐店随便买几个菜回去了。
再饿下去恐怕连宝马也开不动了。
我的马儿不喝油不吃草，全靠我的两条腿助跑。
冷风嗖嗖，逼迫着我单手驾驶，本来不热的菜这下彻底变成冷盘了。
回到寝室再用电饭煲热一热吧，吃冷饭总会让我想起祥林嫂的死鬼丈夫祥林。
尤其是在这种天气，夜色来得早，绝大多数人早就进屋和家人吃火锅喝热汤去了，这是我所羡慕的。
但我并不向往，我非常清楚自己的处境：自从爸妈不在身边，我便早已渐渐失去了家的感觉。
失去久了，便忘记了自己曾经拥有过。
近二十年的单身生活，让我习惯与寂寞为伍，哪怕和可可在一起的时候，我的这种近乎天生的习性也会在不经意间蠢蠢欲动，但是我通常都会隐藏得很好。
因为我了解这个老朋友。
每当看见人家融融的天伦之乐，我的心中便会涤荡起一阵苍凉。
不是嫉妒，不是落寞，而是一种切肤的快意，一如苦行者用荆棘缠身，虔诚者以禁食祈祷，是为了脱离欲望，接近真知。
痛苦，就是一剂洁净心灵的良药。
人生忧伤，生命苦短，既然无法逃避，就让我们与之相濡以沫携手共舞吧。
只可惜是药三分毒，年长日久，蚀心腐骨，不可自拔，我大概是爱上这种感觉了，并不断地创造机会让自己时刻体会，我喜欢在期盼快乐中享受着孤独，感受着极端对立的刺激冲击，就像古时候的那些侠客文人浪子们，不管心中是多么得挂念着家乡和亲人，可东飘西荡，任愁肠百结，望眼欲穿，就是不回去！
所以我也是故意放慢速度在受冻挨饿中蜗行到寝室大门口。
你说是不是有些变态？
幸好我不说，别人也不会知道，所以我现在依旧相当“正常”地活着。
大门口站着一个人。
一个比我还要变态的人。
因为这个人不但紧靠冰冷的铁门站着，还正对着令人毛骨悚然的风口，更要命的是全身上下的衣服加起来也不会超过两公斤，该露的一样都没有少，如果在KTV室里面看见这样的装束，我是一点都不会奇怪。
可现在竟然有人以这副造型站在这里喝着西北风，根据那发抖如落叶的身体，枯燥凌乱的头发，变态的时间估计与我刚才不相上下。
这个人不是有病就是不正常。
当我看清了那张脸，我也一点都没有奇怪。
来不及奇怪，我只是心痛，心寒，心碎！
我想我的脸色不会比这阴沉的铁门好看多少！
这个在寒夜铁门前迎风伫立的行为艺术家就是我的学生唐柳。
想当初醉酒的我就是在这里把别人的自行车翻身朝天的。
她当然没有喝酒，她只不过嘴唇蓝了些，面色白了点，眼神恍惚了些，还有，反应迟钝了许多。
我抬腿下马，慢慢地走到她面前，站住。
我的牙齿在咯咯打颤，却说不出一个字。
还是前天那个让我触目惊心的装扮，可是，因为积雪消融的关系，今天的气温已经整整下降了5摄氏度！
就算是为了应聘工作包装，人群散去，幕已落下，难道还不洗去铅华，现出本体？
戏唱久了，忘记自己是演员了么？为什么要这样折磨自己！
此时此刻她应该感觉不到寒冷，因为我眼中的怒火足以给她取暖。
此时此刻她才看见我，惊讶在眼中一闪而过，留下的竟然是淡漠。
“马老师，是你啊。”她淡淡地说，耸耸肩，似乎终于感觉到了肢体的麻木。
“你这是干嘛？”我强忍着愤怒和痛苦，强忍着金刚狮吼，飞速地把外衣脱下来递给她。
虽然这么冷的天气不大有人会出来逛街，可这里是交通要道，万一碰见个把熟人，瓜田李下，人言可畏，我一定要速战速决。
“我没什么，刚刚吃完饭，出来走走，想起一些事，就站了一会儿，现在不要紧了，我走了。”她低下头，交挽双臂，簌簌发抖，从我身边擦肩而过。
我的外衣随风掉落。