【蜗牛买药】
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“再说老子不去了……”
【那你跑吧】
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
【爆米花】
有一对玉米相爱了……于是它们决定结婚……结婚那天……一个玉米找不到另一个玉米了……这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛……”
【输了打耳光】
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦。”
【手机丢了】
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
【佛祖也不是万能的】
某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
【鹰为什么会飞】
公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞。
【有了猫头鹰】
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰。
【踢足球】
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
【乐极生悲】
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
【分手理由】
刚刚看到一条史上最外焦里嫩的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。
【然后呢】
一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”结果有位大侠和它聊了一中午。
【放心奶】
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊。”
【拔毛】
有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根地拔掉！拔完之后它看了下说：“原来我皮肤这么好啊。”话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去了：“你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。”
【生日快乐】
有一个人和一只老虎被分别绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一根蜡烛，就快要把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说：“happybirthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。
【小蜈蚣的愿望】
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：“你怎么了？”小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。”爸爸：“你说吧，我受得了。”小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“六一了，我想买运动鞋。”
【企鹅和北极熊】
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里的煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：“北极熊！出来玩！”北极熊：“不玩。”
【郁闷的象】
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：“小子，你爹呢？”
【首长的表扬】
首长部队巡查。首长：“同志们好！”士兵：“首长好！”首长拍着一士兵的胸脯说：“看这肌肉练得多好啊！”士兵：“报告首长，我是女兵！”
【把话收回】
一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什么话？”“让我辞职。”
【什么是局部地区】
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
【忘了钥匙】
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。”
【奸笑的大灰狼】
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那你们快告诉我小红帽在哪里？”
【隐身看不见】
一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？”
【俺俩不般配】
蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不知何时不见了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁.蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，俺俩不般配！”
【妈妈要报仇】
儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……”
【犯人的请求】
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“大哥你掐死我吧！太吓人了……”
【老鼠吹牛】
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去。
【上报了】
一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过去的兔子！”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大呼：“尼玛！这么快就上报纸了！”
【老子是便衣】
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
【尴尬的翻译】
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“Ladiesandgentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师！想了下说：“Goodmorning！”校长：“早上好！”英语老师：……
【观众的愿望】
记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”记者：“我们换个问题，你最看好哪支球队？”观众：“当然是中国队！”记者：“感谢你接受采访，再见……”
【不争气】
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点儿，结果最后控制不住哭起来了。
【剧透】
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
【让领导先死】
东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。
网友回复：让领导先死。
【皮肤过敏】
一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑：“哈哈，小样滴，皮肤过敏了吧！”
【起网名】
楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗·痛经。
【不要什么】
三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点儿不耐烦。轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
【热情的老板】
今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明委婉地推托说从小就不吃蛋，结果老板热情地说：那你喝汤吧！
【小文和阿太】
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
【清明休假】
刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了吗……”
【给你捂捂】
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了……二十分钟过去了……双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”女孩：“冷”男孩：“冷，我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
【机智的律师】
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
【提胸验货】
某女，夏日驾车出游。怎料刚出收费站30米就被“交哥”拦下，只因高速公路驾驶未系安全带！该女急中生智装委屈地说：上周刚做完隆胸手术，医生特别叮嘱一个月内别压“她们”，连文胸都不能穿，不信您摸摸！话音未落欲提胸上前等待验货。此时交哥很是一惊：对……对不起，下次注意啊！
【修笔记本】
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
【不可能】
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊？这是刚刚超市找给我的！”
【没人了】
有一个人，有一天，QQ里有四百多人，他想删除掉QQ里不认识的人，删着删着，QQ里就没人了……
【更难吃】
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
【沐浴露的由来】
从前森林里有只母鹿遇到了一个神仙，神仙送给了它一块香皂，并告诉它香皂怎么用也不会用完。母鹿不相信，就去河里用香皂洗澡，然后它洗啊……洗啊……洗啊……就变成了沐浴露。
【一半的一半的一半】
我一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击。反正我是受打击了。
【献血的趣事】
俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。
大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
同学：“弯曲角度是多少？”
大夫：“……”
大夫：“同学，请把手一握一放。”
同学：“频率是多少。”