【速度太快了】
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因。问蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
【换一杯】
一男子被判刑12年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒，然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：“看，这只蚂蚁。”服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：“对不起先生，我马上给您换一杯。”
【几条腿】
A：“什么马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“……”A：“什么老鼠只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“米老鼠。”B：“……”A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B吐血！
【笑和话】
“笑”和“话”是两个很要好的朋友，有一天“笑”死掉了，“话”跪在他的坟墓旁边，哭着：“我好想笑哦……”
【老鼠的外遇】
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
【懒猫和老鼠】
一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿地笑道：“等你再胖一点儿就知道了……”
【吃胡萝卜的狼】
有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住了兔子说：“快把胡萝卜交出来！”
【非乌贼不娶】
横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。
别人问它这是为什么？
它回答说：“为的是下一代肚子里能有点儿墨水儿。”
【老鼠爱上猫】
老鼠：“我以后不爱大米了，我要爱猫。”
大家问它：“为什么？”
老鼠：“为的是能够不再提心吊胆地偷东西。”
【门铃坏了】
小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。
于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气地说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”
【好歹是业主】
记者：“嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？”
嫦娥：“后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。”
【无所谓】
有一天，熊和兔子在森林里大便。
于是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”
兔子回答：“无所谓啊！”
于是熊就用兔子擦屁股……
【谁唱谁八戒】
有一首歌，坑了大家十几年！
不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”
回想下《西游记》里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊。
【草船借箭】
被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。
脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……
最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是《水浒》。
群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
【行为艺术】
马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”
狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”
老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”
狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”
老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”
狮子也冷冷地说道：“行为艺术！”
【外语的重要性】
一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显着！随着同伴的不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口。
终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。
过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”
老鼠甲于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说：“现在你知道学门外语的重要性了吧……”
【今天谁生日】
有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”
【失败的婚姻】
甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。
【男左女右】
牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛。
【烤鱿鱼】
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”鱿鱼很开心地说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。
【树上结的】
差役：“大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。”元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？”狄仁杰：“依你之见呢？”元芳：“回大人，小人认为，和谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的。”
【饺子的由来】
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子……
【大善人】
两个荷兰人在高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
【老衲痛经】
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
【留学生说英语】
话说中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“Howareyou？”留学生答：“Fine，thankyou！”然后交警就走了，留学生就死了。
【没钱】
我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到30岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”我沉默了。
【便宜的东西】
情人节时。女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！”
七夕时。女：“亲爱的！我喜欢法国香水！”
生日时。女：“亲爱的！钻石代表永远！”
圣诞节时。女：“亲爱的！我……”男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？”女：“有啊！我最喜欢你了！”
【爸爸有人找】
果农发现一小孩在偷苹果：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你……”
【明明好累】
明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要咧嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！小明明，你好累啊。
【该死的网络】
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪口水还流了一摊，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信……
【好像有胎动】
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
【我是你的鹅娘】
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
【猜糖】
一天，双胞胎小哥俩在说话。哥：“你猜我口袋里有几块糖？”弟：“猜对了你给我吃吗？”哥肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”弟咽了咽口水说：“我猜有五块。”
【真相】
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
【我是棒冰】
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点儿安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是棒冰。”
【嫁给蜗牛】
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？"蝴蝶回答："人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。"
【爽死了】
从前有一个人叫阿爽，他死了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽啊……爽啊……”路人不解，问道：“你们爽什么啊？”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”
【比比谁厉害】
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪地说：看，“十年前我在她胸前叮了两口，现在肿得这么大了。”螳螂不服气地说：“那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……”
【整容】
话说猪八戒到韩国做整容，成了帅哥，于是到夜总会找美女寻欢。散场后八戒问美女：“知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙！”
【不好惹】
一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你的最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。”
【跳了一夜】
袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：“哇！蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。”青蛙说：“见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床！”
【散会了】
一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人。五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
【我喜欢优乐美】
有一天刘若英对周杰伦表白，周杰伦拒绝了，刘若英问为什么，周杰伦说：“奶茶，我喜欢优乐美。”
【做生意】
两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”另一只说：“做生意累着了！”第一只母鸡好奇地问：“卖什么？”第二只叹口气说：“鸡精。”
【板儿砖】
有一个小男孩，头长得像板儿砖，一天他问妈妈：“我的头像板儿砖吗？”他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：“孙子，你丫扔一试试！”
【网络不好干】
蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
【酋长吃素】
甲：非洲食人族的酋长吃什么？乙：人啊！甲：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？乙：吃植物人！
【用户无法接通】
话说唐三奘赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是念起咒语来。但不久一个答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起，你拨打的用户暂时无法接通！
【抱抱熊】
猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
【动物交警队】
森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队。黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路！”
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”
一瞧见乌龟，它更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
【第一件事】
狮子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么吗？”
饲养员：“不知道。你总不会恩将仇报，将我一口吃掉吧？”
狮子：“不会的，我会把您锁进笼子里，每天按时给您喂活兔子。”
【劳累的蚂蚁】
冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。
长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：“我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀？”
【蚂蚁和蜗牛】
蚂蚁和蜗牛一起聊天：
蚂蚁：“蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。”
蜗牛听后大哭：“可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。”
蚂蚁：“啊……”
【云计算】
一位中国留学生在美国的商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。
顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”
【动物吹牛】
蚊子上次吹牛没吹过屎壳郎，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳郎！
这次只叫知了、臭虫和蝗虫。
蚊子：“我有文（蚊）化。”
知了：“我无所不知。”
臭虫：“我遗臭万年。”
蝗虫一听急了，心想：上次输了算了，这次说啥不能输。
于是张口大叫：“八嘎，我是皇（蝗）军……”
【加点儿菜】
今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠地对我说：“没看见人家在聚会吗？”
【青春痘】
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说：“我做大哥。”
青蛙说：“不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。”
【生意秘诀】
松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
主持人：“您好，松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？”
松鼠姑娘：“我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。”
主持人：“可以谈谈具体怎么操作的吗？”
松鼠姑娘：“可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。”
【我是卧底】
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：“看清楚，我是卧底！”
【该你追我了】
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了。”
【100个小面包】
小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“不好意思，没有。”第二天小白兔一进门：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“真是太不好意思了，还是没有。”第三天小白兔蹦蹦跳跳又来了：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“太好了！今天有一百个小面包！”小白兔：“太好了！给我来两个。”
【当然能】
一个5岁小男孩拉着一个4岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是两三岁的孩子了！”
【唯一的爱】
在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”
【刚刚脱光】
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……”
【乌鸦和猪】
飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”，猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞……”
【先抓鸵鸟】
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”