【烂作文】
英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写的什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘CanyouspeakChinese？’公主‘Yes！’后面就全是中文了！”
【特殊的报复】
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊！我就不信……”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷披萨加淋淋鸡，530元，谢谢。”
【作弊】
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！
【不忍心】
老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
【验算】
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
【不能】
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
【走火入魔】
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
【快来救我】
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好地夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。”
【重复的重要性】
英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money，money，money……”
【乳就是小】
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行，换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
【不是自己的不要】
数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。”一个女同学回答得很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。”
【含笑九泉】
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
【双黄蛋】
小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！”众人一看：“18分！”
【区别】
老师：“避孕套和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头一个保护下头。”老师：“60分。”女生：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。”老师：“100分。”
【心静自然凉】
自然老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答，老师又问：“没人知道吗？”这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
【积极配合】
老师常拖课，大家都有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”第二天我们积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见该老师满脸笑容地说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧。”
【什么东西最毒】
学校中，三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蜇了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿得又圆又大！”
【填空题】
高考语文考试：填空题，前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：()。某同学在试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师看后泪流满面。
【搞笑翻译】
英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright！（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨对！我们来做鸡吧。
【酷哥来也】
一学生从理发店扮酷回教室来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思地挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公……
【抄作业】
某同学抄作业被发现，他当场反驳：“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”老师当场晕倒！
【不会再问我】
某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮地把题解出来了。老师顿时有点儿下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会儿还有不会的再问我……”
【我的称呼】
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答：“吾，余。”小明喊道：“寡人！朕！”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
【上课睡觉】
老师发现张三上课睡觉，比较生气。于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”可是，张三拒不承认睡觉。张三：“我没有睡觉。”老师：“那你干吗闭上眼睛。”张三：“老师，我在默念课文。”老师不信说：“那你干吗直点头？”张三：“老师，你讲课讲得很好。”老师还是不信说：“那你干吗直流口水。”张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
【蚂蚁说什么】
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁它……什么也没说……”
【换个口味】
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。于是小红自恋地甩了一下头发说：“没见过美女吗？”小明摇摇头说：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
【狗都知道】
学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
【纠结】
来自小学生作文《纠结》——我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳……不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢……但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起……当然还有她的姐姐步尚班。
【杀的是公鸡】
语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
【情侣装】
马上开学了，又要穿校服了，每次穿上校服的时候，都有一个问题盘旋在我的脑海，久久挥之不去：既然学校不允许学生谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
【左右为难】
老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
【告诉爸爸】
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
【老爸的礼物】
学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
【量长度】
一幼师的朋友告诉我，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教室里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到她的面前，手伸上来……要量她的胸……
【当官的】
阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”
老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”
阿尔伯特：“那他准是当官的！”
【还有菜吗】
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
【说成语】
语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。”
船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
【同一篇论文】
大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
【集体活动】
学校组织春游，老师说道：“这次春游大家要集体活动，不能像上次，两个两个地在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”
春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！”
【你说了算】
一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：“你说地球是什么形状的？”
学生：“圆的。”
老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”
学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
【公平起见】
某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“……”