【谁喜欢音乐】
“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。
然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
【你是队长】
一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！
于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“同学，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！”
【蚊子来袭】
军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。急中生智，我忽然想到一个主意。
“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”
“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。
“啪”的一声，我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
【皇后的自称】
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
【自不量力】
物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”
看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”
一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”
【全班分享】
一日上课，两名男生在下面笑出了声，女老师问：“有高兴事不如全班一起分享。”
两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
【将会开饭】
上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
小华高兴地答道：“将会开午饭！”
【如此温柔】
一日生物课，一脾气暴躁的老师在讲：“被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。”
突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己的形象，他还是强忍住，叫醒那同学，轻声说道：“XX同学，你知道我刚才讲了什么吗？”
该同学站起奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”
【活见鬼】
一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，弟兄们已进入梦乡，宿舍里一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”
他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”
【没事早点儿睡】
下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”
只见女同学羞红着脸：“没有……”
于是男老师就直接进攻：“没有事就早点儿睡，不要上课还在打瞌睡。”
【教室人数】
老师：“你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？”
学生：“不像。”
老师：“那你自己说，你像什么？”
学生：“像老师。”
【拈花惹草】
课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”
众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
【画老鼠】
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
【不是我烧的】
有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”
学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
【画紫菜】
美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱地涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
“你在画什么？”我好奇地问道。
“紫菜！”他答道。
【我是DOG】
报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。
一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”
小周看了看回答：“我是DOG！”
【家丑不可外扬】
老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
小明：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
【如何最快】
在传播学课上，一个学生问教授：
“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”
“你可以通过电话。”
“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”
“你可以通过电视。”
“如果我想再快一点儿，知道的人再多一点儿呢？”
“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
【截然不同】
在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
【慈善舞会】
校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊地问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
【下一个问题】
正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”
我当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊！”
【习惯了】
一日某君期末考试。写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本、笔记、大抄、小抄进入考场，考试进行中……某君正在奋笔疾抄。忽见老师站立身旁，疑惑地看着某君：“老师，开卷考试，开卷哦。”老师：“是啊，开卷，不过……你干嘛把材料拿到桌子底下抄啊？”
某君：“啊？哦！老师，我……习惯了……”
【理解有误】
某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！
三哥儿们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’吗。”
【不同特点】
“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
【为什么】
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
【选班花】
大家公开投票选举班花。
相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮！’”
结果她全票当选。
【正确分辨】
生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。
【最佳名字】
某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用！
【三十年后的我】
五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！
【再造一个】
语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
【更高理想】
老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
【你猜啊】
某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒地问他：“你叫什么名字，哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊！”
【梦到老师】
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
【喷饭的试卷】
一次语文考试，学生的试卷让人喷饭1、床前明月光——李白睡得香。2、三个臭皮匠——臭味都一样。3、穷则独善其身——富则妻妾成群。4、书到用时方恨少——钱到月底不够花。5、天若有情天亦老——人若有情死得早。6、想当年，金戈铁马——看今朝，死缠烂打。7、不为五斗米折腰——给我六斗就可以。
【开水烫的】
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
【出淤泥而不染】
老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”
【回答的很好】
化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答：这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
【白花花的银子】
一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白——-花花的……”
后排角落同学：银子。