“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”
“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”
【好主意】
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
“这是我看过的最糟的一部。”
“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
【不骗自己】
妻子：“结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？”
丈夫：“结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？”
【不爱管闲事】
丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”
妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
【天大的误会】
在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
【嫁的是丈夫】
晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
【等树叶落下】
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。
妻子冲着丈夫吼道：“你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
【一模一样】
妻子：“我今天穿这件衣服上班怎么样？”
丈夫：“昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！”
妻子：“我俩谁穿的效果好？”
丈夫：“你要是再高点儿，我以为是你呢。”
妻子：“你就不能换个说法吗？”
丈夫：“她要是再矮点儿，我以为是你呢。”
【不麻烦了】
凌晨3点，医生家的电话响了。
“喂？”电话那头很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
“喂？”电话那头传来一个很平静的声音，“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
【油漆工的尴尬】
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
【包二奶】
老公：“我想买部汽车。”
老婆：“人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。”
老公：“那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。”
老婆：“你还想光明正大地包二奶？”
【夫妻分歧】
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给了你。”
【您是哪一位】
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
【认错人】
半醉的酒鬼晕晕乎乎地走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请您跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
【做梦】
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”
妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
【奇怪的电影票】
一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年。”后面没有署名。
夫妇感到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：“你们知道是谁请你们看电影了吧。”
【一切都没了】
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”
“发生什么了？”朋友问道。
“唉，被我老婆发现了……”
【强悍的太太】
甲：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顾了我家里。”
乙：“偷去什么东西？”
甲：“太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白地揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。”
【杀毒软件】
老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默地离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
【往哪儿躲】
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点儿迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点儿起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
【因祸得福】
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚才回家，老婆又吵又闹又摔东西，男人烦得很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福吗？”
【孩子归谁】
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
【妻子的飞刀】
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
【海报的效果】
由于家务上的事，丈夫和妻子大吵了一架。第二天早上，丈夫醒来时发现妻子离家出走了。他很后悔，于是来到市中心张贴了一张大海报，上面写道：“老婆，回家吧！我爱你，晚上在此相见，到了华灯初上的时刻，丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方，发现有八个少妇在那儿站着……
【架白吵了】
老婆看电视上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊~这一架我白吵了。
笑话？我们都爱重口味！
【跟他没什么】
女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：“……”
【我就小三】
今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：“我当老公！”一小女孩说：“我当老婆！”另外一个小女孩想了半天，怯生生地说道：“那我做小三吧。”
【竞争更激烈】
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公嫁了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“唉……你不知道，那个行业竞争更激烈。”
【葫芦娃】
影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中……有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引！而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌！有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
【照自己的脸】
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕……”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办？”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
【太缺德】
一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：“昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！”老婆听后，惊讶地说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气地说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步……”
【神奇的男孩】
公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说：“不疼了！”一会儿女孩又撒娇地说：“老公我脖子疼！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心地说：“不疼了！”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不？”
【情书】
“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑地被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说：“哥，把这封情书帮我给你的同桌吧。”
第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕地看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
【新兵的标志】
空降兵演习时长官问道：“今年有多少新兵呢？”小战士说：“落下来时看屁股就知道了！”长官道：“为什么？”小战士道：“新兵屁股上都有脚印！”
【一网打尽】
某中学校庆表演，某同学演唱五月天的《温柔》。开场不忘装装相，跟同学们说：“现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。”接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收……