【有男朋友】
女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白……女：“你现在有女朋友吗？”男摇了摇头。女窃喜：“那我做你女朋友好吗？”男沉思了很久说：“可是我现在有男朋友。”
【具体业务】
鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子：你们具体做什么业务呀？
山羊：美味鸭脖。
【一周七次】
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次。”值勤的战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上“一周七次”。
【不怎么样】
阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：“帅哥儿，和我玩玩儿？”阿毛：“多少钱？”妓女：“200块。”阿毛：“太贵啦！20块怎么样？”妓女：“你还是找别人去吧！”这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
【秘书的区别】
一般的女秘书会说：“老板，早晨好！”优秀的女秘书则说：“老板，早晨了！”更优秀的秘书会说：“老板……不早了。”聪明的秘书会说：“老板……不早了吧？”体贴的秘书会说：“老板，还早呢。”有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？”
【我就是】
某地的大盘鸡在全国各地都很有名气。某日，一男子到某地出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字。于是便招呼女服务员过来，问道：“请问，你们这有没有那个什么鸡？”女服务员听后，俯身到男子耳边，低声说：“小声点儿，我就是。”
【买最好的】
为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
【考过很多证】
毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”
【不如我】
小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我。”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的。”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶狠狠地问：“这也是先生说的？”小保姆头一扬，自豪地说：“不，这是隔壁李大哥说的。”女主人听后马上老实下来。
【我的病情好转了】
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”一个儿子问道：“您是怎么知道的？”老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
【拿来用的】
今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈问：“你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。”当时我就震惊了。后来事实证明是我太邪恶了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上……
【查过了】
一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声地回答：“是个男孩！”
【你想干吗】
男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕地回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
【一次一片】
一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：“何故？”答曰：“吃了20片避孕药。”又问：“为何不按说明书用药？”又答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。”医生……
【已经原谅】
男知妻与领导不轨，怒找领导妻。领导妻听后气极说：“咱们也上床报复他俩！”事毕领导妻又说：“我还气，再报复一次！”一连三次，男跪倒趴下告饶：“求求你了，我已经原谅他们了！”
【医生和病人】
医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了！”
【儿子的请求】
“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
【说白话文】
文科女给医科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”医科男回：“请说白话文。”文科女：“老娘不去找你，你就不知道来找老娘？”
【煮过的】
有一天一位先生去帮太太买内衣，他从来没帮太太买过内衣，不知道买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果形容了！店员：“木瓜？”先生：“no！no！”店员：“苹果？”先生：“不！不！”店员：“莲雾？”先生：“再小点！”店员：“鸡蛋？”先生忙说：“对！对！”当店员了解后去拿内衣时，那位突然大叫：“小姐等一下！是煮过的。”
【异口同声】
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
【没听见】
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁，就跟男的说，“老公你想听我学布谷鸟叫吗？”老公说，“好的。”女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁，女生问男生，“好听吗？”男生说，“屁声太大了，没听见。”
【放大镜】
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
【竟然如此】
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：心脏病发，燥热难耐！刘备欲找医，在门口看见儿子瑟瑟发抖，问之！儿子曰：好可怕，有裸男躲在柜后。刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。刘备大怒，骂：我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！
【不是咱村的】
海上漂来一具浮尸，面目无法辨认。下体看是男尸。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是支书！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
【我们有规定】
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
【聪明的司机】
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去，我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点儿开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷啊：“这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。”
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
【窗户是朝西的】
妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说：你的窗户是朝西的。
【挺烫的】
妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
【爸爸的秘密】
孩子：“妈妈，给我二十块钱。”
妈妈：“没有。”
孩子：“如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。”
妈妈：“好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？”
孩子：“爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。”
【女儿的理想】
小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？”
奶奶：“因为他们是退休人员。”
一天，爸爸问女儿：“你长大当什么？”
小姑娘：“退休人员。”
【翻滚吧，牛宝宝】
一同事有口头禅：滚犊子。后被人批粗俗，要文雅点，几日后改口：翻滚吧牛宝宝……
其他同事笑着说：“如果‘滚犊子’是翻滚吧牛宝宝，那么‘扯犊子’就是伸长吧牛宝宝，‘护犊子’就是守护吧牛宝宝，‘王八犊子’就是合体吧甲鱼牛宝宝！”
【自我简介】
大学的时候，刚入校，学校让我们填一份自我简介，里面有一项体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会能用上的项目，不然以后运动会都强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
【放盐了吗】昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
【要服务吗】某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：“汪、汪！”老公笑倒。
【意外】
我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息“嗨，美女”
“爸……”
“……”