儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：“慢点儿吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆地跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
儿子一向很乖。有一天晚上，他一直哭着叫我帮他做这做那，我实在太困了，就生气地对他说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，儿子很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
丈夫驻海外公办期间，妻子和4岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚成家。”儿子：“才不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻。”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢，我要去做作业了！”
妞妞很爱哭，妈妈被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，妞妞果然不哭了，但是她对着妈妈看了很久，然后问道：“妈妈，您从小到现在到底哭过多少次了？”
女儿4岁多，有一次妈妈开玩笑地问女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫地答道：“做猪。”
最近妈妈给女儿买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚。
女儿说：“为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的。”
妈妈说：“黑色很时尚，你要学会欣赏。”
女儿说：“我不想欣赏。”
妈妈说：“你负责穿，妈妈负责欣赏。”
女儿……
早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她，小朋友要早起上幼儿园。
女儿说：“为什么你可以赖床上？”
妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会儿！”
女儿说：“那爸爸呢？”
妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！”
爸爸……
小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么？”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去！”
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点儿睡？”
哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
“快说，小狗是谁家的？”
“小狗是大狗家的。”
语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”
3岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，他好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？”
妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”
儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”
儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”
妈妈：“为什么呢？”
儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”
妈妈：“你怎么知道的？”
儿子：“我和他一起去的。”
妈妈看见女儿正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
妈妈喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”
女儿：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
母亲答：“从商店里买来的。”
女儿说：“不对，我不信。”
母亲说：“为什么不对？”
女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”
儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”
女儿养了两只小乌龟，爱不释手。
妈妈说：“这么喜欢小乌龟啊，给它们取个名字好了。”
女儿：“叫什么好呢？”
妈妈说：“随便啊，喜欢什么叫什么？”
女儿：“那就叫爸爸和妈妈吧。”
妈妈：“还是叫爸爸1号和爸爸2号吧！”
爸爸……
女儿说：“妈妈我不想上幼儿园啦！”
妈妈：“为什么？”
女儿：“因为我想跟妈妈在一起。”
妈妈：“8+5等于几？”
女儿连忙掰手指头……手指头不够用。
女儿：“不知道。”
妈妈：“没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的。”
女儿……
一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让它吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
爸爸在外出差几个月后回家，和儿子小明聊天。爸爸：“上次爸爸送你的那只小猫，它现在怎样啦？”小明：“难道您不知道吗？”爸爸：“它死了吗？”小明：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”小明：“它已经长成大猫了。”
男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到3岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈？”
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了5分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
儿子学校功课多，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
他尝了一口，不吭声。我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点儿冤。”
爸爸：“把成绩单拿来看看。”小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：“地理57，历史58，政治59！上课都在干吗？”小强：“考题太偏太难。”爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”小强：“地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？”
儿子：“打针前为什么要擦棉球？”爸爸：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”儿子：“可是我还是痛呀！”爸爸：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：“他那么矮从哪能弄到的水？”父亲苦思良久痛苦地得出结论：“只有马桶！”
一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”
父亲发现8岁的儿子过早地成熟，决定对他进行早期性教育。不过跟孩子谈这种事情是很难为情的，出于对孩子的关心，父亲还是鼓起勇气：“儿子，爸想跟你聊聊。”“什么事儿爸爸？”“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子看着爸爸异样的面孔关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
父亲问小明：“儿子，你现在怎么成了班上最差的学生了？”小明理直气壮地说：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：“进去！出来！进去！出来！”突然听到爸爸骂道：“我不用你指挥我。”
爸爸问儿子人生有什么追求？儿子回答：“金钱和美女。”爸爸凶狠的打了他一个耳光；儿子回答：“事业与爱情。”父亲赞赏地摸了他的头。
妈妈为了惩罚小丽，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽听了之后，却一脸的不高兴。
妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”
小莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
小强的生日到了，妈妈说：“小强，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！妈妈。”小强回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”小强说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你。”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说：“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问：“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道：“爸爸没在家，妈妈在做见不得人的事。”
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”
小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
儿子放学回来说：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”爸爸：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”儿子：“放心吧，爸爸，累不坏的。”爸爸：“是吗？”小明：“是的，因为老师让我留级了。”
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考6岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
小明刚回到家，爸爸就问道：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？”小明没说话，点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“爸爸，我也是这样说的。”
父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
童童问妈妈：“为什么叫蒋先生‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”