【下次结婚】
5岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
【谁有威士忌】
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
【喜欢谁就娶谁】
儿子对爸爸说，喜欢对门的美女，爸爸小声地对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
【孕妇和实习医生】
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点儿晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”
【不经常结巴】
一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”
【请家长】
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
【爱的是外表】
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱！”老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
【装瞎子】
妻子给了乞丐很多钱！丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么？他是在装瞎子！”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗？”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子！”
【降低罚款】
公园的草坪里插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
【一家人】
大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
【信没署名】
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”秘书……
【买票】
“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。”“那你怎么办？”“很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！”
【骗谁啊】
昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉的时候注意点儿。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你骗谁啊！”
【真假花木兰】
听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不被发现？”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
【有胡萝卜吗】
小白兔到商店问：“有胡萝卜吗？”“没有。”第二天小白兔又来问：“有胡萝卜吗？”“没有。”第三天小白兔又来问：“有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问：“有钳子吗？”“没有。”“有胡萝卜吗？”
【还没有熟】
有两个神经病患者，从病院里逃了出来，两人跑啊跑，最后他们爬到了一棵树上，其中一个人从树上跳了下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不行啊，我还没有熟。”
【三缺一】
医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了，就等我呢……”
【开玩笑】
教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
【米饭糊了】
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧煳了。”
【出轨】
某一天男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼……”男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了，“然后瞄准，一枪打死你。”
【谁的包子大】
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人遇一起，开吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！”乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，喀嚓，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写：‘距离包心还有10公里，加油啊！’”
【我爸是车夫】
王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视地问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒地回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
【抢得不是鸡蛋】
一村妇挎着一篮子鸡蛋，走在一树林里。突然，出来了一个大汉，把她给强奸了。等那大汉走了，村妇起来.拍了拍身上的土，说：“什么大不了的事，我还以为抢鸡蛋的！”
【下面没啦】
纪大烟袋会讲笑话，地球人都知道。一天，一个太监非让纪大烟袋给他讲笑话，碰巧他有事，顾不上，可那个太监说不讲就不让走。纪大烟袋就说：从前有个太监……就是不往下说啦，太监就问：下面呢？纪大烟袋非常严肃地说：下面没啦！太监顿时脸红！
【不能怪酒】
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看……是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”
【煮酒论英雄】
曹操：方今天下，数英雄，唯使群与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项痛。何哉？刘备：广告，很重要哇！
【谁最快】
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
【汉字说】
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
【飞机跑道】
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸的衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着项链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
【证明身份】
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
【妈妈的经验】
“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦地跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏了一只怀表使我受骗的。”
【打不开窗】
男子在公交上看中了那个漂亮的售票员。于是男子给她传了一个纸条。纸条上写道：“和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系电话传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧！”一会儿，那张纸条传了回来！男子大喜！男子打开一看：“对不起，车窗打不开！”
【祈祷】
船就要沉了。船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松了一口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
【不是父亲】
在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
【一样对待】
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼道：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！”
黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
【寻人启事】
女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的卷发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。
女孩的朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”
“他在警局里专门写寻人启事的。”
【抹匀点儿】
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他的脸上。然后他本能地用手擦去。我有点儿不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般地笑着说：“没，抹匀点儿！”
【按菜谱点】
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：“有痔疮吗？”服务员不耐烦地答道：“请照菜谱点！菜谱没有的不要点！”