【别忘了充电器】
今天我刚买不久的Iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
【姜是老的辣】
某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是苍井空吗？”
【鹦鹉】
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”地就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”
【错过八个】
音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿工夫，错过了八个！”
【再买一瓶】
中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，靠，再买一瓶。
【回家真难】
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？
【吹喇叭】
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭！”
【马虎的医生】
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”
【洗错了】
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
【统一100】
话说，那时那位同学读小学。一次期末考试的前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
【不要动】
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。老大爷一下站在那里就没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
【贴条的效果】
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了——桶满了。
【高低有别】
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
【借口】
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一下把两手按住她的咪咪，然后跟她的娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
【坐飞机】
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样！”邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
【别开玩笑】
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
【好办法】
一天晚上，3岁的弟弟敲4岁姐姐的门，“姐姐，让我进来。”“我不能让你进来，”4岁的姐姐说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”弟弟想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
【经济头脑】
昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
【谁没买票】
在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。我的朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”
【拿错了】
早上的公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我KAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器……
【聪明的哥哥】
那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
【借火】
下车，掏烟，没火，回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中，于是喊：“美女，借个火。”看看了我答之，“你是想要手机号，还是想追我？”我：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
【孙子来电话】
地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”
【老实人】
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显地很紧张！男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”
【没带钱】
今天和女同事逛街，一个卖花的小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
【一个顶仨】
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
【认错人】
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
【看漂亮程度】
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
【不准自带饮料】
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这儿也不行吗！”服务生：“胸可以，酒店规定不准自带饮料！”
【假钞】
一女士拿假钞去买早点，小贩恼了，很严肃地说：大姐，你给假钞也就算了，最起码是张印的嘛，你这张钞票居然是画的！就算退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧，就不说了，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔画的！算了，我忍了！黑白就黑白的。那也不能用手纸画啊！手感太差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。行，毛边我也不想说了可你也撕个长方形啊！这个三角型就太说不过去了吧！
【玩游戏】
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利地上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
【谁的手机】
几个人在高尔夫更衣室，一手机响了很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：“在。”女：“我看到一辆宝马才不到两百万。”男人：“买！”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买！”女：“好爱你。”男：“我也爱你。”旁边的男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
【哭泣的理由】
晚上回家，听到巷子里有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说‘真倒霉，竟然抱到个男的。’”
【倒沙子】
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。这时有个人经过那里，以为我触电了，就抄起根木棍给了我两棍子。
【瞎套近乎】
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
【测听力】
女医生用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试来体检的人是否听得到。我一同事怎么也听不到，年轻的女医生不停地放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋得脸红脖子粗地小声说：“打过，可是有什么关系吗？”“哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片……
【已经尽力了】
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，边低头走出手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
【迷路】
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
【瓢虫精】
昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”
【后面有狗】
今天在路上走，前面有个男的牵着一小孩，男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追……”小孩子就欢快地拽着男的手跑……我也回头看了看……他们后面貌似只有我……
【怎么去】
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
【知识讲座】
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
【复读机啊，你】
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难。某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公一下，老公没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了：“你干吗？神经病啊你？”某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”。某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“复读机啊，你！”全车人爆笑。
【生日快乐】
女同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发，只有我发了一个“日”字过去，过生日的女同事一直用鱼肚白式的眼睛盯着我……那冰冷的眼神透着一股无形的杀气。
【情侣手机】
一天，公交车上，我拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。我下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！我还没反应过来就被按倒在地。
【自杀的蚊子】
早上你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊，宽恕他吧！我是自杀的。
【买错了】
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字。3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下就中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“啊？这回买错了，下次买21号。”
【大姨妈来了】
男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友，女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来，指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
【女友出差】
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两个老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
【谁是流氓】
一女穿一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么一会儿你都解我两扣了！
【警告】
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，老子我也会唱：噢来噢来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：小样！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
【内涵的段子】
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的段子。男士沉思片刻说了八个震惊的大字：“我是锄禾，你是当午。”
【不能拍照】
一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊，”文艺青年长叹道，“这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
【严苛的安检】
现在安检日趋繁琐。有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。保安叫道：“过来放双肩包过安检！”此时只见后面有个中年妇女嘟囔：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
【神经病】
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”