【这样也能成？】
宿舍旁边就是女生宿舍。前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭的，上铺的哥们儿和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人吗！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！
【钓鱼】
人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”当时我整个人就碉堡了。
【胸闷的原因】
本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷扶了扶眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
【玩笑开大了】
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“嗯。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。这玩笑是开对还是开错……原因至今不明。
【等公交】
在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型，于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会儿，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？”
【周游世界】
两男生同时向一女生表白，女生淡定地说道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“Youaremyworld.”这就是创意的力量！
【脑残也是残疾】
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人的专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……
【会跑的花圈】
十多岁的时候跟二叔凌晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，我在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二地扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看，一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家躺了两个月下不了床……
【不甘示弱】
一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他的窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了……
【没有司机】
某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”
【这字念啥】
从前有个人，看书的时候看到个“啥”字，不认识，就向另一个人问道：“这个字念啥。”“这个字嘛，念啥。”“是啊，这个字念啥呢？”“念啥。”“我是问你这个字念啥！”“念啥念啥念啥，我说念‘啥’就念‘啥’！”
【再来四瓶】
一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭。她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点儿好吗？今天心情糟透了！”我犹豫着：“哦，对不起，我不会喝啊。”
MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！”
【开车很稳】
一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜达。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：“哥，你朋友开车挺稳的啊。”GG：“嗯，是。你看又一辆自行车过去了。”
【借钱】
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽地翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
【注意你很久了】
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了……
【搞笑的药】
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了杯温水但是没拿药过来。我就说：“老公，嗯，药。”老公一脸诧异：“药？”我：“嗯，药。”然后他纠结地过来开始解我的裙子、扣子……
【你爹临死前】
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博……最猛的：你爹临死前给您留言了。
【伟哥的用途】
一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点儿，那样我就不用尿在裤子上了。”
【反正是你的】
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗地说：“像那样的事，我也会做喔！”只听那女孩不好意思地说：“那……那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。”
【没办法】
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
【丑猴子】
在英国，一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
【看见了】
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
【和你想的一样】
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。“我跟你想得一样。”男生回答道。“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
【农夫的担心】
农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半晌后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
【新人叫高潮】
前台美女哭着要辞职。我很奇怪地问她：“做得好好的，干吗辞职啊？”她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”我劝道：“那你也不至于辞职啊！”她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我快受不了啦！”
【福利真好】
男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查，警察问男的：“你的车？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察叹：“啥单位，福利真好？”
【写反了】
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰道：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔地说道：“关键我是属鸡的！”
【别趴着睡】
一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
【冷藏还是常温】
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°。”
【把你毁容了】
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！看你怎么偷吃！”说完就将液体往女生的脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生说：“是卸妆液！”
【挤火车】
最无奈的是排几天队没买到火车票，最最无奈的是排几天队也买到火车票了，却没挤上车，最最最无奈的是排几天队也买到火车票了也挤上车了，可到站时，愣是没挤下车……
【您怎么看】
记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是趴窗户上看……”
【反正是男人】
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？
【弄巧成拙】
高中一男同学，欠了我70块钱。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。三天后他转学了……
【宝贝打错了】
刚接到一电话，本来不打算接……一不小心按错！那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个。你也亲我个呗！”……我无语地沉默着，那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗！”我默默地回了句：“宝贝你打错了。”对方沉默了两秒，挂了……
【喜欢在下面】
大学时代自习教室，我和一个哥儿们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我……我喜欢在下面……”我和那哥儿们满头黑线在教室中凌乱……
【丢了一块钱】
某人去上海出差，在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹“上海人就是实在”。
【上错厕所】
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
【你以为是假的】
好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我靠！我在旁边尴尬得想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默地走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”
【秤体重】
朋友逛到一家店，见地上摆着各种体重秤，此友体胖，见秤就想去试试。于是踏上了一个，只听“嘎嘣”一声……事后证明，那是一个电磁炉。
【破戒啦】
话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮MM在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，MM趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时MM得寸进尺迅速地亲了小和尚一下，瞬间大家都愣住了，接着高潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦。
【不能白来】
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿……竟然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
【爆笑对话】
今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑。
【吓坏了的汤姆】
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，他用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
【我是县长】
这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”
接线员不耐烦地说：“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”
【老婆的经历】
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
【吵架原因】
一卖煤的和一卖鸡蛋的在街头打了起来！
警察去劝架，问原因，卖鸡蛋的说：当我喊鸡蛋的时候，这家伙老在一旁喊，卖没啦！
【错误的答案】
一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：“我们去泡她们！”
比利时人说：“我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手。”
法国人说：“那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。”
法国人接近两个漂亮女孩说：“你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”
其中一个女孩说：“不知道，选5吧！”
法国人高兴地说：“太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励！”
比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：“晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数！”
这个女孩说：“好，我选8！”
比利时人说：“非常遗憾，你回答错了，答案是5。”
【看这里看这里】
有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水……”有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说：“看这里看这里！”一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……”
【他好我也好】
有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好？
【清嘴的味道】
有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的哭诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……