“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你。”“好的，马上。”
挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜他还告诉大家，“我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”
全班哄堂大笑。
【猜猜我是谁】
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
【最佳答案】
去年我表弟中考，做习题闲下来跟我聊天，说到一个数学题，给了一堆条件，问，这位经理怎么做才能获得最大的利润。表弟算了半天，觉得经理不管咋样都是亏的，很无奈，去翻答案。
……答案上写着：改行。
【阿凡达的翻译】
据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利被译为《阿凡达芬奇》；俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在印度被译为《阿凡达三》……
【退学理由】
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
【换筷子】
今天，中午和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板……你看看这是什么？老板一看，哦了一声，就喊道，来呀！给这位小姐换双筷子。
【开始减肥】
今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”我泪……
【美女买猪肉】
美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。
因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”
【闹别扭】
前几天我在桃李园吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，然后男生木讷了半天终于开口。我以为是道歉，结果他说：“可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊。”
【监督不力】
小时候经常跟哥哥打架，不过基本是我挨揍。偶老妈的管教方法极其非常之特别：罚跪。有次抢东西吃，妈妈气不过，叫我们俩去厨房跪着，偶们很老实，跪得直直的。很巧，他同学来了，哥哥速度站起来，还警告我，不准我说他也跪着。他同学头伸进来，看偶的眼泪哗哗的，问怎么了，偶哥哥说，这死丫头不学好，叫他跪着，然后就出去玩了。结果老妈说俺监督不力，多跪一小时。
【都试过了】
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
【放盐了吗】
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
【水缸座】
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是——水缸座。后来在很长一段时间内别人问我是什么星座，我都说是水缸座！
【郁闷的短信】
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊！”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊！”
【看不过去】
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
【视而不见】
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正坐公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂……”
【密码】
中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，1998年的200块。
我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少。
他不说，他说不要看啦，个人资料。
于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过。
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看。
于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符******……
【从容的女声】
数年前，在公司做文秘，内急。慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进！
【葵花点穴手】
有一次去朋友家取东西，走到楼下，3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手，朋友多事上去说：看我的葵花点穴手。点到其中一个小孩，我们便上楼了。我们最少在楼上磨蹭了半个小时，下楼时只见那个小孩仍在原地一动不动，朋友上去来了个葵花解穴手，小孩便又活蹦乱跳。
【要服务吗】
某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：“汪、汪！”老公笑倒。
【果然是军校】
大一由于校区没建好，学生太多，大一在陆军学院上学，那里有军队。一次学校组织看电影，得2块钱买票，我和我哥们阿磊没买票不想去，吃完饭我们又想去，我俩就结伴寻思能偷着进去看个免费的，我们俩来到大礼堂，手刚伸到门把手，身后一片亮光。我以为是探照灯，我对磊说，天啊，果然是军校，然后我俩把手举起来了，结果一辆汽车转弯而去……
【你才是坏人】
大一的时候有一次放假回家，本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了。没办法，得坐出租车回家了，遂拦下一辆出租车。然后问价，司机说要十元，我说只给八元，最后达成一致就八元。在上车之前，弱弱得问了句“你是坏人吗？”那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱……”
【非物质文化遗产】
学成要回国了，把带不走的东西都送人了，什么书啊家具啊。去机场送他时，进安检前把我拉到一边，很不好意思的说：也没什么好送你的，只剩下一些非物质文化遗产了。说完提笔在纸上写下近十个成人网站的地址和账号密码……
【灵机一动】
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，灵机一动，很聪明地在“汉”后面加了个“子”字。
【遮阳伞】
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：……
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……
【你丫闭嘴】
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》这哥们说：我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！
这哥们似乎明白了，点头说：噢……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我无语……
【专卖店买的】
去朋友的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我朋友给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭……
【没想到下雨】
以前我上学时，想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨……
【装晕】
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
【最后一课】
初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧………”我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
【吹牛】
一个从美国德克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。
“这是什么建筑物？”得克萨斯人问。
“先生，那是伦敦塔。”出租司机回答。
“我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”德克萨斯人拉长腔调说。
过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？”
“先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。”
“是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿象这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿。司机，那边儿是什么楼？”
“先生，恐怕我也不知道，”司机说。“今儿早晨还没有呢！”
【结果不同】
几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”
学员无一例外地回答：“两只。”
“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”