书城成功励志跟北大名家学做人
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第13章 朱光潜:人生快乐,人际融洽很重要(2)

——言行不一的人:这种人说的和做的是两回事,但“察看”时间一长,便可发现他们的言行不一。

事实上,用“时间”可以看出任何类型的人,包括小人和君子,因为这是让对方不觉的“检验师”,最为有效。

要用多久的时间才能看出一个人的真性情?如果是好几年,这时间是长了些,但一个月又短了些。那么到底多长的时间才算标准?这没有一定的标准,完全因情况而异,也就是说,有人可能第二天就被你识破,有人二三年却还“云深不知处”,让你摸不清楚,因此与人交往,千万别一头热,宁可后退几步,并给自己一些时间来观察,这是最起码的保护自己的方法。

(2)兼听则明,向别人了解。了解朋友,另一个比较可靠的办法是——向各方打听打听。

人总是要和其他人交往,同时本性也会暴露在不相干的第三者面前,也就是说,他不一定认识这第三者,可是第三者却知道他的存在,并且观察了他的思想和行为。人再怎么戴假面具,在没有舞台和对方的时候,这假面具总是要拿下来的,所以很多人就看到了他的真面目;而当他和别人交往、合作时,别人也会对他留下各种不同的印象。因此你可向不同的人打听,打听他的为人、做事、思想。每个人的答案都会有出入,这是因为各人好恶有所不同之故。你可以把这些打听来的资讯汇聚在一起,找出交集最多的地方和次多的地方,那么大概就可以了解这个人的真性情;而交集最多的地方,差不多也就是这个人性格的主要特色了——如果十个人中有九个说他“坏”,那么你就要小心了;如果十个人中有九个说他“好”,那么和他往来应该不会有问题。

向别人了解时,也要看好你所选择的了解对象。向他的密友打听,他当然都是好话,向他的“敌人”打听,你听到的当然坏话较多,不过“敌人”说的比密友又较接近真相。最好能多问一些人,不一定要他的朋友,同事、同学、邻居都可以问,重要的是,要把问到的综合起来看,不可光听某个人的话。

了解过程中,要把握好“度”。问得太白,会引起对方的戒心,不会告诉你实话,最好用聊天的方式,并且拐弯抹角地套。这种技巧需要磨练,不是三两天可以学到的。

而且,你也可以看看对方交往的都是哪些人。

人们常说“物以类聚”和“龙交龙,凤交凤”,意思是什么样的人就和什么样的人在一起,因为他们价值观相近,所以才凑得起来。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来,喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以观察一个人的交友情况,大概就可以知道这个人的性情了。

一个人对待家庭和亲人的态度,往往也体现着他个人的生活态度。也可以打听他在家里的情形,看他对待父母如何,对待兄弟姐妹如何,对待邻人又如何,如果你得到的是负面的答案,那么这个人你必须小心,因为对待至亲都不好了,他怎可能对你好呢?若对你好,绝对是另有所图。如果他已结婚生子,那么也可看他如何对待妻子儿女,对待妻子儿女若不好,这种人也必须提防。若你观察的是女孩子,也可看她对待先生孩子的态度,这些道理都是一样的。

其实,在你的日常生活中,朋友也是有区别的。他是是分属于不同的等级和类别的。

朋友相交以“诚”,此乃至理,那为何又要分“等级”?那不就不诚了吗?

朱光潜曾给他的学生讲过这样一个故事:

有个地方士绅,朋友无数,三教九流都有,他也曾逢人夸耀,说他朋友之多,天下第一。后来有人问他,朋友这么多,他都同等对待吗?他觉思了一下说:“当然不可以同等对待,要分等级的!”

他说的他交朋友都是诚心的,不会利用朋友,也不会欺骗朋友,但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中,人格清高的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存二意的朋友也不少。

“对方有坏意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧!”这位士绅说:“那只会害了我自己。”

所以,在不得罪“朋友”的情况下,他的把朋友分了“等级”,计有“刎项之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。根据这些等级来决定和对方来往密度和自己心窗打开的程度。

“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级。”他说。

把朋友分等级听起来似乎无情,但听了那位士绅的话,使我们觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受伤害。

把朋友“分门别类”,可能是件难事。因为人都有主观的好恶,因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误,非得到被朋友害了才大梦初醒。所以,要十分客观地将朋友分等级是十分难的,但面对复杂的人性,你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,可把伤害减到最低。

把朋友分等级,尤其是对那些感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时,他早已投入感情;而且把朋友分等级,他也会觉得有罪恶感。

不用担心,任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定的年纪,自然热情冷却,不用人提醒,也会把朋友分等级了。

可深交的,你可以和他分享你的一切,不可深交的,维持甚本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付就好了。

同时,要了解对方的性格特征,据此来调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。有些人常被对方的身份和背景所眩惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。

假如你目前平平淡淡或失意不得志,那么,不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多的是另有所图,不是真心的。在谈到对朋友的“管理”时,那位学者又提了一个好方法,把你的朋友编卷入册,做成“档案”。

首先,把你在学样时的同学资料整理出来,并做成记录;毕业经过数年后,你的同学会分散在各种不同的行业,有的甚至已成为本行业之中的佼佼者,当你有需要时,凭着同学的关系,相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系,还可从大学向下延伸到高中、初中、小学,如能加以掌握,这将是一笔相当大的资源。当然,要建立起这些同学关系,你非得时常参加同学会,并且随时注意同学动态不可。

其次,把你周围朋友的资料建立起来,对他们的专长也应有详细的纪录。他们的住所、工作有变动时,也要在你的资料上修正,以免有必要时找不到人,而要掌握这些变动情形,则有赖于你平时和他们的连系。

那位学者还特别强调:同学和朋友的资料是最不应疏忽的。你还可以记下他们的生日,如果你不嫌麻烦,在他们生日时写上一张贺卡,或请吃个便饭,保证你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持,就算他们一时帮不上你的忙,也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。

另外,有一种“朋友”也是你不能忽略的,那就是在应酬场合认识,只交换名片,谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有,你不应把这些名片丢掉,应该在名片中尽量记下这个人的特征,以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的是,名片带回家,要依姓氏或专长、行业分类保存下来;你不必刻意去结交他们,但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题,话里自然要提一下你们碰面的场合,或你们共同的朋友,以唤起他对你的印象。有过“数请”,他对你的印象也会深刻些。当然,这种“朋友”不可能帮你什么大忙,因为你们没有进一步的交情,但帮小忙,为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。

有人用电脑建立朋友档案,有人用笔记薄,有人则用名片薄,这些方法各有长处,而不管用什么方法,我有几点是必须记住的:

——每个朋友对你都有用处。

——每个朋友都不可放弃。

——每个朋友都要保持一定的关系。

人的愿望总是美好的。在交友上当然也是如此,谁都希望自己一生中多几个莫逆之交,多几个忠诚的朋友。但也要记住只有付出了,才会有回报。在你希望得到的同时,你也应该真心对待你的朋友。

北大一位心理教授这样评价,有一种朋友是这样的:彼此之间相互拥有,兄弟般的感情,它是男性交往中最亲密的形式。它已经受过了严峻的考验,有着坚实的基础,它具有亲密的父子之情和友爱的共同之谊。任何一方都可以居己之长。对另一方进行不客气的指导和批评,也由衷地为对方的进步和成功而欢欣鼓舞。当一方感觉不适,举止失当,或感情脆弱时,他马上从另一方得到同情,警告和鼓励。他立刻会冷静下来,仿佛注入了新养料和血液。无论在物质上,还是在精神上,他们都能够同甘共苦。他们之间不存在任何形式的竞争,一个人的成功,就是两个人的胜利。这就是“莫逆之交”。

莫逆之交就意味彼此相互关照,保护对方不受侵害。这种男性间的关系,甚至对妻子或女友也形成很大的威胁势头。也就是说,当一方看到伙伴被女人操纵,并任意摆布时,他会毫不犹豫地警告他不能让她为所欲为。

莫逆之交对插足的女人,也是一个威胁。因为这种情义的许多方面都不可能与她分享。结拜兄弟对他们之间的关系、想入非非的怪念头、个人的经历和隐私等等,有着最最真挚的情感共鸣。

因为,这种关系有充分的自由,较少受人支配,也没有那种经常存在于男女关系中的矜持和主宰意识。

在这种关系中,每个人都自然地表现自己,交往中感到十分轻松愉快。这时他们的举止言谈可以随意表现出傻里傻气,愚钝可笑的样子,也可以自发的童心和放纵的方式表现出来。而这一切他是不能毫无顾忌地在别人面前表露的。

的确,建立这种莫逆之交的关系需要时间,需要勇气,需要甘心情愿地去克服各种危机,特别是有时还要直面朋友的背叛。可是一个男人一旦真正获得了这种友情,那好处将是巨大的,因为他们相互支持,相互促进,不存在任何勉强做作和虚伪。他们能够忍受各种压力,而这些压力很少为男女关系所承受,因为这种友谊不为任何法律和契约的绳索所羁绊。

还有这样一类朋友。他们是你最信赖的朋友。不管在你顺得时不是处于逆境时,他们都与你在一起,在你需要时,他们会奇迹般地出现。

同享欢乐,共分忧愁。不少人只有几个这样的朋友,但是这就足够了。一旦你失去了他们,很难有人能代替,有时甚至爱人也无法代替他们。

当你和这样的朋友在一起,人们感到安全;人们期待着跟他打电话,一起活动,或者呆在一起,什么也不做,甚至话也不说几句。这就是你生活中忠诚的朋友。

“忠诚的朋友是无价之宝”。我们不能买到友谊,也不能用钱来计算朋友的价值。我们的忠诚朋友,他们丰富了我们的生活,延长了我们的生命。

忠诚的朋友完全承认你的自我,从不干涉你的所作所为。他给你以安全感,这种安全感来自忠诚的友谊。

有一个最生动的关于忠诚朋友的故事。一个男子,他有一个朋友坐了牢。这位朋友既不是行凶抢劫者,又不是强奸犯,更不是纵火犯,只不过是因为违法投资,无意中触犯了法律。这个男子不知道自己的朋友进了监狱,但当他打电话给对方办公室得知此事以后,某个星期六清晨,他开车跑40多公里路去探望他。到那以后,由于探监的亲属太多而未能看成朋友。第二个星期六清晨,他又去了一次。可是这次监狱方面要求他办个通行证。第三次又遇到别的障碍,但他还是想方设法要见朋友,却没想到他的朋友因为感到羞愧,不愿见他,他依然满不在乎,径直往监狱里走去,像在咖啡馆里一样,跟朋友会了面。朋友获释后,两个继续保持友好关系。当这位朋友谈到自己在监狱的经历时,他静静地听着,不提问,不做任何评价。坐牢者与他在一起当然觉得安全了。

安全感无法用语言形容,但人们能感觉到它的存在,一旦你理解了友谊,你一定能学会如何发现这种心理状态。

有些时候你和忠诚的朋友志趣相投,你们也许有不同的政治观点,但从根本上说你们有同样的生活观。一般来说,无论是激动人心的还是意味深长的交谈,共同兴趣或者是开怀大笑,忠诚的朋友都能使您快乐。

有位北大的学生曾把忠诚的朋友的一些特点列出来,他是这样写的:

能理解人的能谅解人的

能猜出别人心思的有激情的

能帮助人的热忱的

耐心的宽容的

随和的能体贴人的

也许这些都是他们具有的品质,并且还远远不够。

朱光潜在谈到美的境界这一问题时,曾讲过一个古希腊的民间传说:

皮斯亚斯由于反抗君主被判死刑,达蒙拿生命作抵押使他能回家为理私事和与家人告别。但是,当执行死刑的日子快到时,皮斯亚斯没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚,说达蒙是个傻子,把友情看得过重,白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性,他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天,正当达蒙被押上刑场时,皮斯亚斯赶到了,他十分激动地冲上前去,上气不接下气地解释自己迟到的原因。两个朋友亲切地互相问候。做了最后的告别,场面非常动人。君主被他们的友谊深深感到了,宽恕了皮斯亚斯。他带着羡慕的口吻说:“为获得这种友情,我甘愿献出我的王国。”

朱光潜认为这是美的一种境界,虽不懂美学,但却觉得这个故事能让身心轻松,有一种快乐的享受。大多数人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友,而且人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚的问题。

如果你对他并不真诚,此刻不是惩罚自己的时候,而应从中吸取教训,抓紧时机表达你的真诚友情。

如果你对他忠诚,那么你就找到了一位忠诚朋友。然而,不是每个朋友都能成为这种“宝石”,有的朋友不可能成为“宝石”。所以,你的手中一定要有一块试金石。