二OO四年四月二日星期五晚19：44
展鹏：
今夜的天空，星光灿烂，你那里怎样？估计你连抬头看一眼星空的时间和心情都不会有。这会儿，妈妈正坐在外面的餐厅里冲我发着牢骚，老爸出去打牌了，骗我妈说是出差去南京，偏又被我妈通过打电话给戳穿了，妈妈特别火，说她最讨厌别人骗她。我知道妈妈的辛苦，也了解老爹的无奈。不同的人，结合在一起，根本不可能有共同的世界。我只是一声不吭的听着，不敢劝，也不敢说。我心中何尝不是胆颤心惊的。
你要我理解妈妈、体谅妈妈，我是女儿，我当然知道，而且不仅知道这些，我还更同情妈妈。可你要我怎么办？我妈现在最大的心病，就是我不恋爱，不结婚。她使着劲儿的到处托人给我介绍对象，就差贴广告了。她有神经衰弱的毛病，为我的缘故，她常常是半夜醒来，不能入睡。常急得牙齿上火，疼痛不已。我心知肚明，却只有装着不知道。
我能告诉她：“妈妈，我不想嫁给其他人，我只爱林展鹏一个！我愿意一直爱他、等他！我愿意承受将来万一他离开我的结果！我愿意就这么天天的思念他，时时以泪洗面的恋着他！”我能吗？
很多事情，不仅需要理解，更需要支持，而在这件事上，母亲现在最需要的就是，一年半载的我就能找个还行的人，嫁了。
就算我和你现在立刻分手了，可我是人，我是有感情的人，我能今天分手，明天就忘了？后天就相亲了？半个月之后就正常交往了？……
让我伤心的事情太多了，我甚至找不出一个具体的让我痛快流泪的理由，所以，今天下班我买了一听百事可乐回家，这会儿，猛喝上几口，哇，好冲，趁势，我的眼泪跟着一起涌出，抹去泪水，我死要面子的对自己说，这可乐，气真足。
二OO四年四月三日星期六下午14：08
展鹏：
这会儿你是在上课吗？我现在已经在单位了，我要将交流材料弄出来，还想趁便多打一点你的稿子。来到办公室，第一件事是打开电脑，第二件事，就是看我的鱼。
两条鱼在盆里很自在，很幸福、很安静的依偎在一起。可红鱼的白点病还没全好，我只得将它与黑鱼隔离，把红鱼放到另一个缸里，用药水给它浸着。这一边的黑鱼则非常焦噪，在盆里游来游去，很不安的样子，给它喂食，它也不吃。
若有一天，我也突然从你身边消失，你可会这么着急？这么在意？这么钟情？
正好今天没人，我将以前的日记整理了一遍，编上页码，以半年为界的将日记划分为二份。
一份是从2003年7月30日至2004年1月31日，我现在写的这一份是从2004年2月1日开始。到今年的8月1日，就将开始写第三份了。
你燃起了我所有的爱，我知道，我无法再对第二个人燃烧。
逸凡是2002年5月才开始上班的。从2000年到2002年他都在自己家里跑车。那时我也是一个月才能见他一次，而且他手上还没有手机。他总是夜里回来，第二再去装货，接着跑。他总是在晚上回来的时候，打我call机，我若没睡，我会打过去，这样才能说上话。加上爹妈的坚决反对，我们只能是地下工作者，他这样常日在外，倒也很适合我们当时的情况。那时的感情，是不错，他的憨厚老实，吃苦耐劳，宽容宠爱，我以为，这便是我最后的地方。心里的另一种声音，我将其归纳到梦境一族。可即便这样，在长达三年时间里，在不能经常见到他、听到他声音的时间里，我也只给他写过二张便条，六封信。所以，我现在怕见他，我负担不起他的深情。尤其是每当你和我争吵，你让我感觉不到你的爱，只感觉你的冷、你的狠的时候，我就越发的难受。己所不欲，勿施于人。我承受着你给的痛，我又何尝不是在让他，让这么无辜、这么单纯的一个人在痛呢。这滋味，是多么的苦不堪言。
而你，在我们相处的九个月里，也就是三百天不到吧，我写了二百七十一页的信，这只是一个量，但又不仅仅只是一个量，我不小了。我不是冲动，我是认真。
我现在，将所有的日记都重头到尾的打了一份，给我自己。这是一段我无法抹煞的深情过往，打出来后，我也不敢看，只能把它深深锁起来。我自己也不知道该如何面对。该在什么时候面对。
二OO四年四月四日星期天0：30
展鹏：
打开手机，这两天只有燕姐发来问候信息。你知道，这手机，就是为你而用的。我多么希望手机上能有你的，充满爱意的、温暖的话语，一如从前。我不要只留存从前的让我感觉幸福的话，我要感觉我们的爱一天天的在延续，在加深。
现在是凌晨的零点三十二分，我终于将单位材料的初稿完成。很随意的想着你，眼泪就一颗一颗的在这凌晨时分，凉凉的掉落在我的手背上。内心的惩罚，胜过了千句苛责，纠结的痛苦，胜过了任何厉刑。
200多页的日记全部打了出来，却不敢看。你的信件，我重新整理了出来，也不敢看。你的相片，我视看良久，抚摸良久，却不敢哭，怕你说我将照片当遗像，这就是清明了，这些话，我忌讳。可是，你知道吗？你知道这夜夜折磨我的心魔吗？
已经说过千次的分手，可是，这次，真的要分了。我还是承受不住，我心如刀割，这感觉，就象亲手杀死自己最爱的婴儿。
我是那么珍惜、那么呵护这份爱，我如何接受，亲手杀死了我视为最后、最重的爱。
偷偷的打开窗户，对着北面的方向，借着风力，对你说：
展鹏，你现在睡了吗？你知道我在想你吗？知道我在爱你吗？知道我为情所受的种种苦楚，种种折磨，种种压力吗？知道吗？我不奢求你能原谅我，我只希望那残存在你心里的对我50,的爱，能让你在以后想起我的时候，依然感觉温暖。感觉，我们曾经相爱的幸福。
二OO四年四月四日星期天晚上23：56晴
展鹏：
苦思三天，知道一切已无可挽回，但是，控制不住自己的心。一面对自己说，不理我也好，就这样慢慢的放远，我才能适应没有你的日子；可另一面又在心底大声的渴求着，你不要走，一天都不要走，不要离开我，我承受不了。有万般的痛楚，有千般的为难，今时今日都还无法对你说。
不说，是因为我在努力的自己谋求解决的方法。若我们尚未到一起，我便对你说了，那就是痛已到尽头，爱亦到尽头。当一切都无所谓的时候，要么就是二人结为了夫妇，要么就是二人即将成为陌路。
爱你，想你，心疼你，可我给你留下了一个怎样难以收拾的局面啊！对不起，真的对不起。
想起你，第一次带我去教堂，我第一次捧着圣经，第一次唱那样的歌，从开始的局促不安，到渐渐平静下来，当你握着我的手放在你的胸口，另一只手放在《圣经》上看着我，告诉我，你爱我。我紧张而又喜悦。
我们曾经深爱过，不仅是我，也包括你。尽管这样的激越，这样的深情，你已不会再给我。但是我至今每每忆起你在教堂里的眼神，心中依然激荡。
走出教堂，和你一起走进当事人的那间破屋子，心里更添一份对你的敬佩和爱怜。看你宽宽的后背就在我眼前，莫名的就觉得心安，静静的坐在一边，微笑着听你和当事人的对话。回家的路上，你揽着我，一路吻着我，送我回家，那一晚，幸福了我整个的夏天。
没什么好报怨的，我知道，那个夏天，你也同样为我燃烧过。每一次的目光相对，每一次的倾心交谈，每一次的拥抱轻吻，每一次的彼此拥有，每一次因着离别在即而泪眼凝视，每一次走进影院，窝在小小的座位上，拥抱着你，也被你拥抱着，其余的一切都已远离，不再重要。
谢谢你曾经给我这样的爱。
二OO四年四月五日星期一上午11：36晴
展鹏：
忙了一个上午，到现在才有点空，还有一份东西在手边，我想放在下午再弄，我会尽快先给你打稿子。你知道，在一个带着讽刺、嘲笑的环境中，被人排异的工作着，被别有用心的人观察着，感觉非常不好。我现在毫无吃饭的心情。
刚刚去替我的鱼儿换水，因为红鱼的病，我将它与黑鱼隔离了两天，趁换水的空档，我将红鱼与黑鱼放在一处喂食，黑鱼一改这两天来的沉闷，陪在红鱼身后，摇头摆尾的，很活泼的样子，红鱼当然还是先吃了起来，但这次不比往常，红鱼吃了几口，便不再吃，而是用脑袋拱着黑鱼的身子，让黑鱼到水面上吃食。吃完了，自然又是形影不离的依偎在一起。
接到你的短信，我心里一喜，可是打到你的电话，你却是那样的冰冷，我能感觉出你的状态并不十分好，可是，你是男孩子，要学会忍受和控制，我难得情绪不好，需要你的安慰，你是我爱人啊，你都不愿意给？而你对爱情却有着强烈的索求。我也需要被关心被爱护啊。跟你说过好多次了，你要给我坚持下去的勇气。交往这么久，你有多少温情的陪伴？你有解读过我的心事、我的为难吗？就因为我比你大，我就该死吗？我全心的去爱你，却只能得到你半分的热度？我到极限了，我真的到极限了。
在这样的情况下，打你的稿件，真的很没有心情，很不想打，就象去年12月份那样，我一点都不想做。但是，这是我应允你的，承诺你的，所以，我应该完成。
展鹏，我深爱的人，为什么是你，为什么是你留给我最痛的记忆！！！留给我最深的伤痕！！！
我不是故意哭哭啼啼，今天心情实在很糟糕，加上你又是冷若冰霜，你为什么从来只要求别人？从来只要别人体谅你，以你喜欢的、最好的状态迎接你？你却不能稍稍体谅一下别人呢？
上海传来消息，外婆身体非常不好，手肿得连衣服都不能自理。我很担心。今天上班，不知是不是我太过敏感，我总觉得怪怪的，好象个个对我都有排异反应似的。
而你又是这样，我其实已有心理准备，这几天再枕着你的小虎，我都不去想，只当这是一个枕头而已，本想好好展读一下你给我的所有信，但是，我现在毫无心绪。
我那么爱你，却始终得不到你的真心真爱；他那么爱我，却始终得不到我的真心真爱。是报应吗？是惩罚吗？
二OO四年四月六日星期二0：13
至爱吾鹏：
真的没有对你怀有任何目的和动机，真的没有，我只是写得太累了，趁喝牛奶的功夫，给你打个电话，真的没想骚扰你，我知道，这个星期和下个星期，你是都要考试的。我只是不放心你中午的语气，我想，应该不是我又做错了什么，中午打个电话，不要紧吧？我原本想着，如果你好好的，那咱们就问个好，温柔的和你打个招呼，让你感觉到我的爱意就行了；若你不开心，如果方便，你可以跟我说一下呀！也许不能帮你解决，但至少你心里会好过一点，我们是什么关系？我替你高兴，或替你担心，这都是正常的，应该的。难道不是吗？
我知道，我知道你万分的留恋高中生活，有一些落差，在道理上知道，但是在心理上是难以承受的。我没有高中女生的温柔、可爱，没有大学女生的高雅、清幽，社会上的人嘛，多少总占了点俗气，况我又是万人之中最俗不可耐的那个。可是，我依然坚持认为，素质的高低、学识厚薄，并不妨碍和证明爱的真诚。
没想到，你竟然是这样的认为我，我的爱是有目的？有动机？我每一次打电话，难道都是经过深思熟虑的？你非要以这样的方式来表达你的恨？
你是开心的，没有我，你会更开心。这是你亲口说的，这竟然是你亲口说的。我愕然，我震惊。你就这么恨我？恨到连一点余地都没给我留。因为恨我，因为爱已冰消瓦解，所以我再多的爱与眷恋，都遭你的鄙弃？遭你的厌恶？
昨天，逸凡来过电话，告诉我装潢已近尾声。若我同意结婚，他就要带着买东西了；若我还不同意，他就暂时不买，他会等。
展鹏，现在的你，为什么再也不会给我深情与温柔？再也没有体贴与呵护？事实上，这些，都只停留在夏天。从你7月30回北京后，你就不再给我了。只是我梦着，一直梦着，这一梦，就是九个多月。而我，尤痴心不死，妄想总有一天可以痴心换你真心。我错了，不能在一起的人，就是不能在一起，无法勉强。
虽然我们总吵，可是我爱你的心，从未改变，从未动摇，自我将自己许给你的那天起，我就决定永远留在你身边，陪伴你、照顾你。我不想带着回忆去生活，可我又不知怎样去忘记你，从来没有人，激发出我这么全部的爱，这么彻底的爱。所以，这次我承受的痛，也是全部的、彻底的。
还记得有一次唱歌，我们去的是伍豪楼上，那天，我们去得很早，七点刚过的样子。没有什么人，点歌系统老是不好，折腾了好几次，才缓过来。我唱了王菲的“红豆”，这是我第一次唱，也是我第一次只为一个人唱。
现在，真的还想再唱一遍给你听，可你不在，也没有这个可能了。我只能一字一字的将“红豆”的歌词打下来，你看到下面的歌词了吗？哼一哼，也许，你会想起当日我为你唱的情景。
还没好好的感受，雪花绽放的气候，我们一起颤抖，会更明白什么是温柔；
还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘，可能从此以后，学会珍惜天长和地久；
还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口，然后一起分享，会更明白相思的哀愁；
还没好好的感受，醒着亲吻的温柔，可能在我左右，你才追求孤独的自由；
有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽；
可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流；
我无法将曾经为你唱的歌，一一记录下来。但是，有些东西，是属于永恒的，是属于无法改变的。
还记得在国贸的时候，你曾说过，你会烧鱼，我来不及尝了；我也曾对你说过，早上起来，会是我去做早饭。你不信，我也没有办法再证实给你看了。
不管过去有多美，我会试着放手；不管心情有多苦，我会试着微笑；也愿你走得更好、更高、更如意！
二OO四年四月六日星期二20：26阴
展鹏：
今天下午的时候，红鱼突然跳出鱼缸水面，我以为是缺氧，可是换了水，它还是不行。我原本奇怪，一直好好的，红鱼怎么会这样，而且现在，它的身体扭曲、抽痉成弓状，它不行了，它就要离开我，离开与它相依相随的黑鱼了。现在它还没死，但我知道，它是很痛苦的。红鱼曾经吞食过我的眼泪，我心里有莫名的感觉，这是在预兆着什么吗？
我已经没有心绪做任何事，而现在我又不能打电话给你，你也要考试了。而我现在什么都不想做，什么都想放弃，了无生趣。
我知道，我们将今生就此无缘。有不放心我的朋友，替我算过，说你我在明年，感情会有很大变化，我们非常可能会在明年分手。甚至从你的八字上就可以看出：你要自由，你不愿意接受束缚，你不会负这个责任，你不会满足于只有一个女人。
红鱼依然歪着身子，我原本将黑鱼与它隔离了，可是，我不知怎的，心突然软了下来，此生的眷恋，可能就到这里了，我何不让黑鱼陪它走过最后的日子呢？而且离开红鱼的黑鱼，显然的不安着，我索兴将它们放在了一起，红鱼一副奄奄一息的样子，黑鱼依然陪在左右，试图唤起红鱼的生机，但我知道，离别，早已注定。从当初的一见钟情，到后来的一往情深，到现在的两情依依，一切的无奈，从它们相识之初，就已注定。
二OO四年四月七日星期三11：34阴
展鹏：
我依然很忙，很无味的忙着。没有方向感，很迷惑，很茫然。
女人都是有直觉的，你的心，在我这里，放了不到20,。我不怪你，这或是你本性如此，或是我没有这个能力让你去喜欢、去爱。心里有深深的痛。深到我自己都找不到的地方。
若是痛在眼里，我能让它流出来；若是痛在喉咙，我能让它说出来；可是痛在心里，我无法可处。
我现在对你，已经一点信心都没有了。不是因为你的冷淡，也不是因为距离，我承认，我很受昨天的影响，
我心里对你的感情，我很清楚，若有来生，让我们早一点相遇，让我们早一点相爱，让我们差不多时间出生，我会无怨的陪伴你。哪怕，付出我的全部，只能换你的20,的爱，只要，可以拥有你，我会甘心接受这种幸福。
来生吧，来生，来生让我用尽心机、耍尽手段，也一定要攀着你，作你的妻子。
二OO四年四月八日星期四14：36晴
展鹏：
时间过得真快，转眼就是星期四了，后天，你就要考试了吧？先祝你考试顺利。
你总喜欢神神秘秘，不愿被人猜中，这是你的特性，但是朋友之间，还是需要一些坦诚的。有个时间安排方面的问题，望你考虑之后直言相告。
妈妈决定五一我们全家去上海接外婆回来，其实我心情很不好，这段时间更是历史重演，身心重创，饮食无心，睡眠不安。我想静一静、好好休息一下。我考虑到你五一要回来修改稿件，但不知你日程如何安排，望早日告知，我好安排回上海的日程。因为你的稿件，我骗妈妈说我要值班。妈妈的意思让我和主任商量，要不就第一天值班、要不就倒数第二天值班，即五月六日。
你不必告诉我你休息几天，停留多久。那是你的事，稿件完成，我们之间也就完成了。只是还有些扫尾工作，我得让这件事善始善终。祝安。
二OO四年四月八日星期四18：26晴
展鹏：
三天了，从星期一晚上之后，今天已经是第三天了，没有你的电话，没有你的任何音讯。我知道你正紧张的备考着，睡眠肯定又是少得不得了。可是，我现在真的很脆弱，想你，好想你，真的好想你啊！
你真的有变心的翅膀吗？你真的有一颗不羁的、飘荡的心吗？永远、永远也摸不着、得不到？难道你就如此的忙碌、紧张，三天了，三天中，你连一分钟都没有想起过我？连发个短信都不能？还是，嫌我又会不知回什么让你心烦的短信过来？还是真如你说的，没有我，你只会更快乐、更幸福。是的，我只会给你添乱。
人性中，原来真有如此嗜血的本性。或者我也是这样吧，因为我自己在不能承受你带给我的痛苦时，我却一点不留情的在伤他，毫不体恤的要离开他。
今早去庙里进香，竟然误踩寺院槛、误进因果门。这是天意吧。
每天，我都时近六点四十才到家。我在干吗？我进不了家门，我每次都会走在已在有些暗黑的巷道上让泪尽情流出，然后我才进家门。我咬着牙，只是一个劲儿的告诉自己，不放弃，绝对不放弃。但是，我好辛苦。而这时候的精神力量，全部来自于我的朋友，来自于那些真正信任我的，真正多年交往的朋友。我还没败，还有希望。每天都有阳光的，我这样告诉自己，而这样的安慰，是远不能抵得过我现在的痛苦的。
你曾经也为我燃烧过，虽然只是那么十几天，但是，至高的温度，在你走后，依然灼热着我，温烫着我。而其实，你早已撤离。所以你什么都不肯对我说，是的，你坚强，你独立，可我们在相爱啊，你就一点坦诚都不给我？一点都不让我分享与分担？
二OO四年四月九日星期五11：36晴
展鹏：
我努力的让自己忙着。已经是第四个中午了，除了昨天燕姐硬拉着我塞下了一点东西，今天我又不想吃了。事实上，即使吃了，我的胃也没法消化。现在，办公室里就我一个人。
今天我去翻了卡耐基的书中“人性的弱点”这一项，只看了前面二页，后面的还没来及得看。我觉得有点道理，所以，我现在努力以微笑接电话（按照卡耐基的书中所说，微笑，是可以通过电话传达的），努力以微笑面对周围的人。
我的红鱼，还在挣扎着，身体很痛苦的弯曲着，它还没有死，它就象我现在的状况，那么的委屈，那么的愤恨，展鹏，我多需要你，多需要你，让我至少感觉我们的爱还在，让我感觉我们的情依旧，让我感觉你还依然和从前一样，可是，从4月5日开始，你就没有给我任何的一点讯息。
每一天，走在回家的路上，我都是痛苦的，我就是在等，等天黑一点，因为越往家的方向，我就越难受，心中的愧疚，无以复加的浓烈着，走到稍黑一点的地方，泪就会不受控制的往下流，回到家，妈妈疼爱的端出特地为我烧的菜，爸爸在一边也高兴的看着我吃，这样的目光，这样的情怀，都让我痛不可挡，我头都不敢抬，实在忍不住了，就装着饭里有石子，赶紧去吐掉，漱个口的样子，趁机将眼泪擦去。
展鹏，即使此刻，我依然爱你，依然认真而炽烈的爱着你，可是，我撑不住了，你的飘摇和不确定，我已无力应对，我心神俱疲，而这样的日子还在继续，还将继续。
那么爱你，可你很少给我爱的讯号，爱的温暖。
心里，有无数把尖刀在刺着，深深的刺着。我几欲丧失所有的勇气和信心。
二OO四年四月十二日星期一11：29阴
展鹏：
我的红鱼活过来了，从完全侧躺在水面上，到现在的和从前差不多的样子，只是身体机能尚未完全恢复，还不能沉下去，只能浮在水面。可能它也想挣扎着想多活些日子，好见到你吧。
我们相处至今，你对感情保留了自己全部的理性，你无法回答，我是不是你“蛮喜欢”的人，连这都无法回答，还谈什么爱？那从前是怎么回事？我们之间，这不明不白的是怎么回事？我当然清楚我在干什么，可是，你却无法回答你在干什么，我既不是你爱的人，也不是你喜欢的人，那你在干嘛？！你无法回答，依然无法回答。你可以说，这是考虑到主体资格，考虑到实际情况，那现在我只问你的感性。照你这样说，再结合你从前的言论，我可以想到，你是指各方面的基础，可那是针对婚姻而言的，对感情，最重要的是你有心没心，若你有心，就不会这样说了。我只是你的一个基地、一个经历！
二OO四年四月十二日星期一17：55阴
展鹏：
红鱼还是死了，死于今天的17时以后。
它依然美丽，扇形的尾巴张开着，如红色的轻纱在水里飘散。黑鱼尤依在它的身旁，尤不死心的用嘴巴拱着红鱼。可是红鱼死了，真的死了，它等不及你来看它了，等不及看到我的爱，全然绽放。一定是我害了它。那****不该一时冲动，让它吞咽下我苦楚、酸涩的泪。
曾有科学家做过试验，人在坏情绪的时候，分泌的东西，是有毒的。别说是金鱼，就是小白鼠都禁受不起。
现在，黑鱼，它是孤独的，孤独的游着，寻找着，围着鱼缸打着转，寻找着它前世今生的新娘。我怕它会熬不住相思，也随红鱼而去，所以我赶紧将红鱼捞出，用纸包好。
我很难过，是不是？会不会？有一天我们也分开？真正的痛苦，倒不是死别，而是生离。
黑鱼，在鱼缸里，用它黑黑的眼珠看着我，我知道，它是怨我的，怨我为何为它找到了伴侣，却又狠狠的将它捞出鱼缸，它不知道，痴心的它不知道，它的爱，它的伴，已经死了。
我好想告诉它，别找了，习惯孤独吧。
可是黑鱼不听我的，依然慌乱无神的在鱼缸里来回游着，找着，找着，游着。它游累了，无神、无趣的独自躺在缸底。倘若鱼儿有泪，怕这一缸，都是它酸楚的思念吧。天若有情天亦老，人若无情心亦休。你明白吗？
二OO四年四月十三日星期二11：15晴
展鹏：
我知道你正忙，我知道你有你的更需要你去费心经营的东西，也有因着年轻而产生的一系列的相关事情，当下更为重要的是考试。
男人与女人，真的不一样。男人可以将事业当爱情，而女人却是将爱情当事业。
我控制着、改善着、调整着，可是你的爱，我真的常常感觉不到。我不知道你回来几天，我不知道你会见我几次，还记得夏天走的时候，你是怎样说的吗？真的因为你长大了、成熟了，所以那些从前说过的话，就都不算了？不要怪我，总纠缠于这些小女儿情结。刚强的，是留在外面的；柔软的，才是留给自己的。
那天星期天吃完饭，因方妤抱着小孩不太方便，所以就由我送她回家。她问我，这样远远的守着你，值不值得。
真的想你啊，我将你的一张照片放在包的夹层里，我从来是不将照片随身带的。没有办法，没有任何办法可循，因为我真的很想你。好渴望你温柔的怀抱，你明亮的眼神，你暖暖的体温。有再多的委屈，有再多的心酸，在拥抱的那一瞬间，一切都慢慢融化，慢慢平复，使我生出继续坚持下去的勇气。可是，你还要吗？还要这份爱吗？还在乎这份感情吗？
二OO四年四月十三日星期二17：57晴
展鹏：
整到现在的材料，总算稍微歇一下了，可是，我还不能下班，一会儿还有人要来盖个章。
我的黑鱼，正愣愣的呆在水底，我想我也不能让它就此孤独，等下个星期吧，我再去买一条一模一样的红鱼来陪它。只要它的心里始终记着曾经有那么一条温柔的红鱼与它相伴过，这也就够了。就象你关闭了我这个“基地”，我还能不让你去开辟另一个“基地”？
你，是还没有离开我；你，是没有移情别恋；但是，你自问你在乎我多少？你关心过我吗？你爱护过我吗？在我痛苦的时候，孤独的时候，生病的时候，我连你的声音、信息都听不到。是的，你没有这个义务，那么对于相爱，你应该付出什么呢？其实，我说的这一切都只是附属，最重要的是，你的心不在。所以，一切就只会、也只能是今天这个样子。
我的痛苦，你从来都置若罔闻，想得到你久一点的爱，好难，想得到你的心，就更难，是啊，我们曾经很亲密，宛如一人，但那又怎样，于你，那只是一种经历。
我不想这么说，因为我这么敲的时候，我的眼泪无法控制的流，我的心会无法止住的疼，我多想说，你是认真的，我多想说，你对我很好，很体贴我，很爱我。
好恨，好怨，可即使如此，我依然狂热的想着你，热烈的爱着你，看着你的照片，看着那微扬的嘴角，清澈的眼神，我曾拥有过你的，是吗？只是，只是都过去了。我用了九个月的时间，去体会、去酝酿，最终，我只明白，你的爱已经过去了，你曾经的温度不在了，你曾经的关心不在了，那些痴缠着的日子，早已随风而去了。你为何不明说，为何要这么残忍的让我自己去体会？这很疼的，很疼的。你留给我永远都无法消失的伤痛！
二OO四年四月十四日星期三08：40晴
展鹏：
这几天你还好吗？有没有又熬夜呢？要相信自己平时的积累，不要太临场突击了，脑子昏沉沉的，就算你看了整晚的书也没有用。
好多天了，看不到你的短信，听不到你的声音。我只有看你的照片，不断的看，常常的看。我现在根本是不敢看你从前写的信，那些情意，都已远离；而在你的磁带里，又透着浓浓的告别之意。你既然想要分开，何不开脆一点？真的很想再听一次，你一如从前的，温柔而深情的声音。
也许只有我离开了，我才能留在你的心底，作为一种回忆，作为一种象你所说的“弥足珍贵的回忆”留在你的心底。我不该哭的，因为，我毕竟可以留下来，可以永久的留在你身边，虽然不是以实实在在的人的形式，而是以回忆的形式，但这也很好啊，我依然永永久久的伴着你，伴着我最爱的你，只是形式不同而已。
今年，你没有给我写过一封信，其实我真的很想再看到你写给我的信，那些信，会一次一次温暖我冰冷的思忆。以手触字，以手触纸，闭上眼睛，我就可以看见你写信给我的模样。展鹏，我已为你经历了“寒意彻骨”，为何还不能换得“梅花暗香”？还不够吗？
二OO四年四月十五日星期四11：11晴
展鹏：
今天还好，原本没有那么多的事，但我有意要让自己忙些，所以又生出了很多事。这才发现，其实，有很多事要做，有很多事，还没有做。与其徒劳无功的受你白眼，伤心裂肺的去思念，还不如做些有益于自己，也有益于以后的事情。
昨晚其实我情绪很混乱。昨天下午快下班的的时候，逸凡的电话来了。我现在最怕听到的就他的声音。他告诉我，装潢已经结束了，要我去看看。我说不看，我说很忙，我说我现在没有心情，他执意问我究竟还要怎样。我能怎么说呢。他的声音渐渐温柔起来。如果我们不是曾有过那么激烈的极端不同的两种观点的碰撞，我几乎就要以为我们从未吵过，他还是从前的那个他。可是一提到我坚决不愿意嫁，他的语气立刻就变了，最后，又回归老路，“算了，我不跟你说了”，其实，我多想将每一次的争执都彻底解决，这就不会酿成后来的水火难容。可是，他就是这样糊弄糊弄就过去的性格。这样也好，象我这样，凡事要弄个明明白白，又有什么好？象我这样，凡事要认认真真，一定有弄出个所以然，有什么好，所以，说真的，他若是女孩子，倒挺适合跟你恋爱的。他不会对你这样、那样的问题，他天性温柔，最合你的意了。至于有什么地方跟你不太合拍，不一定能就某些话题共同讨论，这更好了，女子无才便是德嘛。就怕摊上我这种，既无才又无德的。才叫糟糕。
我们不该开始的，这份感情，连累了你，也很让你烦。这样的日子，不应该再继续。这样，对你我都好。稿子已打到154页，越到后面，你的字就越小，越难打。我会再加把劲，争取这个星期给你寄出来。祝你在京一切安好。
二OO四年四月十五日星期四14：23晴
展鹏：
我马上就要出去一下。现在办公室没有人，所以我暂时不走，等她们来一个，我再走。正午的阳光，是明媚的，是暖人的，可是，却穿不透我心底的层层阴云。爱一个人久了，就醉了；爱一个人深了，就碎了。
你不在的日子，我不能主动打你的电话，既因为费用，也怕你分心。你不在的日子，我不敢看你从前的信，那些从前的情意，与今无关，看了只会心痛。你不在的日子，我不敢多听你的磁带，那伤感至极的言语，会令我悲伤莫名。你不在的日子，我象疯子一样，自己对自己重复着那些你以前对我说过的话，常常就这样自己和自己对话，仿如你就在我身边。
窗外的柳枝绿了，是我在想你；地上的小草返青，是我在想你；
空气中浮尘掠过，是我在想你；夜晚的繁星闪烁，是我在想你；
看情人拥抱牵手，是我在想你；看那久违的石头，是我在想你；
爱一个人太深，是会醉的。我是不是很疯狂？
逸凡的话语常萦绕耳边：“你确定，离开我，就一定幸福吗？你确定，会有人比我更爱你吗？樊娅妮，你是个自私的人，你是不能承受别人对你自私、冷酷的，除了我，还有谁能这样对你？”
二OO四年四月十六日星期五09：23晴
展鹏：
我替黑鱼找了个伴儿，是一条娇小的纯红色龙睛。可是黑鱼不喜欢它，也不让它吃食，还拱它。原来，这么小小的鱼儿，也知道钟情、重情。看到这儿，你可别多想，又以为我要说什么，我只是描述鱼儿的情况而已。仅此而已。
二OO四年四月十六日星期五14：10晴
展鹏：
稿子打到你高三冲刺那一段了，我仿佛和文中的人一起经历着那沉重得喘不过气，看不到头的日子，但那是火热的日子，是一生可能都不会再有的日子，那些日子是用红色煅造出来的。重负后的释放，才能真正体会什么叫轻松。我再一次的感受到了你们那如火如涂的生活，七月就快到了，六月的飞火也近在眼前了，那样熔炉般的日子，当时可能是炼狱，但现在，却是最珍贵的回忆和财富。
我知道这段感情对你造成一定程度的困扰，毕竟我们有这样那样的差异，尤其是年龄，你是个很要面子的人，你也会在意周围人的看法和想法，所以，你现在不怎么爱我了，这是正常的，或许你也想过我们这样的爱情能不能长久，能不能相守。你是善良的，你是用心的，你也是认真的。谢谢你！我当然想要结果，但我不能勉强结果。我会自勉、自勤，愿我们共同进步。
二OO四年四月十七日星期六14：08阴
展鹏：
一进办公室，我发现那条红色的龙睛死了，它就这么走了，这么快的离开了我，是黑鱼弄死它的吗？黑鱼恼火我这么快就替它续弦？我只是不想它独自难受罢了。
还记得你曾经给我三张装有红叶的卡片，我很喜欢，常反复观赏，不仅有着如火的叶子，还有上面那如火、如歌的语句，那是沉沉的思念，是你远在异地依然牵挂着我的证明。我今天将它们收起来了，锁进柜子里，档案袋里，有你的所有的信，还有我所有的信，很重，重到我放在心里，都快溢出来。十年后再看吧，或许那时你我已天涯陌路，但即使如此，再次打开，依然会有灼人的温度，那是年少痴情的证明，是纯真狂热的写真。
二OO四年四月十九日星期一15：22晴
展鹏：
今天邮件寄出了，我的心事也少了。剩下的后续工作虽然不多，但由于时间紧，我借口也比较难找，所以，还是挺严峻的。
我现在是靠药物入眠，入眠后再被惊醒，人就是昏沉沉的，一时醒不透。所以我才会那么懒懒的说话，作为男友，你一点都不体贴我；作为朋友，你一点都不体谅我。
我也常有不高兴的时候，但是我尽量不让你担心，尽量让你高兴，我都在电话里掩饰自己，毕竟，和你通话也是我最愿意、最幸福的事。也许你在我面前不想掩饰，也许是你没掩饰得好，你总是给我坏脾气。更也许的是，你看别人都顺，就是我总不能入你的眼，步步是错，句句有误。没办法，层次跟不上嘛。
昨晚我也不知你是怎么回事，你知道这个月的话费形式也是挺严重的，用手机接，我当然是很心疼的，所以一开始我没接，是想用电话打过来，可是电话打不进，我只得硬抬起头看一下时间，十一点多了，我想可能你不想影响你的同学，但是又有事跟我说，所以我就接了。可是我真的听不清啊，你声音又低，这又是手机在接，你果然就没了耐心，果然就发了脾气。你真是被人宠坏了。
知道我为什么现在就给你买短袖吗？去年夏天，我陪着你买了两件短袖衬衣，今年夏天，我可能不能陪你了，所以，我只能趁现在，趁你什么都没来得及跟我说的时候，给你买。你已不再是小男孩，你的骨架很好，穿衬衣，很好看的。淡黄色，看着即干净，又阳光，我很喜欢。希望你也能喜欢吧。对了，你说你不爱穿短袖，我就帮你带了一件长袖的华伦天奴。
莫许杯深琥珀浓，未成沈醉意先融，疏钟己应晚来风。
瑞脑香消魂梦断，辟寒金小髻鬟松，醒时空对烛花红。
二OO四年四月二十日星期二10：00晴
展鹏：
昨夜你再次和我谈到婚外情，我想，这是你真实意思的表示。你说得虽然偏激，但也有一定的道理，我不反对你的部分论点，我也认为，有异性知已，是很有必要的。但是，你提倡的，并不是异性知已，而是婚外情。
我不管你是在怎样的环境中长大，受到了怎样的影响，但是我们从小所受的道德教育是一样的。你曾经说，是因为妻子不能满足丈夫，丈夫才会在外面有情况。那你这么提倡婚外情，就是因为任何一个女人，都不可能单独满足你全部的情感需求，而你就是需要有很多女人，并且不愿意压制自己。你生来，就是要让女人伤心的吗！
如果没有克制，就不知道放纵的滋味。没有约束，就不知道自由的美好。如果成日山珍海味，最终，则不知其味。一份有克制、有约束的感情，才会绽放最美的花。你不会给我这样的感情，也难怪你对我总是冰冷，在你看来，你给我的，已经够多了。我不希望我的爱人，成为公共用品。
我的爱人当然不是我的禁脔，我并不限制他的自由，但是忠诚，是朋友、爱人之间的相处基石，你愿意与一个让你不放心、让你没有安全感的爱人去相处吗？现在回想起来，你当初对我的一切，只是你的一个有预谋的计划而已。
是的，我没有资格得到你完整的爱。我背弃了逸凡来与你相爱。一个以背叛做为开始的感情，怎么会有好的结果呢？
我尝到了痛心的滋味，我现在能够体会逸凡那些没有说出口的痛楚，他不是木头，他也是有感觉的，他木讷的口才使他无从表达，但是他的内心受着煎熬，而这种煎熬则是我带给他的。天也怜他，所以，在他受折磨的同时，老天就没有放过我。已所不欲，勿施于人。我该罚。
你曾为我点燃了最灿烂的烟花，我迷恋，我深陷，我不求烟花天天燃放，我只希求一点温暖，可是，烟花燃尽，你就走了，走得很彻底，留下了比烟花更寂寞无助的我独自沉论。而那些燃起的火光，并未消逝，它日日夜夜的焚烧着我的心，我的爱。
二OO四年四月二十日星期二16：47晴
展鹏：
我不想再这样下去了。我中午去网吧，原本确是想碰见你，若你也在线，这岂不比发短信、打电话更便宜？我不过顺口问一下，问你什么时候上网，我原本还蛮期待在网上与你交流、碰面的。但你那么不耐，那么厌烦，我恍然大悟，你设立QQ是为了与更多朋友认识、交流，而不是顺便也可与我方便联络。你当然不想在网上看到我，非常的不想。
红鱼，我已经买了第三条了，今天，又死了。黑鱼依旧没事人似的，悠然自得在水里畅游着，它除了对第一条红鱼情有独钟外，对其余都是不屑一顾，但其余的两条倒都蛮喜欢黑鱼的，整天围着它转，可惜呀，落花有意，流水无情。我真怀疑，另外的两条红鱼，都是黑鱼弄死的。黑鱼很聪明，什么事都很有节制，同样的一把食洒下去，它总是点到为止，不会多吃。就是吃多了，它也会在缸里迅速游动，消耗食物，绝不会让自己撑死。黑鱼除了让过一开始的那条红鱼，其余的鱼，它是从来不让的。没办法了，看来，只好让它孤独一生了。
二OO四年四月二十一日星期三08：53晴
展鹏：
今早来上班，不知怎的，黑鱼也死了。原来，孤独的滋味并不好受。但是我相信它也是痛苦的，它既不想随便与其他鱼做伴，也不想独自生活。这样一个矛盾的结合，小小的鱼儿哪里受得了。去了也好，真的，去了也好。
我知道，走到今天这一步，我是有责任的，我们曾经那么好，你曾经对我那么好，是我没有掌握好时机，而，有很多事情，是错过了，就不再来。我不埋怨。我很难过，我们只能停在这里。
二OO四年四月二十六日星期一10：40阴有雨
展鹏：
五天了，我整整五天没有碰日记，我以为我再也写不出来了，我以为我对你的爱已经全部冻结了。
星期五晚上，逸凡的同事结婚，他看着别人比他小的都结了婚，心中很不平静，他就喝了好多酒。他打了电话给我。当时，他是被同事扶到宾馆的，即使在酒醉之际，他会说的只是“我爱你，我很爱你。娅妮，你让我很痛苦啊。”握着话筒，我的眼泪慢慢滑落，不停的滑落。很心疼，很怜惜，很难受，很羞愧。他对着电话，哽咽着说：“给我机会，让我对你好……我很难受，我很想你……”，
我一句话都说不出来，逸凡是从来不这样的，他是想法比较简单的人，不会如此的激动。而我曾经这样过，所以我知道，若非痛极、爱极，是不会如此的。孤独的走，未必不是风景。
二OO四年四月二十七日星期二14：18晴
展鹏：
晴天，总会让人欣喜，我也不例外。手边烦恼的事儿，自是有一大堆，难看的脸色，我也一个不少的，天天看着。但是我与母亲的关系改善得还不错。
你的稿件正让我偷偷的打印着，你的档案袋烂得不行，我替你换了一个。就剩这么点儿相处的时间了，我不会再跟你吵，这每一天，都开始以秒计算了。我会珍惜这最后的时间。
我以为我们可以相爱很久，可以直到永久，可以……算了，再说这些也没有意义了。如果你不能把我放在心底，那就忘了我。我宁可被埋葬，也不愿被提起，放在嘴边说。
你的照片，你的磁带，我都会放在盒子里一起交给你。如果你的信件，你有收回的意思，你跟我说一声，我也会全部还给你。虽然现在有诸多不顺，但是我相信，只要坚持着向上走，总会顺的。
午安吧。
二OO四年四月三十日星期五08：49中雨
林展鹏：
早早的来到办公室，录音机里正有你的声音在陪伴，是B版的最后部分。我不知道你昨晚的电话中为什么那么瞧不起我，本来，我这会儿应该去市局的，可我先到办公室，因为我要将你的磁带以及你的照片拿走，明天好一并还给你。在你眼里，我哪里会有爱？我只不过是个游戏感情、玩弄他人的坏女人而已。
我本来真的很期待明天的相见，你又可以坐在我的身旁，我又可以靠着你，我很期待可以将所有不快、郁闷，统统化解，我们可以好好的、珍惜的继续走下去，我们的爱可以温暖我冰冻的心，但是，我现在对此已经没有任何感觉。
论小时、论秒，没有意义了。珍惜？！珍惜什么？已经空无一物了，我还死缠着不放，有意义吗？相爱，是要两个人一起努力，你的爱在哪里？不是仅仅在嘴上说的这一个字，要落在实处的，你有温柔对我吗？你有体贴恩爱吗？你有细致入微吗？
你如果真体谅我，就不该在长途电话里跟我吵，4月份的长话自然是很贵的，我已经查过，可是，我最不甘心的是，我为了体谅你、温柔你，我才用固定电话和你打，而换来的，却是一次次的争吵与冷战，对我们的感情与关系没有丝毫的改善与促进。
你不是说你这样是有原因的吗？有环境情况的吗？你说啊，难道你一跟我打电话，你那宿舍就“十面埋伏”了？！就“金蛇狂舞”了？就“群情愤起”了！
我主动打过去，当然是什么也不能问的；你发短信给我让我打过去，我还是什么都不能说，不能问。稍不如你的意，你马上就语气变僵、变冷，我诚惶诚恐，唯唯诺诺，而那是一种多么彻骨的冷，冷得我骨头都泛寒。这么久了，到现在，我的每一根血管都已经是寒浸浸的，这世上是没有奇迹的，所谓奇迹，只不过是又一次准备充分后的尝试，或者成功，或者失败。
原以为，我是可以飞过沧海的蝴蝶，所以我不顾一切的振翅，努力的挥发自己所有的体力，结果，秉赋柔弱的蝴蝶仍然飞不过沧海。飞不过。所以，我才会坠落在沧海，这是最好的归宿，就沉埋于此，千年不动，万载不变。形体已经没有，有的，只是不散的魂魄，日日游移于沧海之畔。
二OO四年五月二日星期日22：25晴
展鹏：
昨夜我过得很痛苦。
肚子饿了，想去吃晚饭，可是，看着桌上的红烧鱼，我就不能动筷子了，我只是怔怔的看着鱼，昨天早上你打电话给我，你中午会来我家，爸妈都去上海了，我特地一大早起来了，烧了罗宋汤，煎了鸡翅，买了两条鲫鱼红烧。
昨天中午你还在我身边，我们一起吃饭。好幸福，真的好幸福。喂你喝汤，替你除了鱼刺再喂你吃。那剩下的一条鱼，到今天早上我都没有动过，还是被好好的、保持原样的摆放在桌上。我不想自残，不想自虐。可是，我连喝水都感觉困难，感觉勉强。我没有办法，我无法阻止自己不被痛苦击倒。其实，就这样无声无息的走了，不是最好吗？
清晨起床，眼睛已经肿得睁不开，可我醒来后的第一感觉就是刺痛，因为你已不在我身边。今早还要上班，我逼自己起床，刚出书房的门，看见桌上的红烧鱼，我又忍不住，跪坐在冰凉的地上，我的心、我的泪比这地还要凉。
昨天，当你的双臂再度环抱我，心底的温暖无以复加。当我们再度融合在一起，是那么的完美。呼唤你的名字。紧紧的抱住你，就当这是梦中的相遇。
好舍不得你，好想天天为你做饭，只要你可以快乐、健康。这么平淡的心愿，就可以让我很幸福。在为你准备饭菜的时候，我心里，是非常幸福的。
你是一味性质非常极端的药。可以是一味包治百病、妙手回春的灵丹；也可以是一味无药可解、华佗无策的剧毒。我求不到你给我灵丹，而你却在有意无意间，“失手”将剧毒喂给了我。
从昨夜到今天，我不知道是怎么过来的，我也不知道以后的真正失去你的每一天，我该如何度过。见不到你的时候，所有的情痴恨怨，我都可以归结为一切只是猜测，等你回来就好了。可是，没有想到，面对面的，你竟然会如此无情的粉碎我的心。
好庆幸今天可以上班，因为上班，让我感觉更充实，让我可以暂时压下心中的剧烈痛楚，我好惶恐，不知道这剩下的几天假期该怎么办。你是不是又要说“我要是你，就放下一切烦恼，好好去度假？”这是你，因为你对我再也不会有那样的感情。
胸口有堵住的感觉了，不写了。
爱，象烛火，照亮你和我；我不再期待会有永远；
爱，象烛火，只能燃烧一次；我不要让爱重新来过；
多希望，给烛火一双呵护的双手，让爱，爱出个将来。
二OO四年五月七日星期五08：15晴
展鹏：
我知道，你马上就要到了。你只是来拿已经全部打印完毕的文稿的。我知道。这样的等待，我已没有激烈的心跳。
我们没有在对的时间里发生对的爱情，所以只能告别。
我没有勇气在分开后的日子里，再象所谓“好朋友”那样去与你相处，我做不到。那么炽热如火的一段日子，那么五味俱杂的日子，我无法平淡以对。
如果你觉得我还有交往价值，如果你觉得我还配做你的朋友，如果你真的珍惜这天赐与我们的相遇机会。如果，如果我们都心存如果，或许，今生我们还有做朋友的可能。
不说了，我已经听到走廊上你的脚步声了。
二OO四年五月八日星期六10：10雨
展鹏：
妈妈以为你是九号走，所以要我将她买的一点东西带给你。可是你已经走了，拿到全部打印完毕的文稿，你就立刻登上了去北京的列车，这些东西，我交给谁呢？
你的话，点中我的痛处，最痛处。“我还小，我还有时间玩，你不小了，你玩不起的。”没想到感情走到最后，竟是因为“玩不起”而分开；到最后的总结竟是“玩”。
与你相比，在时间与年龄上，我绝对是处于劣势的，但我没有在玩。尽管是有这么大的代价，尽管你容易动情，容易被新的所吸引，但是，我爱了，义无反顾的爱了。结果？！果然是飞蛾扑火。
二OO四年五月十日星期一10：10晴
展鹏：
这会儿，你应该已经开始上课了吧！昨晚休息得好吗？据你说到校的当天是没法好好睡的，那今晚你就要好好睡一下了，调整好自己，来应对新一轮的学习生活。
我昨晚没睡，我不敢让自己睡，怕睡下来，就会想起你。通宵的坐在电脑面前，我终于有史以来第一次写下了长达1万多的文字，文中全是你。这对于文字的表达来说，是个不错的开始。
我本不想写的，至少，不在情绪激动的时候写。可是，我控制不住想你的心，我打开电脑，看着你的照片，心疼得不行；打开你的小说，想看一下，看了不到两页，想起你当初对我说过的话“小说也是了解我的方法”，我现在还需要了解你吗？你还需要被我了解吗？
往回想，你确实是曾经真心爱过我。只是，你的真心好有限。
很多东西，我知道是事实，但是，我还没有触碰的勇气，我只能让自己象一只陀螺似的转着，不要停，我一遍遍的告诉自己，不要停。不说了，这些都与你无关了。你的一举一动，一颦一笑，都深刻的缠绕在我的脑海里。我逼自己不去想你。我可以吗？不知道。但是你好从容，从容不迫的劝我“你们都这么大了，不容易”“我还年轻有的是时间”。我的耳边常不禁的出现你的声音，你的呼唤。很疼，真的是很厉害的疼。你说的是事实，是残酷的事实，当初的你让我有了抛开一切的勇气、面对所有残酷的力量。现在的你，将感情全部抽离，留我重新、独自面对这一切。
所谓重创，莫过于此！！
二OO四年五月十一日星期二09：12晴
展鹏：
昨天没有你的消息，也不知你现在怎样？
我现在最高兴的就是每天上午在所里工作，下午在局里帮忙，中午回家都是在赶时间，还好，没什么感觉，晚上回家最是痛苦，尤其是走在回家的路上，想着你在五月一日也曾走过这条路，心里就开始痛，拧开门锁，忽然想起你也曾在这个位置上打开我的锁，心里竟怔怔的不知所为了。
现在往回想，每一次争执都是甜蜜的，而我真的曾那么那么不经意的就伤了你，在拥有你的时候，你的认真，你的在乎，你的真情，你的为难，我都不曾真正在意，真正珍惜。也许，现在打电话给你，我依然不知道该怎么说，但是至少我知道不要再和你吵。在火车站看着你，你比去年夏天瘦了好多，脸庞也清瘦了。强作精神的你，站在那里，我心里当时酸得不行。而你还每次在电话里象没事人似的，在我面前，总还那么坚强的微笑着。由我任着性子闹。
昨晚在回家的路上，我写了好多短信给你，可是，我一条也没有发，我只是写了存，存了删，删了再写，然后再存。我知道，你现在的心里已经在想着别人，已经开始了另一段感情。所以，你我之间已不再有爱的内容，倘我再将爱意满泻于你，那只是骚扰。而过了6月13，我的信，或许还没有停，可是，我又如何交与你？
你桌上应该还有我的茶杯吧？那只小猪，是不是整天对着你笑？那是我，是我依然关切着你，祝福着你。虽然我们不再有声音的联系，虽然我们不再有书信的联系，虽然我们不再……对不起，我说不下去了。
我每天晚上对着电脑偷偷的写，拼命的写，没办法，我的情绪需要获得平衡。虽然常常忙到深夜、凌晨，但是至少，可以磨减我思念的痛，失心的苦。我比你大，既然我说我爱你，而我又向来不屑于去哄你开心等事，那我就该为你做些实在的，不是吗？经费问题，也是一直困挠你的，要保重，不行了，还有我。你可以在QQ上留言。但是，一定要在我不在的时候。因为，我无法承受任何形式的与你的接触。我只能承受这种间接的，我承受能力不行，让你失望了吧！
打印机的墨盒其实是新装的，但是近期替你打的稿件多了些，所以，很受磨损。现在打出的效果就不好了。鉴谅。其实还有很多话想对你说，但是，我马上要去市局开会。今天就样吧。