书城现代言情绝爱
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第9章

二OO四年三月二日星期二晴

展鹏:

今天天气放晴了,挺好。同事从香港回来给我带了一瓶香水,可惜她既分不清香型,也分不清类别。我在谢过之后,在我的大本子里找到了答案,这是浓缩型香水,可持续时间为5-7小时。味道还不错,等你回来,用在你身上好不好?等我们在一起的时候,彼此相靠的时候,肌肤相亲的时候,嗯,不行了,不能说了,我想你了。虽然这几天短信里我都说得挺无情无意的,其实,我一直好爱你的,只是不想用太多的柔情蜜意羁绊你,不想你分心。

香港的日用消费好贵,同样的东西,在香港,白米饭,15元一碗;一小盆炒青菜,50元一碗,一瓶矿泉水,8元。虽说这是旅游点的价格,港人平时购物的地方绝不会在这里,但是,依理类推,其日常消费,也就可见了。难怪港人工资高(商店的柜台小姐,月薪5、6000元)。香港以其弹丸之地,依山建物,傍水而立,发展成今日世界前三位的自由贸易港口,一个完全敞开的码头,真是值得欣赏和学习的,港人的勤奋与敬业,也实在令人心服。

香港,靠海吃海,它的港口吞吐量、飞机起飞率也在世界前几位。香港的海上贸易是频繁的,所以香港律师的分类也非常之明确,那些专攻海事法律的,仅英文原著的海事法典,就是厚厚的十几本的看(由于香港是英式法律,而英国的海上活动是起源最早的,至今世界各地,若要追本溯源的去分析海事纠纷,事必要参照英国的相关法律),在香港考到一个律师照,那个难啊,当然,考出以后,那个富啊。不过,在那里的等级制度也是森严的,法官、大法官,律师、大律师,这都不是称呼,而是类似于我们这里律师的职称,但是香港对于刚毕业的法律专业的大学生,则可以由专署部门进行安排,从助理做起,保证你饿不着就是了。港人尊法、重法的法制观念,由此可见一斑。当然,香港的警察也很厉害,我从同事的言语中得以窥之,也再次证实了,没有贪污,何来廉政公署,没有小偷,何来警察局的道理。看来,香港境内每只飞过的苍蝇,都深谙其中道理了。

今天估计可以把你的打印稿部分完成,下面就是你的手写稿了。真要命,不过,我会尽力的,一定会按时的,而且我会尽量提前的。真怕稿子一打完,我们之间就什么都没有了,随着委托关系的结束,而结束。

二OO四年三月三日星期三晴

展鹏:

今天倒是晴天,可早上还下了一点雨呢。我心里真的很矛盾,不知该不该对你放手。我反反复复的在听你的磁带,那里面,你说了太多的“怀念”。“怀念”,那就是指过去的东西,我们之间,就只有过去,没有现在,也没有将来了是吗?我看不真你,看不切你,看不到你,我看不到我们的以后,我冷却自己好几天了,可不为何,心里真的很痛。

白天大量的打印,晚上再坐在灯下,我眼睛对红色光源时间久了会过敏,昨晚在灯下看书的时候,眼睛的酸涩、肿痛,非你所能想象。看来,这次的考试又成问题了。

你给我一个干脆吧,不要把刀老悬在我脖子上,求你了,发发慈悲吧,不要再这样折磨我了,我答应你的,一定会按时完成的,不要再把我们爱作为诱惑我完成稿件打印的理由,我受不了。

你一直不开口,是因为觉得我未曾负你?对你太真?对你太好?你不好意思先开口,背负上“负心郎”的名声?没有人会说你,没有人会说。

我会努力做到从明天起,不再给你发短信,不再听你的电话,不再听你的磁带,不再……可是,我的心啊,却不听我的,正无时无刻的想着你,恋着你,爱着你。

求你“一刀砍下来”吧,不要再这样活折腾我!

二OO四年三月三日星期三中午14:00晴

展鹏:

吃过饭了,又要开始打你的材料了,很累。真的从来没这么怕打过材料,眼睛会很疼。为你吃点苦,真的没什么,不是为了回报。只是,你不应该这样,真的不应该这样,对感情,你怎么可以这么心口不一,这么的不诚实?不要说没有,

你的磁带,是证据。你的短信,是证据。你的态度,是证据。你的语辞,是证据。这些证据都只证明了一件事——你不再爱我。我知道,你的不走,不纯粹是为了稿件,你心里对我还是有一些感情的。只是,我不要这样的不纯粹。你的每一次犹豫,每一次不决,都在重击我,都是让我继续在苦海中沉沦,而我犹沉浸其中,不能自觉。

没有什么遗憾了,在你成长的道路上,我曾陪你走过一段,尽管我多么的希望这不仅仅是一段,我多么希望这是一条以你我之爱为起点的射线,直到生命终结。可是,可是你却将它变成了线段,即使是线段也好吧,你知道,我认真,你知道,我承受不了没有你的日子。可是,我只能接受。

你长大了,成熟了,对所有的事物都有了自己更慎审的看法了,我应该替你高兴,替你祝福,我知道,将来,会有人比我更好的照顾你、爱你,那是一个可以让你全然去爱,无所顾忌的去爱的女子,你将会和那人比翼齐飞,我不是。我只是你故乡的河边、柳树下的一个树墩,毫不起眼,只是在你刚好需要的时候,出现在你面前,给你提供一个暂时休息的所在。

离开你,是我不得以的选择;离开我,是你最应该的决定。

二OO四年三月四日星期四晴

展鹏:

感觉到最近我们两人之间需要、或者会引起争执的东西太多了,我不想为小事和你争论。昨夜坐在灯下,心中思潮翻涌。妈妈的每一声问候,每一次微笑,每一个关爱的眼神,每一次欲言又止的试探,她心里对我婚姻的着急,我是深知的,她对我的期望,我也是明白的。所以当她每次忍不住,狠狠冲我发泄的时候,我不怨,但我备感压力,深觉对不起她。妈妈有太多的心愿我都没有满足,我不是个好女儿。

从三月二日晚上开始,我出现了便血。量还不算少。我素无这方面的毛病或是困难,也无暗疾,我也不知是什么原因,我不想探究。人总是要死的,早迟而已。我只想再有个两三年,让我把欠的还清,就听凭上天的予夺吧。我这样不孝的女儿,早去了,早清净,于他们而言,伤心自是难免,但过个一年半载也就淡了。毕竟逝者如斯,生者还需好好生活。

我每一分每一秒都面对着内心的重压,面对着周遭的重压。到了回家时间,我怕面对父母;到了中午下班时间,又怕面对逸凡的邀约;晚上回家,又怕面对你的短信,你不会正面回答我的问题,你太会闪躲,在这方面你太高段了。我没兴趣再和你这样进行下去。留在办公室,又想着要赶紧赶你的稿子。烦你了。

二OO四年三月四日星期四下午17:50晴

林展鹏:

打你的稿件,真的很费眼力。打得我眼睛酸痛不已,那么多的小数字,英文字母,符号大小写,全角半角,我要不停的转换,右半边的头又开始痛了,可能是在电脑面前坐久了,胸口有要吐的感觉,刚才同事出去的时候,没有把门带上,我顿时感到空气清新了许多,人也舒服了一点,可是不行啊,这可是“私活”,我怎能开着门做呢?当然得偷偷的了。

现在已经打完了95页。眼睛实在是受不了。我不想用短信告诉你,我有多累,没什么意义,这是我答应你的事情,答应了,就没什么好说的。

我今天打得已经超标了(我原计划每天打5页),因为,我在做计划的时候,没有把双休日算进去,眼看着后天、大后天就是双休日了,我今天、明天当然就只好多累一点吧。

今天心情不怎么样,所以下午上班的时候,我和同事一人买了一束花,她买的是康乃馨,我说这是妈妈花;我买的是黑玫瑰,共十朵。没什么特别的想法,就是想提高一下自己的情绪。

我知道,你昨晚睡得很迟,今天又是全天的课,一定会很累的,我竟然没有事先想到,还打电话把你吵醒,真对不住。

我心里对于你不能回答的问题,真的是很在意的,你平日在言语中与我的争吵,紧逼,我都可以无所谓,说过就算了,可是,你再三的提及,我不配,不够资格,这虽然是一时气话,但是这句气话,你为何说得如此顺口呢?说明你心里早有此意,所以一点即发。女孩子本就小心眼儿,况我乎?

我这么努力的想在五一之前打完,一方面是不想我承诺你的事情再拖下去,另一方面,也希望看到你早出成绩。再一个,我怕“五一”会重复“十一”和“春节”的情景,我还是主动避开的好,不要在那里日思夜想的等着见你,等不着,就直接的影响了我自己的情绪,真的没必要。我想在五一的时候,离开镇江到上海去。索性见不到你,分隔两地,也就算了。就这样吧,我不想再说了。

二OO四年三月五日星期五晴

林展鹏:

见信好。不知你现在身体如何?是去上课了,还是在外面散着步呢?我知道,我这样说,你会不高兴,觉得我又管着你了。

昨晚,在你第一次打电话之前,我就已经发过短信给你:“我什么都不想说,早点休息,晚安”,你也认同了。后来你还是把电话打过来了,我也好好的接了。及至挂电话之前,你说晚上再打给我,我说不要了,你也同意,还关照我不要打给你。

我昨天心情很不好,是真的不好。我说不清是什么原因,所以才会给自己买一束鲜花,调节一下情绪。你好象对此不满意。你对我不满意的地方太多了,当然,这也是因为我太不够优秀,不够配得上你。我对你特殊的亲呢称呼,你不允许,不愿意适应,不愿意接受。虽然这只限于你我之间。我喜欢运动,你不允许,你要我从事高雅运动,且不谈经费、场地、对手。打高尔夫球?保龄球?这是平民的锻炼方式吗?羽毛球?我还得自备拍子,并找好一起打的伙伴。还有很多都是不足为道的事情,你都非常在意,非常不满。

你不让我打球,我就不打。那我总要锻炼的吧?我选择早上和晚上快步走路,你连这也不让,我真的好泄气。我不适合你,一点都不适合你,所以我怎样做都不对,我什么行为都不入你的眼,你什么都看不惯我,因为我不是淑女,不够古典,不够优雅,不够温柔,不够贤淑,不够成熟。你要的人不是我。

昨晚是第47届乒乓球比赛。乒乓球,由于距离近,所以比羽毛球更具激烈性和对抗性,这项运动,要求有高度集中的注意力,随机应变的灵活性,准确的判断性,要求将最具攻击性的力量与最小巧的阴柔的力量适时转换。在每一个发球的瞬间,要找出对方身体的空档,找准对方心理的软肋。旋转、落点、长短,这些,都可以转移我长年的压抑,可以让我在运动中得以释放,找到平衡。而高度集中在小小的银球上,更可以锻炼眼睛,保护视力。这是我最喜欢的二项运动中的一项,你不喜欢,我就只有放弃。另一项运动,游泳。看似休闲自在,实则需要很好的耐力、毅力。胳膊和腿不用力,呼吸不调和,身体就无法继续飘浮、就无法在水中前进,这与骑自行车的原理类似。而由于有了水的阻力,这看似无物,看似温柔的水,其实力量最大。在水中,要比在陆地上付出双倍的力量才能使身体前行。我只有在消耗大量的体力之后,才能平静、才能平衡、才能让自己冷静,好好思考。这两项运动,都极具群众普及性,既价廉,又易学、易掌握。你却都不喜欢,也不喜欢我去参加。

爱一个人,会连着他(她)的优点、缺点一起接受。也会因着接受了这个人,而接受他的一切。凡事抓大放小,只要不是什么原则性的问题,能改变的,就改变,不能改变的,就互相适应。你有吗?你自己不运动,还拒不接受我的运动习惯。

昨晚在接你电话之前,我正在弄花,妈妈突然推门,责怪我没事找事,只顾弄花不看书,又问花是谁买的,我哪敢说是自己买的,我只能说是同事送的,她很不满意,不吭声。她尚站在门口,你的电话就到了。我能如何跟你说话?桌上全是花叶、花刺,我分心乏术,所以未听出你的不适,还被花刺刺破了手指。

挂断电话的时候,是九点多一点,一直到十点多,也没有短信。我就放心的洗澡去了,那时,自然是听不到手机铃声的。等我洗完澡,看到有你4个未接电话。我没法打过来,因为,费用确实太贵了。回你信息的时候,本想告诉你,我刚才洗澡去了,可是,在逆反的、灰暗的心理之下,我就是什么都不想说。

我为什么事事都要向你汇报?什么都要向你坦白?我珍视这份感情,考虑着距离因素,而事事坦诚,可你呢?你总是诸多遮掩,你分不清什么是殷殷关心,什么是紧盯不放的查岗。

平时我对你稍有问询,你就说我过分?说我干涉?若昨晚我们换一下,我打你手机,你不接;发你信息,你不回;我过后问你,你会怎么说?你通常会说:“没回就没回呗!我不能有事情啊,我每样事都要向你汇报啊!都要以你为中心啊?拎拎清好不好?凭什么!和你有必然联系吗?真是奇了怪了!……”诸如此类,若我稍有顶撞,你就是“好了,够了,你的理由太多了,你字典里缺少的东西太多了”。

我有必要总挨你白眼,被你臭吗?你太会在我面前彰显你的脾气了。在我面前被我骄宠成这样的男人,只有你一个。我今儿个倒真要问问你,凭什么我要被你如此对待?因为相爱,我就该如此自轻自贱、被你任意侮辱?

早上你电话到的时候,我妈正倚在卫生间门口看着我刷牙洗脸,一边不停的数落着,我心里着急,因为约着同事8:30一起走,我早饭还没吃,还得耐心接你的电话,妈妈就在另一个房间里不停的继续说着,你又是那样的态度,你是一点委屈都受不得的,是吗?况且,我有让你受委屈了吗?你太孩子气了,你太不理解人了。而我,根本不敢告诉妈妈这是你的电话,只能说这是燕姐的,妈妈又叽诂开了“我就说嘛,小刘老请你吃饭,哪来的好事?还不是有事要找你,人家这就是聪明,利用你做事,方便啊!所以啊,你同事干嘛要买花给你?也是在利用啊,以后用你,加个班什么的,你不好意思拒绝啊。”真是烦啊!

你身体不舒服,就想起我了,想起我会给你无所求的爱?给你细致的宠?我对你好、给你爱,是我自愿,也确实是无所求。可是在我生病近一个月的时候,在我连续两天发着高烧捧着电话等你的时候,硬挨着坚持上班的时候,晨起吐血的时候,你在哪里?就因为我比你大,所以我就只能去爱你、宠你、让你、哄你、迁就你、忍受你,而你,因着优越和骄傲,什么都不愿意付出。你的付出,都是附条件的,都必须是在你有空的、愿意的、可以的情况下。我不知道是你太理性了,还是我没有这个能力让你对我们的爱有不顾一切的激情。你让我觉得你是有保留的,而且你在乎很多东西。

因为你的不够爱我,因为你的保留,也因为你的太在乎别人的眼光,我觉得我们不可能在一起。如果将来我们在一起,周围有人说了我的不是,或者在我们相爱问题上说出了什么轻佻的,让你不高兴的话,以及你父母的坚决反对,都会大大的严重的动摇你对我的感情,动摇你继续坚持下去的信心,因为你就是非常在乎别人的眼光,你不愿意有任何把柄让别人去说。这样的一份爱,或者大胆一点说,一份有结果的爱,会维持得非常艰辛,非常风雨飘摇。而这种飘摇,不是来自于外界的艰难,恰是来自于你内心的不坚定,而你的不坚定,将势必令我绝望,因为我是付出了这么多、等待了这么久,才谋求到了和你相爱、相守,而那时,恐怕你还觉得委屈呢:“以我林展鹏今时今日……什么人找不到?偏要守着你樊娅妮,我还没说委屈呢,你知道我面对的是什么?……”。而且到我们真有可能相守的时候,我多大了?你考虑过我吗?你考虑过吗?对这件事情而言,我的风险和你的风险,是不能同日而语的。而现在,你就无法为我全然投入,无法对我全盘接受,无法为我不顾一切,在恋爱开始就这样,那么这就已经注定了将来的不能。

听到你身体又不舒服,我很心疼。不知道我的小娇娇宝贝又怎样了,很想陪在你身边、很想抱着你,给你安慰、给你我所有的爱,照顾你、陪伴你,为你送茶递水,为你做饭、调理,我知道,你心里有对我的一点爱。可是,你就是这样在爱吗?爱得我遍体麟伤?爱得我奄奄一息?

你固执的保有自己的全部世界,你在你领地周围一米的距离,布下了界线,我接触到你领地以外一米的距离,这就是我距你最近的地方了。而你却占领了我的全部,你不许我有保留。我愿意,我愿意给你全部的坦白和温柔。可你,从不体谅我啊。

我实告诉你,妈妈与我就象是天生的冤家,我用了十几年时间,仍无法消除自小形成的隔阂。可能是由于长期在区县工作的关系,受惯了那样环境的“熏陶”,她盛怒之下,骂起来,真的是不堪入耳的,而现在她面对我,则常常是盛怒的。每天早上,她都有长达30分钟左右的责难,基本上是从7:40到8:15。每次都能挑出我的不是、不足,从学习、工作,到个人问题,我心情平和的时候是不予理会。我若稍有回话,她就更暴躁,我不回话,她并不能消气,她会认为我在消极抵抗,她会最终歇斯底里的发作,而那些不堪入耳的脏话就会纷涌而来。我早上发给你的短信中说“黄浦江没加盖子”,这就算难听了?这可是高雅的,至少,虽然恶毒,却不带脏字,那些其他的,真的不是你能听的。上海人的虚伪,你没感受过吗?当面笑嘻嘻,背后骂得狗都不如。天天这样,十几年这样,你知道我过的是怎样的精神生活?你知道我是多么的不愿意回这个家。我的痛苦没有人看得见,我不想辩解,不想说出,不想被人当笑料。每天每天我都是忍着,十几年如一日的忍着。我常常是熬到出了家门,再将眼泪流出,又迅速的擦干,再去上班。今天就是这样。早上出门后,我用手机打给你,你却没听出我都已经语无伦次了吗?我原本是将离家的希望寄托在结婚上,这是我唯一合法的出口,可是,有了你了,我有了你了,我无法叛变自己心中的爱,我只有留守,只有继续忍耐,而你,在感情上真的好自私。你为你的任何言行,都能找出最至高无上的理由,而我,却是说任何话,都卑贱如野草。

那个夏天,那些我们共同走过的每一个日子,都深深的镌刻在我脑海里。那些被你爱过的日子,是幸福的,真的是幸福的。祝安!

二OO四年三月八日星期一晴

展鹏:

坐在这里,心里有五味混杂的感觉。真的想和你在一起啊,再给我一点力量,好吗?年龄的差距,阅历的差距,身处环境的不同,各人际遇的不一样,这些都是必须承认的,在生活感受上比我慢一点,也是正常的,但是,只要你一参加工作,完全的融入这个社会,以你的聪慧、灵透,你将会很快的成长起来。你现在是以生活为参照物,而生活中的东西实在太多了,就象是在你周围的各个角度布下了镜子,闪烁幻影之中,你会迷惑的。那些偶尔闪过的电视镜头,碰巧播放的某首歌曲,身边别人的言语,别人的眼神,自己在各个环境中感受到的不同气氛,自我在不同时期的不同定位。只要你是以生活为镜子,你就会“象忧亦忧,象喜亦喜”,不辩东西。这是不行的,这是你在被生活操控。只有,当你以自己的内心为参照物,以眼看物,以眼观心,做最直觉、最坦白的判断,你那时才算是完整了,成熟了。

所以,我知道现在求你的承诺,求你的肯定,求你的保证,这恰恰就是最不可靠的。而我耳边又真的时常响起燕姐的话,是我诱惑了你,我常常迷惑,你真的是爱我的吗?真的不是因为年青、热烈的欲望被打开而一时迷恋吗?真的会坚持着有将来吗?真的会不管沧海桑田,不管红颜老去,依然爱我如昔?依然不离不弃?我不知道。

二OO四年三月九日星期二晴

展鹏:

昨夜与你电话中的一番长谈,心中舒坦一些。我今天中午不回去了,早上我买了两个包子,中午放在电热台板上热一下就可以吃了。我只想赶紧把你的东西打出来。

坐在这里,有熟悉的一切,真的好想你,好想再靠在你怀里,让你给我温暖,给我爱。

抬头,是你的眼神,你的微笑,你的吻;

低首,是你的拥抱,你的胸膛,你的爱;

不是我不爱你,而是太爱你,所以我没办法忍受你的冷落,你的忽远忽近,你的若即若离。

二OO四年三月十日星期三晴

展鹏:

我最亲爱、最宝贝的爱人,我好思念你,你知道,我真的没法承受我们的分手,可是,我已经在承受了。

打了你的稿件,我才知道,为什么你不让我叫你“鹏”,那是特定的,这样的称呼,只有名字中,有个“雯”的女孩子才有权利称呼你。我不是,所以我没资格。也怪不得你一跟我吵架就会说“不配、没资格”。那你为什么要和我开始?你在玩吗?你会说不是。你是在做青春的游戏吗?你也会说不是。

你是认真的,你是认真的在体味爱情的感觉。可是你想过我吗?在单位里,我是议论的焦点。因为我对逸凡的放逐,我成了千夫所指。请你处在我的角度,我的环境,替我想一想,我该嫁了。我原想等的,但是,我要等的是一段有结果的爱情,而不是只是陪人走一段青春旅途。

同事们总在说,你对我不是爱情,你只是目前需要这样的感觉而已。包括你在寒假中的种种,她们就是不明白“如果这么久不见面,又很相爱,那肯定是恨不得天天粘在一起了”,“你们谈恋爱,他身边的人,他的父母会怎么看,你的父母会怎么看,将来没有结果,你伤心而回,谁收留你?”一句话,总之你对我不够好,她们很替我担心,很着急我的执迷不悟、我的全情投入。其实这些我是知道的,只是我一直在骗自己而已。

我无法忘记那个美好的夏天,那时的你,好真,好深。那么火热的执着的爱,镂刻在我心里,一生都不会忘记。后来,你要回北京了,尽管回去的日期已被你推迟,但是,你还是要走了。我至今仍记得最后一刻,你的转身,你的眼神,你的拥抱,你的压制。

再后来,你真的走了。你在火车上依然动情、真心的话语,让我有了就此奋不顾身,投入这段未知结果的爱情的决心。你也并未让我失望,那时的你,信件,几乎真的是每天一封。

再往后,你毛燥了,你常冲我发火,你总对我不满。持续了好久,真的有好久,我终于无法再忍耐,决定分手。于是我将那个包裹寄给了你,那里面包括截止到当时的所有的日记。即便如此,你国庆节回来的时候,我依然是抱着希望的,可你,却只见了我半天。

你又回校了,你看到了包裹,看到了我深厚的爱意和真情,是的,你感动了,所以你不忍了,你又抓回了我。那天,是十月八日,而十月十日,我们又吵架了。就这样吵架着、伤心着、关心着、爱恋着,断断续续、续续断断的,一直延续到你寒假。寒假?这是一个怎样的假期?电话,你不肯打,见面,你不愿意。你倒底为什么这样对我?你不愿意,分手就是了。何必这样?你太残忍了,太现实了,你目前需要这样的一份感情,你明了我对你是忠诚、热烈的全然投入,这份感觉,是不是很好?

现在想起来,如果在国庆节的时候,我就真的能够斩断情丝,或许,我现在已经脱离了苦海,我已经恢复了原本的快乐与自信,而我的负债,也不会进一步的扩大。

我是那么深刻的体谅着你,爱着你。可你,依然是矛盾,是犹豫,我耗不起。我内心斗争的激烈已到了我自己都无法压制的程度,所以我想我们还是分手吧。这与你的文章无关。

说到文章,虽然里面影射了你高中时代的生活,但是,我并非吃飞醋吃到对你的过去如此介意的程度。人都有保有自己过去的权利,而且,往昔岁月中,也真有很美好的东西。因为那时烦恼少,人也单纯,那样一份感觉,象水晶。很值得珍藏。但是,当过去和现在发生冲突的时候呢?过去的再好,那也已经过去。珍视现在,展望将来,这才是最重要的。

你以前喜欢的人,或者你曾经希望你以前热恋的人,可以那样叫你。所以,即使事过境迁,但是你感觉依旧。所以,我是不可以那样称呼你的。我,永远比你心里过去的,和将来的那个人低一等。当然,这也因为我不是你最爱的,不是你的最后。所以,我没有这个资格,这样看来,你对我的所言、所行,也就实属正常了。

你说你“五一”会回来,你告诉我这个做什么呢?有什么意义呢?你回来几天?能见我几次?我不想再等。况且那时,稿件已交给你了。我也没有牵挂了。现在是中午的12:14,我关着门坐在这里,一方面是不想让人看见我如此痛苦的模样,我可以抱着绒布,好好的发泄自己,对着你坐过的椅子,你躺过的台板,我用以手相抚,以心相唤,你能感觉到我喊着你的名字,抚住胸口,压抑心疼的痛苦吗。

总有一天,你回过头来,再看你我今日之爱,你会明白,我曾经有多么爱你,曾经多么的为你不顾一切。

二OO四年三月十日星期三19:17晴

展鹏:

中午,我没吃午饭,到了下午五点,胃已经疼得受不了。同事说我这是自虐。可是她们不知道,你的字真的好小,好难打。我眼睛现在常常都是酸疼的。还常听着她们的调侃:

“你这么忙,在忙什么大事情呢?我们主任要给你发勤劳奖啦”。

“你跟逸凡这几年了,恐怕还没有对林展鹏的一半好呢?想想,我们逸凡真可怜啊。”

“你心里想着要放手,手上还在不停的给他打,你这不是自欺欺人嘛,”

“你以为你替他做这么多事,全心全意的去爱他,他就一定会爱你啦,将来就肯定不会离开你啦?不要再天真了。他要真对你好,国庆节怎么是那样?春节怎么是那样?我看马上的五一劳动节也不会好到哪儿去。”

“哎,是的噢,你们一分开感觉就很好,怎么在一起的时候,连个面都不见呢?”……

展鹏,你知道听着这些让我刺心的话,我的心有多痛吗?

其实,我现在只想快点打完,早知道我们会这样,我去年就该替你做完,说不定,我们现在已经了断了,结束了。

细想,真是我不好。你在认识我的时候,就说过要我帮你打材料,这么明确的目的性,我居然会被见面后的你的一时冲动和对异性的好奇就蒙昏了头脑,竟然以为是爱情。我真是患了爱情饥渴症了。今天,心里是非常的清楚,我知道,你的爱,早已终结。可能是感情,可能是善良,也可能是怜悯,你现在仍留在我身边。就此了结吧。我们是不可能在一起的。

二OO四年三月十一日星期四晴

展鹏:

我知道我们已经分开,可我真的好不舍。这两天晚上除了回复你一个“晚安”,我就什么都不说了。你以为我是心疼费用?还是心疼手机键?我只是不敢,怕相思倾泻,不可收拾。既然已经决定离开,就不要再说这些。可我,还是很爱你。

从今天起,每个工作日的中午我就不回家吃饭了。我买了好多苹果当午饭,小的就吃两个,大的,吃一个就行了。这也好呀,饿瘦了,现在流行骨感嘛。

二OO四年三月十二日星期五雨

展鹏:

这两天出奇的忙,早上都是8点我就到单位上班了,所以人很累,再加上感冒,喉咙又疼,鼻涕不断,难受死了。材料弄多了,眼睛也很痛苦。这段日子我手上事情较多,所以不能替你赶稿子,鉴谅。

好爱你的,我的宝贝。不管路有多苦,我不在乎别人的看法,我会自己给自己祝福。

明天早上6点,我们就要出发去浙江绍兴了,后天半夜才回来。我和小金分在一个房间,好想有一天可以是你和我在一个房间,你说,会吗?要真是那样,我们可以拥抱,可以亲吻,可以抚摸,可以深入……不能说了,我想起你的某一方面了,好羞,办公室里还有其他人呢,我竟然在这里想这个。不说了,不说了,都是你,讨厌。

二OO四年三月十二日星期五下午16:17晴

亲亲宝贝:

告诉你一件事,你可不可以不要骂我。

我中午去买了两条金鱼,一条纯红的,一条纯黑的。都是体格健壮,个头蛮大的。我好喜欢。从猫被送走后,我还没养过活物呢。

放在办公室里,同事说,那条黑的是你,那条红的是我。哎,真的耶,红的,就显得胖胖的,挺温柔的样子;黑色的呢,就是显得身体修长,非常好动。常常乘红鱼不动的时候,就去蹭它两下子,红鱼从来都不计较,只是温柔的瞅瞅它。当然,它们俩还是挺好的。

吃东西的时候,红鱼先吃,但是吃得不多,然后就是黑鱼吃,黑鱼吃得挺多的,等黑鱼吃过了,不吃了,红鱼才把剩下的吃完。玩累了,它俩就会靠在一起休息。

好奇怪的,这两条鱼,是分别从两个鱼缸里捞出来的,本来是互相不认识的,就是我把它们放在一起后,它俩就一见钟情了,可粘乎了。等你回来的时候,我要你在窗前抱着我,陪我看鱼。

二OO四年三月十五日星期一下午17:04晴

展鹏:

这两天绍兴之行玩得挺累的,今天尽在那儿忙着弄照片,都没来得及替你弄材料。我心里很烦,你的稿件尚未完成,手上接着又快全所执照年检了。

不能想象若有一天我不再在这键盘上敲击日记,我将会如何?我爱你,很爱你,可是,你的感情好飘,我一点把握都没有,一点安全感都没有。

前天晚上,也就是我在绍兴的那晚,是3月13日,是我们相识的第九个月,你却在短信中对我诸多不满,这让我很不开心。至今我仍然清晰的记得你曾经说过的话、你的眼神。每个月的13日是什么?14日是什么?15日是什么?17日是什么?那个夏天,真的已经永远成为过去了吗?可能这太小资,还有点无聊,但是,这是我们相隔遥远,聊以寄托相思的方式啊。展鹏,这些你都不要了吗?

二OO四年三月十六日星期二下午14:07晴

展鹏:

昨夜的长谈,让我心里百感交集。在我罗罗嗦嗦地说了这么的分手,昨天才下定决定的时候,没想到,你给我这么多的意外。以你的性格,你能对一个人说到这个份上,实属不易,我很感激。

记得你曾说过,不超过2006年就会和我在一起,对的,那是去年的事了。不算数的,因为人,毕竟要服从于现实。

月与星依旧,唯见人消瘦。我会每天每天祝福你,想念你,看看吧,时间是不是会真的冲淡什么。

我知道,我们之间已经过去,已经不可能重来,不可能再继续。可是,我真的很爱你,真的,还没有办法停止。

坐在这里,这会儿,同事她们还没来。她们以为我今天身体不好,因为一上午,我进了厕所好几次,她们以为我拉肚子。她们不知道,我有多努力的克制自己,但是,一想及我们的分手,我们的再也不能相爱,再也不可能在一起,再也无法走下去……那思忆中的所有,便向我狂泻而来。我只能一次次的进卫生间,紧咬牙齿,任让泪落下,不让任何痛苦的声音泄露我满心的伤痛。我受不了,我真的无法承受,我不能停下来,因为现在的每一个空闲,都会让我想起你,都会让我以泪洗面。

不要再发短信给我,我受不了。我已经不能再看到你的名字,不能听到与你有关的任何消息,甚至拒绝听到那个城市的名字。

我没有告诉任何人,我们已经分手。所以,当同事们还拿我和你开玩笑的时候,我很痛,很痛啊。

不能再坐在你身边,轻抚着你的脸,抱着你的肩,梳理你的头发,看你深情的目光,看你温暖的微笑,不能再感受你甜蜜的吻,你温柔的抱。痛极,痛极,痛极,痛极,痛极啊……

二OO四年三月十七日星期三晴

展鹏:

这两天我痛得实在没法,工作虽未出错,心里倒也倍加认真。

昨晚,你有短信过来,可是我当时头晕难忍,无法回复。展鹏,不要怕我伤悲,不要怕我流泪,也不要给我安慰。这是必须要捱的痛。

我养在办公室里的两条金鱼,红的那条,这两天病了,没什么力气的样子,黑的那条倒是挺精神的,可是,真的很令我惊讶,它们认识也不过才四、五天,居然可以深情如此:红的不吃,黑的也不吃。黑的还时常游到红的身边,陪伴着它,依偎着它。

如果动物真有灵性,如果红的真的象我,黑的真的象你,如果因为我的情绪悲痛,红鱼也跟着得病,你在担心我的情绪,黑鱼也担心着它的伙伴,那么,如果红鱼死了呢?如果这几天我的努力都无法挽救红鱼的命运?那么我们,是否也就跟着埋葬了?

今早,逸凡发了一条短信给我,就一句话:“天海一水间,倒底有多远?”多远,倒底是多远呢。

二OO四年三月十八日星期四晴

展鹏:

这是我们分手的第三天,我依然不能承受。或许真该如你所言,选择逸凡,对我还是很好的,很难得的。可是,我心里全部是你,没有其他人的任何位置。我该怎么办?

昨天是我们自我用手机以来第一次既没有电话,也没有短信。而昨天,是三月十七日啊,是我们相爱的第九个月。

九个月,就这样结束了。九个月,就这样消散了。九个月,就这样绝望了。

展鹏,我知道我们没有任何的可能可以在一起,我们曾经那么真的相爱过,曾经那么深的相爱过,这将是我弥足珍贵的回忆。

想你的时候,有你的信;想你的时候,有你的音;想你的时候,有你的情;想你的时候,有你的影;想你的时候……

展鹏,我泪落如雨时候,可有一滴,能落进你的心里?

我知道你也无奈,我知道这并非你的本意,我知道,这一切都是无可更改的事实,我知道,面对事实,只有认命。这一段,足以温暖我一生。

二OO四年三月十八日星期四下午13:53晴

展鹏:

今天恰好是妈妈的生日,我中午特地去好利来买了蛋糕,我知道长这么大,犯的大错小错,不计其数,让妈妈很是操心。所以,即使为妈妈买上再多的东西,也弥不过我的过错。吃饭,现在对我来说,无疑是种酷刑,匆匆的划了两口,我就出门了。

我的红鱼得了“白点病”,据说这是鱼的常见病,可是我心疼啊,我买了它们,就要对它们负责。我有责任照顾好它们。况且,这红鱼黑鱼,在我心里已不仅仅是鱼。尤其红鱼,曾吞咽下我的眼泪,我就是要它们感应到我,我是它们的主人,我希望我和它们可以有灵气相通。

我出了家门就去了街角的鱼店,买到了我要的药和专用鱼食。

我知道,你五一回来,我们终究还是要见上一面的,我这里还有你的原稿要交给你。我希望我的鱼可以健健康康的活着,也好让它们见你一面。

展鹏,我的心在喊你,在向你乞讨,我受不了,真的受不了啊,救我,救我,你曾经的温柔呢,你曾经的深情呢,展鹏,你真的就这么狠心,就这么无情吗?

你就这么忍心让我日日夜夜的以泪洗面吗,我好痛苦,好痛苦。

我知道将来的路有多难,我若坚持跟着你,势必要做好再等十年的准备,也想过,算了,现在就已经这样了,何必再继续下去?干脆不给自己退路,眼一闭,嫁了拉倒。可是,不行啊!我真的不行啊!

二OO四年三月二十二日星期一上午11:00晴

展鹏:

我心里很难受。你都说了分手了,还老打电话给我做什么?你又说不分了,你还爱我,那又在电话里老吵?

我心好冷。手上的工作这个月很忙,事务所和律师都要年检,又有二个人要从原事务所挂到我们这边,这得先办他们出来的手续,再办进来的手续。这二十多个本所的人,又不是天天都在,也不是个个都在,还要办银行证明,资信证明……我又答应了你尽快交稿。快忙不过来了。不过对于工作的忙碌,我还是很开心的。并且自信可以游刃有余。

你将问候话语存在手机里,每天例行的发一条过来。何必呢?

你现在这样,我是很难过的。将近一个星期了,我好痛苦。我不敢唱歌,不敢听音乐,一听,就会想起那个夏天,你抱着我,我只唱给你一个人听的情景。现在想起来,觉得好幸福。坐在这里,坐在办公室里,心里有非常清晰的记忆在折磨着我,你曾在这里,你曾坐在这里,站在这里……

我不知道这日记是否还有必要再写下去,我们已经分开了,还写什么?还写什么?

二OO四年三月二十三日星期二上午10:14晴

展鹏:

这几天我是一个字也没打你的稿子,请原谅噢。实在是太忙了。对不起。

你说你对我有感情,所以你在电话里哽咽着求我不要分手,你知道我是不想分的,你知道我是有多爱你的,你也承认你在伤害我,你也心疼,但是就是没有办法改变自己的语气,你说你当我是最亲的人,所以只有跟我发发态度。宝贝啊,我该拿你怎么办啊!

我对你,对这份感情一点把握都没有,内心的惶恐不安总会时时的侵扰我,而你,又总是那么的不定。

太爱你,让我感觉很幸福,因为我还能这样全心投入的去爱一个人;太爱你,让我感觉很痛苦,每一个空闲都被你的身影全然占据。

妈妈的关切询问,爸爸的着急盘查,都让我备感压力。可是,我放不掉你,放不掉心中对你的爱呀,若硬要我现在放开你,为婚姻而婚姻,那和让我走上祭坛有什么分别?

你能再多给我一点爱吗?你能再爱我久一点吗?你能再对我好一点吗?求你了!

未曾想过,我樊娅妮有一天要这般不顾尊严的来乞求爱情,可是,我没有办法,没有任何办法让自己逃离爱情的牢。你知道我有多少个夜晚从梦中哭醒?然后含着泪眼,看窗外的黑幕变成鱼肚。

你知道我走在路上不敢再看相恋的人牵手走路,我痛,很痛,这会深深的刺痛我的眼,我的心,从你在我生命中经过之后,我所有的爱,所有的情,所有与爱有关的呼吸都印满了你的气息、你的痕迹。这听着挺美,可有谁知道,这九个月的日日夜夜,我就是怎样熬过来的?饱受这样的痛苦,就一定会有好的结果吗?我不知道。

“五一”快要到了,我不敢奢望你能见我几次。于你,我只能是被动的,只能是等待,只能是被你召唤的。只能做你的一个妃子,只在你高兴的时候,你偶尔的掠过我的天空,便足以让我晴朗很久。

二OO四年三月二十五日星期四下午16:50晴

展鹏:

今天忙得略有头绪,但尚未有空弄你的稿子。只在昨天替你弄了二三张。希望下班前能有空替你弄一点。也不知你最近怎样,没听到你的声音,我心里挺想念的。但是为了经费考虑,也不能过分肆意了。

你这两天情绪好点了吗?也不知那天你是发生了什么事,让你那么恼火,那么烦燥。要是我在你面前,你是不是会冲着我就嚷起来?嚷就嚷吧,谁让你比我小呢,又是这么个脾气,怎么着,我也会让你的。忍忍吧。我将日记分成了两份,以半年为一个阶段。字体也调小了,页码也编上了。等你回来给你看,好吗?

不说了,事情特多。我的小鱼,也该喂食了。

告诉你哦,我的小鱼,真的很象我们俩。

打我的红鱼生白点病之后,那条黑鱼就始终不离不弃。不象燕姐的鱼,虽然也是两条,但是在小鱼缸里,却各据一方。我这两条鱼,个头健硕,我很喜欢。颜色艳丽,我也很喜欢。

噢,对了,告诉你,燕姐和我同事都在养鱼,她们养的叫锦鲤,是由鲤鱼演化而来,本性很泼,很好养,对水、食,都没有要求,江里、河里都可以。而我养的,是正宗的金鱼,体态、样貌还真有点高贵气质。这种鱼,在吃饭的时候,不喜欢有声音、不喜欢有人看。尤其黑鱼,优雅、沉着、冷静,只要有人在看它,或是有一点声音,它是宁可饿死也不吃。

红鱼身上的白点,正在渐渐消退,今天已经没有什么了。它可好玩了,胖胖的,嘴大大的,我一把鱼食刚撒进去,红鱼先装模作样的观察了一下,还没超过一分钟,你它那个样子啊,咕噜咕噜就开始不停的吃,黑鱼,则在一旁看着它吃,我甚至有些幻觉,黑鱼尽管饿着肚子,还一脸幸福的样子。可我真的好担心红鱼会吃光,我把它捞出来,想让黑鱼吃,黑鱼见不着红鱼,它也不吃。没法,我只得又把红鱼放进去,奇怪了,你别看红鱼吃饭很香,可是它吃饱了,那就多一口都不吃了,然后那个黑鱼先和红鱼交头接耳的斯磨了一番,再慢慢游开,由于我在旁边,它依旧不吃。刚好主任找我有事,我就走开了。过了十五分钟,我回来一看,好家伙,小黑鱼将剩下的食吃得一点不剩。同事打趣我说:“这两鱼哦,就是两个化身噢,是我们小朱的精神寄托啊。黑鱼的原则性和法律意识强,不吃就是不吃。红鱼就比较开朗,随意,看来你们吃饭,也总是林展鹏让着你吧?”

从换水到喂食,前后不过十五分钟。知道我为什么这么费笔墨的形容它们吗?我真的好久没养活物了,而且,我也真的很喜欢它们,我们办公室的人都说这鱼很象我们。它们整天靠在一起,特别粘乎,有闹的时候,也有静的时候,但是几乎是任何时候,它们都始终靠在一起。我都羡慕了。因为你现在和我温柔的时候很少了。不象夏天,我们常会拥抱在一起,即使只是目光的交接,也会让我幸福好久。

鱼儿,会幸福的生活下去。因为有我的关注与呵护,我们也会幸福的相爱下去,因为有我们的共同努力。先这么着。再见。

二OO四年三月二十六日星期五下午14:26晴

展鹏:

为何你现在每天的短信都是只字片语?每天都是在重复?难道你对我的爱已经涸竭了吗?若是你功课紧,人累,你可以不要发,你不发,我还可以想想,可是你一发,就是那样的话,还破灭了我所有想法。

中午吃饭,有一群男孩子就在我们的邻桌。一看就知道二十岁左右,有一个,穿着浅灰的毛衣,后背的感觉,看上去很象你。我立刻就想得不行,整整半个多小时,我什么也没吃下。真的有些痴了。直到他站起来倒水,我看到他的脸,心底的痛才明显的扩散开来。

人群中,有人象你的眼,有人象你的鼻,有人象你的个子,有人象你的后背,但是,除了你,没有人再是你。

明天是双休日,我下午还要记得给鱼喂食、换水。我要把它们养得好好的,等你回来好看。

不说了,情长纸短。

二OO四年三月二十九日星期一上午11:59阴

展鹏:

你今天还好吗?我天天天天都在想你哦!一直忙到这会儿才有空写点东西。

昨天趁他们不在家,我看了一会儿电视,无巧不巧,偏放的是徐帆、傅彪、潘虹的《青衣》,这里面的一些东西,你不到二十六岁,怕难以全部懂得。放就放吧,偏又放的是徐帆过生日那段,她喝多了酒,忆起了心中苦恋十年的恋人“为妻为你朱颜凋零”,这样一句泣血带泪的话,那样一种错把傅彪当做苦恋之人的倾诉之后,傅彪从惊呆,到苦闷,到无奈,到宽容,他将一个没什么大用,却深爱妻子、深爱家庭的中年男人形象演得很到位,而当徐帆哭倒在傅彪的后背上,一个劲儿的哭喊着“幸亏有你,幸亏有你啊”,这是我第二次看到这个镜头,我的泪再也止不住,我不知道为什么,每看到这一幕,我心中的凄绝,怕不亚于剧中的徐帆。你知道为什么吗?为什么吗?因为,我不想只要一个牢靠的婚姻,我不想几年后,我趴在别人的后背上,去苦忆着你——我心中的至爱。

每次打电话,你都说我抢着说。你好性急,我的手机不清晰,你是知道的,用固定电话打,清晰度是高了,可费用很贵的。

你在我面前的时候,我什么都不说,只是靠着你,静静的听你说,哪怕你也不说,我就只是听听你的心跳,感受你的拥抱,你的气息,我都满足。可是,这样的相聚,真的是很短暂的。常常的,是长长的分离,我将一个人面对着这一切。你明白吗?

我恐惧父母的窃窃私语,恐惧他们带回的消息,说是我的哪个侄女谈了什么对象,谁谁又快结婚了,谁快生孩子了。

我恐惧每个月的月初,因为,这时就该交话费了,我不知道费用是多少。

我恐惧看到路上的对对情侣,我心里的刺痛,无可承受。

我恐惧办公室同事们拿我开心,因为我对这份感情执迷,却又没有丝毫把握。

我恐惧逸凡的电话打来,因为,我无法面对他依旧不改的深情。

我恐惧你每每在电话里跟我吵架,恐惧你没有往昔的温柔,恐惧你那样的口吻。

我的痛苦,你真的清晰可见吗?你真的能细致的体会吗?我在遭受折磨,这样的折磨真的让我深感,生不如死。可我,还得一如往常的工作着,微笑着,开心着,面对着。我是人,我是脆弱、细腻也想被人爱的正常女人啊。

二OO四年三月三十日星期二上午9:16晴

展鹏:

真的很怨你。我心情非常不好,具体缘因,在事态没有明朗之前,我不想和你说。可是妈妈这边几乎是她每天都在托不同的人帮我介绍对象。这简直就是在要我的命。而你你是很薄情的。

五一节,上海家里要我去,我也想出去走走,可是我更想你,更想见到你。但是,我用又将用七天去等待,等待你的可能的半天或是一天的召见?

而五一节,长达七天的长假,爹妈一定不会放过这个机会,一定会疯狂的替我介绍这个,那个。你知道,每当我听到他们这样在说,说着说着,甚至还开始畅想我要是和某某结婚了等等,我心痛得恨不能马上死去。我没有这个价值让你爱这么深,所以你不能体会这种痛苦。

我怕你回来,我真的怕你回来。你回来总是为了这事要做,为了那事要做,独独不会有我的一席之地。你倒底当我是什么?你不回来,我尚可以幻想,你一回来,便一切破灭。

我付出全部,却得你薄情如此,还有什么意义?是我自己痴,是我自己傻,是我自己笨。

我是那么爱你,那么爱你,那么爱你啊!

中午12:18分

我没有走,因为我中午要做办事,还想趁便替你弄材料,我不想和他们在一起吃饭,我就把门关好,一人躲在这里啃苹果。

趁办公室没人,我走过去看一下我的鱼,黑鱼知道红鱼身上有白点,他很细致,用嘴一点一点替红鱼将白点啄去。啄完了,就附在红鱼身边陪着她。我好羡慕,不知不觉的一滴、二滴、六滴,我的泪便落入鱼缸,红鱼没有反应,她早已感觉我的泪,知道我的心酸,而黑鱼则是明显的不安,来回的游动。他为什么不安,他真的是你吗?真的能感觉到我的痛吗?

二OO四年三月三十一日星期三下午13:29晴

展鹏:

你这几天怎么了?一点消息都没有。我很想你。昨天电话接通,你是那么的不耐,那么的冷漠。我脆弱的神经,经不起这样的刺激。再也经不起了。

我觉得很累,有一种永远看不见尽头的感觉。你知道吗,你知道吗,好想再靠在你的怀中,什么都不用说,我心里的痛就会被慢慢的抚平,你不在,你不在啊。我现在都不敢再听你的磁带,那里面有太多、太浓的离别。那是你真实意思的表示,至少代表着你想过分开,永远的分开。并且,还是以声音的形式予以纪录,怕面对面的时候,你说不出口?怕我承受不住?可是我已经在承受了,你的决意离开,我已经感受到了,我好痛苦。你明白吗!

忙碌的工作在一如既往的继续着,我现在还没吃午饭。我也没有去看鱼,它们那么相爱,那么相爱,我不会分开它们,终它们一生,我会一直让它们厮守在一起,我不会再加新的鱼进去。它们从互不相识,到现在的互相体谅,互相关照,终日厮守着,一起嬉戏,一起休息,好幸福。人世间,有这样幸福的不多,我要成全它们。

是我们走到尽头到了吗?近日来,我几乎每天都要有近一个小时的时间是以泪洗面。你不知道,你从来都不知道。你既然不爱我,就放我,不要因为我对你的爱、对你的好,令你有所不舍,而再把我的心留在你身边,你这样太残忍了,太残忍了。稿子就快完工了,我既想快点打完,又不想这么快打完。做完这件事,我们之间所有的一切,都将结束。

我想你,我想你,我想你,我想你,想你啊,我看不清屏幕,只能用一只手敲键盘,而另一只手只能使劲的按住胸口,你知道我有多疼吗?知道吗?

我最爱的你,为什么这么狠,为什么?你就如此狠心的割断我所有的爱,剩我一人在河的中间,没有桨,只留给我无尽的孤独、无助的凄惶。我曾那么勇敢的、那么一往无前的飞奔向你,可你不要,你不要,我不能勉强,可你为何不说?你明知我的心全在你身上,你若决意了断,就该让我一次死个彻底,让这份感情死个彻底。

事到如今我依然爱你,即使你已经留恋别人的怀抱,我依然爱你,好想有人可以救我,可是没有,没有,没有,老天偏要让我承受这样一份根本无法承受的巨痛。

是在惩罚我的背叛吗?是在报复我离开逸凡吗?

二OO四年四月二日星期五上午10:25晴

展鹏:

昨夜你一番恳切的谈话,让我受益良多。但心中酸楚不堪,我无言可表。

你怀疑我爱你的动机、目的,并且言之凿凿的说,这是我这个年龄特有的动机和目的,我很痛、非常痛,我竟然使你对我有这样的认识,难道这么久的相处,你认为我是世故的?狡狯的?别有用心的?拿你开涮的?玩弄的?如果是,那么我需要付出自己全部的感情来对你?需要背负数额不菲的金额?需要承受对逸凡的愧疚?我知道,我在你心中已毫无信用度可言,你已经那么确认,我多说无益。

记得你春节的时候说,我在你心里还占着80,,可现在就只剩50,了,我不会将就,我不要我全心相待的人只能给我残存的50,,这要再往下,到不了暑假,怕连20,都不保了。若是其他事,还可以再经过努力,重新争取,可是感情,一旦伤了,是无法复原的。50,已经是个限度,只会降,不会升。这是我自己亲手酿下的恶果,我那么苦求的、那么珍视的一份感情,毁于我的无知与浅薄。

现在再纠缠这些感情问题,已经没有意义。我没有权利再对你提任何感情的要求,因为,我确实未曾完全的、真正的尊重你,尊重你现在的主要身份,尊重你的空间、时间的自我选择。

此刻真的很想再对你说那三个字,那三个,现在就哽在我喉咙口。我忍着,不把它敲于键盘上。用你的话说,我不配再成为对你说这三个字的主体,我根本就还不懂这三个字的真正含义。

我不要我们之间只剩苟言残喘的感情,趁你对我还残存着50,,就让我们保留住这残存的美好吧!