二OO三年十月十八日星期六晴
展鹏：
我以为我已经不会再流泪。我错了。
许是我们对彼此都不够了解吧，我想不出，你怎么会有那么多的忌讳，有些，是我能够理解的，有些，则实在令我费解，难道以后我跟你说话，还得拿个小本子，随时对词汇进行记录？
如果我们生活在一起，我在你耳畔唤一声“小懒虫”，就会让你很反感？我真的不明白，是不是你的心里有什么结，而恰恰是我不知道的，否则，你的雷区怎会如此广泛又与众不同？展鹏，你为何不能对你所爱的也爱你的人敞开自己呢？如果每次说话，你都这么一个词一个词的蹦，告诉我这个词不行，那个词不许，我们还怎么相处？还是，你怕从前的态度让我再次受伤，故意用这样的方法，让我知难而退？也或者我们还是相处时间太少了，我们需要更进一步的接触和了解？
坐在这里，翻看从前的信件，看了你的，也看了我的。
看你的，是温度天天降低，思念日日减少；
看我的，是思念日日加深，温度天天攀高；
八月二十八日那天我写了三篇日记，我翻看了那天的最后一篇和二十九日、九月九日、九月十四日另外三篇，堵在胸口的郁闷，随着眼泪倾泄而出。
我好恨，恨我走不出这个迷潭，恨我沉溺其中，无法自拔。
你为什么要回来？回来了又为什么要见我？既见了我，又为何要那样对我？你让我如何宽慰自己？如何给自己一个理由？这个问题，我实在是放不过去、也绕不过去。
我是好想我们可以一辈子在一起，可以一辈子相爱，可以生死与共、不离不弃。
但是你的态度，太让我费解了，请给我答案，好吗？
二OO三年十月二十日星期一晴
展鹏：
今天是星期一，我犯了情绪错误，我向同事发火了。
早上，她嘻笑着过来拿起我刚打出来的东西，并且读了第一行，我没有说一句话，但我当着她的面，拉断电脑的线，将打印稿撕碎，扔在地上。我知道，我过分了，所以，我在下午向她道歉。
再次读完了你在十月四日就写好的信，可是我却在今天才发现，在信封里面居然还有你写的东西，我惊异之极，真不知道，你是怎样写进去的。每次看你的信，总会冷不丁就有小小的新发现，很令我欣喜。
把你的信、你随手写的字条，从头至尾的再看一遍，心里充满着对你深深的爱怜，这样小小的你、这个年纪的你，却承载着这样的感情，承受着我所有的情绪。
我知道，唯有用更好的爱去待你，用更好的情去护你，才算是不负你。
看一遍，再看一遍，心酸的浪漫，也就是如此吧。
知道我为什么在夏天说你没什么大病，可能是器质性疾病吗？当时，我又没看到诊断书。
因为，早在我十七岁的时候，我就因为跟你差不多的状况，吃了整整一个暑假的中药，所以，我体谅你的脾气性格，我会更疼惜你、爱护你。处于这个时期，平稳渡过的最佳方法就是——让生活很充实，让自己很宽心，让性格很阳光，才能最终，让身体很健康。你刚见我的时候，我是不是很精神、很有生命力？我曾无畏地对你说过，我会把我的福气分给我身边亲近的人。你是我除了直系血亲之外，最亲密的人，所以，我的福气应该早就沾在你身上了，你感觉到了吗？
今天是我们相识的第一百天，我还记得你走的那天，穿的是我最喜欢的那套衣服，好挺拔、好健康的样子。你走到门口，又再度转身的深切拥抱，现在，这一幕就一遍一遍的在我脑子里回放。我真的很想停下这样的思维，可是，我无法阻挡，无法阻挡这种念头不停的运转。心被一下一下的抽痛，终于痛到我无法忍受的极限……展鹏，我想你、想你。现在我看不清屏幕，看不清键盘。心痛难禁。听人这样评价，年少的情事：
年轻的时候，觉得爱就要说出来，就要轰轰烈烈、生死不渝；后来才慢慢明白，不说出来，千山万水远远驻足的，才可以真正做到不离不弃。
我相信，我们会在一起。因为每逢我孤独时，你清晰的身影、清晰的声音，都会一一再现。我知道，你从未远离！
二OO三年十月二十一日星期二晴
展鹏：
昨天下班时分，疼痛再度袭来，西医说这叫微循环障碍。理他呢，我心里清楚就行了。不过疼起来还真不是滋味，我连大气都不敢出，唯恐牵引内脏，引起更深的疼，要是这症状再不改善，要是和这个月的例行疼痛凑在一起，那还真是要命了。
到了楼下，大约是六点多，抬头，厨房的窗子上有灯光映出，我心头一热，定是妈妈已经开始烧晚饭了。当我看到灯光的一刹，心情一松，有股暖流融融的包围了我。
展鹏，好想有一天，我也为你点一盏灯，在你还未进门的时候，先让你感到家的温暖。它不够华丽，但它会是你寒夜中的一个手炉——不大不小，刚好暖着你的心；它不算高档，但它会是你夏日午后的一杯茶——不冷不热，刚好为你消暑解渴。
写到这里，我突然好珍惜生命、好热爱生活。而就在上个月的这个时候，我最喜欢做的事，莫过于沿着马路中间那道白线一直走，有飞驰的车从我身体两边开过，大一点的车会带起一股风，会让我的身体有些微的晃动，只要一个拿捏不住，我就可以听到由我参与并创造的声音，而我将在我所喜欢的红颜色里，将身体就此蜷缩成一个句号。那一种将一切交予老天定夺的感觉，很刺激。
如果在当时，我真的没有把握住自己，也许我就再也见不到你了，你的笑、你的怒、你的眼神、你的温度、你的声音，我都不能再感受。当日心中满是空旷与凄凉，根本没有“怕”的概念，而此时，想到这里，不由得自己先打个寒颤，还真有些后怕。不要骂我，不要皱眉头，我以后不敢了。
昨天同事陪我去找了一个会扎针的人，看着那长长的针，我就心里犯寒，刺入我身体的时候，也不知是疼的，还是怕的，眼泪不争气的直往下掉。最痛的莫过于替我排血，那人用手指、手掌的力道，从我腰椎的最后一节，一点一点的往上推，推到颈椎与脊骨相交的位置，扎一针，将血放出，如此这般，要往复五六次，这才是一针。我趴在枕头上，连出声的力都没有了，如果你在，我或许就不会那么怕了、不那么疼了。
你说下个月可能去南京，我们会见面，我好高兴噢！
2003，10，21，12：30
本想另写一份的，但我吃得饱饱的，就想偷懒了。只起一行，算作另外一份吧。
今天阳光灿烂，我的心情也灿烂，看着窗外晴空万里，云淡风轻，多日的阴霾一扫而空，兴之所至，我抱着试试看的态度给你打了电话，我估计，你多半不在，宿舍里也多半没人接。可谁知，不但有人接，而且你也在，我估计当时我的眼睛一定瞪得很大。
好喜欢你说话的声音，有一点点的奶腔，听得我心里痒痒的，就想抱抱，哈哈哈，我笑死了。记得我们第一次去看电影，你身上竟然有奶味耶，好可爱啊，所以我才会让你抱，所以才会我也去抱你啊，不过可能我蛮喜欢奶味的，抱着你的时候，我差点没睡过去，只是你那不安分的手，碰得我……，你那不安分的唇，也……，你看到这里，一定是要冲着我嚷了，忘了告诉你，在你跟前的时候呢，我好象就只顾着温柔了，可是，我一高兴，就很会捉弄人的，当然，只要你让我整日轻锁愁眉，我就会恢复成那个只会温柔的我了。不然啊，有你好受的，不信，哼，放马过来，谁怕谁啊。这么说话，不介意吧？我这是跟你说话嘛。
听到你说话的语气，我蛮惊讶的，你居然没有怪我如此冒失的在中午打电话给你，说实话，我好珍惜你我现在相处的状况，以前的日子，我真的不想再回去，太辛酸了，太痛苦了。我现在最害怕的就是“惹你生气”，你一生气，说不定又回去了。所以，听到你那样说话，我也很轻松。因为我的好心情，被你分享了，我这里的明媚阳光，也与你分享了。喜欢你，就象喜欢阳光；爱你，超过爱自己。明白吗？宝贝。
不过，在此，我也要告诉你一件事，你先答应我，别生气噢，当然了，通常我这么说的时候，往往就是不是什么好事情，而且我也已经做过了。我说了啊，千万别激动，千万不可以生气噢！在你挂断电话后，大约十分钟吧，我又打了电话过来。
因为我突然想起，没有跟你说清那套护肤品的具体使用方法，任何东西要结合当地的气候和自身的状况使用才能出效果，否则不但没有作用，还会适得其反。你中午不能用洗面奶，因为你的皮肤油性不多，只要用清水洗过，擦一点补水冰晶就可以了。重点是早晚，如果你一天三次，太勤了，加上北地气候干燥，可能会造成面部皮脂膜无法修复，而形成脱皮现象。可是，你不在啊，这些话，我当然也没有和别人说，不过，跟我接电话的是方季明，他听得出我的声音，也听得出我心情不错，所以就和我聊了几句，我没有称呼他，他反而是以弟弟自居了，他听到了我在放音乐，就顺口大吹他有多少多少的磁带，我当然也不服气了，就说我的磁带是如何如何的精品；然后他又说到将来毕业后的走向，我力邀他往南边走，因为我很希望你往南边走啊，我觉得他这个人心思细密、做事沉稳，正好他又比你大一点，学生时代的朋友总会比较真、比较纯，有他在你身边，总比外面那些人让我放心。我和他说了大约十五分钟后挂断了。挂之前，我还害怕得要命，老在那儿重复一句话，怎么办呀，要是让你知道我又打电话过来了，他会生气的，这话在我与方季明说话的过程中，我至少说了四次，估计方季明会笑我了，我以后，真的会怕老公的。
我知道你会生气，我不说下次怎样怎样，不过，我保证没有下次了行不行？别生气了，别把信丢在一边，别崩着脸，我知道错了，下次不了，噢，不、不，是没有下次了，你那么高的个儿，那么宽的肩，不会没有担待的吧？对吧，要放宽，再放宽嘛，求你了，等你回来，我一定好好待你，别再生我的气了！吻你！抱你！想你！爱你！
二OO三年十月二十二日星期三晴
展鹏：
等你收到这封信的时候，你应该已经考过试了，看在我已寄出第15封信件的份上，可否给我回一下信呢？我好想你啊。信的速度比包裹的速度快嘛！
从你这次回北京后，我一直都很愉快，全然被这份重新激活的恋情所陶醉着、幸福着，可又老有踩在云端里的感觉，怕不知哪天，又跌回原处，更重、更疼。
请原谅，毕竟那六十八天伤心欲绝的日子，令我记忆深刻，至今犹寒！
你说你拿到奖学金了，我先替你松一口气，看来这学期的经费不会太紧张了；
你又说你要在下个月回来，我狂热得一个晚上无法入睡，已经开始幻想你温热的胸膛，你绵密的拥抱，你……不行，不能再往下想了。
我好渴望再度深深的凝视你的双眼，
我好渴望再度被你暖暖的拥于怀中，
我好渴望再度炽热的燃烧所有感情，
我想你，我全部的思维在想你，我身体的每一部分在想你，老天，隔着千山万水，凭这文字，你能感觉到吗？能吗？求你体会，求你明白。要知道，这样的控制，是多么的痛苦。
二OO三年十月二十三日星期四晴
展鹏：
到现在我的脸都在发烧。昨天晚上的电话里，我们那样的充满激情，我心中对你的爱意，随着体温的升高而越来越强烈，我不断的对你说，我爱你，我爱你……不是为了向你证明什么，而是那一刻，我满溢的爱需要倾诉出来，在那样的时候，是需要彼此回应的。当时我们不在一起，我只能通过声音、语言，让你知道、让你感受，你明白吗？
我不过就想听你说句和我一样的话，而且我已经先说了嘛，就算我是撒娇、就算要你宠我一下吧，你就不能依我吗？你始终只说“知道了”。“知道了”是什么意思？是说你知道我的心意？你知道我对你的感情？知道我当时的感觉？还是，仅仅就是知道了？而你，可以据此有所为，也可以有所不为，是吗？
我心胸不宽，但也不窄。但是，在我对你的爱热烈到要喷礴而出的时候，你却不予回应，那种巨大的空落感，在那样的时刻，与另一种感觉形成强烈对比，深深的击中了我，我实在无法在瞬间同时接受两种“高峰”。
在电话断线后，我思绪繁杂，用你的话说，我又开始“乱想”。没办法，我太在乎你，所以也在乎你的每一种回应。我无法控制自己的思绪回到从前，我以为曾经痛过，就不会再痛，可我又错了，伤还在那里，尚未痊愈，痛的感觉依旧，而在生理上，例假的绞痛也开始发作，我一夜无眠。
今晨上班，脸色极差，态度倒没有对别人发，就是始终崩着脸而已。
再听那首忘记，心被伤的感觉，顿时清晰起来，展鹏，你为何总能轻而易举的就伤我呢？
有太多心事，就别喝下太少酒精；太珍惜生命，就别随便掏心；
怕看破一切，就别睁开眼睛；想忘记，就要一切归零。不能够忘记爱情、忘记伴侣、忘了孤寂，也至少忘记当初为何在一起，到最后忘记眼神、忘记脸庞、忘了身体，怕只怕我们，忘了决心忘记；我能够忘记你吗？能吗？我能够不爱你吗？能吗？
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜娟。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情待可成追忆，只是当时已惘然。
二OO三年十月二十三日星期四下午晴
展鹏：
昨天晚上是怎么回事，你的电话过来了好几次，可是我再打过去你又不接，是手机的问题吗？今天打了好几个电话给你，没有人接，你正在学习是吗？（我总会先替你找好理由）
现在是下午四点二十分，整个单位就剩我们办公室三个人，我从早晨上班开始，说话没超过三句，两个会计知道我心情不佳，相约一起出去了，好让我安静的写信。
我在打开电脑之前，一直在抄白居易的长恨歌，真是好长好长啊，我抄着、想着、体会着，心中的恨意一层一层翻卷而来。
或许你觉得我对你要求太高了，不过是一时的没有回答，或者这就是你的风格，或者你的“知道了”代表着别样的意思。可是，你没有对这三个字予以界定，我追问之下，也未有结果。
“终于做了这个决定，别人怎么说我不听，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易……”这是梁静茹的“勇气”，你不明白吗，我需要你用同样的肯定、坚定和认定给我坚持下去的勇气。
你在回来的时候，我多想、多想、多想再见你一面，可你给的是不能！不能！不能！你昨天还狡辩说我们一旦在一起就会做什么，是吗？是这样吗？你心里知道。
昨天你在电话的那一边，在脸红心热、浓情蜜意之时，我多想、多想、多想听到你肯定的话语，可你给的却是知道！知道！知道！就是没有肯定。还有比这更具说服力的吗？
我沉默了将近一天，现在，办公室里、整个走道里都没有人了，我关上门，才敢哭出来，好痛，心里好痛，五脏六腑被牵连的感觉更痛，你还管我吃不吃药、你还管我是死是活，以我现在这种情绪，吃灵丹也没有用了。
我看不清屏幕，是因为泪眼模糊；我看不清你，是因为什么？难道真是因为我对你的爱，而蒙蔽了我的心？我要想一想，就现在，我要从我们最初声音的相识，到见面的相识，再到后来的相爱，一一从脑子里过一遍。
还记得第一次见面，我们去电影院，坐在那里，我要拿放在你背后的文件夹，你说我对你不放心，你不肯给，可我坚持要拿，我的右手从你身前绕到你背后，左手从你腰侧伸过去，你却抱住了我，而我的姿势看上去也刚好是抱住了你，真是好暖昧。可是，被你抱着靠在你怀里的时候，心底油然生出一种熟悉的感觉，难道这个怀抱，前生我曾拥有过？靠在你的肩头，我有种如释重负的感觉，真的就想在你身边沉沉睡去。很放心，很安心。
现在再想，历历在目，犹似昨天刚刚发生过。而胸口已然窒息得发痛，如被火炙。为什么？倒底是为什么？就算你是我前生的宿主，我欠了你的，难道一世轮回，我还没有还清吗？
展鹏，我真的好想在键盘上敲下我此刻的念头，可是我的心，痛得都快揪起来了。我不想再写，不想再写，不想再续写这每一天、每一刻的痛苦煎熬。
你就如此无情吗？我给你的真、给你的爱，一点都影响不了你？
我现在终于明白逸凡为什么要恨我，我让他承受的，你全都让我承受了，而且还是加倍的，难道你的出现、你与我的相恋、都是预先安排的吗？就是为了惩罚我吗？问君一句，他日若再相逢，是否仍记初识情浓？
二OO三年十月二十四日星期五晴
展鹏：
昨天晚上你四次向我介绍什么地方的男人好，适合嫁，怎么，你就这么的想摆脱我？我就真的去嫁给别人，看我痛苦，让我违心，让你曾经拥有的女人靠在别人身边，你就心安了？你什么意思？
不管你是不是特想叫我离开，特想叫我嫁给人，我是无法做到心中爱着一个，身体却伴着另外一个，你对此应该是有体会的。展鹏，我在这样一个应该成熟、应该稳重的年龄对你许下的承诺，是长期、有效的，除非你提出解除，否则，我会一直爱你、一直伴你，一直履行这份爱的合约。永远。
同事说我说话的声音好嗲，我都不知道，我问是不是在我跟你恋爱以后，她说我一直就是这样，嗯，好象有点。这也就算是“上海”后遗症吧，以后，我尽量注意吧。
哎，不是说笑噢，我真的有点想你回来。我哪知道你是说着玩嘛，真是的。我向来对你都深信不疑的。嗯，不能说了。同事说我脸上现在弥漫着甜死人不偿命的笑容。
我蛮喜欢现在我们交往的状况，虽然情绪也有起伏，但是随时的沟通，可以即时消除的误会，感觉，挺阳光。现在相恋的感觉，不象夏天的时候，那么火热，但是现在却更平稳，更让我有坚持下去的信心。好喜欢这样的感觉，爱你，让我勇敢。真希望可以一直这样，真希望我们将来在一起的每一天，都可以这样平静而温暖。
现在同事正在替我梳头，由于头发长了，我又不会梳两个辫子，很笨是不是，我从小就不会。头发太多也受罪，所以一直就特想剪光头。我的脑袋一定是很圆的。
我是油性头发，同事说，她将坚持一个冬天替我梳头，好免费替她的手做人油护理保养，她精明吧。可我最喜欢的是，我爱的人，替我梳，你会吗？你肯吗？好喜欢在这样的早上和你通话，真的很温馨。
你说你出鼻血，还说用热水洗会很灵验？
不会吧，我们在一起的时候，你情绪起伏也很大的。有特别不高兴的，也有特别狂热的，至于热水嘛，我都嫌烫了，你还非硬拉着我往水面里靠，你又没出鼻血？难道，我在的时候，你一部分的不舒服，就可以无药而愈？那我愿意做你一辈子的药。
写到这里，我的手都抖了，心神荡漾。
那样的情境再次重现。你要拉我去洗澡，我说被你弄得没有劲了，你就抱我起来，你怕我贪凉，总是会先调好水温，烫得我皮肤都红了，我靠在你身上，软软的抱着你，让水一丝丝的冲到我们的身上，看着你，知道吗，那时我心中的感觉不是激情，是动情。那一刻，我想要一辈子，心里再也没有多年来的，空谷回音的感觉，一切的声音都平息了，因为，我有你了。不用任何的言语，我知道，我们真的在相爱、相许。
所以，你前阵子那样对我，我才倍感伤心，我以为，我失去你了。虽然那时我的心还爱着你，但我的骄傲不允许我再有过多的流连，那时，我也想离开了。想着，都觉得好怕，知道吗，差一点，差一点，我们就分了，就再也不能彼此拥有了。我希望你能珍惜，不管你将来遇到什么事，有多让你心烦，但你要明白，我除了爱，从来不曾向你要过什么，这份爱不是你的负担，而是你的最贴身的一件内衣，冬暖夏凉，四季适用，明白吗？亲爱的，哎，我知道你还小，只希望就象你说的，你会慢慢体会，慢慢长大。
你有没有想过，你当初追我，或许是因为冲动，而我为什么会答应呢？我这么大了，不该冲动了呀？而且我从未和比我小的人谈过恋爱，在四年前，有师范的一个长春的男孩子追过我，只是因为他比我小二岁，我都没肯，一次性回绝。
知道吗，男性在五十五岁之后的身体衰老速度是惊人的，女性在四十岁至六十岁之间衰劳，之后，却进入了平稳期。你比我小，我将在我的平稳期里守护着你、照顾着你。时间可以长达十五至二十年。那将是如何美丽的黄昏啊！
而我，因为我比你大，所以，当我们都很老的时候，我可以在你之前死去，我可以不用承受先失去你的痛苦。
二OO三年十月二十五日星期六凌晨2：30
展鹏：
电话终于是挂了，我当然知道话费不低。但，我心中的温暖与感动，无以复加，你好细心，好体贴。
经过那样一番静静的交流，彼此了解的加深令我惊喜，对你，我也有了一份更深刻的体谅，我感到，我们的爱情已经又上了一个台阶。
但是展鹏，请你不要为了我的情绪就去伪装自己的情绪，我爱你，我要我们共享快乐；我爱你，我愿意陪你一起沉默、一起咀嚼痛苦。
我要真实的彼此，我要彼此的真实。
好喜欢你的轻言浅笑，好喜欢你的温柔体贴，好喜欢你的心有灵犀，这种感觉，已不仅仅是爱，我能感受到有另一种看不见的感情，在我们之间产生，那是什么呢？我说不太清，难道，这就是爱的另一层面、一种类似于亲情的爱？
听人说，男女相爱很普通，激情交欢很正常，但是，一旦两个人之间产生了一种将对方溶于自己骨中，将自己溶于对方血中的感情，从此，你快乐着他的快乐，他忧虑着你的忧虑，这两个人就会亲如一人，再也不能分开。
是吗？我们难道真的产生了这种感情吗？我不太确定，但我希望是。那我们就再也不会分开了，对吗？
想来，“缘”真是件很奇妙的东西。没有人为我们从中牵线搭桥，但借助于天意，我们认识了、吸引了、恋爱了。从相爱至今，时间不长，但爱的百般滋味，我们至少尝了一大半，有过欣喜若狂，有过激情高涨，有过深情相许，有过温柔缠绵，当然也有过伤心欲绝、有过失落彷徨、有过……，所有的不快都敌不过你我相爱，而所有的美好，都已沉淀在我们心中，多年后，白发的我们，牵手坐在黄昏下的秋千上，再来交流这珍藏多年的情感，是否会如同饮下了陈酿，而将你我醉倒？好美。真的好美。为了最终的这份美，我将无惧这一路上的风霜雨雪。
我知道你是一个很惜时的人，而且明天就要考试了，以你往日的习惯，刚才你是不会再把电话打过来的。真的好奇怪，我完全可以认为，电话铃响也许是我老爸呢？或是上海家里的老妈呢？可是，我就是感觉一定是你，因为电话铃响的时候，我的心脏开始狂跳，而在电话响之前，我正在想你，还没来得及想第二遍，你的电话就到了。
谢谢你的细心，谢谢你的体贴，谢谢你想到我的害怕，而给我温暖的关怀。
我承认，我不坚强，而且，有时候我很害怕孤独、很没有安全感。
小时候有太多次，妈妈把我哄睡着了，她自己再坐上返回Z城的火车，你能想象一个四岁的孩子，醒来后，妈妈买的衣服还在，可妈妈已经不在了的感觉吗？我开始会大哭，后来，我只默默流泪，默默的穿上妈妈买的衣服，默默的去看妈妈买的图书。这种感觉，对一个四岁的孩子，简直就是精神摧残。
外公、外婆和两个舅舅总给我最多的爱、最无微不至的关心，一开始我很快乐。可我不能接受他们用令人窒息的爱捆绑我，他们不让我和其他同学一起去春游、不让我和其他同学一起去看电影，因为我没有方向感，回家的时候，总会把自己弄丢，而我，在第一次把自己弄丢的时候，就把安全感也弄丢了。虽然后来，小舅舅找到了我，但是，他没有替我找回安全感。
他们再也不让我单独出门，我开始了孤独，我学会了寻找一个人的快乐、学会了一个人坐在里弄边的台阶上想一个下午的心事。甚至对于妈妈的到来，我也不再表现出太高兴，因为我知道太高兴之后，就会是伤心。那时候，我七岁。
展鹏，你是不是发现，我总会问你一些问题？而且隔一断时间就会重复问一次？不要怪我，这是我从小留下的病。
因为我不认得“路”，因为我没有“方向感”，我总依赖于别人来找到我，所以我的安全感完全不受自己支配，我需要有人不断的告诉我“我在你旁边，没有离开”，只有这样，我才不会惶恐，才不会害怕，才会有继续走“路”的勇气。我是不是很麻烦？
而你，从我第一次被你抱入怀里开始，我就惊讶地发现了那种熟悉的感觉，我就象一个走过千山万水的旅人，终于可以放下包袱，好好睡一觉。在那一刻，我什么都不再想，我只想静静的靠在你怀里慢慢的睡去。而对你的熟悉，好象是与生俱来。这前世今生的感觉竟是如此清晰。我心底一直徘徊不去的那个声音告诉我，不用想了，就是你了。我知道，我终于找到我的爱人了。
上辈子，你一定是我的相公，我们应该是很相爱，可能我离开得比你早，老天眷顾我们一起轮回到今生，只是我进入轮回的时间比你早，所以，我就比你先来到这个世间。
不管以后的路上，是晴天、雨天，是有冰冻、还是有石块，我们都会在一起，都会一直在一起。
二OO三年十月二十五日星期六夜晴
展鹏：
下午6：30建行的小汤打电话来约我一起去吃火锅，在这一点上，我与她是有着共同爱好的。
坐下来，点的菜还没有到，当然就先聊开了。听她讲着与他的事情，唉，感情挺好，问题不少。
作为一个有着九年婚龄，一个七岁女儿，一份挺富足的经济收入的男人，与远在日本的妻子能否离得下来，还真是问题，关键是“共同财产的分割”。男人大半是现实的，生意人犹其如此，你想啊，反正老婆在国外，女儿理所当然的和妈妈在一起，夫妻关系名存实亡，他已经有了一份自己的事业，自己爱的女人，多自在？何必那么心疼的去做什么财产分割？只是，这对于动了情又想要婚姻的女人而言，实在是种伤害。看她已经为这事心烦，我也不想再说，免添其乱。其实小汤比我大多了，她有过一次这样的经历了，前夫也是生意人，她应该是明白的，只是，隔了十一年后，再度遇上可以去爱的男人，她乱了方寸。
小汤说完话，自然的问起我和你怎么样，我回说“很好”。
小汤又问，既是很好，为何有长病不起的那一个星期。她知道，我不娇气，我自工作以来，从未连续请病假超过二天。
小汤再问，国庆节，我们怎么样？这个问题，说实话，我至今，依然心痛，依然无法释怀。因为相思太苦，相见太难，你当时的种种，并非我鸡肚猴肠，实在是你真的有点过份了。
我避开这个话题，我说你回来是有要紧事情处理。
小汤是聪明人，她说“娅妮，我要是劝你放弃这段感情，你会不会恨我”？我不作声。
她又说“你嫌自己被伤得不够吗？你还能伤得起吗”？我继续不作声。
她继续说“我知道你始终都是小女儿心态，但是女人最终要的是婚姻，这个人能给吗？如果转了一圈，你发现当初丢了逸凡是个错误，你岂不是要呕死”？我笑笑，还是不作声。
小汤突然张大了眼睛看着我说“你们倒底到了哪一步了？是不是已经……”我没容她再往下说，我说“你是我朋友，你说这话，当然是为我好，我也确实很痛苦过，曾一度想过‘放弃’，但是，我发现没有任何痛苦比得上失去他，而且我们现在正在努力改善，从进一步的了解对方、适应对方，到更好的去爱对方，一份感情、一份婚姻，是需要去经营的，当你看到这份感情，对方和你一样珍惜，为了经营，对方和你一样努力、认真，这种感觉，是幸福的，所以，你有担心我的，不如祝福我吧”！
愉快的吃完饭，我陪她一起去逛百货广场。因为逛街时常常都会想起你，所以自你走后，我就没好好的逛过。老天，原来陪女人逛街竟是如此麻烦，小汤逢店必进，我走得脚都酸了，她只是拖着我不放。还打趣说，“我这样抓着你的手，那个人回来了，是不是要不高兴”？我想，你是很大方的，你应该不会吧？
我也老实不客气的去抱她的腰，她笑着回我“是不是想起那个人的腰了，抱不着，就来抱我的？”我被她说得不好意思了，因为，那一刻，我真的想你了，犹其想起那一次，你一直揽着我，陪我回家，还居然在我家附近偷吻我，好大胆，也好甜蜜。
我们两个都很开心，二个半小时，不知不觉的就过去了，回家后知道你来过电话，心里挺高兴。我知道，我们约好这两天不打电话，你打来，是因为不放心我，是想我吗？我也好想你哦。
可是电话里，你的声音好苍白，明显的无力。当你告诉我，你又出了鼻血；当你告诉我，考前你眼前发黑；当你告诉我，在九月份，你多次有这样的症状。知道吗，当时我简直心疼得不行。我好舍不得你，那么小的你，一个人面对、一个人承受。展鹏，我真的祈求上天如果可以听到，就把你的这些症状转给我，与其伤在你那里，疼在我这里，不如拿过来，让我一个人承受。
我好想把我无形的爱织成有形的网，细细密密的包住你，不再让你受任何伤害。想给你一份温暖、长久、牢固的感情，如同我给你的灯，在你心里点燃，永不熄灭。
坐在灯下，看着你的照片、你的信，思念的泪再度涌出眼眶。
二OO三年十月二十八日星期二晴
展鹏：
真高兴收到你寄来的包裹。
拿到包裹，打开一看，好可爱的一只老虎啊，我就这么把它扛在肩上，招摇过市。扛在肩上，我侧着脑袋刚好可以靠在它身上，唔……就象是我家的小肥猫，好舒服、心里痒得不行，干脆把它从肩上放下来，牢牢的抱在怀里，好窝心哟。谢谢你啦！还有你让我打印的文稿也收到了。真的不少哟。
晚上九点半打电话的时候，知道你不在，但我还是要打，我要给自己近乎沸腾的猜疑情绪一个交代。挂断电话后，我才慢慢静下来，细想我们相识、相爱的点点滴滴，情绪得以平复，代之的是一种温暖。好满足我们现在的相处，但愿这是真的。
小虎就坐在我的床上，从昨夜开始，我就抱着小虎一起入睡，很实在。知道吗，我好想，有一天，我可以不用再只是抱着小虎入睡。
我关心你的安康，所以很高兴早上接到你的电话。
我不想告诉你我因为什么而非常生气、非常不快，但是一份不快乐若让更多一个人知道，就变成二份不快乐，况且我比你大，我应该自已消化、自己承担。
我知道你杂务繁多、功课又紧，你的很多身体不良症状皆因你抵抗自己、勉力而为所致，所以，你不要再勉强自己，人的体能是有限度的。另外，你千万不要有好大喜功的念头，被别人、尤其是被那些地位不低的人赞扬，心里自然是飘飘然的，但要知道，别人只是对结果发表意见，而过程中的辛苦，你已全吃下去了，请别给自己找麻烦，学会说不，尤其要对你十分不想、也不能做的事，说不。我很介意我早上问你的问题你是那样回答。我不妨在此表述一下我的观点。
我不想细说当初与逸凡之间是否因为我父母的极力阻挠，而致我非常逆反，坚决要干一件不顺着他们的事。但是，当我决定去做的时候，我是义无反顾的。犹其是现在，我那么确定是你，那么确定自己的爱，所以，不管是怎样的阻力，只要你是肯定的，我都会决然的走下去。
可你呢，却要看阻力的大小、阻力的程度，才做决定。
二OO三年十月二十八日星期二下午6：00晴
展鹏：
现在已经是六点二十分了，我一个人坐在这里，心脏很不舒服，我知道，不是病，只是我太伤心、太失落、太酸楚、太难过。
从今天起，到我把文稿打印好了寄给你之前，除却你生日那天，我是再也不会给你寄信的，一封也不会。我会把所有的信和文稿用包裹的形式寄给你，顺便让你校对。
展鹏，我此刻什么也说不出来，打不了几个字，我就要用手捂住胸口，好痛，真的好痛。
现在，你所有的温柔，对我都是一种伤害，一种极其残酷的伤害，我一边身不由已的陷落其中，一边却还要提醒自己，告诉自己，“清醒一点，这个男人不是你的，不是”。
你知不知道现在的我，从身体从心理，有多痛？我看不清屏幕了，我又看不清屏幕了，我好恨。
从上午知道你的答案后，我很是冲动，下午，我对同事说，我不想再折腾了，爱有什么用？再爱又有什么用？是谁说，以此心换彼心的？那是骗人的？还不如找个爱自己的人嫁了算了。
同事看着我，说“好啊，我们立刻准备红包，你与逸凡马上举行仪式，不过，娅妮，你想想清楚，你真的可以做到不想林展鹏？真的可以做到不痛苦？你能忍受和一个你已不再爱的男人共同生活，心里却又时刻念着另一个男人？”是的，是的，是的，我承认，我不能，我不能，我的头要炸了。
我知道我错了，我不该有爱，我被这个字伤得遍体血痕，误了自己多少的事情，可是身在红尘，我如何逃脱，如何逃脱啊。
而你，我已说不出你什么来了，此刻我耳边尽是你的声音，全是你的声音，都是你的声音，打你的文稿，很累，有要添的、有要改的，我不想多事，但这是你的文稿，是我深爱着的展鹏的文稿，这也许是我在恋爱期间，能够帮你做的最后一件事了。好象你曾说过，明年夏天你会陪我游泳，会陪我打羽毛球，还有什么来着的……手腕、胳膊、肩膀、后背都很酸痛，我就是要这样的痛，我就是要这样的折磨。我以后会很少给你打电话，我还你清静的空间，还你纯粹的生活。
回首再看来时的路，不堪，不堪，什么叫杜娟啼血？什么叫“杜宇一声春归尽”？一步一伤痕，你在逼我，你在一点点的逼我。我成全你。
只是，往事的一幕幕，伤心的一幕幕，怎好算了，怎好算了。我无法相信，那个曾经一遍遍说着“不要离开我”的人会如此回答我，难道，那只是你激情时分的随意吗？坐在办公室里，想着你我在这里曾经共同努力、曾经的温柔缱绻……纵是此刻，我知道泪该停，我知道梦该醒，我知道我还是不愿意相信，但是，我也知道，我这样爱你，真是不必了，是我太多情了，你并不需要的。
每一思及我曾经深爱的人，有一天他将成为别人的男友、别人的丈夫，那曾经令我深情眷恋的怀抱，将不再与我有任何关联，我痛得恨不能立刻死去。
六点五十了，一会儿下楼，路上该是华灯初上，车来车往了，我想再体会一下顺着中间走路的刺激。
二OO三年十月二十九日星期三晴
展鹏：
怎么办？怎么办？我的情绪被你弄得一忽儿高、一忽儿低的，我很不喜欢这样被人左右的，偏偏又拿你没办法。说得倒好听，要节约话费，你说，我们现在有哪天是不通话的，就算我不打过来，你也会打过来，好粘哟，要再这么粘下去，我真不敢想象，你春节回来，我们会怎样。
今早七点五十我就到了单位，打了电话去你宿舍，他们说你已经走了，也不知一晚睡过来，你身体怎么样？我挺记挂的。
昨晚你和我说我应该对逸凡好一点，我当然知道。我也在昨天早上问候过他，但他态度不咋样，我想你应该明白，对他来说，他要的不是我的关心，是我的爱。可惜，感情不能分两头分。
说实话，我也很不忍，当他们内勤告诉我，他身体检查结果不理想，我真的很吃惊，他还这么年轻，而且他们内勤说，逸凡最近很消沉，对自己的身体和周遭的一切都毫不在意。我知道，我已经伤害了他。可是，我真的已经给不了他想要的东西了。如若在此时我对他予以密切的关注、关心，会让他误解为我对他余情未了，一向老实沉闷的他，现在的坚决是我从未想过的，他说，除了爱，什么都不想要。看他日渐消瘦，你让我怎么办？
反思我在他身边的日子，我总乱发脾气，从未忍让过他，从未顾及过他，一切皆凭自己喜好，想怎样就怎样，他在我面前是找不到自尊的，而他如此的陪着小心，只是为了要我的一点爱。
在八月份与逸凡的那次谈话中，他说：“我不太会表达，但我给你的爱不比任何人少。我知道，我也许留不住你，我能给你的，只是一份平凡的爱，对我来说，失去你和失去世界没有两样，如果你可以不走，我愿意用我的生命去爱你”。
在当时，听到这样的话，我想任何女人都会心动，我能做的，只是不做声，任由心中气血翻涌，也绝不说话。
展鹏，我不想瞒你，此时此刻，写到这里，我真的很难过，很不忍。我想你也不好受，
你是不是会说，要我回到逸凡的身边？要我把爱转移到他的身上？且不谈，我能不能。
就算你是坚强的，但若我真的到他身边边去，你会好受吗？你会不难过吗？你会不痛苦吗？你的情绪如若变化了，我的情绪就不会跟着变化吗？难道，为了一个无辜的人，就要牺牲掉我们两个吗？你是要我这样吗？你是不是要我回到他的身边？回答我。
二OO三年十月二十九日星期三中午晴
展鹏：
十一月份，我将会有十分繁琐、繁重的事情要处理和面对，具体事项我目前只知大概，恕不能告之，就算告之，也非你能想象和处理，我会自行面对。
在此仅对我下月的情绪预告如下：
会比较偏激、敏感；会容易暴燥、激怒；可能会冷漠、不耐；可能会脆弱、虚软；
你的稿件可能会不能及时处理。电话和信件可能会突减。抱歉。
二OO三年十月三十日星期三晴
展鹏：
不要太关注我具体的话费，我能告诉你的，就是数额确实不菲。
在我跟你相恋伊识，我就决定，绝不为你增加任何心理负担，其实我们相恋，这本身就已经是固定存在的一种心理状态，只是面对这样的一种感情，我们都很欣慰，都很愉悦，都很幸福，所以谈不上是负担。
而电话，虽说是我自愿打给你的，但在你的想法中，你是不是又要把责任往自己身上揽？觉得我全是打给你的，才致如此昂贵？不错，确实是全部打给你的。但是，亲爱的，相爱的人之间需要去具体分辨是谁的责任吗？不要再问了，好吗？
我会注意的，所以，以后我不会每天打电话给你，就是打了，时间也不会长。这一点还请鉴谅，听不到你的声音，我也会很想你的啊。但相较之下，还是写信较为价廉物美。知道吗，写信和打电话不一样，打电话很直观，说的话好多，有生气的，有争执的，有不假思索脱口而出的，而写信，由于手写速度总比说话要慢，所以，我们可以边写边想。看着你的信，想着你坐在那里写东西的样子，心里觉得好温暖，而信件更可以反复的看，也就可以反复的体会温暖，体会力量，这样不好吗？而我们之间要走的路还有不短的一段，无论是感情，还是费用，都要珍惜哟。
算一下，我们从7月份到现在10月份，且不算在单位里打的每月近五百的长话，仅我在家里的话费，就足以让我们象夏天在国贸住二十五天。好了，今天先这样吧。保重！
二OO三年十月三十日星期四下午晴
展鹏：
好难受啊。我已经习惯了每天都可以听到你的声音。知道吗，这每天听到的不仅仅是声音，更是一种慰藉，一种力量。
可是，从今天晚上至星期日，连续四天，我将不会给你打一个电话，并且，你也打不进来。我会将电话转到131上，但是，131的机子，我不会开。这不仅仅是在控制费用，也是在控制情绪。因为如若我接到你的电话，我一定会忍不住看号码，看了号码，我一定会打过来。不管怎样，我都坚决不愿意让你有丝毫额外的负担。亲爱的，你明白吗？这是一种本能，一种因为相爱而产生的本能。
爱是相互的、思念也是相互的，我知道你也许会想我。不要怪我。爱不仅仅是索取，更是给予和包容。虽然我不打电话给你，但你应该能感觉到有一种柔柔、暖暖的东西包围着你。
多少次，我一个人坐在办公室里不愿意回家，对着电脑敲下对你的思念与爱恋；
多少次，看着你的信，你的照片，回想相恋时分的美好，我哭得气断肠结；
展鹏，我最爱的人儿啊，你可知我心中的烧灼？你可知我身处在怎样艰难的环境？
你手上的事情，有些，是可以一一去完成的，还有一些，是付出努力就可以实现的。这些都是硬性的，是做了就可以看到结果的。而我所面对的，都是软性的，是做了也如泥牛入海，毫无声息。
我知道，我现在这样说，一定很打击你。可是，事实就是如此。你才多大？你在将来的五年之内，对感情都可以不要结果，而我呢？
选择你，就意味着选择为爱守候，或者永远成为感情的漂流者。如果我们最后不能在一起，你会很快复原，毕竟年轻嘛，难道你以为，我也可以吗？当我在要结果的时候，你还在体会着过程。
今夜，我将因为思念而无眠。我想念你的笑，想念你的味道。想念记忆中曾经被你爱过的味道。思念你，在三百六十五天，思念你，读你写来的每一封信，泪从心底小小的伤口涌出，汇成一个深深的潭。展鹏：如果不能拥有，我会放你走。真的。
二OO三年十月三十一日星期五晴
展鹏：
这几天我在办公室，把去年因为跟家里弄得不可收拾时带出来的书整理出来，带回家。收拾到其中的一份文件夹时，看到了一根六年前的长发，六年，一个孩子小学毕业的时间，六年前的头发告诉我，那时的我，没有忧心的事，没有烦恼的事，所以连头发都长得很光滑，不象现在，拔下一根头发来，可以看到它弯弯曲曲的痕迹，据说，这是因为头发在成长过程中受中情绪影响所致。
我不想与你争执，但昨天并非是我故意，实在是有近一个月没有这样大剂量的运动过了，连续一个多小时，一刻不停的运动，虽然体能没有问题，但是回家后，真的感到腰、背的肌肉群在酸痛，运动之后，睡眠质量当然会提高，但因我长期睡晚，习惯了，所以也只是些微的有些困意，只不过是跟你撒撒娇而已，而你竟然是那样的态度。你看到这里，是不是要说，“不是不可以，你要看环境啊”。
收拾物品的过程，也是收拾那份曾经的过程，我很心酸。
看着像片中憨笑而立之人，我不知道该如何面对，不知道该跟他说些什么，只能希望、衷心的希望，他可以平安、健康、顺利、幸福。
我的欠意与自责再一次达到高峰。还是选择运动吧，在激烈中忘却所有的记忆。祝君在京一切安好。
二OO三年十一月二日星期日晴
展鹏：
昨天晚上，你那样的态度，着实让我难过。我知道你情绪不好，你又不愿意说。但是，作为一个学生，除了功课、考试或者经费，我想不出还有什么会让你如此烦恼。
你，身处异乡，心系故地；我，人居闹市，心属僻壤。
我常常会与一大群人在一起谈笑风声，但内心却无比的孤寂，那些喧闹，仿似与我毫不相干。
我明白你。有很多时候，不是不想说，只是不知如何说；有很多时候，头绪太多，又说不出来；更有时候，会莫名的烦燥、不安。一忽儿，觉得众生皆醉我独醒；一忽儿，又觉得任何人都比自己好，自己什么都不是。
你首先需要的是平静，是在经历过兴奋和沮丧之后的平静；
其次需要的是恢复，找离你最近的，你最有把握的事情，去做一件。让立竿见影的效果或是成绩，让自己恢复一点信心，告诉自己“我还行，我还可以”。
我也曾很年少轻狂，即便现在，也仍然不能控制。我们不是为了让别人的审核和评价才来到这个世界的吗？但是，没有办法，我们太需要、太渴望被肯定。所以，我总在灰心丧气之时，自己对自己进行肯定，然后告诉自己，生活还在继续，活着，就有希望；能健康的活着，就有更大的希望。对那些比自己年长的，我心里说“我比你们更有机会”；对那些比自己年幼的，我心里说“我比你们更有经验”。并非我当真狂妄至此，只是，常常，我们需要对自己进行“心理暗示”，因为孤独，所以，我们只能自己帮助自己。
终我们一生，只要不死，我们都在不断的成长。在我成长的过程中，每逢难点、疼点，总会有人指点。我固执，但不偏颇，我相信任何人身上，都有值得我去学习的某一点，所以我会把别人的话，不管是金玉良言，还是垃圾废铁，先“姑且存之、姑且观之”，在思考之后，再决定采用还是舍弃。忠言逆耳，良药苦口。我们必须要听得进、忍得住才行啊。
在我和你现在一般大的时候，我已工作一年了，当时真是太顺风顺水了。在我们系统，我进去最晚，年龄最小，但风头最劲。只要是我参加比赛，不管是市里的，还是省里的，不管是文的，还是武的，不管是我会的，还是我不会的。我都能拿个好成绩回来，一时间，我真的飘了，真的不知道天有多高，地有多厚了。自己觉得风光无限，脾气也跟着越来越坏。我甚至能为了一桶水，二十岁的我，把一个三十一岁的律师追过一条中山路，我身上没带钱，但是你上车，我上车，你打的，我打的，我就是不服气，我就是要讨个“理”，你是律师又怎样。现今想起，我过分之极。
现将三则短语摘录于你：
一、假面的告白。
星期六的早上，我突然觉得疲累，坐在公园的石椅上，决定摘下戴了许久的狮子头盔，我顺畅的呼了一口气，却又感到焦虑，我在思考，我应该是连兽皮一并脱下，还是重新带上头盔？
二、疲惫人生。
大家都说做人好累，我也这么觉得。
要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜，戴上笑容。
唯独不能带上自己的心。
天天都是如此，直至我们去见上帝。好累。
三、下班的夜晚
台风过后的傍晚，街道变成一条小河。
我找了一个破旧轮胎，就在高楼间漂流，漂向家的方向；
正遇上心情不好的老总，他在努力寻找他的“宝马”。
噢，我吹着口哨，顺流直下，看，月亮出来了。
我明白你有很多事不想说，一如我当年的百般遮掩，不用的，真的不用这样，对于真爱你的人，不用如此过分的去维护所谓的“自尊”，前提是，你先得弄明白，那个爱你的人，她倒底爱你什么？要什么？你明白我吗？如果真明白，就该知道，我最在意什么，最无所谓什么。你优秀也好，不优秀也罢，人各有道路不同，各有志趣不同，不用太过勉强自己。人为什么要恋爱？反正是异性的相处，为什么不直接结婚、共同生活算了？因为我们必须找到志同道合的人在一起生活啊，这样的相伴才有趣味、才会精彩，对不对？所以，你不必非要把自己弄得很怎么样，你不怎么样，我该被你吸引，还是会被你吸引，该爱你，还是会无可阻挡的去爱你。很多人这么大了，或许都不是这样，但我就是这样，而且将一直这样。不高兴？那你回来再跟我算帐吧。
就算是每天回到家，吃着妈妈做好的可口饭菜，躺在垫着二十公分厚的海绵上，盖着妈妈晒过的，有着太阳味道的被子，看着宽敞明亮的环境，我总会想起你，总会想将来我也要这样的去照顾你、爱你，让你快乐，让你幸福。这是一种责任，一种于爱而生的责任。很多同学、朋友、同事都说，我是多年如一日的保持着二十岁时的性情，所以心态一直很阳光、很小孩。可是，他们不知道，我为了保持自己，付出多大的低价。如果你想在八年后依然保持自己的执着，你将付出一样的甚至更多的代价，但是，你将在多年后，依然保有最童真、最本能、最真实的自我。届时，你会明白，那才是你的最大的财富。因为，你驾御了生活，而不是被生活所奴役。
愿我心爱的人儿，早日走出困境，早日成熟起来。
你的信，我收到了，我很高兴，很喜欢，我读了一遍又一遍，心里好有力量，备感温暖。
二OO三年十一月三日星期一晴
展鹏：
昨天晚上，你明明是很不开心的，你那样的语气，我也确实挺难过的，用你的话说，隔着这么远，还这样，何必呢？
我知道你是怕我情绪有太大的波动，才突然转变态度的是吗？不必如此，人各有脾气不同，如果彼此相爱，这些小打小闹的根本就不会怎样，而且在爱人面前也无须隐藏。我不否认，我的欲念和激情被你全然带出，在那一刻我确实是全身心的渴望着你。但在电话突然断线后，我渐渐的沉静下来，我感觉，你是故意那样的，你不想我的情绪受到影响是吗？谢谢你的体贴。