二OO四年元月十三日星期二晴
展鹏:
尽管昨晚我们再度争吵，但是我相信那只是正常的争吵，不会因此就让我们轻易分开，对不？所以我才在今天中午打电话给你，可是今天的电话只是宣告另一个不愉快的开始。难道是我的估计错了？
我本来今天也不想再打扰你，反正在你也快要回来了，但是一想，今天是13号，记得你说过，每个月的13号都是我们的纪念日，每个月的14号都是我们的情人节。你不在我身边，但是你说过的话我都记得。
从相识的7月13，到现在，刚好是半年，不多一天，不早一天。我坐在这里，冷冷的手，握着冷冷的笔，心也是冷冷的，没有恨意，没有怨气，只是感觉到心里有什么东西正被一点一点的摘除。
二OO四年元月十八日星期日阴
展鹏：
你回来了，我很高兴。不管要面对的是什么，这都是让我欢欣鼓舞的消息。更让我高兴的是你约我今早在从前和我散步的路口见面。可是我从7：00等到9：20，都没看到你，打你手机不接，打你住处的电话也没人，这是怎么回事？你知道我感冒没好，这么冷的天，站在路口、风口的等你两个多小时，这滋味，你应该是知道的。你为什么这样？你不是最恨人不准时吗？
我问你准确的回来日期，你却说票还没买到，而其实，你的票是早就预订好的，你根本是一月十四日就已经返回了，却骗我说十七、八号才能到，这是干什么？给我惊喜吗？
而让我为你在冷风里吹，让我空等见不着人，这就是你给的惊喜？
你终究还是太年轻了，或许在你的心里，对我已经没有多少的爱情，只是还有些欠意，但是或者是因为善良，或者是因为不忍，你想掩饰。可爱情这东西，是发自内心的火焰，这是无论如何也掩饰不了的。
这些我早就是预知的，只是我甘愿糊涂，甘愿相信奇迹的出现。
二OO四年元月二十日星期二晴
展鹏：
我最亲爱的宝贝，在分别109天之后，我们终于见面了。现在已经是晚上十点半，自回家后，我尚未洗手，怕洗去你留下的味道。
见面之前，心里有百般的气恼、千般的苦涩，但是在你推门进来，看到你笑脸的一瞬间，心里的怨气，全部化为乌有。尽管我脸上还有冷冷的，因为想起你在电话中对我的种种，心头甚觉气苦，可是我承受的这所有的苦都敌不过我对你的思念，被冻结的心，从见到你的那一刻起，回复柔软。看着你，只是看着你的背影，心里便觉得安定。
走过来，轻轻环抱住你。真的是你，那么熟悉的味道、那么熟悉的感觉。靠在你肩头、轻握你的手，不让自己出声，泪却一滴一滴的印在你的衣服上。想着这一路走来的艰辛，想着对以后日子的未知，心头一阵酸楚。拔下你的一根头发，夹在书里；待回家后，又拔下我的一根头发，把它们放在一起，打个结，收藏起来。你能明白这其中的意思吗？
那日，逸凡单位聚餐，在汇萃园，正好我们单位也要聚会。肯定是自己单位要紧啦。他打电话过来，我说不能去。虽然他嘴上说“那就算了”，但是我在电话里就可以听出他的难过和失望，我于心不忍，又实在没有办法两全。随后他们老总的电话也过来了：“喊你吃饭，你还摆谱，很不给我们面子嘛”。面对这样以玩带笑的话，同时也考虑到逸凡想在他手上签合同的问题，我去坐了二十多分钟后才离开。在他们老总的“撮合”下，逸凡腆着、挺不好意思的送我出酒店，临别一瞬，他拉住我“以前是我不够努力、不够珍惜，将你的好都当做应该。是我不对，你再给我一次机会，好吗？”
看着他眼中的深情、祈求与期盼，我能告诉他“不是你的错，是我找到了最爱，是我要离开，我连人都早给他了，我们不可能了”，我能说吗？面对一个这般无辜的人，就算我是凶残、饥饿的狼，面对这样纯良的羊，我也实在下不去手，而心中的怜惜，更是层层叠叠。
赶回单位，刚好与同事们一起打车去饭店（我们是与市局联欢），在饭桌上，在全局的附合声中、在全所的“声讨”之下，我无奈表态“一定在本世纪履行婚约”。脸上以一笑带过，心里实在难堪。
他这边尚未解决，家中的老妈，又在催着要替我介绍对象。她新年的最大愿望就是：我能赶紧找到对象。而这，是我现在最反感听到的话。
她老人家不是急得没理。她说“林展鹏能有多大？他这几年跟你有感情，那是他单纯，等他上了社会，有吸引他的，也有被他吸引的，男人的心你能把握吗？又是这么的天南海北？到时他离开你，你怎么办？人家家里培养这么个大学生，容易吗？人家家里会同意？换作是我，我就不同意，我家儿子找不到人了？要找个这么大的？你不小了，再不赶紧，真要孤身一辈子啊？你与林展鹏交普通朋友，我没意见，但是你若不谈对象，只为等他，我不同意”。
她最后只问我两句话“你确定你们会有结果？”“你确定你耗得起？”我没法回答。相信你也一样没法回答。
不谈以后，就谈现在吧。在你跟我争吵的时候，在你令我无所适从的时候，在每每电话一接通，就要面对你的严厉与冷酷的时候，你知道我的心情、我的痛苦吗？
付出20几、10几一次的昂贵话费，难道就是为了莫名的争吵吗？就是为了满足你在宿舍里的虚荣的面子吗？付出这些物质上的，倒也罢了，尽管已为此负债，但如果沟通愉快、感情日深，这倒也值了。
我一方面很欣慰，我的展鹏，正迅速的成熟起来、聪慧起来。可另一方面，思想已经成熟到这个境地的你，会不明白我的处境？你晚上的态度，或者是一小段时间内的态度，直接决定着我第二天，甚至是连续几天的状态。我常常是忍不住就一个人跑去卫生间，尚未出声，便泪落如雨，想想自己为爱付出如此代价，只换得你的不屑，看着身边的温柔，却只能辜负。在家不能哭出声，在单位同样如此，你能听到那时我心碎的声音吗？
在今天，当我们双眼再度凝视、当我们双唇再度相接、当我们双手再度纠缠，火热的激情被再度燃烧，升高的体温、纠结、贴合的身体，夏日的记忆被全部唤起。“我怕时间太快，不够将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失去你”，真愿那一刻，就在你怀里死去，让你永远记住我如此执著、炽烈的爱情。
我知道你行色匆匆，我愿意在心上为你开一扇门，而我更愿意的是，每天听你叩门的声音、回家的脚步；当然还要，为你点一盏不灭的灯，照亮你回家的路；亲爱的，今日对你不渝之情，当你不再爱我的时候，请不必当成负担。倾心相恋也好，万般艰难也罢，当你不爱的时候，这些都不再是主题。我绝不会含怨离开，我绝不会心怀愤恨，更不会为你制造麻烦。
纵然有一天你我分离，我依然感激，上天曾让我们真心相爱！
二OO四年元月二十二日星期四晴
展鹏：
今天是大年初一，首先要祝你新年好！
虽然你的假期才刚开始，虽然你回来也才几天，但我已经很失望、很难过。从除夕至初一，我的泪就没有停过。
我用尽全力去爱你，对你，却只是一种点缀，一个配件。我是你独处异乡时，无怨无悔的等候，是你孤叶飘零时的感情慰藉，是你在宿舍里大声斥骂中得到的虚荣满足。想来一个女孩子的自轻自贱莫过于此了吧！
这么久的别离、这么久的相思，而对于这么久之后的见面，你竟然没有丝毫的热度，现实再一次无情粉碎了我的梦想。
如果不是为了弄文稿，你是不会见我的吧？所以，即使见了我，你也是淡淡的、自持的。你对我的提问，统统都避而不答，你感到了我有深积的怨气，你也试着以拥抱来暖化我，可是，这一样的怀抱、这一样的胳膊，在我贴近你胸膛的瞬间，我感觉到，你的心已经不在了。所以，我哭了。我的泪沾湿了你胸前的衣服，但我知道，它再也无法沾湿你的心，你的爱与怜，都已离我远去。
以前下楼，你总是拉着我的手，现在，你是一个人在前面走；以前回家，你总是陪我等车，看我上车，你才离开，现在你却自己先走。离开办公室的时候，我问你什么时候再见面？你只是笑笑，不答。想来，你正盘算着，是否还有见面的必要。
你说手机没费了、固定电话没有开，马路上就没有公用电话了吗？那么热的夏天，你会陪我坐在外面聊天，汗滴如注；现在难道只是因为冷，就不想下楼吗？
难道是因为爱没有了，所以每一分的付出，就都要好好算计算计了。一直以为，我会是你的；一直坚持，我们会在一起。现在，我绝望了。我不想再陪伴你、不想再守候你。好想再靠在你的肩头，握住你的手，轻轻的环抱住你，静享那无声的交流与温馨。从今往后，此情此景不再。便纵有千种风情，更与何人说！
二OO四年元月二十五日星期天晴
展鹏：
自初一那晚你打过电话之后，这已是没有你声音的第三天了。其实，就是初一那晚你打来的电话，我感觉是很悲哀的。你若真的还爱着我，需要我发出那样的邀约之后，再给我承诺吗？那样的承诺，只证明了，我是你的鸡肋，食之无味，弃之可惜。
自你返回至今，已经是第十天，这十天来，我无时无刻不思念着你，从初一至今日此时（10：00），我天天都在家，只是为了怕错过你的声音、你的有可能的召见。尽管我已为你找出一千、一万个现在不能见我、不能打电话的理由，但我心里却清楚得很，你是不想见我，不想接我的电话。若你对我也同样思念，除非24小时的有人盯着你，否则，打一个电话根本不是什么难事；若你对我也同样爱恋，想尽办法，你也会脱身个一、二小时，与我见上一面；若你与我有同样的真挚，再冷的风、再寒的冰，也不能阻挡两颗相爱的心。
你大可以上网半个小时，在我信箱里给我留个言，再者，你大可以在临睡前打个电话给我，和我说上一分钟的话，不过是一元五角，即可稍慰相思之苦。
我知道，我必须从此习惯在没有你的日子里，让自己照样快乐、照样平静。因为以后，我的生命里将不再有你。你已经不爱我了，就连拥抱都是那么勉强。
你不再爱我，这不是错。你可以照实说，你的感觉、你的犹豫、你的矛盾、你的难以决断，都可以对我明说啊，在我们成为恋人之前，你叫我什么？“姐姐”，做姐姐的，这点信任度都没有吗？如果你可以诚恳的、坦率的说出来，我不会对你有任何的埋怨——“地球上，两个人，能相遇不容易，做不成你的情人，我仍感激”。
二OO四年元月二十七日星期二晴
展鹏：
昨晚我实在很难过。终于接到你的电话了，可你只是问稿件的事。不好意思，我可能是有负你的所托，还没打好。因为每天白天工作时间不能弄，晚上，我又不能太迟回家。只是忙里偷闲才打了一点。让你着急、失望了吧？对不起。
这几天，在家的日子很难过。我根本没有出门的机会。他们出去拜年，我是不跟的，就这样，妈妈仍然是怒气冲冲的回家，老爸不吭声，却也没表情。我知道，一切就要开始了，他们开始用尽一切方法对我“逼婚”，我被弄得无法安睡，头痛欲裂。
现在，我是好容易才出了门，坐在办公室里给你写信。刚刚写了一点，我就只能歇手。因为，很想你。看着门，就好象你又出现在门口，一如那天，笑咪咪的看着我。一如从前……噢不，从前？！已经是太遥远的事了。一切都不可能再重来了。我根本不强求你我之间相爱到最后的结果，虽然我是那么的想永远和你在一起。可是，我要求在我们的过程中，我们能彼此真心相爱，但是，你根本不是爱我。再没有比此刻更让我清楚这一点的了。你从未爱过我。只是在精神上，你比较信任我罢了。相爱时、密合在一起时，你说，你是我的。事实上，你从未真正属于过我。
刚刚起来去倒水，我捧着茶杯，情不自禁的又开始在地上数方砖，数到那天我们相拥相吻的地方，目光竟是痴了好久。因为你小，所以我从未对你设防，所以你在我心里，走得最深，也所以，你将我伤得最深、最痛。
我不惜以飞蛾的勇气扑向你，而你，却只是一枚不坚定的、飘摇的、犹豫的烛光。就算这几天你在家的日子不好过。但是：不至于你一点时间都没有，以致我们一面也不能见；而且我已发过短信，你打过来，只要八毛钱，每天通话一分钟总可以吧？
你很自私，所以才放手让我去痛苦。你很贪婪，所以你尽享我的深爱却不付出。我想要你什么？你太清楚了。你的心机、你的手段确实很高。我不做反应，却尽收眼底。我只想问你，你心里对我可有一丝愧疚？！不写了，且将你的信再整理一遍吧。
二OO四年元月二十九日星期四晴
展鹏：
今天是年初八，二OO四年的第一天上班，心情一般。
我知道我们已经不可能再继续下去，事实和时间证明了太多的问题。你的心意，我已经明了，我知道你不是故意的，你也是实在装不下去了，对自己不爱的人，是很难委以虚蛇的。
其实，你大可不必如此为难。你既不是欧阳修，我也不是曹操，纵然你当面说出“食之无味，弃之可惜”，也不致招来杀身之祸。你为何不说呢？
若能再见面，你大可以放轻松，我不会再问，让你为难的任何问题。就算问了，你又能回答出什么来呢？说这么多天，没怎么打电话？没有见面？是因为：
一、经费问题？
你在北京曾对我说，卡上国庆后打上去的钱你没动，年底讲课的资金，你也没动。就算你不想向你爹妈要，他们也不致当真一文不给，就算不给，听你谈及你将在他校兼课，勉强也可维持。这方面，当不致给你带来太大的烦恼。
手机你已冲过一次值，神州行用户只能以卡冲值，最低面值是50元，八天中，这50元里，你用在我这里的，接近5元。其余的，都用在了比我更有必要、更为重要、更有价值的人身上了。
真是爱我、想我，炎炎烈日，你那么怕被晒黑，尚且无惧骄阳？若心意未改，情谊日增，今又何惧冷冽寒风？
二、你父亲回来了？
照你说的，你放假了，他就会回来。那再过半年就是暑假，中间还有劳动节，如果可能，三个多月后即可见面；若不可能，暑假中也可见面，怎么样，也不至于象你说的那样，会有一年见不着。既是难得相见，父亲自然是要陪的。但他总不至于24小时的跟你谈心，对你盯防吧？要说被人责难，令你心中深感不快，以致没什么心情，那么，你若真是和我一样的爱着、想着，无论如何，是不可能整整十天不见面的。年轻的冲动与想念，是不可能被压得住的。事实，驳回了一切解释。
我也不知道，这样的日记，会持续到什么时候。我知道，这份爱已经了结。可是，就象汽车到站停下来一样，刹车总还有个惯性的。你的惯性已经过去了，所以自12月份开始，你就没有信件了。所以你在电话里也总是恶语向相，言谈中没有温情、更没有热情，想必你那时也是满肚子的不耐烦和厌恶吧？这么一说，我真觉得自己太不知趣了、给你带来了太多的麻烦和困扰。真是找骂！
谁不满足于有人对自己痴心呢？谁不愿意享受别人对自己一往情深的好呢？你这般年轻，有这样的想法，这也是不足为怪的。这原与你无关，是我自己自愿，是我太相信爱情，才遭如此磨难。
昨天，你说今天会约我。今天，我发了短信给你，你没有回音，我当然知道是手机又欠费了。只是不知大街上的公用电话网是否全部瘫痪？亦或是家中又有人令你出入不便，或是心胸不快。总之，你是没什么消息就是了。我习惯了。
这样最好，真的，这样最好。
二OO四年元月三十一日星期六晴
展鹏：
今天是星期六，现在已经是早上的八点十分了，你尚未到。我很生气。你这次回来，到现在，这已经第三次让我坐在这儿等你了。你的时间是还有很多，你的机会也还有很多，所以，你无所谓我，你也从不珍惜我们之间的感情。你热过了，你的感觉过去了，你就冷冷的看着我仍在其中受着煎熬，待我准备上岸的时候，你再装模作样的俯下身，好象仍和我在一起的样子，令我再度心甘情愿的沉沦。展鹏，真的已经时间不多了。你让我不再有坚持下去的决心和力量。
说好的时间，就该遵守。为了你约定的时间，我总要特别早起。你是在放寒假，而我是在上班，我都能遵守时间，你为何不能？这是办公室，你有考虑过我的处境吗？若让我们主任或其他多嘴的人发现，我一人在这，过会儿又有一男孩子来找我，那是怎样的言语？怎样的难堪？你寒假一过，就走了。这段感情一过，你也可以全身而退，一走了之。那我呢？你太自私了。
二OO四年二月一日星期天阴有雨
亲爱的展鹏：
等了很久，你终于来看我了。抱着你清晰的轮廓，连叹息都变得幸福。你的温柔一如从前，趴在你腿上，真的有要睡觉的感觉，那一刻，我知道——我到家了。昨夜，无泪。昨夜，无痛。昨夜，好眠。
今晨镜中，是一个精神焕发的我。
记得吗？昨天我将我们的两根头发放在一起烧了，发已相结，我们就不会再分开了。我的心已完全交给你，我们已经在一起。今后我是否存在，都已不再重要。肉体是有形的，精神是无形的。只有无形的方可永存。
在昨天之前，对你，我已经痛得麻木了、凉透了。你是我最大的牵挂，你的爱不在了，其他的，更无须挂念。
我理解父母。那风中的白发与皱纹，着实令我深深心痛。我谅解他们的逼婚行为；认识到人性中的一些东西，所以，我淡淡笑着，去体谅周围那些或是真心、或是假意的亲戚、朋友；通过与你相爱而感受到的欢喜、盼望、失落、痛楚、绝望、心疼、难舍……，我已能深切明了逸凡现在的心情，他只是不说而已。而其内心的翻滚、炽热？怕也是很激烈的。心在煎熬啊。
二OO四年二月二日星期一晴
展鹏：
得知你身体违和，我很担心。很忧虑。很难受。我宁愿是我替了你所有的病，而你，只要能守在我身边，或是将爱、将心留在我身边，我已足亦。
你有太过强烈的自尊，所有限制了你有太多的话不能说，只能独自吞下、强咽着，知道吗，看着你这样，体会着你这样，我比你更痛苦，这些应该让更大的人去承受，你不该这样的，这个年纪的你，正是任意享受青春的灿烂、享受爱情的美好的年龄。
如果可以换，我愿意退出这段感情，换取你永远的平安健康幸福宁静。
经济上究竟是怎么啦，若不是十分的为难，你是不会开口向我借的。你实话告诉我，行吗？
二OO四年二月三日星期二晴
展鹏：
我说不出此刻心中是什么滋味。你怎么了？倒底发生了怎样的事，让你连出来陪我都不能够？你在犹豫？你在考虑？你在徘徊？你在取舍？
你为何总是如此的不定，忽冷忽热，有什么话也从不愿意告诉我。见到你的时候，我能感觉到你的温度，可见不到你的时候，你就总表现得一片冰冷。我每一天的思虑与焦灼，你可明白？你让我心生疑窦。
明天是2月4日，立春，一年之计就这么到来了。此刻是2月3日晚8：00，是我们将要见面的前夜，是立春的前夜，是我们相爱日子中又被减少的一天。
你可以陪别人到11点多，却只能陪我到8：30。你以前可以天天去接别人陪你同住，早上再送别人回去。虽说有些轻狂，可那毕竟也算是恋爱。而我于你，就是这么的微不足道？这么的不堪？
曾经无数次的在心里说“无论贫穷富贵我都愿一生一世的陪伴你”，现在我知道2003年的夏天是永远都不会重现的，2003年夏天的你，也永远不会重现了。
你现在对我，你说是还剩80,的感情，可我的感觉是你对我只有20,。我们，还有必要这么维持着吗？你不必例行公事的打电话给我，不必那么生硬的向我致以问候，心都不在了，还这么做，你不觉得很别扭？20,？我要这样残缺的爱做什么？
爱是一种本能，爱是不用人教的，爱是来自内心的诚意，来自内心的关怀，来自内心的愿意厮守。再多的借口和理由，抵不上一句“你心中已经没有我”这个事实。
从你16日回来算起，到我正式放假。共有5天，你见了我一面。从初八上班，至今日共7天，你又见了我一面。再加上春节的7天，累计19天，你见了我二次。你如何自圆其说？这是七个月来的两次，你对我何其残忍、冷酷。
如果不是要求高质量的感情生活，不是要求互相的沟通与默契，我不必放弃逸凡来找你。你不觉得这样虚伪的维持下去，我们都太累了吗？
我已经怕接你的电话，因为每次电话接通，十有八九都是不快的，不知道应该对你说什么，问你好？你要我换个问法。关心你一下？你嫌我多事。诉说我的思念？你觉得多余。想与你沟通一下感情，将我的疑虑解开？你根本没回答的意思。
我将爱放在你的面前，可惜你不知道。我们每一天都在别离，可惜你不知道。我们别离后不会相逢，可惜你不知道。
二OO四年二月六日星期五晴
展鹏：
唉，我自己都觉得自己挺罗嗦的，象个祥林嫂。
你昨天晚上打电话说，现在的想见我了，这是发自于内心的吗？是和欲念无关，而来自于感情的吗？若是与欲念有关，我真的就欲哭无泪了。那真是太悲哀了。相爱的人，却只剩下做爱了。
我知道感情的阵痛总是难免，可是，展鹏，我真的很爱你，很想永远守着你。而家中父母的催逼，事实情况的呈现，又确实令我不能不面对。你要我怎么办？
我感觉你根本无所谓我是否要嫁人，是否会与别人结婚，你只想拥有我现在对你的好，是吗？你好自私。你原来是这般的没有责任感。
你自问你心中对我真的有爱吗？纵有几分感情，怕也是看我为着爱你而苦而累，生出的几分怜吧。你说不出分开的话，却又贪恋我对你的痴情、对你的好。你就自己安慰自己：“也许过几年我对娅妮的感情还在呢，现在就先维持着吧？”
你心中何尝不是一清二楚？一件事情的完成或是开始，是发自于情，还是发自于大脑思考的结果，做为恋爱中的人，是最敏感不过了。你究竟要折磨我到什么时候？如果是一份真正的爱情，那我无所谓等你到什么时候，因为真爱，因为遇上一个自己爱，也爱自己的人，是太难得，是太可遇而不可求的事情，若能拥有，付出一生又有何妨？你对我根本不是真爱。就象你现在已无力、也无意再说“我爱你”。打开柜子，拿出你送我的竹编香包，抚着那个竹编香包的同心结的轮廓，想起03年的7月30日的我们，心里一时痛得窒息。
二OO四年二月七日星期六晴
展鹏：
在爸妈逼着我恋爱，在他逼着我结婚的情况下。我和你终于谈到了很实质性的问题——你我的爱，还要不要继续？这不仅意味着感情，更意味着责任。虽然对你的答案早有预料，但是由你亲口说出，我仍是承受不住。你竟真的如此没有担当、如此退缩。你竟然说“人要现实一点”、说“爱的结果并不重要，重要的是过程”。难道，从开始至今，都是我一个人在做梦？难道你当初的认真与投入，都只是一时冲动？难道，这对你，只是一场游戏？
早上醒来，心脏传来强烈收缩的痛。我知道，从今天起，我再也无法骗自己说“你还爱我”。还记得，我们曾依偎在一起说，谁会起来做早饭？谁负责洗碗？算着算着，就抱在了一起。又记得，你在北京的时候，我们老在电话里吵架，我又怨又气，还得强忍着满腹的委屈。也曾觉得心寒，也曾想过分开。可是，不舍，怎样都不舍，因为，我是真的爱你。
想着以前的争执、想着我们曾象孩子一样的说气话、打冷战、激烈的拌嘴……好幸福，真的好幸福，这是一起吵架的幸福，这是一起相爱的幸福。因为，每一次争吵，都意味着我们还在一起；每一句气话，都意味着，我们还在乎彼此。
在你之后，我学会了唱王菲的红豆——因为我盼望有一天你会在风景看透之后，陪我看细水长流；
在你之后，我学会了唱赵薇离别的车站——因为我盼望着有一天列车能将我深爱的你带回；
在你之后，我学会了唱刘若英的很爱很爱你——因为我很爱你，所以愿意成全你的幸福，不愿意成为你感情的累赘。
在你之后，我学会了很多，只为了有一天，我们可以永远在一起，永不分离。
现在，这一切，都将不复存在。我们要分手了，就在这情人节的前夕！我知道，此次分别，今生今世，情之一路，我们再也无法同行。
亲爱的，我知道你现在心中也有难舍、也有不忍；可是，请不要再搜索词语来对我进行安慰，不要让我们厚重、真挚的感情（至少我是真的）在辩解中逐渐苍白。
二OO四年二月八日星期天晴
展鹏：
今天是2月8日，再过5天，就是我们相识第8个月的纪念日；再过7天，就是我们初次相见的第8个纪念日；再过9天，就是我们决定相许的第8个纪念日。
其实我并不要你的答案。你知道我从来都不会违背自己的心，你知道我不会是人云亦云。我只不过是想试探一下你的态度。因为我的一种放弃意味着另一种坚持。你不是我，你不知道当我再度面对他时，我内心的感受，他确实不一样了，再也不是那个没有主见、百依百顺的人了，现在，他竟然连考虑的程序都免了，直言：“你不要再考虑了，因为是你欠我的”。这句话，真正是击中了我的软肋。是啊，我理亏啊。
我心中真中觉得很累，你能为我分忧吗？你躲还不及。我不过偶一试探，你就仓皇而逃，又是要我“面对现实”、又是要我“不要太看重结果”。
我现在才知道，你原来是冲着过程来的，所以你才会说：“夏天是夏天，过去了”；而我是冲着结果才这么奋不顾身的，所以才忍下过程中的所有苦。
我早说你是在实习爱情，体味爱情，你还不承认，现在，你还有什么可说的？
二OO四年二月九日星期一晴
展鹏：
我的心情持续在低谷状态。我喊你出来吃饭，你也不肯，回答是“不必了”。是啊，反正我们就要分手了，确实有很多事都不必了。
你说你明天会来，我知道其实你这还是在迁就我，依你，是根本不想再出来见我的。谢谢了，真是难为你了。
我带了一盘碟片给你，是阿杜和小刚的合辑，还不错。庾澄庆的《春泥》我会以附件形式发送到你的信箱里，你可以在上网时打开我在信箱中给你的信件中的附件来听。我依然还是很喜欢这支歌。
这几天工作上老出差错，虽然总在别人察觉以前，就被我弥补过去，但心里着实是有些慌乱与自责，这是不应该出现的。我不能因私废公。
让你说出一个爱字，并不难。但是，要你说出不爱，就这么难吗？坐在这里，头很晕，我不敢动，真的是晕得很历害。心里有好多话想对你说，但就是说不出来。也许，是根本就不必再说了。
让你陪我看电影，不能！让你陪我吃饭，不能！你不要再说是为我考虑经费问题。出来，就一定要很贵吗？关键是我们可以在一起。这场游戏，我玩不起。我不是23、4的小姑娘了，我被你耍到这个份上，你还不够吗？那么爱你，你为何要戏弄我？你是没有心的吗？你的心里就没有柔软的地方吗？难怪她们都说你我至多三年，因为你只要过程，而现在，我不过偶一试探你的态度，你就吓得要提前结束。当然了，玩嘛，怎能去承担责任呢？那就不好玩了，是吗？
一次次的，为了可以见你，我好艰难的找好理由，向妈妈请假。可是你，却一次次的远离，一次次的回避。不要再伤我了，有点勇气，与我面对面的交谈，好吗？
二OO四年二月九日星期一晚9：14晴
展鹏：
我知道明天这个时候，我们会在一起，可我依然觉得痛苦。爱多一次痛多一次，每过一天，减少一天。这样的爱，岂不是折磨人？
从床上拿起小白熊，抱在怀里，搂了又搂，亲了又亲，抚着它憨憨的圆脸，擦亮它黑黑的眼珠，对它说“以后就是你替我陪着展鹏了，你要听话，老老实实的，知道不”？它陪了我十年，在最后的半年里，它眼看着我是如何整夜的不能入眠，眼看着我是如何的以泪洗面，眼看着我如何在接完你的电话后忽喜忽悲。多少次，我枕在小虎身上，抱着小熊，诉说着我对你艰难而炽烈的情感；心痛难禁时，就用它使劲的按住胸口。
“每一眼都是别离”。这句简短的话，现在每天都深深的刺痛着我。我们，看一眼少一眼了；我们，爱一天少一天了。
你对我还是仁慈的，你没有直接说GAMEOVER，而是让我去感觉。我终于，终于成为了你的又一段过往。我成为了你和你的下一任女友聊天时的又一项内容。你可以说，曾有人为你痴情如此，且有信为证。
我原本不介意陪你走三年的，你为什么要提前结束呢？你现在就赤裸裸的告诉我，你只要过程，不要结果。我只不过要你一个态度，又不是要你替我决定。如果真的有倩女离魂，那我的魂魄早晚会离开我的身体，寻至北京。若你在北京看见白色的蝴蝶，不要伤它，那可能是我来找你了。如果死后可以以三生轮回换得三天世间停留，我会宁愿选择在阳间逗留，只逗留在你的窗外，静静的看着你，不说一句话。哪怕三天后就此魂飞魄散、就此万劫不复，若寻不到毕生挚爱，我要这一次一次的轮回何用？
二OO四年二月十一日星期三晴
展鹏：
早上醒来，浑身酸痛，尤其是腰腹部，天啊，这项运动可真减肥，且运动完了，还不想吃饭。真佩服你，是怎么发现这个方法的。
和你互相深入的感觉真的好美，感觉着皮肤的相触，紧紧的抱住你、吻住你，感觉你的渐渐进入，我只能紧咬住嘴唇尽量不让自己出声。原来，原来两个相爱的人做这件事，可以是这么美！
小白熊我就带回去了，我会再将它与小虎放在一起，就象我们，永不分开。记得你答应过我的，你会是我丈夫。我知道，你今年功课繁忙，经费不足，又想好好表现，争取早点通过入党的考察期。稿子我会尽力的，但若有不足实有难处时，也请尽量包涵。让我们一起努力吧！
本来想另起一份的，但是我就偷个懒了。接着写吧。
刚刚接到你的电话，感觉好幸福。还记得是在夏天的时候，你会这样不断的打电话给我，一天之中不知要接你多少电话，原因只有一个“我想你”。现在又接到你的电话，虽然声音是那么的平淡，可是我已经感觉很满足。
因为报纸是早上10：00左右到，为了不让别人去拿，一般都是我自己下去，上来后先进会议室，把报纸夹到报夹上去。就是有很奇怪感应，我知道一定是你的电话，全不顾脚上一边三个的破处（是昨天弄出来的，虽然疼，可也让我感觉是幸福的疼），一路跑过来。亲爱的，我心仍在，我爱永存。
二OO四年二月十一日星期三下午17：22晴
亲爱的宝贝的展鹏：
昨晚有睡个好觉吗？今天有想我吗？
等候爱人的时刻，真的是很幸福、很幸福、很幸福、很幸福。
我刚学了顺子的《回家》，气还有些接不上。但是那里的两句歌词我有点感觉：
别说，不会有结果，永远，永远，别说分手，而你又怎麽能够，就这样的放手，一去不再回头。
会吗？你会就这样的放手一去不回头？不要，你答应过的，你在拥抱着我的时候答应过的，不会放手，你会是我的丈夫，你会是我一生的至爱，对吗？给我信心、给我力量、给坚持下去的勇气。
二OO四年二月十一日星期三晚19：30晴
展鹏：
我最亲爱、最宝贝的爱人。坐在这里，我忍不住开始幸福的微笑。
昨天那一个多小时的彼此占有，让我沉醉。这是多么久的思念、多么久的爱恋，全部凝结在这一刻，不用任何的语言，升高的体温、灼热的眼神、激烈的节奏，证明了一切，证明了我们仍在相爱的事实。
喜欢你在窗前抱着我、喜欢你从背后抱着我、喜欢你面对面的抱着我、喜欢你象昨天那样在做爱时从下面抱着我；喜欢你眼中恒久不变的温柔、喜欢你双臂环抱着传递而来的坚持、喜欢靠在你肩头贴近你耳边轻言低语，看你痒得把脑袋直往我这边靠，直到有抹笑容绽放在你的嘴角，直到你眼中都漾满笑意，我便会满足的将脸颊贴到你已经发烫的面颊上，心底里传来大声而快乐的叹息，而随着你体温的升高，我的炽烈也开始沸腾。
亲爱的，亲爱的，我亲爱的展鹏，请原谅我此刻的这么的放纵自己去说，放肆自己去想。分离在即，分离又在即了，我不会流泪，不能流泪，我要微笑着送我的爱人踏上新的征途。
我已经看到，在你前进的道路上，铺开了如锦的一段，但是在路边，还有些大小不一的石头和高低不平的荆棘，宝贝，请忍耐、请克服、请相信，无论艰难苦厄，无论孤单寂寞，你都会安然度过，我会一直与你在一起，我不会离开！
二OO四年二月十三日星期五晴
展鹏：
后天你就要走了，此刻我特别想你，就剩这两天了，不知还能不能见到你。
那天你在电脑上打出的便条，我一直收在这里，仔细、反复的读了好多遍，你的苦楚我略知一二。昨天我买了一些东西给你，想交给你，可是又不知你是否有时间出来，若你不能出来，我会直接寄给你。亲爱的，纸短情长，现在是早上9：06，我身后已经坐着其他人了，我不便多写。可是，心里真的有对你满满的思念，好想你，好想你。
此去又是半年，祝你一切顺利、平安吉祥！
二OO四年二月十六日星期一晴
展鹏：
这两天你的短信发得我很甜蜜，我很爱很爱你。但同时也很怨你。
为何要在2月13日就走？？你16日才开学，你哪怕是14日晚上再走也可以呀？票是预订的，时间可是自己决定，你是刻意避开这个日子的，对吗？你的理由，我理解得善意一点，可能是不想我在这个日子有消费。如果不是这么理解？那就是……？？
你放假一个月，共见了我几次？屈指可数吧？？对这两个问号你能回答吗？
是的，见几次面不能代表什么，但是相爱的两个人、渴望的两个人、思念的两个人，在同一个城市里，在假期里，却只见几次面，就可以说明些什么了。
如果真是相爱，请学会和懂得控制。控制感情、控制欲念、控制内心的动摇。
今天是星期一，也是你第一天开学。总之还是要祝你新学期新气象，一切顺心。一切如意。
二OO四年二月十六日星期一下午17：22晴
展鹏：
思念和爱恋，会在我们不断线的联络与交流中加深，我们虽相隔遥远，但却一线相连，心意相连。
你今天的电话，让我很安慰。谢谢你的体谅，谢谢你的了解，谢谢你的理解。
一个人坐在这里，一边给你写日记，一边再次听着你留下的录音磁带。心里的感觉大不一样。真的平静许多，至少我知道，我们还在一起。
不说了，还是抓紧给你打文稿吧。
二OO四年二月十七日星期二晴
展鹏：
我好聪明噢。我获得老妈的同意买手机啦。
今早我就跟我妈说：唉，要不是你特别想把家里的空调全部添起来（我的天，算下来要4部空调），我真想再买个手机了，人家连送水的都用手机呢。象那天，别人走的时候要和我交换手机号码，我只好老实说“丢了”。人家没吭声，但是人家不会想‘丢了就不会再买’？现在没有名片可以，没有手机，可真不行啊。我那天看了一下，诺基亚里面有一款就700多，月租费也不过就20！哎，我随便说说噢，空调还是要先添的。
老妈听了我这番话，说：那就办吧。
当然这还只是初级同意，虽然我心狂喜，但还要等到机子真的到手了才算哦。
高兴吧！我挺高兴的，以后我们可以发发短信了，不必打这么贵的长途。20元包400条，足够我们用的了。再不然，就50元包1000条。这总比一个月四百多的长途便宜，你说呢？
二OO四年二月十七日星期二晴
展鹏：
早上燕姐喊我去她那边，她转告我你发给她的几条信息。因为她老公回来了，而她昨天下午又没上班，一下午就听她的手机不停在叫，便巧我不在办公室，她没找到我。所以我不能及时反馈你。反正我的手机就快办了，你这两天先等等，暂时别发了。
燕姐知道我们有过亲密接触了。那天晚上，她从我们办公室楼下过，我们楼上没有灯，但是打电话过来我却接了，下楼后，却看到你和我在一起。再加上后来的几天，我因为和你那样，而身体酸疼，脚上有伤，故行走不是很利落。所以，她认定，我已经和你有事了。
她指责我诱惑了你、背叛了逸凡。“你是一个成熟的人啊，那样的肌肤相亲，人家少年人能禁受得了”？你知道我站在那里的感觉吗，我真的无地自容。
这次的包裹原本就是为你买的东西，有奶粉和衣服。我知道你的为难和内心的负担，但是也请你体谅我的执著。当然，这是本学期的最后一次就是了。若有下次，就只会是你的文稿。我会尽力实践我的承诺——五一节的时候交给你。
二OO四年二月十八日星期三晴
展鹏：
真不明白你是怎么了。你看你昨晚那个态度哦，还挑我呢。我情绪不好，你不知道啊？一到了那个环境，我怀疑你就是条件反射，一到了学校，就是这种语气。好不耐心的，左一个“好了、好了”，又一个“好了，好了”，你让我咋说你？
恨死你了。气死我了。唉，难怪人家说痛苦出灵感，我这几天一幸福，愣就是写不出东西来了，你看你奇怪不？真希望老爸能尽快给我答案，早些替我把手机办下来。
我们单位三八节，一起去浙江绍兴乌镇玩。好想你也去哦，要是我们有一天，可以就咱们俩出去玩，那该多好？唔，对这，我很有些期待了，你想吗？宝贝？
二OO四年二月二十日星期五阴
展鹏：
现在是早上9：08，我心情极度不好。早上出门前老娘刚跟我吵完架，我恨透了。我想逃，我想怒，我想爆发。
你是我这么深爱的人，你是我这么思念的人，却因着她对我的时间限制，我晚上根本出不来，所以在你有空的时候，我却不能见你、不能陪伴你。而你此刻又在千里之遥，不知何时才能相见，想着这些，我的心里就好恨。
老娘每天早上，在我叠被、在我洗脸、在我梳头、在我吃早饭的时候，就是她没渣找渣的时候到了。象今天早上，我上班拎什么包，****什么事？说了一大通。说完了一看钟，才早上七点五十，她又一个劲的开始这个那个不停的挑刺。我终于无可忍受，我问她：“你干嘛每天早上都要找刺？每天早上都要让人很不愉快的去上班？你是不是看我每天都安全的回家，你很难过？”
而现在，我对你，不仅仅是患了电话恐惧症、更患了假期恐惧症。
我们，真的只能永远保持距离吗？你曾经在夏天的时候说过，你决定回来的时候，会第一时间先告诉我。可现在呢？果然是时过境迁吗？见面不一定代表相爱，可相爱为什么不见面？太多的疑问压在我心头，你都很难以回答是吧？如果我不存在了，那这一切问题就都不必再有答案。
对你，不是我太难缠，而是你的任何动摇、任何想法，都足以影响我的继续坚持。我明白你的压力，也请你体谅我的不易！！
对妈妈，我有说不出的怨、说不出的怜。对逸凡，我有说不出的欠，说不出的倦。
知道为什么会把对你的感受放在第一吗？在键盘上敲的时候没有刻意想过，只是，在敲完后才发现，在我心里，你已经占据了这么重要的位置。
所以，如果你对我的感情：稳定、透明、坚持，那会对我的焦虑情绪起到很大的缓解作用。
不过，你一天不回答我为何在假期里不见我，我一天都会心里不踏实，都会想跟你要答案。至于你给不给答案，那是你的事。但我认为，在我们的爱情存续期间，你有必要回答这个对我有极大影响的问题。你看呢？
二OO四年二月二十二星期日晴
展鹏：
两个舅舅都在这里，他们今天晚上就要回上海了。妈妈一直在跟前，我也就一直没有机会和他们说话。终于老妈弄晚饭去了。我才得着机会坐到小舅舅身边。小舅舅看着我，什么也没有说，摸摸我的头，叹了口气说“误了，误了。”我心里很明白他的意思，但我只是看着他，我什么也不说。舅舅说，“你长大了，我就不再抱你了。除非到你结婚的那天，我会再抱一抱你，或者是你终于达到你外公生前给你下达的指标，你还记得吗？”。我使劲的点头，却一不小心，将盈眶的泪也跟着落下。舅舅说“不要指望别人能够懂你，要学会不依靠别人，学会在艰苦中，只向自己寻求帮助。会过去的，都会过去的”。
我没有送他们上火车，但我的心、我的眼，一如十八年前，在滚滚的尘沙中，看他们的车消失在我眼前。
二OO四年二月二十三日星期一晴
展鹏：
我这两天心情挺糟的，也可能是与身体有关吧。于此时，越发顾念起你来。是不是你在身体不好的时候，而且是独自在外的时候，心情也是很不好的呢？
逸凡上午打电话过来，说他下个月就要装潢了。他说他已经决定了。听到这样的话，我真的很不知怎么办才好，我只得跟他说“你不要逼我”，他说“是的，我就是在逼你”，“我再给你一个星期，最后一个星期，娅妮，你难道到现在还不相信我？我对这份感情是认真的，所以我才愿意给你一个婚姻，给你一个结果，你难道不懂？如果就此放手，我们将永远都不可能在一起，你不觉得可惜吗？你难道忍心看我们真心相处的感情就这样被放弃吗？”
我哑口无言，心里乱得揪成一团。我有责任，我对他有挥之不去的责任。是我的错，都是我的错。我难道能在现在告诉他“我们是不会在一起的，因为我们根本就是两条不该有交集的平行线？”还是告诉他，“我早已爱上了别人”？
你是认真的吗？是认真的吗？我好惶恐，我从不负人，真的。我长这么大，从未主动负过谁。我从来都宁肯自己背负着伤痕、忍着疮伤独自前行，可是，我却负了逸凡啊！我好对不起他。
我好残忍、好冷酷，我的血可能真的是冷的，否则，为何我只有痛心，只有沉重，而全无怜惜？全无温柔？我对不起他，我对不起他，是我对不起他。
二OO四年二月二十五日星期三晴
展鹏：
我这几日心情非常不好，你让我觉得痛苦了。
你心眼好小。你一次次的提起逸凡，而且还是象昨天那样的提法，你还要怎样？伤他的人、背离他的人是我，他已经是受害者，你当然可以悠悠然的，但你凭什么再往我的伤口上洒盐？
你在嘲讽我吗？他比你宽容也好，比你温柔也罢，都已注定分离，注定告别，你却一而再，再而三的提及，倒底是何用意？讥笑我，放着这么深情、宽厚的人，不要，偏要选择你，甘愿来受这份罪，所以你就可以肆意凌辱了？
你既然知道人和人不一样，那么，即使同样是爱，也会有爱的层次不同，爱的深度不同，爱的角度不同，及至再谈及个人的生活习惯，个人的接受程度，这都会直接影响到一个人的观点及表达方式，你既以明知，为何又一再提及？
象这样下去，我们今后是无法相处的。你心眼太小。你我之间，我对你如何，你不会不知，你却总不能放过从前。放不过从前，便看不到以后，更不会有永远。我们，或许不应该在一起。或许是你我太相爱了，所以容不得半点瑕疵，所以，张爱玲才会说：“谁会蠢得和最亲爱的人去结婚呢？”
早上又接到逸凡的电话，他的内心也正备受煎熬，我该怎么办？二OO四年二月二十七日星期五晴
展鹏：
这会儿，原本是想替你打稿子的，可心里，有什么东西被憋得好疼，直冲嗓子眼儿。
今天早上一起床，就被老妈骂了半个小时，原因只是因为我又不小心的将经血弄到了被里子上，虽然只有指甲盖那么一点点，但妈妈是不允许的，我解释了，我说我躺下的时候是平的，可我哪能管住自己睡着了不翻身啊？我也不是有意的，难道因为例假来了，我就不能睡觉了吗？
我妈说话是不喜欢别人反驳的，所以她就火了，坐在那里，开始大声的数落我，“这么大了还不嫁人，丢死我的脸了，我都走不出去，我一辈子好强，怎么生出你这么个女儿，我要是你，早死去了，黄浦江没加盖子，铁路上又没加锁，你怎么不得个癌症？你早死了，我一滴眼泪都没有，你当天出嫁，我当天就换锁，不要再来坑我……”，她看我不理会，就又开始大声斥骂我，最后，就坐在那里，手里一边摔着一个什么东西，一边又变成泼妇骂街似的，骂着那些极脏极脏的话。我没有吃早饭就出了家门。我不委屈，习惯了。
我心里真的好恨。妈妈每这样对我一次，我的恨，就更多一层，如果不是她，如果她可以给我一个宽松的家庭环境，即使不能给，至少，可以不要让我的神经这么紧崩着过这么些年，我不会是这样的性格脾气，不会是今天的样子，不会有这么强烈的逆反和不从。
你，是这么的感情不稳，对我这么的无所谓，不在乎。给我的感情是那么的有所保留，我都不知道我们还能在一起多久，而我的心，早已为你憔悴。
我没有胃口吃饭，虽然肚子很饿。我只吃了一个苹果当午饭。好恨啊。
坐在这里，我听着你的录音，听着你的述说，听着你的希望。每听一次，我心里有很不一样的感觉，尤其是听到最后，那句久违了的，充满着感情的话语，深深的，深深的在我心里刻下。你最后说，要我公平的对待弱者，你倒底要我怎么做？嫁给他吗？是要我嫁给他吗？你就不能明白的表个态？你若是真爱我，怎会连一点挽留、一点独占欲都没有？你就那么大方，那么大方的想把我送给他？磁带的最后，是黄耀明的《四季歌》我很喜欢。
二OO四年二月二十九日星期天9：30雨
展鹏：
今天是二月份的最后一天，这会儿是早上九点半，刚刚接到一个电话：010-62461193，等我过来的时候，电话已经停了，我不知道是不是你，看6246开头，估计可能是你那个片区的，我又拨了过去，前后只间隔三分钟，可电话被人接起，却没人说话，白耗我的话费，我就挂断了。
虽然我言之凿凿的对你说，我要离开你，但不知为何，你的眼神，你的面容，你的微笑，你的身影，每天每天的出现在我梦里。
我原想把你的胸膛作为我的栖息地，作为我的回归所在，可你不让，你怎么都不让，你不接纳我，在你心底深处，对我有着本能的抗拒和抵触。你心里很清楚，我不是你想要的人，只是，目前你对我还有点感情，你也有点矛盾，不知是不是该放手。有晕眩的感觉了，我没法再往下写，先这样吧。
二OO四年二月二十九日星期天下午16：40雨
展鹏：
想你的每一分，每一秒，都是痛苦的、漫长的，即又带着酸涩、带着甜蜜，我想你之极，只得拿出你给我的一只手套，戴在左手，又用未戴手套的右手去握左手，手套很大，就象你的手，我以右手握住左手，就仿似握住了你的手。我有点开心了，一咧嘴，却有咸咸的东西进去了。
也告诉自己不可能的，放手吧，还是放手吧。可心里总有层层叠叠汹涌的巨浪狠拍着心岸，狠狠的揪痛我思念的心、压抑的爱。
我快疯了，我实在撑不住这样的重压。父母逼着，逸凡逼着，最好的朋友，冷眼相看着，你却又是这么的飘忽不定，说声恼了，就立马反脸。我受不了。
我知道你是想走的，元月20日那晚我们在办公室里，你苦拒我的缠绵、亲呢，连最后一吻，都是我主动，到走的时候，那么黑的楼道，你只匆匆地往下走，拉都不拉我一下，你不是想不到，你是根本不想。包括你后来的录音磁带，那语气、那说辞，你说你感谢我，你说那是……回忆，这分明就是离别的口吻。你还勉强什么？可怜我的情深吗？可怜我的痴意吗？
相爱是两人的事，分手，却是一个人就可以决定的。你不必再善良，不必再不忍，这一天迟早是要来的，你已预知，又何必这样还在一起呢？没什么意义了。
我能感觉到，你的一只脚已经跨出去了，另一只脚也已经抬起，即将跨出，却不知为何，又放了下来，我不要你的怜悯，怜悯换不来我要的爱情。
皮之不存，毛将焉附？爱既不在，我要其它的又有何用？我需要你仅仅是我的知已吗？