我要离开此生最爱的女人了，不舍，真的不舍啊，可我必须学会一件事情，那就是放手。
我和童满琰，是席欢的两滴泪，席欢放弃立地成佛的机会选择了童满琰，同时也挽救了我的生命，要不然，此刻我已然是漂浮在万里云空之上的一缕幽魂，带着悲伤，带着自己这份孤独的记忆，永生永世。
释迦摩尼离开，乞叉底蘗沙定住了童满琰和席欢，剥夺了他们对这里的一切记忆，却惟独留下我的，他对我说：“席享，对不起。”
他这句对不起，只有我明白，这是席慕啊————和我一起长大的席慕！从小我把他当做偶像的席慕！教会我许许多多的席慕！
我难受————
这比让我杀了席慕的时候更难受！
他保留了这份记忆，而我是需要的，不然————抹去了这些，恐怕我永远都做不到放开席欢。
维也纳是个美丽的地方，早上我坐在院子里围绕的栅栏之上，眺望着远处的风景，心，无比的平静，童满琰告诉我，席欢生了一个女孩，他们替他取名————童惜舍。
这真的是世界上最美丽的名字了，惜舍————我不禁微笑。
而席慕，他对我的意义而言，其实比父亲更重要。我的父亲，他的一生只爱两件事情：第一，他的事业。第二，才是我的母亲。
这这二者之间的平衡却那样的微弱，天平的一端几乎是压倒性的倾向了他的事业。
席慕是个天才，而且还是一个不可多得天才，这是一惯的认为，也是父亲的自豪，在国外，每每别人夸奖席慕的时候，我的父亲总是带着一种谦虚而又卖弄的说席慕：“他从小就是个思维清晰的孩子，从说出来的第一句话就是调理分明，我们没有教过他走路，没有教过他吃饭，也没有教过他说话，而这些，他基本上全都自己在该会的年龄全学会了。”
父亲说的事实，而教会我走路的是席慕，他比我大两岁，想想吧，一个三岁的孩子该怎样去教一个一岁的孩子走路？
可确实是这样，席慕自幼表现出来的种种，让父亲把我们两个极为放心的丢在研究院的草坪上，他在办公室里忙的天昏地暗，而我却在外面摔的灰头土脸，席慕悠然的坐在草坪上直对我说了一句话：
“我很欣赏一种在亚马逊平原上生活的雄鹰，叫雕鹰。它素有‘飞行之王’之称。我到不是艳羡它们飞行的速度动作，而是，那壮丽飞翔身后蕴含着的滴血的悲壮。一只幼鹰出生后，没享受过几天舒服的日子，就要经受母亲近似残酷的训练：母鹰会把幼鹰带到高处，或树边或悬崖上，然后，把它们摔下去，有的幼鹰因胆怯而被母亲活活摔死。而那些被母亲推下悬崖而能胜利飞翔的幼鹰将会面临更残酷的考验，因为它们那正在成长的翅膀会被母鹰残忍地折断大部分骨骼，然后再次从高处推下，有很多的幼鹰就是在这时成为飞翔悲壮的祭品。”
现在想想，我那时候也真挺牛逼的！
不到一岁，这样的话竟然也能听了个半懂，甚至还在想，席慕不会想把我的腿打折然后再让我学会走路吧？
从那时候，我看席慕就不一样了。
有时候席慕会对我感叹：“席享，你是个真正的天才。”
从一岁，从学说话，到学任何事情————我的父亲，从来都不会管我和席慕，席慕其实是个不怎样有亲情感觉的孩子，记忆中他是这样的，他基本上不会开口叫父亲爸爸，更不会像我一样打越洋电话给妈妈，不过我知道一件事，他算是极为关注席欢吧————
可我讨厌席欢，真的不喜欢。
我回家的次数很少，可每次回去，对这个丫头的感觉也不好，因为她每次考试的卷子总是做的一塌糊涂，她总是像个小孩子一样哭着喊着叫妈妈，我和席慕都不是这样的，那时候，小小的心思里觉得席欢是个幼稚的孩子。
席慕优秀的光环像是指明灯一样指引着我和的前进，而席欢————这个黄毛丫头早就被我淡忘在记忆之外，甚至连母亲，我对她的概念也越来越模糊。
我的世界里只有父亲，而比父亲占据更多的，是席慕。
一直到我十四岁吧，席慕十六岁。
我曾问过席慕：“你想去哪个学校？”
他说：“耶鲁。”
“为什么？”
“我想见识下所谓的骷髅党。”
席慕身上有一种超然的气质，但不是淡然。我觉得这样的男人是个天.生的尤物，我渴望成为这样的男人。
然而，他却在十六岁那年去了德国，海德堡大学的医学院？！
从他开始说他想去耶鲁的时候，我也把耶鲁定为了我毕生的目标。可席慕却去了海德堡，面对我的质问，席慕只对我说了一句话：“你是席享，永远都不会变成席慕，你觉得，你的人生是自己的？还是寄托在他人身上的？”
席慕的这句话影响了我的人生观。
他去海德堡，而我的选择依然是耶鲁。甚至，我有自信，即便是现在让我考耶鲁我也能考上，但是，席家出这么一个让人惊艳的天才就好，我还是按部就班来个正常吧。
只是，从十四岁到十八岁，啧啧，这样美好的四年我又怎能浪费？！
于是，老席家的席享在北京彻底的成为一个浪荡儿，一个享乐派，一个人渣。