我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定是在自己家里。
“哦，没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最和善的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是哪位？”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀，”我作恍然大悟状，“小丽出国了。”
“啊？才两个月没见她就出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”
“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她？”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下，××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》，在里面随便挑了一个南半球的电话给了她。
这样做是不对的
一日，家中停电，百无聊赖中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了，我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘霖的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么？”
“哦，没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区，有免费电影测试。”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾地说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样？有没有停顿？”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概30分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了？我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我装得很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没，没事，可以暂停，只要您愿意，”接着又问，“还出现过其他问题吗？”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊？王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢？他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出30几首王菲和窦唯的歌，说到兴头上，还清唱两句，估计有20多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了，你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通，你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“咣”的一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字……
以彼之道还治彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好，我这里是网通话费中心。”
“你好，这里是××家。”
“我想通知……”
“现在启动语音转接系统，”我没有等她说完，继续用机械的声音说，“如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”
话音刚落，只听那边女子兴奋地叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。
“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？返回！”
又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二”。
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一！”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈，公务交谈请喊一，私人交谈请喊二，其他请喊三，操作失误请喊返回。”
“三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
人生中的好、坏、晕
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝你走过来，像是要和你攀谈的样子。
坏：紧张得你脸通红，心乱跳。
晕：美女说：“你小子，坐错位子了吧？”
好：老婆生了个大胖儿子！
坏：算命的说儿子有克父相。
晕：结果隔壁一男邻居死了。
好：上午向私下交往两年的女友求婚，她答应了。
坏：中午回家正准备把消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了。
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
临终遗言
一个重病患者躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然病人开始抽搐，同时嘴也嚅动着似乎有话要说。
站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心地收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通告了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩住了我的氧气管。”
英雄救落水美女的注意事项
先确认落水美女的真实性！（注意，不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）
跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
入水前，为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。
有两种泳姿最好不要使用：一是仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；二是狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当做被救对象。
游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动，也不要和她拥抱，不然你们俩就是“沉鱼落雁”了。
往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非分的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
上岸后，不管多累，也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力均告白费。
事后，如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿——等下一个！
我怀孕了
这是我们第一次见面的酒吧。
我们在这里度过了多少个夜晚，有过多少美好的回忆。每当想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，我都会不由自主地笑出声来。
可是今天，我的心情很沉重，非常忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此恐惧，我浑身出汗，感到渴，同时想呕吐，时间一秒一秒地消逝，秒针的每一次跳动都刺激着我的神经，为什么你还不来？
你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是红酒，而是一杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒地招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看，仍是那让我魂不守舍的目光。
可是我告诉自己，一定要告诉你，可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝了一口水，让自己镇定一点儿，抬起头，看你正拿起杯子。
“我怀孕了。”我小声说。
“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽地看着我，“你怎么确定这是……”
我的心一凉，没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在一起过？我以前的朋友，你不是说不介意么？怎么这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。
“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。
“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
“逗什么？有拿这个开玩笑的吗？这可怎么办啊？要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不禁颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。
“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说！我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
“还闹？”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我倒想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
我看着你的眼睛，倔犟地看着你的眼睛，等你的回答。
你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个打我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来，一直困扰我的恶心感又涌上来，我不知道是身体的原因，还是因为看清了你。我紧紧地盯着你，我要把你记住，记住这个说爱我的人！
你居然满脸愤怒，还在骂我：“即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！”
爸爸，快接我的电话
单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来！不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，谈起了单位里的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“胡主任，你好……”
测验呼吸的搞笑版
呼吸频率测试
请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你的呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你的呼吸频率一般；如在30分钟内未能将其救醒，请拨打120电话。
肺活量测试
在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅速蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
邻居友好度测试
请在凌晨4点整，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警车声，则应迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
自我魅力测试
请在繁华街头，大喊三声：我是单身！如有五位以上的男士前来询问，则你的魅力指数为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力指数为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
皮肤弹性测试
将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐日递增，则说明你的皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐日递减，则说明你的皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你的皮肤没有弹性。
判断鸡蛋新鲜法
请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。15天后，如该鸡蛋已孵出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未孵出小鸡，则说明该鸡蛋不是新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
懒惰自我测试
请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
牙齿强度测试
请用牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪声测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你的牙齿强度为100；如测量值在50至80之间，则说明你的牙齿强度为50；如测量值为0，请带你的男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
排泄功能测试
请在出大恭之时，携带两张32版的当地报纸。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你的排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
胖妞故事
一日，赤日炎炎，胖妞沿着街走路。她走着走着，突然发现自己身后紧紧地跟着一个不相识的男孩儿。“你有什么事？需要我帮忙吗？”胖妞回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
又一日，公交车上人满为患，售票员向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖妞忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上三位。”