胖妞一日在街上散步，见街上有个测体重的投币式语音电子秤。她投了币站上去想称一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约五秒钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要在秤上站两个成年人！”
做贼还这么转
第一次。我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我家的锁。于是我大喝一声：“谁？干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞！”说完就没有声音了，我一时不知所措。
第二次。我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么？再不走我就报警。”
那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了，我哭笑不得。
第三次。我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了！”小孩理直气壮地答道。
我看他是个小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来。
第四次。我在公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缝在内衣里，到商场咋往出掏？”
第五次。某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几行小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
倒霉的抢劫犯
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便。每次它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给它准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦。
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！
我急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾箱中去。
刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上的那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着震耳的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。
我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们儿真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有好几万吧？”
MM怎样折磨交警
他在十字路口拦住了她的“奥拓”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她问道。
“您违反了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交警，我有权这样做。”
“可我怎么知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得十年前，我的朋友认识了一个军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您拿出证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯？可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“七年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给男朋友打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
等咱有了钱
等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等咱有了钱，吃包子喝粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买两个，吃一个，扔一个！
等咱有了钱，先买一台电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个，留一个！
等咱有了钱，喝老酒抽香烟，想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根！
等咱有了小车，想违章就违章，想蒙警察就蒙警察，闯灯就闯两次，红的闯一次，绿的闯一次！
等咱有了钱，想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲，一次包两架飞机，一架坐，一架护航！
等咱有了钱，去中关村买光盘，想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张，“快进”看一张，“快退”看一张！
等咱有了钱，去“燕莎”买丝巾，想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！
等咱有了钱，去照艺术照，想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。
等咱有了钱，买高档汽车，想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！
等咱有了钱，买高级别墅，想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！
等咱有了钱，天天去按摩，想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个观摩！
等咱有了钱，就买核武器，想买航母买航母，想买导弹买导弹。原子弹扔两个，日本一个，美国一个。
等咱有了钱，就买支球队，想买皇马买皇马，想买曼联买曼联。裁判买两个，主裁一个，边裁一个。
等咱有了钱，把糖葫芦当饭吃。想要甜的有甜的，想要辣的来辣的，中饭一顿，晚饭一顿！
等咱有了钱，先买个冰箱，想吃冻豆腐就吃冻豆腐，想喝冰啤酒就喝冰啤酒，洗衣机买个双缸的，一缸装面，一缸装米！
美国人、法国人和中国人
一个美国人、一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后，飘出一个人来，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要有很多的钱。”
神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
美国人说：“我还要更多的钱！”
神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”
神仙说：“没问题。”
于是美国人带着很多钱回了美国。
神仙又问法国人，法国人说：“我要美女！”
神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”
神仙也满足了他，给了他美女。
法国人最后说道：“把我送回法国。”
神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”
神仙给了他，接着问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”
神仙问他第三个愿望是什么，中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧！”
法国人和美国人气得不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计，认为先让中国人说为好，免得一会儿又被他弄回来。
于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧！”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
美国人和法国人气呼呼地跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！”
美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”
然后转头问法国人：“你的呢？”
法国人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”
然后转头问中国人：“你的呢？”
中国人说：“他们说的都不算。”
于是美国人和法国人咬牙切齿地跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人一个愿望！”
美国人和法国人异口同声地喊道：“那个中国人说的什么都不算。”
那个人说：“好的。”
于是转头问中国人：“你想说什么？”
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
妙龄女子深夜回家
有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，她跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
最后经过一个墓园，女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去），然后在墓碑上坐下深深地吐了一口气，说道：“呼！终于到家了！”
那男的撒腿就跑！
某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然脱身。巧的是，还真有一人跟在她身后，她气定神闲地如法炮制，在墓碑处坐下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
那位仁兄亦在其旁边的墓碑上坐下，开心地说道：“哈！原来你是我的邻居！”此妙龄女子吓得拔腿就跑……
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。巧的是又有一人跟在其身后，她只能如法泡制，在墓碑处坐下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞，问那男子：“邻居，进来做客否？”
男子落荒而逃……
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
那位仁兄亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子俯身在坟上挖了一个洞，问那男子：“邻居，进来做客否？”
那男子哈哈一笑，心中暗想：又拿这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？”
那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没蒙住他，这可如何是好。
正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！”
男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色得可爱，男子感觉女子傻得精神，遂生爱意，次日于墓园举办婚礼，两人从此相亲相爱，直至白头。
夜遇
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的地开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不由得让人想起了一种不敢想的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定拉她了。那人上了车，用沙哑的声音说：“请到火葬厂。”
司机顿时打了一个冷战。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去。距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好掉头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“多少钱？”
司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么这么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面，都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心让他想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁。“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”
司机快要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前，而且开口说话了：
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
有两个人
一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上，有一根笔直的电线杆，说来奇怪，常常有人在那儿出事。不久前，一对青年男女不小心骑车撞倒，在此当场毙命。
一天晚上，五岁的小志和他妈妈在回家的路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”
但是，这件事很快就传开了。有一天，一个记者来采访小志，让他带着去看发生车祸的地方。小志很高兴地领他走到那里。
记者问：“在哪？”
小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
赶夜路
一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，万簌俱寂，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地捡起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又捡起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又捡起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快。一袋烟功夫，砸了我三次。”
洋娃娃
有一天深夜，一个出租车司机正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑，忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
他正在奇怪这里什么时候盖起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。
过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐？只有一个洋娃娃坐在那里，他吓了个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
等他病好以后，回去上班，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉，说她上次要坐你的车，结果她刚把洋娃娃丢进车里，你就把车门关上开走了。”
生前喜欢吃苹果
一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，一个计程车司机开车经过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上都很安静，直到那妇人说话了。
她说：“苹果给你吃，很好吃的。”
司机谢过她就拿了一个接着吃了一口。
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的”
司机一听，吓得紧急刹车，面色惨白……
只见那妇人慢慢把头伸到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”