司机把拳头捏得“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉隆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？”
那个男子一愣，懒洋洋地说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜……掏出了一张月票。
医院里的笑话
梦见自己是头牛
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服？”患者答：“我昨晚做了一个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人都可能会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说：“可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
外科、内科与精神科医生
外科、内科、精神科医生一同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精神科医生反问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
又一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科医生和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
动手术
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉剂的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成了它，手都没有发抖，所以，这次手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
海绵
“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在了我的肚子里。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
人力资源总监的七大“杀招”
本人，假招聘，性别由你们猜，我担任了可微可软公司的人力资源总监，从此开始伤天害理，罪行如下：
罪行一：敲山震虎
老板埋怨写字楼里职员们工作热情不高，我就在报上刊登了整版招聘广告，把职员们除我以外的所有职位都招了一遍，效果真不错，职员们纷纷主动要求加班，甚至有几个主动要求减薪，我没那么坏，只私下要求他们每人每月向我进供100元，别嫌少，200多人呢！每月净赚两万元人民币呢！
罪行二：借尸还魂
在我的主使下，公司要搞薪酬调查，我又在报纸上把除我以外的所有职位都招了一遍，广告中声明：应聘者来信务必注明薪酬要求。于是就收到三万份应聘资料，把其中的薪酬要求分类统计一下，薪酬调查就出来了。其实多数专业调查公司也是这么干的。那些应聘信，我私下卖给收破烂的了，还赚了点外快。
罪行三：吃里爬外
最近买房买车，使了不少银子，手头紧得很。于是我就编造了很多理由，连续一个月亲自到人才市场的现场招聘会招人，这种小事我已有多年没有亲临现场了。
每个展位费600元，每天租用五个展位，大公司嘛，当然要有气派！每天展位费3000元，人家给我开了7000元的发票，每天净赚4000元，十天净赚40000元，人家还说要我常来。至于招什么人，我从没问过，招聘海报都是人家用电脑制作好的。
罪行四：抛砖引玉
要写年终总结报告了，这也难不倒我这个只认识999个汉字的中国人。我又登了招聘广告，想必大家也知道我的花招了，你们猜对了，应聘者主动又把年终总结报告寄过来了，我从300份里挑了十份留用，其他资料我卖给收荒的了。
罪行五：笑里藏刀
最近公司不太景气，债主天天上门吵闹，而且一定要找公司高层。于是我又刊登了招聘广告，招聘总经理，年薪百万，我从中挑了一个智商比我差的人推荐给老板，过关了。于是这个新上任的总经理的唯一工作就是天天面对那些上门的债主，他还总找我问什么时候真正履行总经理的职责，我说老板很器重他，先拿这些债主考验他。
罪行六：关门捉贼
公司的销售代表是没有底薪的，只能拿提成，智商高于60的人是不会应聘这些职位的。于是我在招聘广告里写了很多职位：英语教师、培训讲师、行政经理、储备干部、文员、公关、助理等等。其实这些都是招聘中的虚晃一枪，把这些人骗到公司里来再用什么人生呀、理念呀、成功呀、关爱呀、奋斗呀、心态呀等等给他们洗洗脑，总有上当的。
罪行七：欲擒故纵
这可是我的独门暗器。我也有担心，很多人都想坐我这个职位的，最危险的就是本公司内部的人员。以前，我从不对外招聘人力资源方面的人，只是在内部调用，而且所调用的都是不喜欢人力资源工作的人，这样对我安全得多。公司里，凡是有心想做人力资源工作的人都被我想法子给赶走了。
也有闪失。春节前，我调用了一个表面上很安分守己的家伙到我的部门，哪知这小子一直没交代他是名牌大学专门学人力资源专业的硕士，而且很想搞这项工作，可当初他只是应聘生产管理，拿出的文凭只是妇产科医学的本科，而且对我说他喜欢生产管理。
我刚把他调到我部门，他就找了老板，亮出自己的真实身份和真实想法，还好我使用了乾坤大挪移：连夜坐车赶往外地，冒充他之前供职公司同事的身份写了一封匿名揭发信，总之说了一大堆那人的坏话，把信寄给老板和我自己各一份。
后来老板要我调查此事，下面的事我不说大家也知道。这事给了我启发。于是，自那以后，每次招聘的时候，我都要把人力资源方面的职位都招一遍，好让那些隐藏分子主动暴露，在信封左下角注明应聘职位，这样一来，连信封都不用拆我就可以轻松地把那些我的潜在对手丢进垃圾堆！
衣柜里有一个男人
伤心：下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当：老婆说他是来参观衣柜的，于是信以为真。
愚蠢：热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟：待他走后，突然想起该男子这个月已经来参观了五次衣柜。
狂怒：走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸：该男子身材高大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰：先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉：“痛殴”“他”的时候闪了腰。
幸运：在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜：另一只怎么都找不到。
报复：在衣柜中喷了大量的迷药。
失误：自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获：下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物：进门后，直冲衣柜，发现里面有东西。
意外：柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话：经理，你怎么在我们家？
经理：到你家来视察你的生活情况，什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些。
失望：经理走后，在衣柜里搜索了半天，确定这小子什么都没留下，这个抠门鬼！
机会：那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算：经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈：经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇：在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识：我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服：经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写地说了一句话：怎么，今天就三个人？
明白：终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
自取其辱
昨天午餐后闲着没事，和一个新来的男同事聊天，聊着聊着就聊到了恋爱问题上，我问他有没有女朋友，要不要给他介绍一个。
他说他有女朋友了，不过他女友长得挺难看的，所以从来没往单位带过。
我假装生气，说：“你怎么搞的，哪有这么说自己女友的？”他忙表示绝非谦虚，他女友的确是大家公认的丑女，特别难看。
我刨根问底：“有多难看啊？”
他说：“这个嘛……说不清楚，无法用语言形容。”
我想了想，继续问：“这么说吧，要是给我打60分，那你女友能打多少分？”
他毫不犹豫地说：“59分！”