甩掉女友的N种方法
当你不想再跟原来的女友继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中的三至五条，结果一定如你所愿。信不信由你。
就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就像任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就装出要刺他的样子，连服务员也不例外。
把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后把它们堆成一座金字塔。
用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）。
向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻。
每说几……几个字就重……重复一遍（扮结巴会吧）。
进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方。
瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到。
间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么。
每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈。
看到女人穿短裙就向她吹口哨或怪叫（如果是“恐龙”MM的话，这招更管用）。
信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事。
当对方开始说到她自己的情况时，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用。
不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬。
点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应活动物让人吃。
跟对方抢着吃。
流口水并且大声吧唧嘴。
大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物还不停地说话，让食物渣儿到处飞溅。
菜上来不到一分钟就把它们吃个精光。
跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃。等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你去洗手间这么久？”
问邻座的人，你可不可以吃他们的食物。
请求你的对象把你的名字刺在身上（越隐秘的地方越好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三地提起这事。
问你的女友有多少存款。
刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口，而且还要背靠着墙，就像电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质。
吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问她要不要把她的也舔一下。
嘴里不时地发出很响的嗡嗡声。
进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）。
快付账的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜，吃一口，就再也不吃了。
男生如何称呼自己的女友
老婆——据说这是最通俗最顺口的叫法。只是较少听见女生叫男友“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮较薄而男生的较厚。
娘子——比较古典且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生所专用。不过随着周杰伦的《娘子》的流行，应该会慢慢兴起。
全名——一般比较适合那种超级厚脸皮，或者拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸互相吆喝。
最后一个字——比较暧昧的关系，比较亲密，但适合那种不太肉麻不太恶心比较正常的男生。
笨蛋——应该是来自于《一吻定情》的超级美男之口，那句带着宠溺的“笨蛋”，真是甜蜜无限。
小猪——一直很奇怪，女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜。不过这样的称呼到底是提醒其警惕体形，还是因为对方可口？
其他动物——虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然，应多用弱小可爱的动物，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
喂——最常见于装模作样的爱面子男生，比较大男人主义的那种，有些相似于叫全名，不过叫“喂”的更“酷”。
那个女人——在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概，为了面子而叫的。不过谁知道在他们背后，在她面前，是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢？
宝贝／乖乖／亲亲／甜甜——大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样的称呼，如果对着凶巴巴的女生这样叫，那真的真的是非常……呃，有独特的品位！
手机比女朋友好的理由
我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一
手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议：应该先选择手机。
理由二
女友升级为妻子的过程，简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
理由三
手机会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻作好扛东西的准备）。
理由四
手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多好的女友都无法做到的。
理由五
没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
理由六
你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买个皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
理由七
有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快地回答都是：手机惹的祸。手机绝对不会生气，要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
理由八
……还需要继续说吗？
敦促初恋女友投降书
婷婷：
你现在已经到了山穷水尽的地步。你表哥已在十五日晚被我用两瓶茅台摆平，那个曾发誓要爱你一万年的某某公司的副总经理已携情妇掉头南逃，你想和他们靠拢是没有希望了。
你想突围吗？四面八方都是我的爱，怎么突得出去呢？你这几天试着突围，有什么结果呢？你心如止水也没有用。我的爱如潮水，波澜壮阔。我有鲜花和情书，人们说这些“老土”，难道不比他们的项链、名车要厉害十倍吗？你的防御阵地已经完了，剩下你负隅顽抗，也已力不从心。
你虽然把亲朋好友强迫编入抵抗力量，这些人怎么能应付我的攻势呢？十几天来，在我的浓情的层层包围和重重打击之下，你们的阵地大大地缩小了。你们只有那么一点地方，横竖不过一颗脆弱的心，这么多的爱涌进去，它如何承受？我一句情话，就能掀起一场海啸。
你的亲朋好友叫苦连天，大家都不想抵抗了。你作为当事人，应当体恤你的亲属和朋友的心情，爱惜他们的时间，早一点给他们自由，别再叫他们作无谓的牺牲了。
现在爱情路上所有的障碍已被全部歼灭，我的情敌们都向四面八方逃跑了，我可以集中几倍于你的爱心来攻你。我这次作战才40天，你已经看清了黄老板唯利是图的丑恶嘴脸，明白了真爱难求的深刻道理，体会了我对你坚如磐石的爱情，感受到了我对你无微不至的关怀，你已经丧失了左心房和右心室。
你的防线正分崩离析，其中除你表哥和小妹为我糖衣炮弹所杀，你父母在我的甜言蜜语下率部投降，你的舍友在我许给她一套欧莱雅系列化妆品后迅速投诚以外，其余绊脚石，已被本人用一顿酒席全部搞定！你应当以《一百零一次求婚》中的女主角为榜样，立即放下矜持，停止抵抗，我可以保证你得到一百年不变质的爱情。这才是你唯一的生路。你想一想吧！如果你觉得这样好，就这样办。如果你还想考验一下，那就再较量一下，总之你是被我爱定了。
不能让老婆知道的冤枉事
第一件
我得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥们儿，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”
我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件
迎面走来一个漂亮少妇，我并不认识她，她却异常热情地对我露出甜美的笑。我以为自己交了桃花运，忙迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚。
回头一看，一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥们儿，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有块青紫，吃惊不小，我装做没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件
下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”
出门后只得拐回菜市场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
第四件
到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。
正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
第五件
俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”
仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说：捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。
八大计对付丈母娘
第一计：瞒天过海
12年前，我尚在大学期间，便认识了今天已做了我十年老婆的她。
她很美，人也很温柔，从各方面看都具备做我未来妻子的潜质，于是我定下目标，决定把她追到手。
对于12年前像我这样一位外貌与才华并重的英俊男儿来说，追女孩绝不是一件困难的事。问题是，阎王爷好见，小鬼难缠。而这小鬼，其实应该叫“老鬼”，就是她妈，即我今天的丈母娘。
我的这位丈母娘，可不是一位平凡朴素的劳动妇女。她的精细常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。她的多疑，即便曹孟德兄再世也会自叹弗如。
面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大的绊脚石，如何面对？放弃吗？切！知难而退非君子！俗话说得好：与天斗，与地斗，与丈母娘斗，其乐无穷！为此，我无数次运用“瞒天过海”之计，终于一点一点地取得了丈母娘的信任，顺利娶到了我今天的老婆。
丈母娘为了可以把她宝贝女儿的未来放心托付给我，当时对我的生活能力进行了一系列的测试。虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔，但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。在她面前，我永远只有一句话：“阿姨，这活儿交给我吧，我会干！”不会怎么办？先把活儿接下来，再去翻书或者找人学呀！
一次，丈母娘的自行车爆胎了，她正准备推出去修车，我一把拦下了她：“阿姨，修理个自行车还要出去花钱吗？来，让我修吧！”
“你会修车？还会补胎？”
“拜托，阿姨，请把这句话里的问号去掉。”
然后我一撸胳膊，摆开阵势。“且慢，阿姨，您等我一下，我出去买一管补胎胶水。”
其实，我出去不仅仅要买胶水，还要学修车。
我来到一个离家不远的自行车修理摊前，正好看见修车师傅在补自行车胎，我就蹲下身子仔细看，并且在心中暗记补胎的工艺流程：先把气门箍松开，把外胎撬起来，抽出内胎，打气，到水盆里查找漏气点，把漏气处用木锉打毛，剪一块小皮子也锉毛，把内胎待修补处与小皮子上都涂抹补胎胶水晾置一会儿，将小皮子与内胎漏气处黏合压紧，装好内胎外胎，旋上气门箍并打气。搞定！
看了一会，我就跟修车师傅买了一管胶水，还要了一块小皮子。回到家，我胸有成竹地把丈母娘的自行车翻过来，三下五除二地干了起来。感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双手，第一次修车，而且还是补胎这种技术活，我只看了一遍，就做得跟成手似的，把丈母娘哄得在一旁直点头，不住地说：不简单不简单，你居然能干这样的活！其实她的心里话我也想到了：“这么能干的男人，我女儿不嫁给他嫁给谁！”
于是，在后来的日子里，我反复应用此计，且不断学习，成了她们家的厨师、电器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工……终于，在1994年春天一个浪漫的夜晚，准丈母娘在她的卧室里对我上下左右端详了20分钟后，将信将疑地问我：“你真的能照顾好我的女儿吗？”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手，凝视着她的眼睛深情地说：“妈妈，我不但能照顾好您的女儿，我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我，绝不会让您失去一个体贴的女儿，只会让您多一个能干的儿子。”于是，这一年的十月一日，我终于成了一个有老婆的幸福男人。
第二计：围魏救赵
结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前表现的期待，希望我仍然能够一如既往地做她们家的万能长工。但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。于是，为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那个什么家务活儿都不会干的岳父。
为了培训老岳父，我费了不少工夫。首先是让他对做家务产生兴趣，我每次干活都让他在旁边看，跟他说：“爸，你看，几片洋葱，一点肉末，放在锅里这么一炒，就可以变出一道菜来，这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意，您也可以完成的！”
“真的吗？我来试试！”
于是，我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。
慢慢地，我又把疏通厕所的“皮搋子”交到了老岳父手里，把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。
于是，慢慢地，我就从她们家渐渐淡出了，丈母娘不但丝毫没有意见，还欢天喜地地对我说：“你岳父现在真是越来越棒了，不但学会了做家务，而且还越来越会体贴人！”
1995年秋天，感情日益深厚的丈母娘夫妇竟然去照相馆花了800多块钱补照了一套婚纱彩照。从此以后，我在她们家的苦力身份也几乎获得了彻底解放，我终于成功地将“帮丈母娘干家务”这件事充分授权给了我的岳父——一位心地善良、动手能力较差的中年男人。
第三计：借刀杀人
女婿对付丈母娘的无理挑衅，最忌讳的做法，就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”，但你必须知道，这个“儿”只是名义上的，你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓，亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，就等于是撕破了脸，今后会很难相处。所以，作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系，把老婆当做“肉弹”，同丈母娘进行曲线斗争！