有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。我跟老婆说：你看你妈，把咱家的碗都要摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她吧！
我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太正在气头上，结果可想而知。正当她们母女吵得不亦乐乎的时候，我出去了，我装出很心痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：“妈，都是我们不好，惹您生气了，您年纪这么大了，不能动这么大肝火啊！来来来，您坐下，我给您倒杯水。”然后冲老婆一瞪眼：“你给我回屋去！”
这下，两人统统搞定！老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。记住了，这招就叫：借刀杀人！
第四计：以逸待劳
我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事，你就是做得再好，她也总能寻出纰漏，然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中，女婿仿佛就是天生受苦的命，干活是应该的，干好乃是本分，不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之，我在家里的干活热情就慢慢下降，到后来，干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。
好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声中悠然自得地品茗看书而不受任何干扰，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应了我的懒惰。
偶尔碰上我心情好的时候，也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太便会用惊奇的目光不断看我，同时口中还不住发出赞叹：“你辛苦了，辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！”
每当此时，我都会在心里苦笑不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此吗？也没听你说过半句好话。看来，作为女婿，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大牌！
第五计：趁火打劫
作为女婿，要想在丈母娘手下活得滋润舒服，又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名，就一定要学会有所为有所不为。对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事时，却一定要挺身而出知难而上，此为“趁火打劫”之计，高明的女婿不可不学。
丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼，老岳父与老婆当时正被电视剧情所感染，对丈母娘的话无动于衷。我则一声不响，披衣而出，下楼到离小区不远的医药商店花100多元买了一套针灸拔罐器。
回到家，我对丈母娘说：“妈，我跑了好远的路，终于买到了这个东西，我小时候腿疼就经常用它治疗，您试试看，很灵的！”然后我蹲下身去，把丈母娘的裤管挽起，亲手给老太太拔罐，边拔边问（作非常关切状）：“妈，您觉得好点了吗？腿还疼吗？”
结果可想而知，老太太当时都感动傻了。一个劲地说：“不疼了，不疼了，好了，真的好了！”我抬头观察，丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事发生后的一个月内，丈母娘没有再找过我任何麻烦，看来，人心都是肉长的啊！
第六计：声东击西
丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。
有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。
我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话喊“喂……喂”的声音。如此这般，重复不断。
当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：“你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不起来呢？”
我便装模作样地拿起话筒检查一番说：“没关系，这叫串线，就是别人正在通话，引起了我们的电话响。幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就出去了。后来，她就很少偷听我跟老婆的私房话了。
第七计：无中生有
跟丈母娘长期生活在一起，若是每次都等丈母娘无事找碴儿欺负到头上再去想办法化解，终究还是消极防御策略，太被动。所以，作为聪明女婿，有时候也需要主动出击，甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻，然后适时给予迎头痛击，化被动为主动，为自己赢得战略意义上的积极进攻态势，让丈母娘从此心有余悸，不敢再肆无忌惮地对你胡乱发飚。
我自认为还算是一个细心的人，各种家务活的完成质量，怎么说都应该被评为“优良工程”。可是，遇到一个挑剔无比的丈母娘，我就算是倒了霉了，在她眼里，我永远都是一个毛脚女婿，我干的活儿质量永远不合格。
我早想杀杀她的威风，终于，让我等到了机会。一次，我下班回家早，发现她竟然不在家，而厨房的电饭煲还插着电，看样子估计是去买菜了。于是，我灵机一动没有进家门，而是把原本锁着的家门通通打开，然后虚掩好，又一溜烟跑到楼下，藏在离楼门不远的一棵大树后面。
果然，几分钟后，我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候，我从树后闪出来，在背后叫她一声：“妈，您去买菜了？”
“啊，是你呀，怎么这么早回家？”
“是啊，真巧，今天下班早。来，妈，菜给我提吧。”
于是丈母娘把手里提着的菜交给我，跟我一前一后上了楼。
到了家门口，丈母娘掏出钥匙开门，钥匙刚一插进去，她就发现不对劲：防盗门根本没锁！她拉开防盗门，又把钥匙插入木门的锁孔，发现木门竟然也没锁！
这时，我跟在她身后佯作惊讶地开腔了：“啊，妈呀！你出门买菜竟然不锁门？你看你多粗心！我书房里放了那么多值钱的东西，什么数码摄像机、手提电脑之类的，这要是让人顺手牵羊拿走两件损失该有多大？你就是出门时间再短，也不能不锁门呀！你真是太粗心了。”
我偷眼观瞧，看到丈母娘的汗都流下来了。她站在那里，半晌不动，嘴里还不住念叨：“我怎么能不锁门呢？怎么可能呢？”
我看差不多了，就把神色缓和下来，一把把她拉进屋：“算了，妈，别自责了，人做事情，难免会犯错误嘛。好在这次家里没丢东西，吸取个教训，下回小心就是了。”
这件事以后，丈母娘果然收敛了很多，很少再在我面前说什么“你看你多粗心”之类的话了。不过其副作用是，丈母娘从此患上了锁门恐惧症，每次锁门时，都要把锁好的门结结实实地踢上三脚，然后又拉又拽地再折腾几下，拦都拦不住，唉……
第八计：暗渡陈仓
我们不要总把丈母娘当做对立面的敌人，要团结一切可以团结的力量，扩大统一战线，最终把家里的事情办好！
多年共同生活在一起，我慢慢把丈母娘的脾气秉性摸得很准。丈母娘的心眼儿其实并不坏，甚至可以说还是一位心地善良的老人。但其致命的弱点就是心胸狭窄，心眼儿小得芝麻粒都容不下。而且，平时总要在我这个女婿面前摆出一幅盛气凌人的样子，拒人千里之外——你若有事想求她帮忙，连口都张不开。连我老婆有时候都怕她，拿老太太没办法。
我有一个小孩，上小学二年级，平常每天都是我上下班按时接送，因为我的工作时间比较固定，老婆的工作由于要倒班，所以不方便。
有一次，公司突然要派我去外地出差一个月，接送孩子的任务显然必须由丈母娘临时担起来。这事要是放在别人家也许根本不成问题，跟老人直接言语一声也就完了。但在我们家不行。
丈母娘鼻孔朝天，牛气得很，如果直接相求，指不定她会说出什么乱七八糟的话来，什么“我又不是你们的老妈子”、“有钱去请保姆啊”之类的，这在以前我不是没有领教过，所以我决定不从正面进攻，我要用计智取！
这天下班回家，一家人吃完饭后，我当着丈母娘的面跟老婆郑重其事地说：“你到我书房来一下，我有重要事情跟你商量。”然后，我们就进了书房。
我故意把门留条小缝，因为据我对丈母娘的了解，这种情况下，她百分之百会来偷听我们的谈话。我首先找了张纸，给老婆写了几个字：下面是演戏，请配合。老婆心领神会地对我点了点头，于是我们的对话就开始了。
“老婆，我考虑了好久，你明天起还是向公司提出辞职吧，因为我可能过两天要出差，孩子没人管不行啊。”
“老公，可是我不想辞职，我现在的工作很不错啊，如果我辞职了，以后想找这么好的工作就很困难了。再说，如果我辞职在家专管接送小孩，我不就成了家庭妇女了吗？我还这么年轻，我不想就这么废了自己啊，呜……”
她还哭了，装得可真像，我一口茶水好险没喷出来！我强忍住笑，继续说道：“那你说怎么办？我挣得比你多，总不能让我退休你来养家吧？孩子的安全毕竟是第一位的，为了孩子，也只有牺牲你了。”
“老公，那你为什么不跟我妈说说？让她在你出差期间临时替你接送一下孩子嘛。”
“你妈？拉倒吧！我打死都不会求她！这是我们自己的事情，必须自己解决。你明天就去辞职，然后在家当全职太太，这事就这么定了！”
“呜……”老婆“哭”得更伤心了。
我猛一拉门走出书房（不出所料，我又看见丈母娘身影一闪），若无其事地坐到客厅沙发上看电视。我看到丈母娘心事重重欲言又止地在我身边来回溜达。磨蹭了十几分钟，她终于忍不住了，慢慢走到我身边，讪讪地说：“你，要出差是吗？”
“是啊，您怎么知道？”我故作惊讶地问。
“嗯，你要出差，就尽管放心出差好了，孩子交给我来接送吧。”听口气，仿佛丈母娘在求我。
“那可不行，您是妈啊，又不是保姆，怎么能让您干这种事呢？不用您操心，孩子的事情我已经都安排好了。”
“别这样呀，看你说的哪里话！什么保姆不保姆的，我是姥姥，怎么就不能接送外孙子？你快别安排了，反正我在家也是闲着。”
“哎呀，这样啊，那就有劳妈多费心了！不过你每天出门时可要注意锁好门，别再那么粗心，另外自己走路也要小心啊！”
“当然当然，你放心吧！”丈母娘仿佛得了宝贝，欢天喜地地回屋了。
其实，我心里知道丈母娘完全是心疼女儿，怕自己女儿真的失业当家庭妇女就麻烦了，所以她是一定不会同意我刚才所作的“安排”的。
其实，女婿们在对付丈母娘的问题上，不妨以此为例举一反三，充分利用自己老婆同丈母娘的特殊关系，凡遇到难办的事情，就给她来个明修栈道，暗渡陈仓！
“狗腿”男友十天速成法
第一天
你站在穿衣镜前，审视自己有没有野蛮的资本，足以让他甘心“三从四德”。如果你自身没有这样的条件，奉劝你去美容院里先整整容，或在家做面膜若干次。
若你觉得麻烦，最简单的方法就是：面对你的镜子，深情款款地说：“镜子，镜子，谁是天底下最漂亮的女人？谁会获得一个男人全部的爱？”
然后自己回答：“是我！是我！”接着打个电话告诉你的男朋友，你今天晚上有约会。如果他一再追问对方的身份，你要支支吾吾，显得心里有鬼的样子，欲言又止，随后手机关机。
第二天
你一定要穿上一件漂亮的新衣服，显得春风得意、神采飞扬。若是你男友一脸胡子、两眼通红地出现在你的眼前，你定要冷漠地看着他，偶尔还出点神，答非所问。见面不到十分钟，就匆匆离开，手机继续关机，让他有丰富的想象空间。
第三天
游戏结束，掀开神秘面纱。看着你男朋友气急败坏的模样，你要说一些可能伤心离别的话，当他挽留你，希望你不离开他的时候，你要无限伤感地问：“你爱我吗？直到永远？”
当他肯定地点头时，你就拿出早已拟好的协议书，让他从今天起只爱你一个人，而且要对你百依百顺。只要他签了字，你就大可放心地实施第四步计划。
第四天
清晨5点，你要把他从睡梦中唤醒，跟他讲述你昨天晚上看的无聊电视剧，当他有些不耐烦时，你就打住，然后叫他继续睡。隔半个小时，给他讲讲昨天晚上的噩梦，他若没有发脾气的话，隔15分钟，你再打电话给他。
此时，他若对你发脾气，你就温柔地问他：“你早餐喜欢吃什么？”当他乐不可支地跟你聊时，你就没好气地对他说：“你说的这些，我都不爱吃。”然后挂掉电话。如果他在这个时候拒接电话或是手机关机，哼哼，等第五天，有他好看。
第五天
凌晨3点，不让他回家睡觉，要他为昨天的关机事件重复无限次的道歉和解释。最后，一定要他从城市这头到另一头，去买一个极不可能在半夜里买到的小吃给你。
等他满头大汗拿着小吃回来的时候，你一定要很夸张地打个大呵欠，然后揉揉眼睛告诉他：“我现在已经不想吃了。”
第六天
要他陪你去逛街，一定要准备一双舒适的鞋子，争取让他走到精疲力竭、昏昏欲睡为止。
到了楼下，一定要面带难色说你走不上去了，最好让他背你上楼。如果你住在一楼的话，一定要让他背你到天台去看星星，若下雨，去淋雨也好。然后再让他背下来。
第七天
你要跟他讲一些模范男友的事例，让他由内心深处萌发出自卑感。然后无论他发表什么言论，大到伊拉克战争、非典，小到今天的衣着打扮，你都要对他进行一次彻底的批判，让他明白自己原来有那么多的缺点，如果没有你，他的日子将会多么糟糕。
第八天
进行全方位的考核，充分使用野蛮女友的种种权力，对他粗声大气，百般挑剔，若有不满，就拳脚相加。
最好找个公共场合，比如电影院、地铁站、公车站台等地方，姿态优美地送他一记耳光，最好找到充足的理由，然后含着眼泪，甩甩头发，转身离去。
第九天
如果他在清晨捧着鲜花站在门外，你一定不要心软，继续使用自己的权力。如果他向你提出分手的要求，你一定要向他讲述自己今生所遇到过的最悲惨的经历，情深处要梨花带雨，泪眼滂沱。
男人最看不得女人哭了，最后一个武器使完以后，你就可以揪住他的耳朵问他：“为什么有那么大的胆子想跟我分手？”
第十天
到了最后一天了，姐妹们，一个合格的“狗腿”男友横空出世了！你啊，有时间就偷着乐吧。
不可思议的恋人
最有缘的恋人
A：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
B：是吗？那你跟她搭讪了没有呢？
A：当然，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
B：哇！那你们一定从此幸福地生活在一起了？
A：是生活在一起了，她现在是我后妈。
最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！
女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！
最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材，最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女（满意了，还想撒撒娇）：哼，我干嘛嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男（拼命点头）：对对，你掐我的时候我感受最深。
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