另外，我们在平时讲话也要讲究庄重的场合和非庄重的场合。庄重的场合说话需要庄重严肃，可以说幽默的话，但不能大开玩笑。但若平时的时候，还是那么板板正正地说话，只能说你是不通人情的“木头人”。
特别是关心别人的某一件事物，必使人在欣喜之余还有感激的感觉。“士为知己者死，女为悦己者容”。钟子期死后，伯牙终身不再鼓琴，其感恩知己之情如此之甚，不外乎钟子期能抓住他的心给他赞美。善于说话的人，常因几句话说得好，为他的前程打下一个良好的基础。
应酬中不是什么话都可以说，也不是只要话好听就可以取悦于人。如果不懂得“言语禁忌”，距离成功的应酬还是太远了。
比如说与女性谈话。一定别忘了她的容貌，说女人长得“一般”是不容许的，更何况说长得“丑”？年龄也很重要，女性最怕“青春逝去”，对女性，别怕说她年轻。对于年轻的男性，尽可以把他说得“老成”一点，因为他最担心别人说他“嘴巴无毛，办事不牢”。对老年人可就不同了。一位大学心理学教授这样说：“一个六十岁的人，你不要当他是老人，只能当是个比自己年长的朋友。即使他自己口头上正在叹自己‘老之将至矣’。”
俗话说：“人逢喜事精神爽。”当人们工作取得成果，事业上获得成功，当人们受到他人尊重，获得他人赞扬时，当人们获得意外之喜或从事了一项愉快活动之后，都会处于兴奋和愉快状态。
世人都喜欢恭维，但是恭维应根据每个人的特点，用不同的方式，讲不同的恭维的话。比如男客户就不宜过多地恭维女同志的相貌。对青年客户恭维他的创造才能和开拓精神，对老年客户恭维他的身体健康、富有经验就比较合适。对于商人，如果说他道德高尚，学问出众，清廉自持，他一定无动于衷，不屑一顾。如果你说他才能出众，头脑聪明，手腕灵活，生财有道，脸泛红光，必定马上发财，他听了一定高兴。对于官吏，你如果说他生财有道，日进斗金，他一定不高兴，你应该说他为国为民、一身清正，他才听得高兴。
62．应酬中非语言方式的运用
大家都知道，我们应酬的一个重要工具，就是语言。然而又并非时时处处依赖语言。应酬双方的空间距离、眼波传神、肢体动态等人际沟通中的非语言媒体，也常常发挥着奇妙的作用。在一定情况下，非语言方式的沟通效果比语言的方式更神奇。
一些应酬学家研究表明，非语言的几种方式影响着人的应酬活动。
在人们的观念中翘大拇指表示“第一”、“好”、“高人一等”、“独占鳌头”等意思。在手术中，大拇指表明个性和自我力量。常用来显示使用者具有支配力量，优越地位甚至争强好胜。使用大拇指的手势是辅助性的，常与其他非语言方式配合使用。使用者通常是：好在下级面前摆架子的傲慢经理；在一个很可能与之相好的女性面前求爱的男人；身着表示身份高的服装和拥有某种声望的男人；身着新异服装者使用拇指动作比身着陈旧过时服装者更为频繁。
以非语言方式进行应酬和交流
手语是这种方式的典型。聋哑人因不会说话，只好完全借助手势进行思想交流。比如捏捏耳垂表示“女人”，捋捋胡子表示“老头”，两个大拇指相对弯曲几下，表示“结婚拜天地”。非语言方式的手势完全成了应酬和交流的情况也不少。
例如，你是一个绝色美人，有机会到阿拉伯地区去旅游，一定会受到阿拉伯人的羡慕和赞美。不过他的赞美不是用热烈的语言，而是用一种特殊的手势——拉扯自己的耳垂，以此表达自己的羡慕和倾心。如此，你就知道自己美貌的魅力，而充满无限的快意。
以非语言方式在应酬、交流中产生主导作用
在生活中，当你与他人应酬时，总是力图保持一定的空间距离，并力图维护自己的空间，使之不受侵犯。例如，当你走在路上，突然有人向你靠近，当靠近到一定距离时，你会有意无意地躲闪，使缩短的距离重新拉开。一般来说，应酬双方保持距离的远近往往与双方感情密切的程度有关。距离近，表示应酬双方熟悉、亲热，但距离太近，也会使人感到轻佻；距离稍远，表示自尊与文雅，但距离过远，则又给人一种冷淡、疏远之感了。正因为应酬中有“距离”这一学问，因而往往非语言方式会产生主导作用。
例如人的眼神、脸部肌肉的变化、身体姿势的移动，都能发挥这样一种“主导作用”。就拿眼神来说吧，常言道：“眼睛是灵魂之窗”。此话不假，我们在应酬中、交流中，眼神的确比语言更能产生作用。例如，有一位白发苍苍的老太太在大街上行走，突然有个中年人目不转睛地注视着她，那可能是因为这位老太太的相貌或衣着勾起了中年人的回忆。此刻，他也许是回忆起母亲，也许是对往事的忏悔。因为陌生人在社会应酬中，眼睛的相视一般只停留在0．3秒左右，如果注视的时间太短，则表示应酬双方缺乏交流的动机；如果注视的时间较长，那一定是唤起注视者的应酬动机和交流兴趣了。
眼神的非语言运用，不仅有一个时间界限，而且还有一个注视频率的界限。在通常的情况下，在应酬中，若不停、反复地注视同一应酬对象，则表明此时对眼前的应酬对象产生好感了，或是发觉了应酬对象的某些奇特之处。倘若是应酬双方目光善意地对视，也常常会带给对方亲切的感受。比如，当你正在对方面前侃侃而谈，突然有一双眼从一旁久久注意着你，此时你一定会感到欣慰，感到赢得了他人的尊重。
以非语言方式作为语言方式的辅助
凡是修养较高的人，在说话时都很注意手势的运用。手势使用得当，说话的威力和魅力就会增强，其说话形象和风格也会因此而奕奕生辉。
这就是说双方交流和应酬活动，主导的力量是语言，非语言方式只是在不同程度上加强和促进语言的效果。
一些应酬学家研究表明：在应酬活动中，有意或无意问，非语言方式总是在发挥作用。当非语言方式和语言方式表达的思想一致时，有效地利用各种非语言渠道辅助语言方式，可收到事半功倍的效果。就拿人的动作这个非语言方式来说吧。在特定的情况下，人们的动作也能适时地、恰到好处地告诉我们许多新信息。比如，当你去别人家里做客，交谈间，突然“砰！砰！”有人敲门。谁会去开呢？动作最迅速的无疑是主人，要不就是身份较低的佣人。又如当你坐在公园的一条长椅上，突然有人向你走来。若你将身体微微向一旁挪动，那无须开口，一定是“请坐”的意思；反之，将身体挪向椅子的中间，那则表示：“对不起，请另找坐的地方吧！”有时！非语言的感情因素也能帮助语言发挥极大的作用。据说，意大利有一位演员，用悲切的语调在舞台上“朗读”阿拉伯数字，结果，台下的观众居然听得潸然泪下。
可见，我们在应酬交往中，学会使用眼睛传神或肢体动作等非语言方式，也是一种应酬的技巧，它将帮助你在应酬上获得成功。
运用手势一定要讲究明确、精炼、自然、活泼和个性化，一般要适合自己说话风格的手势习惯。不能指手画脚、乱动乱舞，有的人说起话来，没有任何手势，显得很呆板，也有的人一说起话来，惯于使用一些随意和没有逻辑规范的手势。
63．应酬中的忍耐宽容与“防守反击”
忍耐宽容作为处世艺术，具体运用的方式，一般有两种：压抑和遗忘。心理健康的人，能够比较自如地调节内在的心理防御机制，将生活中不快的旧事及其引起的不良情绪，或压抑到意识之下，或遗忘于意识之外。
无数的应酬学家都把忍耐作为应酬的基本功。假如你的脾气不佳而且耐性不好，在大的应酬中你已失去一层功夫，那么就要时刻提醒自己，把应酬的时间敷衍过去才行。
《三国演义》中的刘关张，可以说是忍耐的高手，可他们三个人在关键时刻，均死于忍耐不够。关羽接到东吴来信，说孙权要和关羽结亲家。关羽见信大怒，说：“虎女安能嫁犬子？”诸葛亮闻讯便说：“荆州危矣。”结果关羽被吕蒙打败，身首异处。张飞听二哥一死，怒气暴涨，酗酒而毒打士兵，后被仇人暗害。刘备为给关羽报仇，不顾江山社稷出兵东吴，结果大败而死。韩信当年忍得胯下之辱而成为五侯，张良“圮桥三进履”而为汉相，古往今来的例子太多了。依专家分析，一个人过分压抑，会产生不满现实的心理，但有应酬艺术的人并不是过分约束自己的气量，只要求在应酬的一小时或两小时里，尽量表现你的忍耐力。
我们听见一件事情，这事情使我们感觉极度不满，但在没有探究出真正的原因时，需要绝对的忍耐。进一步说，即使弄清了真正的原因，也应忍耐，因为发怒无益问题的解决。我们听到别人陈述或解释，即使明知他说谎或所言无理，也不该迅速表示不满的态度。有些人会在这种场合下说：“不要说了，你的意思是……”这样说来不是一种好的应酬。
心理学家纳德曼说，当我们听到一件不惬意的事，再听了它的经过之后，常常就拿来修正自己的观念，以为事情有许多值得原谅的地方了。
有了适度的宽容忍耐之后，我们就可以抓住机会运用智慧进行反击了。反击是很巧妙而富于机智的。
苏格拉底是古希腊哲学家，有一次和一批评家相遇，批评家是个秃子。秃子一见面就批评谩骂苏格拉底，苏一声不吭。批评家余怒未消地问：“你还有什么话说吗？”苏淡淡地说：“没有，没有，我只是羡慕你。”批评家奇怪地说：“你羡慕我什么？”苏回答：“我羡慕你的头发，他真聪明，那么早就离开你的脑袋了。”苏的言外之意是：批评家的脑袋装了许多乱七八糟的东西，从他嘴里吐出来的当然不会是什么好话了。
仔细品味一下，所谓的反击，都是在防守之时有所酝酿，借着对方的意识稍稍用力一转，就将对方击败，所谓“后发制人”。
当一个人认为自己可能会被指责时，不妨用先发制人的方法先数落自己一番。因为人心是很奇怪的，当对方发现你已承认自己的错误时，便不好再予以责备。
64．应酬中如何恭维别人
恭维，原本是对上的谦虚，后来引申为：奉承，说好听的话捧人。在现实生活中，奉承、好听的恭维话，是人人都爱听的；越是傲慢的人，越是爱听。有的人义正辞严，说自己不爱听恭维话，那是故作姿态。一旦你真的毫不客气地贬责他，他心里一定不高兴，根本不可能增进相互之间的友谊与感情。“人告之以有过则喜，”只有孔子的弟子子路虽曾说过这句话，却并未实际做到，因为很少人能有这种胸怀。我们在日常应酬中，适当地恭维别人，可以抬高对方的自尊心，赢得对方的好感和合作。
但是，如何适当地恭维别人呢？
在恭维的同时，明确地说出自己的意愿，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于让人以为过分地溢美之词，如你恭维别人的发式时，可问及是哪家发廊理的，或者说明你也很想理这样的发式，这样，就大大增加了恭维的效果。
在有多人在场的情况下，恭维其中某一个人，必然会引起其他人的心理反应。比如，你恭维某一次成人考试成绩好的人，那么在场的参加考试成绩较差的人就会感到受奚落，被挖苦。这时，你不妨寻找某些因素，如某人复习时间太短，某人出差刚回来等等客观原因，来照顾他们的面子。
在社交中，往往会出现这样的事，说话者好心，而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。因此，恭维时语言要准确，措词要精当，避免听话者多心，而产生误解。
不合乎实际的评价，其实是一种讽刺，违心地迎合、奉承和讨好，也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人，鼓励他人、满足别人正常需要及为人际交往创造一个和谐友好气氛的基础上。那种带着不可告人的目的、曲意迎合是我们所不齿的。
恭维得体有时还可以打破僵局、缓和紧张气氛、使敌对双方找到共同之处，甚至化敌为友。
比如，对方是官员，就说久闻他的官誉好、为官清廉、体恤百姓等，他听了一定很高兴；但如果你说他很有心计、发了大财之类的话，他听了就会感到有一种贪污之嫌，一定会不高兴的。对文人，如果你说他学识渊博、妙笔生花，他听了一定很高兴；如果你说他左右逢源、很有手腕，他听了似有吹拍逢迎之意，而文人自视清高、最忌无品，听了一定不高兴。
恭维本身往往并不是交往的目的，而是为双方进一步交往创造一种融洽的气氛。比如看电视机、电冰箱，先问问其功能如何；看墙上的字画就谈谈字画的欣赏知识，然后再借题发挥，恭维主人的能力和阅历，从而找到双方的共同点。
比如现代的年轻人都很自负，有一定的理想追求，如果你说他年轻有为、前程似锦，并举出几点例证，他一定会十分欢喜。如果你说他父亲如何有学问，有其父必有其子，他不一定引以为荣，至多认为你是通过他赞扬他的老子。而老年人却不同，常言道：水往下流。老年人最寄望于子孙。如果你说他的儿子聪颖过人、才华出众，定是国家的栋梁之材，他会高兴得心花怒放；即使你说他的儿子比他强，他也不会有意见，并认为你夸奖他的儿子，是慧眼识英才。
恭维要根据不同对象的年龄、性别、职业、社会地位、人生阅历和性格特征等进行。比如，男性就不宜过多地恭维女性的容貌；对年轻人可恭维他的创造才能和开拓精神；对老人可恭维他身体健康，富有经验。
所以，恭维别人时，一定要看人家从事什么职业、多大的年纪；要恭维得恰到好处，绝不能信口胡诌，流于谄媚。
美国总统林肯是一位善恭维的人。林肯曾经说过：“一滴蜜糖比一斤苦胆汁所能捕获的苍蝇要多得多。”
德国著名政治活动家俾斯麦在引用恭维方法时就显得更绝。他为了制服一个敌视他的属员，便有计划地向别人称赞这个属员。他知道那个人听到以后，一定会把他所说的话传到那个敌视他的属员的耳朵里去。
这是一种巧妙的驭人术。在人背后称赞人，会使人感到更真实，如果传话的人再夸张一些，那就更悦人，更能产生奇效。
总之，人不分男女，位不分贵贱，都喜欢别人恭维，因为恭维是打动人的有效方法。当然，恭维也要适当，切忌无谓的恭维、谄媚的恭维，以免激起人家的疑心，甚至产生反感。
应酬中说服别人的心理
在社会应酬中，常常发生意见分歧，这本是正常的现象，不必大惊小怪，关键是你如何设法说服别人接受你的意见。当然，这要看你的说服技巧和你所说的内容是否为别人所接受。
关于说服别人的技巧，美国的古典名著班杰明·富兰克林自传中有一段经验之谈：