孩子需要知道你愿意站在他的立场考虑问题，而且重视他的感受。如果孩子在一次默写不及格后向你说：“我真是个笨蛋！我讨厌默写！”这时，你不要鹦鹉学舌般重复他的话：“你觉得自己是个笨蛋！你讨厌默写！”也不要教训他：“你以后必须多用功读书。”你应该向他解释他的话的真正含意：“我知道你感到灰心丧气。可是，这课书那么长，我真不知道你怎样才能记得住。”你和孩子有相同感受，他自然就会觉得你和他是一伙的，于是对于你提出的纠正问题的建议，就会较容易接纳。
当你不开心时，你通常用“我怎样怎样”的方式跟人说话。但为人父母者生孩子的气时，通常都是用“你怎样怎样”的说话方式，例如：“你从不按时回家。”这种说话方式含有责备的意味，会导致孩子产生自卫意识。
你要用“我怎样”的方式，说出你对孩子的行为感受。例如：“你……（不通知我就去了朋友家中），使我觉得……（很担心），因为……（我不知道你是不是出了事）。”
“反馈”和“我怎样怎样”的方式，可使沟通的渠道保持畅通。把它们称为训导儿童的技巧，虽然听起来可能令人感到糊涂，但如果明白到训导和惩罚是两回事，便绝不会有迷惑的感觉了。焦点在于孩子能从你的方法学到些什么，而不是你的方法会给他制造多少痛苦。
如果父母留意孩子的长处，而不是挑他的错，孩子就会做出积极的反应。当孩子的行为改善了，父母自然就会更加疼爱他。于是，一个奇妙的循环便开始运转了！
育儿成功的诀窍
她愁眉苦脸，唉声叹气，像只受伤的小狗般在屋里到处走，有时便哭起来。她父母很担忧，问她原因，而她只回答：“没事”。她怎么能告诉他们，她已无法自拔地初坠爱河，可是她的“白马王子”却甚至不知道有她这么一个人！后来，她父亲坐下来握着她的手，慈爱地问她，终于知道了她郁郁不乐的原因。父亲温和、简单地谈人生和爱，又安慰她。那时她才6岁。
“我从没有忘记过那个时刻，”嘉芙莲说，“我常回想那件事，并且奇怪为什么他没有笑我，反而用庄重态度对我，关心我的感受。”
嘉芙莲的父亲罗伯特从来没有上过父亲之道一类的课程，他只是向女儿表露了对她的爱，肯花时间陪她，尽量从她的角度看世界而已。事实上，没有比这更好的为父之道了。
“关于抚育孩子，父亲有独特的作用和特殊的力量。”一位临床心理学家深入研究过100个快乐家庭之后指出，以互相信任、真诚和无条件的爱等根本原则作为基础的传统价值观念，仍是抚育儿女的成功要诀。在这方面，父亲往往有独到之处。
父爱有时候是与生俱来的，有时候则需要培养。但无论如何，父爱能对成长中的儿童产生持久、积极的作用，令儿童受益极大。以下是根据一些实际的经验，阐释孩子最希望父亲怎样待他们。
一、对孩子表露爱意
一位家庭教师说他做家庭辅导工作时，最常听到的一个愿望就是孩子说：“我但愿爸爸告诉我或用行动向我表示他真爱我。”幼教老师和心理学家等常会遇到与这大同小异的各式各样问题：子女——通常是已成年人——渴望父亲对他们多表露爱意。“我怀疑父亲不爱我，”作家华特写道，“但就我记忆所及，他从未搂抱过我或亲吻过我，也从未说过爱我。”
对孩子明显表示爱他们，能使他们得到所需要的保证和鼓励。而这道理反过来对父亲也适用。动机心理学家西格有一天就证明了这一点。他在装配一辆买给4岁儿子汤姆的三轮车时，因为有枚螺钉怎样都旋不进螺帽，他越来越不耐烦。他正欲放弃，在旁看着的汤姆突然脱口说道：“爸爸，我真的好爱你！”不用说，西格终于把三轮车装配好了。专家研究发现：在关系融洽的家庭里，父亲即使不善于对孩子表露情感，也总会尽力表达。有些人总觉得难以启齿，便在信上、卡片上或孩子所绘画的背面用文字表达。有位精于作曲的父亲为孩子谱写歌曲，借此告诉孩子他爱他们。
此外，做父亲的可以参考一位母亲的做法。这位母亲知道孩子不愿意她在大庭广众之中对他们表露爱意，于是想出一种只有她孩子知道的暗号。孩子要参加运动比赛或其他学校活动时，她会紧捏孩子的肩膀一下，意思是“我爱你”。
对妻子表露爱意，也是父亲向孩子表示爱的一种重要“替代”方式。专家的研究一再证明：夫妇互相公开表露爱意，最能令孩子感到放心和精神稳定。
二、肯花时间陪孩子
父亲能给予孩子两种最主要的东西，就是爱和时间。但可惜的是，这两种东西往往正是他们最少给的。有些时候，孩子会硬是只要父亲，什么别的人都不要。“如果父亲肯陪孩子，孩子是会清楚记得的。”郭兰迪说：“孩子脑海中有关父亲的重要记忆，有些来自家庭生活中的日常琐事。”
作家苏珊回忆说：“我小时候，夏天常在黄昏前随父亲到后花园倾谈，直到母亲叫我们回去吃饭为止。我从没听过他说‘别烦我’。”
东肯塔基大学的一位田径总教练李克工作繁忙，经常要出门，丢下妻子和儿子考雷。“在宾夕法尼亚州那段日子，我对父亲记得最清楚的是他带我去打猎。他不是很爱运动的人，然而那样我们就可以在一起。我们俩毋需讲许多话。不过，我们一起在林中的那些时刻美妙极了。”考雷说。李克在家的时候总是尽量腾出时间来陪儿子，例如和儿子一起在后院打篮球或一起出门。1991年夏天，他们俩曾一起乘车遍游科罗拉多州。
三、从孩子的角度看世界
这是做父亲最容易忽略的一点。只要回想你自己的童年，你就明白为什么有那么多事情会在孩子眼中显得神秘、可怕或可笑。
已忘记了孩子如何看世界的父亲，常会觉得大惑不解。比方说，他们给女儿买了一件昂贵玩具，却发现女儿竟然拿着装玩具的那个盒子玩上半天——这是因为在她眼里那不是个盒子，而是个城堡。父亲着实应该记得孩子的玩具货车是驿站马车，孩子的床是太空船。
孩子有时会对世间一些事十分执著，父亲应该记着这一点。获普利策奖的作家狄拉德在所著《一个美国人的童年》一书中，讲述她5岁时如何在屋后小巷里用冰棒的棍掘出一枚1919年的硬币。她父亲向她解释：“飞逝的时间埋藏了这铜板。泥土常会把事物堆埋起来。”女孩的反应如何？“我决定终生致力于挖掘宝藏，在我用冰棒掘起了所有挖出的一层层宝藏后，我会改用铲子挖掘好东西：一层层闪亮的西班牙金币。”
墨顿教授有一次带4岁儿子加伯利尔到芬威公园球场看波士顿棒球队练球，满以为将会有一番美妙的亲子感受。但击球练习一结束，加伯利尔就立刻说：“棒球看够了，我要回家。”墨顿没有想到这个4岁的小孩子原来对这种深为美国人所喜爱的运动不感兴趣。他怀着“很不高兴的心情”和儿子离开了球场。驾车回家途中，经过波士顿科学图书馆时，墨顿记得儿子上次到这里时玩得很开心，十分渴望再去一次。这男孩子从一个展览馆走到另一个展览馆，“他每次一有什么新发现，便叫我过去，他很兴奋，想我和他共享。”墨顿说。后来墨顿认为这一天很有意义，因为懂得了从孩子的角度看世界之后，他决定最好方法就是“放弃自以为是的想法。”
四、要规定限度
有些父母不愿训导孩子守纪律。其实，他们忘记了孩子对纪律和自由有一种直觉。英国演员约翰·克里思说，他从女儿那里知道“小孩的确鄙视不能维持秩序的老师”。他在思考孩子对行为规矩的看法时，这样想象：“一个孩子在完全陌生的漆黑房间里，坐在房中央一张椅子上。在他知道墙壁——即空间的极限——在哪里以前，他不会充满好奇而毫无恐惧地到处摸索。”
纪律是一种强硬和要冒风险的示爱方式，因为孩子通常是抗拒执行纪律的人。然而一位专家研究显示，如果出发点是爱，公平地要求孩子遵守纪律，对孩子是有好处的，而孩子也会承认这点。
育儿专家詹姆斯·道白林说，做父亲的“不敢执行纪律”，到最后唯有惩罚孩子。他又说，惩罚是对付孩子，纪律则是爱护孩子——当然其中也牵涉到惩罚。但纪律是为了纠正孩子的行为，目的非常明显，而且充满了爱。做父亲的要记得“纪律是父亲能给予孩子最富爱心最持久的礼物之一”。不论是“不准出去”一星期还是避重就轻地打几下，以爱为出发点而执行纪律是为了要让孩子接受教训。
谐星比尔·科士比讲述他怎样教训儿子：他那12岁的儿子“有了个新嗜好，就是撒谎，而且高明无比，简直成了一种艺术”。后来，科士比终于在电话里告诉儿子：“我星期四回到家时，一定要踢你的屁股。”他回到家后，先跟儿子“谈了一会”，然后他遵守承诺避重就轻的惩罚了儿子，儿子号啕大哭起来。
“你明白我要你以后不再撒谎了吗？”科士比问。他儿子含泪说明白了。“很好，你可以走了，”科士比说。但当儿子转身离去时，他又踢了儿子一下。他儿子回过头来瞧着他，露出觉得被骗的神情。科士比说：“对不起，我撒谎，你要我再向你撒谎吗？”
“爸爸，不要，”儿子答道。科士比说，直到今天，他儿子都没有再向他或他的妻子撒谎。他写到：“我知道许多著名心理学家都认为‘踢屁股’是倒退到石器时代，但石器时代的孩子可能更听话。”曾受出于爱心的惩戒而不是遭受毒打的儿童，在回想父母对他们施加体罚时，很少心怀怨恨。心理学家研究过的100个融洽家庭中，约有70个在执行纪律时曾使用某种形式的体罚。在这些家庭里的儿童，都被他们的教师认为“在心理上比较成熟和敏感”。
怎样才算是好父亲？那很难确定，但孩子心里都有数。在医院儿童病房里当护士的南苯·卡路塞丝说：“儿童极度疼痛或临死时，常要父亲在身边。”最近有一名快要死亡的小男孩很肯定地对她母亲说，他要父亲来陪他，他爱母亲，但希望父亲在身边。
“尽管母亲对孩子照顾得无微不至，但孩子会觉得与父亲在一起才有安全感。不管你对这一点的看法怎样，孩子天生需要父亲，这是改变不了的。”
与子女相处的六条秘诀
据研究者调查，家长与子女相处的秘诀是：
一、少开口训话
许多父母受到不少痛苦的教训后才明白，他们自以为是坦诚的沟通，往往正好封上孩子的耳和嘴。父母常犯的错误是教训子女。冗长的说教通常从“我像你这么大的时候……”开始。18岁的凯莉形容训话是“没完没了的片面讨论，我很少有插嘴的余地。”
挨训时，孩子本能地关闭心灵。他们双眼变得呆滞无神，根本听不进什么话。且听13岁的莎拉怎样形容她最不喜欢的父母训话：“他们先扯着嗓子大嚷。接着是一大套‘我们从没对我们的父母这样’。之后，即使他们觉察到自己的话听来多么可笑，也不肯表示半分歉意。”
自古以来，做父母的总喜欢搬出“将来你自己有了孩子就会明白”那一套，但许多接受访问的家长，例如有3个孩子的护士鲍贝，都认为动辄搬出老生常谈来证明自己有理，实际上削弱了自己的说服力。
因为孩子只会顾及眼前，遥远的未来和过去与他们毫不相干，所以像鲍贝那样懂得沟通之道的父母“会针对情况，用现代语言说出你这样做的理由。”例如：“我不让你去那个联欢会，是因为我觉得那里大人太少，照管不着你们。”
贝蒂用的是旁通会意法，她说：“我发现如果我借谈新闻来说出我关心的问题，孩子比较容易接受指点。我丈夫和我讨论时，孩子就把信息吸收进去了。他们从不觉得我在说教。”
贝蒂的孩子开始驾车时，这种方法果真有效。贝蒂从不翻来覆去地把“不要喝酒，别开快车”挂在嘴边，只谈些报上的新闻，并对车祸受害人寄予同情。她从不刻意去问孩子的意见，因她心知青少年根本就有发表意见的冲动，特别是没有人问他们时就会自动插话。
二、避免说气话
为人父母的凡事都很关切那对孩子是否有益有利，因此没有哪个父母能够常常保持冷静。父母越对某件事生气，就越可能说出一些说了会后悔的话。
一位母亲眼看事情快不可收拾了，便对子女说：“我真生气了，现在我什么也不想说。你们出去玩，等我气平了再找你们谈。”
罗勃是个电工，有4个孩子，每逢遇到可能引起冲突的局面，便提醒自己“别忘了你小时候是什么样子”，这样他便能冷静下来。对他来说，只要想到人在成长过程中，难免有冲动和愚蠢的行为，便能心平气和。
另外一位母亲指出，我们跟成人相处时，不管我们心中多么气，总会设法克制自己，对孩子也应该这样。
三、好好聆听孩子的话
这句话的意思是，在孩子闭嘴以前，自己绝不开口。一位父亲说：“要听完为止，不管孩子说什么，都要听完。如果孩子话还没说完你就发脾气，那就应该道歉。”
孩子说完之后，用你自己的话把他说的重新说一遍，并问清楚他的意思是不是这样。要先弄清楚孩子所说的一切，才可提出意见或采取行动。
李荣有个7岁的孩子，他常提醒自己，孩子的看法与大人不同。生活上的小问题在小孩子眼中似乎会大些，所以我们应该多点耐心。他说：“如果孩子失去他喜欢的一样东西，不管在大人看来是多么微不足道，对他们还是重要的，我们必须了解这一点。”
四、选择适当的时间
什么时候说和如何跟孩子谈、怎么听孩子说，是同样重要的。我们访问过的家长都说，就寝前与用餐时往往是效果最佳的时刻。有位母亲每晚都做的一件事，就是送孩子上床时问他：“你今天最得意的事是什么？最不得意的又是什么？”她说：“我们从中领会了许多。”
我们可以好好利用吃饭的时间来交换意见。杰丽告诉我们：“我们每星期至少有4次一起吃晚饭。我们甚至把电话铃关上。”
有个家庭订了一套晚餐规矩——在餐桌上不能打断任何人的话。这样一来，每个人都有机会尽情抒发己见。另有一个家庭每几周就会在早餐时举行圆桌讨论，每人有5分钟的时间谈谈自己的见闻及感受。
有一些父母还意外地发现了沟通的另一段黄金时间：一起做家务的时候。
一个母亲说：“孩子还小的时候，我们发现他们在帮忙擦干碗盘时，会把心事和盘托出。我们家从不用洗碗机，因为我珍惜这段交流心声的时间。”
五、以行动表达爱心
亲情是最温柔、最不必多费唇舌的沟通方式，感情融洽的家庭充满亲情。
史丹的两个孩子都是十几岁，他从经验中学到亲情可以化戾气为祥和：“有些时候确实不适宜讲话，但你仍可借身体接触来沟通。”亲情是一种无声的信号，不论有什么歧见与冲突，只要能伸手摸摸对方，最后总会打破僵局。
朱莉知道她儿子不喜欢在公众场合流露真情，于是用无声的信号来表达她的关心。“我儿子11岁，打球时不喜欢我扯着嗓子喊‘我好疼你’，让整个棒球场的人都听到，所以他出场击球前，我在他肩上拧3下。别人不知道其中玄妙，可是他总是带着会心的微笑出场。”
不要以为孩子都知道你爱他们，要表露出来给他们看。你可以从一些最细微的地方、最容易的方式开始。这对全家所产生的效果会让你喜出望外。