弟弟一听，不由分说，就脱下衣服，钻入水中。不料，由？动作太猛，一下子被河底的一块顽石撞破了头。
他慌忙钻出水面游上岸来，头上仍是鲜血淋漓。哥哥一边替他包扎，一边问：“你的头怎么弄破的？”弟弟说：“龙王嫌我来得太晚，就拿起鼓槌把我的头敲破了。”
有一次，迂公喝醉了酒，路过得参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！
馨公下棋认和
陈孝廉喜欢下围棋，总爱争强好胜，而迂公正好棋艺低下，不是他的对手，所以陈孝廉乐于和迂公在一起下棋，并且总要让迂公四个棋子。
一天，二人又下完了一盘棋，迁公偏巧正输了四个子。他很惊讶地对陈孝廉说“刚才你如果不让我四个子，咱们这盘棋一定下成和局！”
迂录层
一天，迂公在家里请客人饮酒，他却先喝醉了，靠着几案就睡熟了。
等他一觉醒来，还以为是第二天了呢，睁开眼看见客人还坐在那里，就说：“我今天没给你下请帖，你怎么又来啦？”
客人喀笑者说：“这就要怪你昨天不送客哟！”
子待客
一个人出远门，临行前嘱咐儿子说：“如果有人来问你‘令尊哪里去了’，你就说有点小事出去了，别忘了把他请进来喝茶。”说完，他又担心儿子一贯呆痴，会把这话给忘了就专门写了来字条交给儿子。其父出门后，儿子就把字条豉在袖中，不时地拿出来看，惟恐忘了。
到了第三天，儿子见仍然没有人登门来访，认为这字条无用了，就把它放在灯火上烧了。偏偏在第四天忽然来了客人，问这家的父亲哪去了。儿子在袖子里左找右找也没找到字条，就回答说：“没了。”客人一听主人没了，非震惊，忙问：“什么时候没的？”傻儿子回答说：“昨夜烧了。”
头发当继
有个人看到街上有人用头发换货郎的糖，就认为凡是吃的东西都可以角头发换。
一天，他早展外出时就拿了一缕头发备用。路过一家酒店时，他就走进去要酒要菜，饱餐了一顿。吃完以后，他就拿出头发交给店小二。店小二一见，就识笑他来骗吃骗喝。这人非常气愤地说：“别人可以把头发当钱用，轮到我为何偏偏就不行了呢？”两人争论了好久，店小二实在忍不住了就冲上前去，一把抓住这人的头发乱打一顿。
这人被打得鼻青脸肿，一边整理着被抓得乱糟糟的头发，一边很委屈地说：“整理好的这缕他不要，反倒在我头上乱抢。”
宿有方
有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。
第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？”
不必关？
有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸一一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小伦被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？
树奇方
有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。主人髙兴地对象童说：“你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？”家童回答说：
“没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。”
呆子守
有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就对儿子说：“尊翁，就是我尊堂，就是你母亲怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”
两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”
呆挪爬梯
有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。
这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往髙处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要他坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：
“总不能叫我到天上去坐吧！”
怒狂
有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要欧打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。
不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄扪地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”
面里去馨
有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查、还自编了两句话：“包裹、雨伞，枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且査一查东西少了没了。说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”
过了一会儿，他一换自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”
错穿靴子
有个人外出时错穿丁靴子，一只底厚，一只底薄，走起路来一脚髙一脚低，很不合适。这人感到奇怪，自言自语道：“今天我的腿怎么变得一长一短？可能是道路不平的原因吧？”有人对他说“你大概是错穿了靴子吧。”这人这才仔细一看，果然如此。于是，连忙派家人回家去取。
家人去了很长时间才回来，却是两手空空，并没把靴子带来，主人问他为何没拿来，他无奈地对主人说：“不必换了。家里的两只，也是一厚一薄呀！”
北冷南
一个南方人和一个北方人，两人都善说谎，彼此仰慕，希望能见上一面交流一番。因此，两人不约而同地不辞路远前去相访，正好在中途遇上了，首先谈起了天气冷热的话题。
南方人对北方人说：“听说你们那儿极冷，却不知究竟冷到什么程度？”北人吹魄道：“北方冷起来，连撒尿时都要带根棒儿，一撒就冻上，必须随冻随敲，不然，人与墙就会冻在一起，想动也动不得。冬天要是在浴堂里洗澡，竟会把人冻在盆里。”南方人不相信，就追问道：“既然这么冷，那浴堂的主人又在哪里呢？”北方人文绉绉地说：“未闻浴堂东道主，但见盆中有冰人。”
北方人又转而询问南方人：“听说贵地极热，但不知热得究竟怎样？”南方人滔滔不绝地说起来：“南方热起来，把生面饼贴在墙上，马上就能烤熟。夏天街上要是有人赶着猪走，走不多远，那猪就变成了熟猪。”北方人惊奇地说：“猪已如此，人何以堪？”南方人也用一句诗谎答道：“彼猪尚且成烧烤，其人早已化灰尘。”
月儿
有一妇人怀孕后七个月就生下一个男孩，她丈夫担心养不大，遇见人就问这件事。一天，他又与一个朋友谈起子这件事。这个朋友听了以后说：“没事的。我祖父就是七个月生的。”这人听了惊奇地说：“这么说你祖父后来毕竟还是养大了。
触了陈继
某甲想拜见新到任的县官套套近乎，但又不知县官喜好什么，就问手下的人“你们谁知道这个县太爷有什么喜好？”有个讨好的人对他说：“听说县官老爷喜读《公羊传》。”某甲后来就去见县官，县官问道：“请问先生您喜欢读什么书？”某甲答道：“最喜欢《公羊传》。”县官想试探他一下，就问道：“那么请问是谁杀了陈佗？”
据《公羊传》记载，鲁哀公六年，是蔡国人杀了陈佗。某甲根本就没读过《公羊传》，他当然听不懂县官问话的意思，一时不知如何回答，还以为县官在问是不是他杀了陈佗呢，过了好大一会儿才说：“我真的没杀陈佗。”
县官已知某甲不学无术，就进而戏弄他说：“您既然没杀陈佗，那么请问是谁杀的？”菜甲一听，吓坏了，跌跌撞撞地就跑了出来，连鞋子都跑掉了。人们见他光者脚在街上跑，就问他究竟出了什么事，他语无伦次地大声说：“是那县太爷，他劈头就问我杀人犯的事，我以后可不敢再来了。”
坐
有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之亊。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，其中有块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入速，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”
不愿离霸
从前，有个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么兮吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。
女婿却“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时日。”
丈人说：“你来的时候，鹿裤正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”
女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”
神仙难做
有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。这个人拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”
好放债
有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思童着煮粥放债。有人问他：“你煮粥放债如何收利息？”他回答说：“讨饭！”
喝变毛不拔
一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说：“看你一毛不拔，如何做人？”
中参
玉皇大帝修建凌筲殿，资金不足，想把广寒宫典卖给人间的皇帝，但他又不好直接同人间的皇帝讨价还价，须找一个中间人，但这个中间人也必须是一位皇帝才好，思来想去，便想到了灶君，于是便请灶君同人间皇帝讲价。
灶君来到人间朝廷，朝中大臣都吃惊地说：“天庭所选派的这个中人，怎么长得这么黑呀！”灶君笑着说：“天下哪有中介人是（淸）白的？”
路驼蹄
有个乡下人进城，看见有卖熟骆驼蹄的，因好奇，便停下来观看。卖蹄的人欺负乡下人不识货，便说“你要是认识这物，我就白送你几个。”那个乡下人笑道：“难道连这物也不晓得？是三个字。”卖蹄人心想：奠非他知道？就说：“是的，是三个字。你且说说看，第一个字是什么？”乡下人说：“落。”卖蹄者一听，以为乡下人认得，就认输，白送给乡下人胳驼蹄吃。
等乡下人吃完，卖蹄者说：“我只是放心不下，你且说完成三个字。”乡下人随口而道：“落花生。”
吃寒
有个人吃橄榄，但不识撒揽名，便问别人：“这叫什么？”
那个人有意取笑他，便答道：“阿呆。”吃橄榄的人回到家对妻子说：“我今天吃呆，味道好极了。”妻子莫名其妙，便叫他找呆，没有找到，他便呵了口气，对妻子说：“阿呆不在了，呆气还在呢！”
虑也怕化缘和尚，一个强盗和一个化缘的和尚同行，在路上遇见一只老虎。只见强盗用弓抵御老虎1虎还是近前而不肯退走。和尚不得已，只好把化缘簿扔到虎前，没想到虎却惊骇而退。
老虎的儿子不解，问老虎道：“你为什么不害怕强盗，却害怕和尚？”老虎说：“强盗来了，我可以与他格斗。和尚向我化缘，我？什么打发他？所以还是一走了之！”
谜雾
一个和尚、一个道士和一个医生，三人同船过河。船到中流，忽然遇风，船有倾覆的危险。船家拜求和尚、道±说：“请两位老师，各祈祷神灵保佑，让风停息了吧！”和尚便念咒道：“念彼观音力，风浪？尽消息。”道士念咒道：“风伯雨师，各安方位，急急如律令。”医生也念咒道：“荆介、薄荷、金银花、苦楝子。”船家说：“您这是念的什么咒？”医生说：“我这几味药，都是止风药。”
难门就放屁
四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：“这房做得妙。”“妙”与“庙”谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。主人听出话中有话，不悦，便说：“我这房子只能做公家的厕所。”坤斋说：“你怎么这么说呢？”主人说：“不是厕所，为什么你一进门就放屁？”
豺晈杀鱼
唐代考皇帝武则天当政的时候，禁止屠杀动物。大臣娄师德奉命到陕西去视察，受到当地官员的热情接待。吃饭时，厨师做了羊肉送上来，师德说：“怎么会有羊肉？”厨师说：“是豺咬杀的羊。”师德说：“财还真能办事。”一会儿厨师又端上鱼来，师德又问怎么回事，厨师说：“是豺咬杀的鱼。”师德斥道：“怎么不说是激咬杀鱼！”
辽东有个武官，素不识字，因违犯军纪被定罪。听到执法吏念判决书，当听到“所当革任（撤职）回卫（回驻地）者也”？时，就痛哭起来，说：“革任回卫也就罢了，这4者也’两个宇，怎么当得起？
和尚与麻
一只鹞子追一只麻雀，麻雀飞人一个和尚的袖子里藏起来。和尚用手把麻雀握住，说：“弥陀佛，我今日有肉吃了。”麻雀闭目不动。和尚以为麻雀死了，便放开手，手一放开麻雀就飞走了。和尚说：“阿弥陀佛，我放生了你吧！”
佛腿钱
唐三藏一行西天戚经，到了雷音寺，见了如来佛。如来佛吩咐弟子要给唐三藏真经。谁知迦叶长者向唐三藏他们苦苦索要钱物，唐三藏无奈，只得将唐天子赐的紫金钵盂给了他。猪八戒好生恼怒，向如来佛告状说：“迦叶长者索要钱物，要了个金钵盂。”如来佛说：“佛家弟子也要穿衣吃饭。以前舍卫艮赵长者请众多弟子下山，将此经诵了一遍，讨得了三斗三升麦粒黄全回来；你们那钵盂才值多少金子？”猪八戒一听，气不打一处来，气呼呼地走出来，说道：“整天说要见活佛，这不，见到了活佛，佛原来也是爱钱的。”唐三藏说：
“八戒不要烦恼，我们回去，少不得也替人家诵经。”
吃酒