说话太直，态度过于生硬，不但无法表达出自己良好的初衷，还容易引起对方的反感。有些事情明知不对，不得不说，却又碍于情面不好说得太过直白，这就要花点心思，讲些技巧，拐个弯说，会让事情得以圆满解决。说话委婉含蓄，体现了说话者驾驭语言的技巧。
语态谦恭，拒绝不伤和气
说话过于直率，言辞过于生硬，不但表达不出自己的良好初衷，而且很容易引起对方的反感。这样的直率、生硬不论是对人或对事，都会让人受不了的，是人际关系的大敌。
"直言直语"是一个人致命的弱点，因为喜欢直言直语的人常常只看到现象或表面，也只考虑到自己的"不吐不快"，而没有考虑旁人的立场、观念、性格和感受。所以直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了的，使人际关系出现阻碍，朋友同事们都离你远远的，生怕被直言直语灼伤。
有这样一个故事：
从前，有一个爱说大实话的人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，无处栖身。
最后，他来到一座修道院，指望着能被收容。修道院长见过他，问明原因以后，认为应该尊重那些"热爱真理，说实话"的人。于是，把他留在修道院里安顿下来。修道院里有几头牲口已经不中用了，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，院长就叫这个人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。
这人在买主面前只讲实话，说："尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊？"
买主们听了这些话就都走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，这人到晚上又把它们赶回了修道院。
院长问是怎么回事，这个人将他在集市上的话说了一遍。
修道院长发着火对这人说："朋友，那些把你赶走的人是对的。确实不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！所以，老兄，你滚开吧！你爱上哪儿就上哪儿去吧！"
就这样，这人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中的人的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
冯帆是一公司的中级职员，他的心地是公认的"好"，可却一直升不了职，而和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他"好"，但他的朋友并不多，不但下了班没有应酬，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实冯帆能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是，他说话太直，总是直言直语，一味直来直去，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。
比如，有同事往纸篓里倒咖啡，弄得地面湿淋淋的，他就毫不客气地指出；有同事没完没了地打电话，他就告诉对方不要浪费公司的资源。他自认为这是好心，因为打电话者如果被老板发现，轻则一顿责骂，重则扣除奖金。然而，任何人都不领他的情。
再如冯帆认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
"腿短而粗的人不适合穿这种裙子。"结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下冯帆站在那儿发愣。
或者冯帆当着处长的面指点小张说：
"你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。"
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，冯帆惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
如今，冯帆在公司的处境可以说是四面楚歌。他实在想不通，这究竟是为什么？
其实我们都知道，冯帆的实话实说本身没有错。他为人坦荡无私，是非分明，正是许多人平常赞赏的美德。但问题是，实话实说也要考虑到别人的接受能力，说话过于直率，言辞过于生硬，不但表达不出自己的良好初衷，而且很容易引起批评者的逆反心理。
从效果看，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语；不能离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静，这岂不成了万人嫌？
可见，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃。有这种直言直语个性的人应深思，以下两点供直言者参考。
在对人方面，少直言指陈他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点。这不是"爱之深，责之切"，而是和他过不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，"自我"便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴！因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲。至于对方接受多少，与你讲的方法方式不无关系。
对事方面，少去批评其中的不当。事是人计划的、人做的，因此批评事也就等于批评了人。除非你力量大、地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦！如果能改变事实，则这麻烦倒还值得，如果不能，还是闭上嘴巴吧！如果非讲不可，最好还是拐个弯，迂回地讲，而不是依靠蛮力，死钻牛角尖。
如果你一开始就指责别人错了，常会激起对方的逆反心理，使下面的谈话陷入僵局，不如用先肯定后转折的语气说话，让对方不知不觉地接受你的意见。
著名的科学家波尔是一位极其尊重他人但又非常坚持真理的人。当他对别人的观点提出不同意见时，他常常预先声明："这不是为了批评，而是为了学习。"这句话后来成为一句名言被人印在一期物理杂志的封面上，作为献给波尔的生日礼物。
一次，有人发表学术演讲，效果非常糟糕，波尔也认为这个演讲"完全是瞎扯"，但他仍然热情地对演讲者说："我们同意你的观点的程度，也许比你所想象的还要大！"波尔同爱因斯坦展开过一场为期近30年的学术大争论，两人的观点完全相对立。但爱因斯坦认为，在反对他的观点的阵营中，波尔是最接近于公正地处理他所代表的学术观点的人。波尔的这种态度及他在为人方面的其他杰出表现，不但使他取得了巨大的学术与教育成就，而且使他深受人们爱戴。
聪明的人绝对不会这样说："好！我这就证明给你看！这话大错特错！"这等于是说："我比你更聪明。我要告诉你一些道理，使你改变看法。"这样说话，只会引起争端，使对方远在你开始之前，就准备迎战了。
即使在最融洽的情况下，改变别人的主意也不是一件易事，如果你要证明什么，就要讲究方法技巧，要别人对你的证明感兴趣，使对方在无意中接受你的证明。也就是说：必须用若无实有的方式改变别人，提醒他不知道的好像是他忘记的，而不是他不懂。
如果有人说了一句你认为错误的话你想指出这种错误，这样说效果会更好："噢，这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。我常常会弄错。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。"
用"我也许不对"、"我常常会弄错"、"我们来看看问题的所在"这一类句子，确实会收到神奇的效果。
你承认自己也许会弄错，就决不会惹上麻烦。因为这样的话，不但会避免争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，他也会承认自己可能弄错。
不管遇到何事，都不要跟别人争辩，别老是指责别人错了，而要有一点方法技巧，采取必要的让步，才能改变别人的意见。因此，如何提出不同意见是大有讲究的。这里介绍几种较为可行的方法。
1．两分法
用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素，再提出自己的不同意见。比如在讨论怎样搞好集体卫生时，有人提出一个小组连着搞一个星期，而你觉得不妥，认为还是一个小组搞一天好。这时，你不妨这样说："刚才××提出的意见有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是一个小组搞一天比较好。"接着，你可以具体说说理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如硬邦邦地直说，很容易形成紧张气氛，给人家难堪而迫使人家不肯放弃自己的意见。
2．商量法
尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气。当你要表达不同意见时，可先用较温和的口吻来说，比如："你的意见是这样，我觉得是不是可以那样？你再想想。"或者这样说："我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？"先商量，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。商量是尊重人的表现，你非常尊重人家，即使人家不想否定自己的意见，不想接受你的意见，也会充分考虑你的意见，并给以相应的尊重。
3．析弊法
由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。你要提出不同意见，肯定对人家的意见不满意，对方的意见弊端在哪里呢？你得好好思考一番，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易，一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。分析别人意见的弊端要实事求是、有理有据，不能无中生有，更不能任意扩大。
4．借助法
借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时，自己直接说出不同意见比较为难，譬如面对的是老师、长辈或上级。此时，你可借助同类型的、对方也熟悉、或已经明确了的事例来替代自己的意见。同类型的，是指性质和类型相同的；对方也熟悉的，往往说服力强。比如你可这样说："老张他们也有过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴？"借助法，实际上就是用事实来说话。
总而言之，不与人直接争论并不是说就做个毫无主见的应声虫，而是技巧性地、有策略地提出自己的主张，在不知不觉中，把对方拉到你这一边。
英国思想家培根说过："交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。"做人固然要正直、直率，但不意味着说话也可以直言不讳，以至于过于唐突或者惹人反感。
做人要正直、直率这是毋庸置疑的，但并不意味着说话都要直言。因为不恰当的直言是一种消极和否定的语言暗示，不是使人抵触反感，就是使人顾虑重重，增加心理压力。而恰当得体的委婉说话意味着进行积极的语言暗示，防止消极的语言暗示。
在日常生活中，在有些情况下，如果正面把事情的原委告诉对方，可能很容易伤对方感情，如果绕个圈子将自己的意见婉转地告诉对方，就可以避免伤了和气。
比如，你楼上新搬来一位音乐家。这位音乐家经常练琴到深夜，影响了你的休息，而你和他接触交往不多，自然不好正面提意见，你可以告诉他，这楼板的隔音效果太差了。对方听了当然能领会你的用意。
比如妻子买了一块鲜艳的布料征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子用这块布料做成衣服穿不太合适。如果丈夫不尊重体贴妻子的心情，就会直露地批评说："你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？"这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体，给予暗示："不错，这布料颜色真鲜艳，如果给女儿做衣服，那是很漂亮的。"
再比如，当有一位朋友不邀而至，贸然闯进了你的写字间，而你当时实在难用很长的时间去招待他，如果直接告之对方"来的不是时候"，或对他爱理不理，都很可能得罪人。这时，可以换用一些委婉的语言，一样可以暗示对方尽早离去，而且还不至于使其难堪。可以在见面之初，一面真诚地对其表示欢迎，一面婉言相告："我本来要去参加公司的例会，可你这位稀客驾到，我岂敢怠慢。所以专门告假五分钟，坐下来跟你叙一叙。"这句话的"话外音"，乃是暗示对方："只能谈五分钟时间。"但因说得不失敬意，对方就觉得很中听了。
在一家高级餐馆里，一位顾客坐在餐桌旁，很不得体地把餐巾系在脖子上。餐厅的经理见状十分反感，叫来一位服务生说："你去让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不妥当的，但你不能激怒了那位先生。"服务生接受了任务，来到那位顾客的桌旁，很有礼貌地说："先生，我想向您请教一个问题：你这样系餐巾，是想刮胡子呢还是要理发？"那位顾客愣了一下，马上明白了服务生的意思，不好意思地笑一笑，取下了餐巾。
顾客是上帝。在当时特定的情境里，服务生的确不便直接指出顾客的"不当"。可以设想，如果这位服务生直通通地指出顾客做法的不对，就显得生硬而不友好，就会让顾客面子上过不去，很可能激发顾客的反感和对立情绪，若是脾气大点的顾客很可能坚持自己的做法，会大吵大闹起来，给餐馆造成经济和名誉上的损失。
很久以前有个滑稽才子，名叫孙山。他与乡里某人一同参加科举考试。张榜后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说："解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。"
孙山的回答委婉而含蓄，既告诉了结果又没刺到对方的痛处。如果孙山竹筒倒豆子，直告对方落榜，那么对方的反应就可想而知了。可惜的是，在现实待人处世中，我们周围许多人说话往往太直接，结果好心办了坏事。
可见，委婉地把话说出来可以让你的语言变得"好听"。因此，在与人交谈时，如果遇到不方便直接表达的话语，可以采取一些委婉的方式来表达，掌握这样的技巧会显得更加礼貌：
间接提示通过密切相关的联系，"间接"地表达信息。
留有余地不要把话说绝了，从而使自己失去回旋、挽回的余地。
比喻暗示通过形象的比喻让对方展开合理准确的联想，从而领会你所要传达的意图。
旁敲侧击不直接切入主题，而是通过"提醒"让对方明白你的意图。
不用祈使句，多用设问句祈使句让人感觉到是在发布命令，而设问句让人感觉是在商量问题，所以后者更容易让人接受。
先肯定，再否定有分歧的时候，不要断然否定对方的全部观点，而是先肯定对方观点的合理部分，然后再引出更合理的观点。
总之，委婉说话不仅是一种策略，也是一门艺术。假如我们能选择一个恰当的机会，委婉地说出自己的建议，或是怀着真诚的心与当事人平等交换意见，既尊重了对方，又可以使问题得到妥善的解决。
如果一开口就说"不行"，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感。可是如果在拒绝别人时，能讲究点说话的技巧，不让对方感觉丢面子，那别人在心理上就较能接受你的拒绝。
中国人生性敦厚、古道热肠，一般不愿意也不习惯拒绝别人。可是在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事都应当拒绝。