第十二章
今天爸爸和姐姐回来的时候，大家就把晚饭吃完了，然后各自回房准备了下，我又补了点妆，其实我没有告诉你们，在这一天的快乐中，我心中还有一丝悲哀，因为要见他们了。
我们开着车出发了，小毅在大门前送了我们，他虽然依依不舍，可是也无可奈何，小蓉在一边安慰着他，我们开车走后张阿姨也就关上了铁门。
我们掐着时间入了场，等我们入场时里面早已坐满了人，所以我们很轻意便找到了自己的位置，四个人的座位并不是把挨在一起的，我选了一个隔得比较开的，爸爸和妈妈的在一起，在我们前面还有两排，我拿着我做的小旗，可是发现别人做的东西比我的要大得多，要醒眼得多，他们有的甚至是几人举一张海报，海报下面写着祝福的话语，以前在电视里看觉得并不夸张，现实的感觉真的很不一样，这使我的心砰砰直跳，因为我真的就要亲眼目睹我的偶像了，就好像某些虚幻的东西变成了现实，你们不知道我那时真的紧张得无法呼吸，我希望他早点站出来，站在我的面前，然后说道，晚上好。
“我们是秘密。”他就那样深情而温柔地说道。
那样我才可以确定他真的就站在我的面前。
我的手不由得握紧了，当舞台上的灯光亮起，节奏响起时，他没有说这样一句话，而是直接给我们带来了一首《……》。
当他出现的时候，全场都哄吵了起来，可是听着他安静的歌声又逐波安静了起来，静得只有他的声音。我的眼睛灼痛了起来，这就是秘密吗，他就这样出现在了我的面前，清晰可见，一个活在我思想中的人，现在活在了我的眼前吗，我的眼泪流了下来，一拥而下，灼热的眼睛，灼热的眼泪，灼热了我的脸庞。
我的心颤抖了，尽管我买了入场券，他出现在了我的面前，我听到了他的歌声，几万个歌迷都在为我做证，我还是不敢相信，那不是幻影。
我的心颤抖了，我知道那不是真的，我体验到我没体验过的幸福，所以那不是真的，然而还是又一次划过自己脸庞的眼泪向自己证明你要相信，要相信这是真的，这是幸福。
他依然在台上唱着那首我早已熟透的歌曲，我喜欢了他们六年，这六年来，他们的每一张专辑我都拼到了，我仔细听他们的每一首歌，我发现他们不是随便就写一首歌配个曲，听得入耳就PASS了，他们的每一首歌里都透着一股信念，那股信念不是他们故意捉摸来了，而是他们用爱去写歌，写出来的便是他们的精神。在这个世界上，无论是一种什么精神，它的力量都是鼓舞人心的，我就这样默默地被他们鼓舞了六年，他们的每一首歌我都会唱，每一首词都可以完全背出来，曾经，难过的时候，就想就算是像秘密这样的人也会有难过的时候，悲伤就没有那么可怕了。
我的眼泪又下来了，我没有举起我的小旗，我的手是垂下的，这时，我看到另一个歌迷也在一边听他唱歌一边流泪，我的眼泪就不可遏止了，它汹涌了起来，而他，依然在台上静静地唱着。
我想告诉他，你知道为什么我喜欢写词吗，那是因为听你们的歌的缘故，因为爱上了你们的歌，所以也想写些东西出来，想和你们做同一件事。
这就是我写词的缘故，纯粹是因为对你们的崇拜。
这样说好像我写词的动机很渺小，可是它尽管渺小，也掺杂着我的爱在里面。
你知道吗，因为你们，让我的一生多了两个爱好，听歌和写词，又是因为你们，知道吗，听歌和写词对于我来说，是两个多么神圣的爱好。
所以，如果能见你们一面，这是我心中多大的需要。
对于你们的歌迷来说。
你们还知道吗，一直到现在，我的心里还是偶尔相信这是真的，偶尔不相信这是真的，谁会相信梦中的惊喜。
一曲歌完毕，你站在了舞台中间，你首先笑了一个，你笑了，此时我才真正确定，你也看到了我们，不然你不会像打招呼一样向前面笑了，我们首先和你打招呼了，然后到现在你终于回应了我们，第一次和你有了交流，竟是让我知道你的存在。
“晚上好。”你在台上说道，然后又望了一眼我们，当时触碰到你的眼神时，我也不知道我哪里有那么大的满足，你的一句话，一个眼神，就让我忘了一切，忘了在孤儿院的艰辛，忘了这三年的艰辛，你让我看到了理想的美丽，也如此明白地触碰到了爱，若不是你的那句话，那个眼神，单靠我自己，我也许没有这么奇妙的旅程。
我会一直沉浸在自己的世界中，我会数着与其让是我的坚强还不如说是我的固执过日子，任何人都无法打扰那样一个我，就连我自己也无法打扰那样一个我，因为人一旦有一颗固执的心，那它就听不见任何人的箴言，它麻醉着原本要成为的我不让它苏醒，可是现在，看到你的那刻，它溶化了。
为什么总是给我带来如此多的惊喜。
“我们是秘密。”你说道，在我的身边响起，柔声细语。
而我也在心里暗暗对你说，晚上好，我叫周渔渔。
又是一波一波的喧哗，大家举起手中的旗帜、海报，开始喊着各种各样的口号，也开始在我耳边震耳欲聋，台下的灯光也闪烁了起来。
而我静静的站在这般人潮中，前奏响起，前奏刚刚响起，我就知道这是一首什么歌了，它和前面一首不同，它不再平缓，而是奔腾，就如我变幻了的心情，我需要这样一首歌来附合此时我心中的节奏，因为我和你一样，被这演唱会的热潮袭击得无法再安静下来了。
全场在这音乐声中都跃动了起来，他们很疯狂，而我只能疯狂地流泪，因为几分钟之后，我对你的眼睛、脸，轮廓和每一缕肌肤都熟悉了起来，你跟画册上的长得不一样，此时的你长得那么真实，我说实话，你没有画册上的漂亮，可是我却更喜欢这样的你。
当我看到你时你可以有着妖怪的脸庞和身体，可是你那颗心还在，我都愿意接近你。
对不起，把你丑化了，我只是打个比喻，我很喜欢打比喻，当然有时会没比喻好，可是这次比喻得很完美。
大家都兴奋得跳起来了，我对你的脸只能若隐若现了，虽然我说我安静不下来了，可是我也跳不起来，我踮起脚，只为多看你一眼，你从这里走到那里，从那里又走到这里，离我忽远忽近，但是不用担心，只要你快乐，我知道你在台上投入的感情不会比我少，你也深爱着你的歌迷，所以我会踮起脚仰望你。
中场休息时，妈妈和姐姐叫了我，她们向我挥动着手，看来她们也很兴奋，我跟她们打过招呼后便坐了下去，我用手撑住额头，我有跟你们提过的，在快乐的一天中，我心中的那一丝悲哀袭了上来，它由原先的一丝，开始渐渐流进了我的肉里，我的血里，通达我的心房，充斥我的灵魂。
秘密出来了，全场的歌迷都又纷纷站起来，狂欢了起来，而我却扭过了头，我不要看他们。
不要！
他的声音再一次在我的耳边响起，是我特别喜欢听的一首爱情歌曲。
我逃过了他们的样子，却逃不过他们的声音，我知道我多需要这个声音，就如我明白此刻我有多难过一样。
我的后半场一直持续在这种难过中，他们在舞台上越是表现得精彩，我就越是难过，但是我喜欢看他们的样子，喜欢听他们的声音，所以尽管难过也没关系，在最后的一首，在他们转身离开舞台时，我那样地留恋他们。
所以我不愿向你们透露他们的姓名。
我不记得这一路我是怎样回去的，我表现得很沉默，洗过澡后就已经十二点钟了，这一天恍然结束。
这重要的一天，在我才回到家，才洗个澡后，才可以静一静的时候，恍然结束。
我的眼泪再一次流了下来，我扑到床上用枕头捂着脸，我听到外面还有声音，他们都还没睡，我不想让他们听到我的哭泣声。
昨天已经走了，为什么，为什么来得这么快。
我哭得更厉害了，不能发出声的痛哭这种滋味真的很难受，我至今还记得。
也许我不能这么自私，我该跟你们讲讲我那一丝扩大的悲哀到底是什么，来承认自己的渺小和无奈，更重要的是我想和你们谈谈我的贪心，谈谈我心里藏着多么卑鄙的想法。
这些贪心，卑鄙的想法在我心中却由一股正义的力量大义鼎然地支撑着，它教导着我真、善、美，一种亦正亦邪的欲望。
我现在只想跟你们谈那样一种情感，真真实实的跟你们说，而且对于我来说，你们也已经很了解我，我有太多无法解开的谜题，比如什么是我究尽是个怎样的人，这个世界的面貌是怎样的，什么是自由，怎样让理想和生活一体化，这些我从来没有解开出来过，至于这亦正亦邪的欲望怎样解开出来，我当时根本就没有想过。
其实我今天穿得很漂亮，我也是这样认为，他们也很漂亮。
我又推开了窗户，可是我并没有靠在窗户上，我只想透透气而已，这些天我总喜欢把自己关在房间里，不与爸爸妈妈接触，似乎这是我的避风港，但也囚禁着我，任何东西都是一体两面。
我坐到了电脑桌前，用手撑住额头，其实我并不想用这种动作来烦恼的，这样很沧桑，可是我会不自觉这样。
我终于是见到他们了，做梦也没有梦过的一天，但是……他们却离我更遥远了。
在用手撑着额头的现在，我又流下了泪，在流泪中我叹了口气，我不是故意拉长调子不跟你们讲我到底是在为什么而悲哀，只是找不到开口白，只能先让你们听一段我的哭泣，抱歉。
因为昨天能如此靠近他们，所以这使我伤心了，因为我终于看清了我和他们之间存在的这一条距离，我永远无法靠近他们。
一条我永远在台下而他们永远在台上的距离，我是不是很贪心，也很活该。
我不知道这是为什么，明明如此深刻地爱着，他们明明是我深深的信仰，而我却不能和他们站在同一条线上，我们的关系犹如……
当然我得强调，我不是一个因狂爱而失去理性的歌迷，我只是……
的确，我们的关系犹如。
我拿出了那本写词的草稿本，有的事真的无从说起，也许通过歌曲的方式可以把我只是通过口述的东西深入而透明地展现在你们眼前。
我写下了标题《歌迷》两个字，我就是我和他们的关系。
歌迷
你的一个眼神 就足够我迷恋好几天
而依然觉得打动人心
好像你爱唱 而我就偏偏爱听
如此形影不离 为何我只在人群
每天都有想你 而且知道你所有的事情
但还是想更深地追寻
可是我是谁 我是男或者是女
你都从末看清 原来我才是个谜
你走进我的心里
从此我便开始崇拜你
崇拜你所有的故事
而你却看不到我绽放的美丽
我也是个天使 是孤独的天使
你走进我的心里
从此我便开始沉沦你
沉沦你所有的才情
而你却不知道我平凡而独体
我也是个天使 守护你的天使
默默地陪伴了你好多年
你看不到 也听不到
偶尔感受到了 人群中也不会有焦点
爱你 让我的那份唯一 变成一片片喧声
最后也只有安慰自己说 辛苦了 歌迷
这首词就是我想要表达的意思，我是一口气写下来的，其中我没有掉一滴眼泪，也没有在任何地方第二次重写，有时候，人都不知道自己在想什么，可是笔却最懂。我跟你们再说实话，当我写完这首词，然后读了一遍后，我为自己写出一首好词，写出一首自己心声的词而高兴了起来，就像某些你觉得好的东西就算别人认不认可都无所谓一样，我每次写出让自己满意的东西总会有这种想法，因为这三年来我的作品总是得不到认可，所以只要是我自己喜欢的东西就算得不得到大家的认可都是无所谓的，我一直那样相信着。我沉浸在这种快乐中，秘密的距离带给我的打击已经有些烟消云散了，尽管难过的心无法一下子收回，但里面却有了些热量。
我是个渺小又贪心，心里藏着卑鄙想法的人，所以我才如此地难过，就算我写了这样一首词来作为发泄，来作为安慰自己，可是我还是有些孩子气，还是有些不肯满足。
我相对于他们来说，真的是人们嘴里常挂着的那句，偶像有什么用，你认识他，他不认识你。
就因为这样的一种渺小，我把什么都忘了，我忘了他们曾给我的精神上的鼓舞，我忘了在孤独的时候他们曾与我同在，忘了是因为听他们的歌我才有了理想，忘了是他们告诉我不要按照别人的步伐走下去，要有自己的思想，忘了是他们在我心灰意冷时作为榜样让我勇敢地站起来，忘了他们在我最纯真的时候降临在我的身旁，然后陪我一路成长，忘了他们用悦耳的音曲教会了我爱。
我忘了这一切，因为那是一股亦正亦邪的欲望，所以我屈从了邪恶的那一半。
我不想仰望他们，不想仰望他们就不会有距离，从此，我要开始信赖自己的力量，我不再做他们的歌迷，我想做个欣赏他们的人，他们的朋友。
我一定要好好地谢谢他们，谢谢他们给予我的这一切，没有他们就不会有现在的我，如果别的孩子是靠父母的陪伴而成长的，那我就是靠音乐的陪伴而成长的，我并不想把自己说得多么地酷，虽然我常说自己是新新人类，可是那只是开些玩笑而已，我现在很严肃很严肃地以一个歌迷的身份对我的偶像说，对不起，那句辛苦了，歌迷是我不懂事，是那个渺小又贪心，心里藏着卑鄙想法的我说的，请你不要当真，我真正想对你说的是，谢谢你。
谢谢你陪我一路走来，我走得跌跌撞撞你也没有嫌弃过我，你总是用最动听的音乐呵护着我，甚至当我看到这个社会上一些胺脏的东西时，当我看到这个社会上很多胺脏的东西时，是你们让我尽管如此也不丢失爱的信念。
我说的这些，我们这些歌迷的偶像们，我们这些天底下的歌迷的偶像们，知道吗，你们的工作在我们的心中是那么地神圣。
当然，要想通这些并不容易，就像我想不清我究尽是个怎样的人，什么是自由一样，这些是在我很晚了依然扑在枕头上睡不着，又开始泪流满面，开始极为地为我们之间的那条距离而难过，最后开了灯，坐在梳妆台前照着镜子看着自己这副满是“委屈”得“堕落”的脸时一点一点地想通的，我坦承自己的渺小，是因为我根本不想做个渺小的人，我必须把它们纠出来，在光明正大的地方爆晒它们，如果不这样，它们就会在阴暗的地方滋长。
我开始回到床上睡觉的时候已经五点多了，那时候我已经疲惫至极，脑袋也因负荷太多也昏重了起来，但幸好的是问题终于想通了，所以现在我极渴望可以睡个觉，好好休息一下了。
我没有失去什么，却反而得到了什么。
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