冰冷
我是冰冷的。
就是一座千年冰山下的封住的火焰。
冰寒如刀，焰烈如剑。而我自己，就在这一灼一寒中感受着激烈。
当阳光靠近，温暖来临，冰悄悄融化，会幻化成我的泪，颗颗粒粒，滴在火焰的边缘，滴在冰山的边缘，和着冰冷，和着零下的温度，撕开心的伪装，让心暴露在风中、雨中、空气中。
我不喜欢这种柔软。
我宁可触手摸到的是冷硬的棱角和寒彻肺腑的冰凉，这些疼痛能让我感知自己还活着。
我喜欢山。喜欢那种荒凉的冷漠，那种没有生命迹象的淡薄，那种自生自灭的荒芜。或者，是铺天盖地的野草，疯长着自由的意志；或者是密不透光的森林，掩映着所有的希望与期待，在繁盛的茂密中没有自己也没有自己的情绪。所有的动物在山林中出没，我在不知名的角落看着，旁观着。
我冰冷到只在自己的世界里存活。
我是这块土地的君王，我有绝对的意志和控制，我有不可一世的傲气和自尊，我有睥昵天下的骄横和刁蛮，我有不容忽视的不羁和任性。
我把自己锁起来，划了一方土地，我永生永世的住在那里，没有对玫瑰园的期待，也没有勾勒，只有漠然的苍白。
我不允许别人走近，不允许别人触碰我。
我在玻璃窗内，听着如真实一样的雷声、雨声、风声。
我的冰冷成了我长年的皮肤，晶莹而透明。我像住在水晶宫里天真可爱的孩子，自有我的不欺与率性。
我可以平静无波，我可以安静若处子，我可以温顺若绵羊，我可以听话唯任何人是从。
可是我远远的隔离在人群之外。
我不加入他们的欢乐与悲伤，我不加入他们的幼稚而无聊的游戏，我不加入他们的慷慨悲歌，我不加入他们的儿女情长，对花涕零，对月落泪，对雨感慨呻吟。
我理性而冷静，我睿智而多谋。
我是热闹之外的核心，我可以侃侃而谈，为她们的情感、生活、生命指点。
但是我是冰。一块顽固而幸福的冰。
热闹是别人的，快乐是别人的，开心是别人的，眼泪是别人的，心痛是别人的，伤口是别人的。
平静是我的，安宁是我的，满足是我的，风景是我的。
生是我的，活不是我的。青春是我的，激扬不是我的。生命是我的，怒放不是我的。阳光是我的，热烈不是我的。
我是水，凝固成冰，寒是我的，硬是我的，冷是我的。我是看戏的，偶尔客串一回作戏的，倦了就跑，拭去一时温柔的眼泪，脱下柔软的戏服，披上我长满荆棘的凯甲，无人时细细密密地数着扎在肉里的刺，不拔，不动，不痛，还是一块顽固而幸福的冰。
顺应
我是个自私的好人，他也是个普通的好人。
可是两个好人不一定必然相爱，相爱的人又不一定能走上婚姻，走上婚姻的人也不一定能走到生命的终点。
所以常常会听见谁谁含着血泪问：为什么爱我的人我不爱，我爱的人不爱我？
我觉得所有人的关注，都是自然的。包括我也会好奇。虽然我知道好奇心是人性的致命弱点，我也仍然要在克制和压抑中不去触碰别人的隐私，那不只是一种侵犯，还是我自己的一种无聊。但是当别人关注到了我的隐私，我有一种掀翻了给他们看的冲动。
懒得费尽口舌去解释。一旦别人认定了的东西，你解释，也只是更加勾起他们想看你口中有几颗牙齿的好奇。没人在乎事实的真想到底是什么，他们只是感兴趣着解释者与被解释者之间的拉锯。这过程本身就充满了刺激和戏剧。
可是还是要用各种满足别人的窥探。
不自觉的，在流言中迷失自己。
我是顺民。一直是。
别人说我好，我会更加卖力的去做。做不到，会觉得很歉疚，辜负了别人的评价。所以就把自己种到深深的尘埃里，那么稍稍抬头，也许就会给大家带来惊喜。
别人说我不好，我会觉得很抱歉。怕我的不好，会给别人带来不好。我会卖力的改变自己的不好，只要让大家对我不再关注。不关注就是默认的满意，或者说，我不要大家对我的满意和指责，我只要漠视——不关注最好。
我愿意做个顺民。
听话的，本分的，没有出格举动的顺民。要我做什么，期望我做什么，只要有要求，哪怕没有，只要有暗示，只要有眼神，我会觉得如坐针毡，怕我会影响到谁。
我没有自己的喜欢。
只要大家不喜欢的，我也会装着不喜欢；只要大家喜欢的，我也会装着关心一下。多年以来，我不知道自己喜欢什么，包括生活，包括我的未来，包括我的另一半，这些到底是什么样子，我不知道。我想要什么，我不知道。
仍然常常会遇见自己不喜欢的，我不敢说出来，偶尔会私下里皱眉，可是仍然会接受。只要有人想让我接受。
我只想要一种认可的安全感。
顺应能带给我最大限度的幸福和安全感。
可是仍然有很多人对我质疑、皱眉、反对。他们批驳我时，我不作声。我辩不过他们，我就装作不在乎，装作不屑。我逃得远远的，如果不能，就再体无完肤的境地下淡淡的笑，眼神望向远方，装着超脱。
站在大众对立面的刁民就是我。可是我仍然不是我。
我没有自己清晰的样子。
我也没有坚持自己的意志。
我只想要那种安全和伪装的幸福。刁民是我的皮肤，顺民是我的骨。血液在我的叹息声中流尽，我是风干了的木乃伊。